Beiträge von MadMax

Zitat von Sunshine_33

MadMax, Deine Verflossene ist eine schwer alkoholkranke Frau mit einem völlig typischen Verhalten in diesem Stadium der Sucht.

Das musst Du akzeptieren...Du hast ja auch keine andere Wahl.

Es ist komplett egal, was Du tust und schreibst oder auch nicht tust und schreibst, Du kannst diese Frau in diesem fortgeschrittenen Stadium gar nicht erreichen!

Weil man sich selbst dann unerreichbar macht.

Schau auf Dich, sorge für Dich, und schau bitte in die Zukunft, bisher verharrst Du ja noch komplett im vergangenen.

Was machst Du heute für Dich Gutes?

Mit wem kannst Du mal was zusammen unternehmen?

Wo fährst Du im Urlaub hin?

Was hattest Du mal für Hobbys, die Du reaktivieren könntest?

Hast Du Deine Wohnung schon schön eingerichtet? Vielleicht noch nach etwas Deko bummeln, oder so?

Tu bitte was für DICH! Ihr kannst Du nicht helfen.

LG Sunshine

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Ja sie ist weg. Und es fällt mir sehr schwer, aber ich arbeite an mir. Ich hoffe das spürt man auch.

Am Sonntag war ich alleine im Museum.

Ich fange wieder an kreativ zu werden und zu gestalten. Heute Abend gehe ich zu der SHG.

Ich habe Kontakt zu alten Bekannten aufgenommen, die ich besuchen werde. Also ich gehe, ich muss nur den Blick zurück loswerden. Aber da brauche ich einfach noch Zeit für. Ich kann keinen Schalter umlegen, weil ich mich denke ich, die letzten vier Jahre daran gewöhnt habe. Ich entwöhne mich jetzt. Da gehe ich auch nicht mehr zurück. Aber ich schaffe es nicht auf die schnelle Harte Tour.

Du hast recht… sie ist schon lange weg. Unerreichbar. Was meinst du mit fortgeschrittenen Stadium?

Zitat von Jean_X

Guten Morgen MadMax,

auch wenn der Post nun nen moment zurückliegt würde ich dir gerne meine Erfahrung mitgeben.

Die Situation ist tatsächlich fast kongruent und die Frage, die du dir stellst, warum kommt nichts zurück, habe ich mir auch VIER Wochen lang gestellt. Diese vier Wochen war ich ein heulendes Stück Elend, kannst du sicher nachvollziehen.

Der letze Kontakt war übers tel mit sinngemäß „das war’s…. Bye Jean“… am vor-Abend gab es natürlich einen Krach vom Feinsten. Beziehungsende per Kurznachricht flatterte ins Haus. Mit gemeinsamen Freunden im Umfeld hatte ich gesprochen; ja. Das ist was Sache ist; Wurde besprochen intern und akzeptiere es, wurde gesagt.

Alle paar Minuten habe ich am Telefon geklebt und WhatsApp kontrolliert, zuletzt online, jetzt online… am tippen. Dann Facebook, insta etc… und auf irgendeine Form von Antwort gewartet. Eine Einsicht. Ein persönliches Gespräch nach dem alles abgekühlt war. Etwas. Nur nen Emoji. Egal was, Hauptsache ein Zeichen…

Es kam nichts.

Stille. Tränen. Selbstzerfleischung und Angst. Angst allein zu sein, Angst nicht alles gegeben zu haben, Enttäuschung. War auf mich selbst und meine Unfähigkeit wütend . Mich in der Falle zu fühlen und alles in den Sand gesetzt zu haben… Alle paar Minuten war ich in dieser Schleife. Ohne Unterbrechung. Gegessen habe ich kaum, gelacht gar nicht, das einzige Thema mit Freunden und Bekannten, ist demnach klar.

Dieses an den langen Leine gehalten zu werden,… hatte dieser Mensch mehrfach mit mir praktiziert. Habe diese Praxis zugelassen. Melde ich mich; eine auf’n Sack. Melde ich mich nicht; ebenfalls eine auf’n Sack.

Nach vier Wochen habe ich es endgültig nicht mehr ausgehalten und bin hingefahren, hab geklingelt und ein Gespräch gesucht und.

Ich kürze nun ab. Ausgang war folgender „du hast dich ja nicht gemeldet, alles deine Schuld, du hast alles kaputt gemacht, hättest du nicht diese Spielchen gespielt etc..“… wurde mir gesagt.

An der Stelle war mir bewusst; dass ich in den Augen des anderen, NICHT richtig handeln konnte. Mit zwei Optionen, konnte ich mir eine aussuchen. Beide führen in den Abgrund und ich hatte keinen Spielraum, in dem ich es hätte richtig machen können. Grauwerte existierten nicht.

Heute weiß ich, dass dies eine absolut hässliche Technik ist, um Menschen gefügig zu machen. Es nennt sich „Double Bind“ oder auf deutsch Doppelbindung glaube ich?!

Mich damals so ausgeliefert gefühlt zu haben, war sehr schwer. Zu akzeptieren, dass mein gegenüber dass GENAUSO wollte, hat mich gelehrt solche Personen zu meiden.

Die Einsicht und das Verständnis, dass ich heute habe, kam natürlich nicht über Nacht,… aber als ich das verstanden hatte, war’s klar wie Kloßbrühe✅

Ich hoffe mein Erfahrungsbericht kann dir in dieser schwierigen Zeit ein wenig helfen🍀

Hab einen schönen Tag;

Liebst;

Jean

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Hallo Jean,

das liest sich leider wie bei ihr und mir…

Es ist so schwer in den Kopf zu bekommen, dass dies taktisch sein soll. Meine Mutter sagt aber auch, wenn du jetzt wieder schreibst, dann bekommst du entweder ne blöde Antwort oder es ist zwei Tage gut oder auch 4 und dann geht alles von vorne los. Und wenn ich ehrlich bin, hat sie ja recht. So läuft es ja die ganze Zeit, seitdem ich sie kenne. Und wie mir in der SHG gesagt wurde, ich muss diesen Kreislauf durchbrechen. Für mich.

Und dennoch habe ich ab und an Gedanken, wieso verdammt nicht alles gut sein kann. Sie in meiner neuen Wohnung sein kann und man sich einfach gut tut. Ja diese Gedanken habe ich.

Aber es ist eben nicht alles gut.

Das ich sie bei WhatsApp blockiert habe ist gut. Dieses ständige kleben ist einfach total verrückt. Und seit gestern Abend ist sie auch auf dem Handy geblockt. Also kann sie mir einen Brief schreiben, ne Mail oder vor der Türe stehen. Aber das wird nicht passieren. Und ich sage mir immer wieder: Lass los und hör auf zu warten.

Ich habe noch Sachen bei ihr. Die will ich aber noch nicht holen, das kann ich erst, wenn ich stabiler bin. Oder es muss jemand anderes machen. Aber das steht für mich hinten an.

Das was du schreibst kenne ich auch… von wegen DU hast dich ja nicht gemeldet, DU hast alles kaputt gemacht.. hat sie ja letztens geschrieben nachdem ich ihr folgendes schrieb:

Nehm dir diese Zeilen bitte zu Herzen.

Wie soll ich mich denn beruhigen? Weißt du überhaupt was wieder passiert ist? Fragst ja nicht mal nach. Interessiert dich das überhaupt oder nervt dich die übertriebene heulende Dramaqueen? Und dann, Tage später, knallst du mir ein Vermiss dich vor die Füße und zwei Minuten später, gehen die Beleidigungen und Demütigungen wieder los. Was soll ich dir denn noch glauben? Ich denke das ist dir gar nicht bewusst. Ich weiß nicht wer du bist. Oder bist du genau so? Du sagst so oft die gleichen Sachen.

Das wird sich nicht ändern. Du hast ein Bild von mir im Kopf. Und das sitzt tief bei dir drin. Vielleicht ist es auch das was du wirklich über mich denkst.

Mit Ruhe läuft hier nix. Nur durch Ruhe wird sich nichts ändern. Da müssen Taten her und die werden durch aussitzen nicht selbst kommen.

Ich blockiere dich bei WhatsApp, weil ich deine Beschimpfungen nicht mehr aushalte.

Ihre Antwort: Das hattest du schon geschrieben. Du machst gerade alles unmöglich. Bevor du mich jetzt wieder sperrst, ich wünsche dir einen guten Tag. Bin bei der Arbeit und mache das Handy aus.

Seitdem Funkstille.

Je öfter ich darüber nachdenke. Sie mokiert sich über mein blockieren. Tage vorher war das so. Von wegen meine Drohungen wären ein „hohler Zahn“. Aber sie schaltet das Handy aus. Ist für mich kein Unterschied.

Ich wollte das einfach mal loswerden… sorry für den langen Post. Und danke dir für deine Antwort Jean!

Zitat von Lanananana

Ich geb dir mal ne andere Perspektive drauf zu schauen: Es ist wirklich sehr gut, dass sie sich nicht meldet. Das gibt dir die Chance in Ruhe Abstand zu gewinnen, zu trauern und dich zu sammeln. Würde sie weiter schreiben, wäre es als würde sie immerzu an einer Wunde rumpulen auf der gerade Schorf gewachsen ist. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass das wirklich sehr belastend ist. Verabschiede dich von dem heimlichen Wunsch, dass dich noch ein Wunder geschieht und sie plötzlich so ist, wie du es Dir wünschst. Das raubt dir nur Kraft und Energie auf deinem Weg in ein besseres Jetzt. Lieben Gruß!

Dieser heimliche Wunsch ist leider noch da und andererseits schon längst und mehrfach zerplatzt…

Zitat von Lanananana

Lieber Hartmut, du schaust da aus der Perspektive eines nicht co-abhängigen drauf und glaubst du kannst es beurteilen. Aber du stellst dir das ganze aus meiner Sicht zu einfach vor. Es gibt ja Gründe, warum sich jemand in eine so unglaublich ungesunde Beziehung verwickeln lässt und die liegen meist gut versteckt - u.a. in Glaubenssätzen und Mustern, die man oft sehr früh gelernt oder übernommen hat und die wirklich - je nach Persönlichkeit - extrem schwer zu überwinden - häufig auch schwer zu erkennen sind, selbst wenn man sich intensivst mit sich beschäftigt und psychologischen Beistand hat.

Der Alkoholiker muss den Alkohol stehen lassen, der Co-Abhängige einen Menschen! Einen kranken Menschen, den er liebt bzw. geliebt hat. Oft mehr als sich selbst!!! Leider! Das ist ja gerade das Krankheitsbild des Co-Abhängigen.

Jemand der nicht so konditioniert ist, kann sich vermutlich nicht vorstellen wie schuldig sich der Co-Abhängige fühlt, wenn der Alkoholkranke bettelt und im Selbstmitleid versinkt. Wie fixiert er darauf ist, dass er mit vollem Einsatz alles doch noch irgendwie retten kann. Ich lese immer mal wieder von nicht Betroffenen, dass man die Liebe einfach loslassen muss und dass sie auch schonmal unglücklich verliebt waren etcpp. Das ist aber etwas ganz anderes.

Aus meiner Sicht vergessen sie, dass sie das Glück haben, gelernt zu haben, dass sie der wichtigste Mensch in ihrem Leben sind, dass sie für Liebe nichts tun müssen, dass sie mehr gesunde Glaubenssätze in sich tragen …. Ein co-abhängiger versucht mit jeder Faser seines Körpers -aufgrund völlig verdrehter Glaubenssätze, erlittener Traumata whatever - jemanden zu retten, der nicht gerettet werden will, und arbeitet sich daran ab, wie Sisyphus, damit auch er endlich in Frieden leben kann und bitte bitte (zurück-) geliebt wird. Eine unlösbare Aufgabe, die zu überwinden gerade deshalb so schwer ist, weil es nicht um eine Flasche oder ein Glas geht, das man stehen lässt, sondern um Menschen und unvorstellbare Schuldgefühle und eine viel zu geringe Selbstliebe.

Das alles soll keine Rechtfertigung sein, sondern eine Erklärung. Wenn der Co-Anhängige es schafft ein wenig die Perspektive zu wechseln, sieht auch er, wie irrsinnig selbstzerstörerisch sein eigenes Verhalten ist. Aber das ist wirklich richtig harte Arbeit und für viele wesentlich schwieriger als einfach „zu gehen“ und hat -wie gesagt - aus meiner Sicht oft nur am Rande mit wirtschaftlichen Aspekten zu tun.

„Der Alkoholiker muss den Alkohol stehen lassen, der Co-Abhängige einen Menschen! Einen kranken Menschen, den er liebt bzw. geliebt hat. Oft mehr als sich selbst!!! Leider! Das ist ja gerade das Krankheitsbild des Co-Abhängigen.“

Genau das ist der Punkt. Danke!

Ich habe sie jetzt auch auf dem Telefon blockiert. Nicht nur bei WhatsApp. Und ihre Schwester auch. Ich muss da komplett raus. Sonst mache ich mich weiter kaputt.

Zitat von achelias

Warum sollte sie sich melden? Damit sie deinen Schmerz mehrt. Sie dir oder besser, du dir weitere Hoffnungen machen kannst?

Gefällst du dir in deinem Schmerz?

Ich hoffe, ich bin dir jetzt nicht zu nahe getreten.

Nein, ich gefalle mir nicht. Ich finde es ätzend so zu sein. Und es würde ja wirklich nichts ändern, wenn sie sich meldet. Was denn auch? Ich muss einfach weitergehen. Bis das aufhört. Nur manchmal überkommt mich das und dann fühlt sich das wie ein Strudel an, dem ich nicht entkomme.

Zitat von Hanseat

Wenn Du sie blockierst, weißt Du gar nicht, ob sie es versucht. Vielleicht ist das besser? Ansonsten bist Du wirklich ein harter Brocken. Das hat auch nur zur Hälfte mit dieser Frau zu tun -- Du bist es, der sich selbst quält. Professionelle Hilfe hast Du?

Wahrscheinlich hast du recht. Es hat mit mir zu tun. Nicht nur alleine mit ihr.

Ich komme aus diesem Gedanken nicht raus: Sie meldet sich nicht, bzw versucht es nicht mal. Das ist sowas von enttäuschend. Und tut verdammt weh…

Zitat von Jean_X

Das ist es auch! Ich werde dich jetzt aber nicht mit meinen romantischen Erfahrungen vollmüllen😇

Liebe ist etwas sehr schönes und die wünsche ich dir von ganzem Herzen🍀 vielleicht müsst du ein anderes Dornröschen wachküssen^^

Dein Weg fängt nämlich bei dir an; meine damalige Beziehung hatte mich ebenfalls an mir zweifeln lassen, dass ich mich darin verloren habe und wirklich sehr sehr lange mit mir unzufrieden war. Ich hatte gedacht, ich müsste die Beziehung führen und gleichzeitig konnte ich es emotional nicht mehr. Sich vom gegenüber erniedrigen zu lassen war nur erträglich, weil ich ganz unten war. Damit war ich leichte Beute und Spielball für Verletzungen jeglicher Art. Das haben wir „Liebe“ genannt. Das Wort existierte aber das Gefühl war nur anfänglich relevant, … plötzlich war’s nur noch Hölle mit gelegentlichen Highlights.. im Grunde so wie du beschrieben hast.

Ich fand es deprimierend. Und habe immer versucht es noch aufrecht zu erhalten. Auch uns und sie. Aber das wurde immer weniger, weil mir die Kraft fehlte. Immer mehr.

Zitat von Jean_X

Das fühlt sich auch für mich nicht gut an; habe Gänsehaut bekommen. Tut mir sehr leid, dass zu hören und danke für deine Ehrlichkeit.

Da mir ähnliches passiert ist; kann ich das sehr gut nachvollziehen.

Kannst du dir vorstellen; dich so die nächsten Jahre behandeln zu lassen?

Was wäre die Konsequenz für dich auf Dauer? Klingt das nach Liebe?

Ehrlich gesagt, kenne ich es nicht anders. Und es machte sich die letzten Monate ein diffuses Gefühl breit, das ich schöne Sachen möchte. Vermisst werden zb.

Ich habe andere Menschen gesehen, im Vorbeifahren oder so und habe mir gedacht. Die sind draußen, die machen was, die lachen usw. Bei uns passiert nix.

Ich dachte immer Liebe ist was schönes. Wie am Anfang halt. Da war es richtig schön.

Zitat von Jean_X

Das kann ich gut nach vollziehen/:

Meistens haben Menschen, die manipulativ sind auch weitere Eigenschaften, die sie aktiv! Nutzen um das gegenüber zu beinflussen.

Liebesentzug?

Unter Druck setzen?

Den anderen abwerten?

Nur eine kleine Liste,… kannst du das einsortieren?

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Leider kann ich das…

Wenn sie getrunken hat, hat sie mich aufs übelste beschimpft und mit Worten betitelt, die gebe ich nicht wieder. Hat mich nachgemacht… mich mit Blicken fixiert/provoziert… angegriffen… und Druck gemacht insofern, das sie immer die war, von der nix kam nach dem es wiedermal ausgeartet ist. Das hält sie ganz gut aus. Deshalb bin ich froh das ich es gerade durchhalte mich nicht zu melden.

Zitat von Jean_X

fühlt, ist passender!

Nicht gut… Sie hat es oft gesagt… das steckt noch in meinen Gedanken…

Zitat von Selene

Es hat eine Zeit gegeben, da blieb ich einzig für seine nüchternen Phasen, die nach und nach immer kürzer wurden.

Die Saufphasen habe ich hingenommen im Hinblick auf die klaren Momente, die wirklich das Schönste waren, das ich in einer Beziehung je erlebt habe. Dies Phasen waren nachher nur noch höchstens- wenn überhaupt- drei Tage. Der Rest war furchtbar. Irgendwann wiegen diese nüchternen Momente NICHTS mehr auf. Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst. Du wirst es schaffen. Und Du bist auf dem richtigen Weg!

Die „nüchternen“ Phasen, waren so kurz. Jedesmal wenn ich irgendwo hin bin und wiedergekommen bin, hat sie getrunken. Ich konnte nicht entspannt irgendwas machen, denn jedesmal, wenn sie alleine war, hat sie getrunken. Und wenn sie nicht getrunken hat, lag sie rum. Und wir haben nichts gemacht.

Zitat von Jean_X

Lieber MadMax,

freut mich auch zu hören; dass du einen schönen Tag hattest;) Museum klingt toll!

Gerne würde ich eine Kleinigkeit aus Deinem Post aufgreifen:

Du hast das Wort „Schuld“ fallen lassen. Per Definition heißt das, dass du zur (bewussten oder unbewussten) Erkenntnis gekommen bist, etwas falsch gemacht zu haben und somit Schuldgefühle empfindest.

Hast du jemals erlebt, wie jemand in dir „bewusst!“ Schuldgefühle aufbaut, um dich in eine Ecke zu drängen oder dich zu einer Handlung zu bewegen?

Wahrscheinlich in dieser Beziehung. Also ja.

Zitat von Selene

Das kann ich sehr gut verstehen, MadMax. Darum kreisen meine Gedanken auch noch immer.

Sieh es mal so: Der Co-Abhängige ist doch kein Unfehlbarar, kein Heiliger! Aber eine Beziehung unter dem Vorzeichen einer Alkoholsucht oder anderer psychoaktiver Substanzen hat keine Chance.

Sie hat vor dir gesoffen, sie hat während Dir gesoffen und sie wird nach Dir saufen.

Ich habe mir dieselben Fragen gestellt wie Du. Ich hätte alles "richtig" machen können: Mich scheiden lassen können, zu ihm ziehen können, mich anders kleiden können, "schöner" sein können, meinen Arbeistplatz wechseln können und auch nochmal studieren können. Er hätte trotzdem weitergesoffen!!! ..Oder warum hat er vorher gesoffen....??

Weißt Du, ich hatte immer eine Panik davor, ohne ihn sein zu müssen, und dann kommt vielleicht eine Frau, die alles "richtig" macht und er hört für diese Frau auf zu trinken. Aber so funktioniert das nicht. Ein Säufer hört nicht für oder wegen jemandem auf, sondern einzig wegen der Einsicht, kein Sklave vom Alkohol mehr sein zu wollen, wenn ER SELBST sich nicht mehr zerstören lassen will. In der Sucht gefangen, ist es dem Alki egal, wen er zerstört. Ebensowenig, wie der Alki gezwungen wird zu trinken, sind wir gezwungen, dabei zuzusehen.

Ich konnte erst gehen, als die Verletzungen dazu führten, dass meine Gefühle für ihn nachließen. Als ich ganz klar nur noch die Karikatur seiner selbst sah.

Weh tut immer noch, wie ein Mensch so zu Grunde geht. Es ist und bleibt eine Krankheit- doch es gibt Hilfe!

Und wer sie nicht sucht, ist selbst verantwortlich für sein Schiksal.

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Genau, du sprichst mir aus der Seele was die Gedanken angeht. Und ja, klar sie hat vor mir getrunken, während und auch jetzt. Natürlich hat sie das!

Und das ist halt eine Sache die ich einfach wegschiebe. Aber so ist es eben. Und das wird sich auch nicht plötzlich ändern.

Wenn man nüchtern ist, muss man die Gefühle und Gedanken eben aushalten. Nicht schön, aber ich hoffe hoffe heilend!

Zitat von Anekan

Das klingt nach einem schönen Ausflug!

Ja, da habe ich auch darauf rum gekaut. Aber das Thema Schuld kannst du schnell abhaken 😉 denke lieber über Verantwortung nach. Da wird das deutlicher. Du trägst Verantwortung für dich, sie für sich. Es geht nicht um Schuld!

Ja das war es auch! Erst ein bisschen komisch, aber ich dachte, zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf und worauf warten?

Ja das kommt noch nicht so an… Im Nachtcafé spricht eine Frau das sehr klar aus, sie meinte sowas wie: Ich dachte immer, vielleicht war ich nicht deutlich genug, vielleicht habe ich nicht die richtigen Worte gefunden…

Nur um Zu begreifen, das genau das nicht möglich ist.

Und mich wurmt der Gedanke sehr, das ihre Schwester, die ja selbst trinkt auch sagt, jetzt kannst du in RUHE trinken! Wobei es nur eine Frage der Zeit ist, wann sie zum Ventil wird. War sie ja schon öfter wörtlich.

Heute morgen bin ich alleine in ein Museum gegangen. Etwas was ich seit ewigen Zeiten gerne machen wollte. Das tat sehr gut. Alleine. Bewusst alleine. Keiner der einen hetzt oder keine Lust hat. Einfach mit mir selbst.

Ansonsten tut es mir weh zu merken, dass das wovor ich so Angst hatte, Eintritt. Sie versucht nicht ein Mal sich zu melden. Sie trinkt mich weg. Bei WhatsApp ist sie blockiert. Seit Dienstag.

Das alles fordert Kraft, aber ich merke auch, nur das eingestehen fällt schwer, das es mir in gewissen Sachen besser geht. Mein Herzstolpern ist viel viel besser…

Meine Gedanken kreisen auch.. über Schuld, habe ich nicht doch Schuld? Muss ich noch klarer Dinge aussprechen? Und dann denke ich mir: Nein! Sie hat es schriftlich! Kann es sich durchlesen und sie weiß was Sache ist! Und wenn sie es nicht selbst sieht: Dann ist das so!

Kurz gesagt: Jeder Tag kostet mich viel Kraft. Und gleichzeitig tut mir die Ruhe sehr gut.

Ich habe mir gestern Abend die Sendung hier angeschaut:

Die tägliche Dosis - wenn Sucht das Leben beherrscht

27.08.2021 ∙ NACHTCAFÉ ∙ SWR

Gibt es bei YouTube. Ich fand das auch wieder interessant.

LG

Zitat von achelias

Hallo MadMax,

ich frage aus purer Neugier, hast du dich schon einmal nach einer neuen Partnerin umgesehen?

Nein.

Zitat von Sunshine_33

MadMax

Du brauchst hier nicht für MaBee in die Bresche springen, sie kann für sich selbst sprechen bzw. schreiben!

LG Sunshine

Gleiches musst du für Hartmut auch nicht tun