weiß nicht mehr weiter

Hallo Poldi, wenn ich deine Worte hier lese, dann wünschte ich mir, ich hätte damals schon dieses Forum gekannt und wäre in mir schon so weit gewesen, solch offene Worte anzunehmen..
Du bist auf einem richtigen Weg..nämlich auf deinem!! du kannst nur deinen eigenen Weg gehen... und dein "Freund" kann seine eigenen Entscheidungen treffen....
Ich hoffe, es hilft dir deinen Weg weiterzugehen...
LG Tihaso

Hallo Poldi,

alleine durch müssen wir irgendwie alle, aber die anderen können uns helfen zu sehen was wir nicht sehen.

In meinen Anfängen als Co-Süchtige war ich vor dem Phänomen der Sucht meines Partners gestanden wie vor einem grossen Bild und ich 5cm davor, mich bemühend dabei das ganze Bild zu betrachten.

Sei nicht so mutlos auch wenn es 2 Schritte vor und einen zurück geht. Schau mal ihr seid 1 Jahr zusammen und du hast gemerkt da stimmt was nicht in meiner Partnerschaft und du merkst das du um der Beziehung willen Dinge tolerierst , die wenn du von ihnen vorher gewusst hättest bestimmt abgelehnt hättest.

Nun ist es so das eine Alkoholkrankheit nicht über Nacht entsteht und egal ob dein Freund bereits als körperlich süchtig bezeichnet werden kann oder nicht, der Weg in die psychische Abhängigkeit ist ebenso schleichend wie unausweichlich.

Das gilt im übrigen auch für die Partner, denn was ein 'bisschen' Co-Abhängigkeit in jeder neuen Beziehung und in der Verliebtheit steckt, wird für uns schleichend aber unausweichlich zum Alltag.

Das fängt bei Kleinigkeiten an, wo wir unbewusst unsere Freizeitplanungen und Verabredungen darauf abchecken ob unser Partner an diesem Tag mutmasslich zur Verfügung stehen wird, bis später hin zu zu einer völlig kranken Denke wie 'mein Partner schlägt mich nicht, wird nicht aggressiv und arbeitet noch gelegentlich', also ist es doch noch nicht hoffnungslos.

Es ist nicht möglich mit einem aktiv trinkenden auf Dauer zusammenzuleben ohne davon zutiefst in Mitleidenschaft gezogen zu werden und wir leugnen das uns unser nasser Partner nicht wirklich für eine Beziehung zur Verfügung steht.

Klar es schmerzt und wir versuchen mit allen Mitteln unsere Quelle an Liebe und anfänglich guten Gefühlen zu schützen und dabei übersehen wir gerne das wir mir der Zeit unsere Ansprüche immer niedriger schrauben um das Glück festzuhalten.

Das tun wir mit der gleichen Vehemenz wie der trinkende glaubt sein Trinken kontrollieren zu können. Wir wissen doch was für ihn gut ist und eines Tages wird er es einsehen wenn er nur will.

Will er aber nicht Poldi.
Er kann sich auch nicht zwischen dir und dem Alkohol entscheiden, nur zwischen sich und dem Alkohol. Dabei hat er die Wahl zwischen nie, auf die harte Tour oder durch Einsicht irgendwo auf dem Weg in dei Abwärtsspirale. Aber niemals durch 'er oder ich'.
Wenn er wgen dir aufhört, fängt er auch wegen dir wieder an.

Er hat das Recht zu trinken was, wo, wann und wieviel er will. Es wäre vermessen ihm das nehmen zu wollen, du kannst nur sagen 'Bitte, dann aber ohne mich'.

Das ist gleichzeitig die gute Nachricht, gib ihm die Freiheit zu tun was er für richtig hält, gib ihm meinetwegen die Aussicht darauf es in einem Jahr nochmal zu versuchen, wenn er bis dahin anders leben möchte.

Das gibt dir dein Leben wieder und es schmerzt nicht so sehr wie der Gedanke an eine endgültige Trennung.
Nur wenn du Gedanken hast wie: zusammen schaffen wir das oder irgendwann werde ich ihn dazu bringen aufzuhören - dann bist du auf dem Holzweg, das wird niemals funktionieren.

Du darfst ja wirklich und mit Recht traurig sein, aber das traurigste ist wenn du gefangen bist.
Du kannst nicht gleichzeitig für ihn und für dich die Verantwortung übernehmen. Gib ihm seine zurück und kümmere dich um dein Leben, denn das ist deine Verantwortung, wir sind doch alle geliebte Kinder dieser Erde und du bist aufgefordert glücklich zu sein und es dir gut gehen zu lassen und alles dafür zu tun. Du bist wichtig.

Um zu begreifen, ist es vielleicht noch ganz wichtig zu lernen wie Sucht funktioniert und wie der Abhängige andere manipuliert und instrumentalisiert. Dazu gehört die gesamte Palette an Vorwürfen , Bitten um Hilfe, scheinbares Entgegenkommen, Ironie und guten Wünsche - mal nüchtern, mal betrunken geäussert.
Mal persönlich, mal am Telefon, mal per mail - und immer verwirrend.

Je mehr du über die Krankheit weisst, desto weniger persönlich wirst du vieles nehmen, es kann dich nicht mehr so leicht angreifen und du wirst dich besser diastanzieren können.
Es ist wichtig das du lernst dir gutes zu tun, ohne schlechtes Gewissen. Mitgefühl für ihn, solange er so weitermacht ist verlorene Energie für dich.

Pass gut auf dich auf.

Lieben gruss Smilla

Hallo Poldi ! Such dir mal eine Selbsthilfegruppe z. B. den
Kreuzbund. Ich bin dort als einzige CO ohne Anhang, wußte nicht, was man da lernen kann. Dort sitzen Abh. und Co`s und man bekommt praktisch die Augen geöffnet und lernt zu glauben, was man nicht glauben will. Die ganzen Facetten dieser schrecklichen Krankheit kommen dort auf den Tisch. Ich bin so dankbar, daß ich dort hingefunden habe. Mein Mann ist auch der "kontrollierte Trinker", dem I C H nichts gönne. Jetzt bin ich schlauer und mein schlechtes Gewissen beruhigt sich langsam. Vielleicht eine Idee ... LG Katrine

Hallo poldi!

Wenn du einen denkanstoss von einem alten ehemaligen spritkopf annehmen möchtest, so nehme deine beine in die hand und renne weg so schnell du kannst.
Du bist erst ein jahr mit ihm zusammen und hast noch viele möglichkeiten die wahre liebe kennenzulernen.
Dein freund liebt die pulle mehr als dich und jetzt kommst du daher und sagst ihm er solle seine sauferei lassen. Da ist doch schon streit vorprogammiert, denn wer lässt sich schon was wegnehmen, was sein liebstes kind ist. Dein freund muss saufen um eine veränderung zu haben und hat er diese niocht so wird er unruhig. Ob er ein alki ist kann er nur für sich selbst entscheiden, aber solange du noch für ihn da bist, geht es ihm doch bei seiner sauferei gut. Hat er dich wieder auf seine seite und säuft ein paar tage nicht, so hat er dich wieder beruhigt und schon fägt das spielchen von vorne an. Eigentlich hast du kein problem mit deinem freund, sondern stehst dir selbst im wege. Er soll dich zufrieden stellen in dem er nicht mehr säuft. Dieses geht aber auf die dauer nicht, weil er dann unzufrieden wird weil ihm was fehlt. Für deine zufriedenheit bist du eigentlich selbst zuständig und nicht dein freund. Nicht nur bei deinem freund dreht sich alles um den alk sondern auch du. Der eine säuft ihn und der andere hat ihn im kopf. Es dreht sich alles um den trinkenden und vergisst sich selbst dabei.
Meine frau probierte auch alles um mich von der pulle zu bringen : s
. Alle Versuche, mich "trocken zu legen", scheitetern aber. Was bliebt, waren Enttäuschung, Empörung, Wut, Verzweiflung, Hass, Schuldgefühle, Frust, Trauer, Leid, das Gefühl der Ausweglosigkeit, Hoffnungslosigkeit und Isolation..
erst als sie losliess von den gedanken mir helfen zu wollen und sich selbst hilfe holte ging es ihr besser, weil sie merkte, das sie nur für sich verantwortlich ist.
Ich glaube dir, das es dir schwerfällt, sich von ihm zu lösen, da ich auch co bin aber es gibt keinen anderen weg.
Bei allem musst du dich ertragen und aushalten können und nicht deinen saufenden freund.

Ein Mensch muss sich verändern wollen
Sonst ist jedes Bemühen sinnlos, jedes
Wort zuviel und jede Anstrengung
Ve r g e b e n s.

Herzlichst heinrich

Hallo Poldi...
ich kenne das gefühl,man will ihn nicht sehen.. einfach mal vergessen..Abstand kriegen und vor allen Dingen stark genug werden, ihm wieder gegenübertreten zu können..
Schuldzuweisungen kenne ich auch zur Genüge.. Spaßbremse?? Bin ich gerne, wenn sich sein Spaß nur durch alkohol oder Drogen ermöglicht, dann habe ich doch lieber meinen eigenen Spaß...;-)
Gib dir Zeit , und wenn dich die Sa
chen von ihm stören, dann gib sie bei seinen Freunden ab, damiot setzt du auch ihm ein zeichen...
LG Tihaso...

Noch einmal hi... lese gerade erst dein letztes Post gelesen...
Falls es dir ein Trost ist...mir geht es auch nach über einem halben Jahr noch manchmal so... ich mache allerdings selber auch Therapie,um diese kranken Anteile in mir klein werden zu lassen..
Viel Kraft Tihaso

Poldi, seine Gründe sich nicht zu melden können vielfältig sein.

Welche auch immer es sind du spielst die zweite Geige dabei, so wie du vorher auch die zweite Geige gespielt hast. Wahrscheinlich wird er sich wieder melden, sei es mit Liebesschmacht, sei es mit Vorwürfen, sei es mit der Bitte um Hilfe oder Verhandlungsabsichten.

Mach dir keine Gedanken ob du ihm egal warst im letzten Jahr, er hat dich bestimmt sehr gern - aber der Alkohol ist stärker als die Gefühle. Es ist nichts persönliches, verstehst du?

Die Leere in dir musst du mit irgendetwas füllen, am besten mit schönen Aktivitäten für dich- mach dir am besten einen Plan.

....und wenn er sich meldet, denk dran:
Gefühle von Schuld, Mitleid und Verpflichtung sind für Partner das, was das erste Glas für den Alkoholiker ist.

Alles Liebe Smilla

Ja Poldi,
den Engel und Teufel auf deiner Schulter würde ich auch mal vertauschen. Das Engelchen steht für all das was dir rät bei dir zu bleiben .

Mh, so ist das wenn ein Mensch gleichzeitig das beste und das schlechteste in unserem Leben ist ......und das was schön war möchte man festhalten........und wenn alle sagen: Lauf was du kannst........dann denkt man: so einfach ist das nicht, ich liebe ihn doch.

Sucht ist etwas vollkommen unpersönliches, entpersönlichendes was sich nicht von Liebesgefühlen beeinflussen lässt. Der Sucht wird langsam schleichend alles untergeordnet.

Deinem Freund wird nicht bewusst sein, dass er sich in der beginnenden Abwärtsspirale befindet und ich kann dir versichern du kannst dir (jahrelang)den Mund in Fransen reden (von wegen "noch mal in Ruhe reden"), er wird nur verstehen das du ihm etwas für ihn angenehmes, was er unter seiner Kontrolle glaubt wegnehmen willst........und er hat dir deutlich gesagt das er sich das nicht nehmen lässt.

Poldi, was möchtest du? Willst du ein gutes Leben? Willst du die Verantwortung für dich übernehmen und mal schauen ob das nicht ein lohnendes Projekt für deine Energie sein könnte?

Völlig schizophren ist es eigentlich sein Leben in den Dienst eines anderen Menschen zu stellen, über dessen Abhängigkeit und Entscheidungen wir keine Kontrolle und keine Macht haben und dem wir unweigerlich und schleichend die Verantwortung für unser Leben in die Hand drücken.

Wir betteln, wir drohen und wir flehen und ziehen ihm damit Hosen an die ihm viel zu gross sind. Das nennen wir dann Liebe.

Eine höhere Form von Liebe ist es den anderen die natürlichen Konsequenzen seines Verhaltens erleben zu lassen. Wir degradieren den anderen nur, wenn wir die Verantwortung für ihn übernehmen, um keinen Trennungsschmerz zu spüren und uns der Verantwortung für uns selbst nicht zu stellen.

Poldi, wenn du dich noch nicht abfinden kannst - sei traurig und heul dir die Augen aus bis dir irgendwann einer von den Millionen schönen Söhnen einer anderen Mutter gefällt - sei nur nicht so anmassend zu glauben du könntest irgendjemanden gesundlieben, das funktioniert leider nicht, stattdessen spielst du mit deinem Leben.

Gerade vorhin habe ich meine Tochter getröstet. Sie hat sich von ihrem Freund getrennt, der sich zunehmend als krankhaft eifer-süchtig herausstellte. Da das ganze noch mit einem furiosen Abgang ihrerseits endete ist sie jetzt traurig und hat ausserdem noch ein schlechtes Gewissen.
Weil sie weiss das jetzt final Ende ist, kommen gerade noch mal alle die schönen und positiven Seiten der Beziehung ganz stark zum Vorschein und es scheint ihr trotzdem ein grosser Verlust zu sein obwohl sie weiss das er irgendwie krank sein muss.
War auch ein ganz liebevoller, gutaussehender, hilfsbereiter und intelligenter junger Mann - aber ich bin heilfroh, das sie sich nicht verbogen hat um ihn herum.

Ich wünsche dir lauter schöne Sachen wie ausgehen mit der Freundin,, ein schönes Bad, Kino oder ein gutes Buch.

Lieben Gruss Smilla

Hallo Poldi, ich habe jetzt mal die ganzen Beiträge hier verfolgt und finde, daß alle etwas wahres und hilfreiches beinhalten, wenn man es sehen kann. Nun ist es mal so, wenn man betroffen ist, hat man oft eine Brille auf, die die sicht versperrt. Ich bin seit 3 Jahren trockene Alkoholikerin, habe in meiner nassen zeit alle Schuld bei meiner umwelt gesucht, im Job wurde ich gemobbt, dachte ich, mein Freund will mich nur ändern und nervt mit dem ewigen Getue, daß ich zuviel trinke, dachte ich, und und und. Hier können dir alle nur Ratschläge geben, was Du daraus machst, ist ganz alleine Deine Sache. Ich wünsche Dir, daß Du deinen Weg gehst, so wie Du ihn gehen magst, ob er steinig, steil ist oder ob er dich durch eine wunderschöne Landschaft führt, das bestimmst Du ganz alleine. Aber laß Dir eines gesagt sein, einen Alkoholiker änderst Du nicht und schon gar nicht, wenn Du ihm seinen besten Freund, den Alkohol streitig machen willst. Ziehe die Konsequenzen, gehe in Dich und überlege Dir gut, was Du selbst möchtest. Ist es die Beziehung noch wert, daß Du selbst so leiden mußt? Willst Du das wirklich? Mein Therapeut sagte immer, "ziehe Dir nicht irgendwelche Schuhe an, die Dir nicht gehören", also laß die "schuldschuhe" stehen und ziehe endlich die "lebeschuhe" wieder an. Viel Erfolg!
Almi

Hallo Poldi,
wenn es mir so schlecht ging, nahm ich meine Stöcke (Nordic Walking) und bin losgelaufen. Durch den Wald, Wiesen.... Dabei habe ich viel Wut rausgelassen. Das Wochenende verspricht schönes Wetter. Vielleicht hast du irgendwo eine Freundin, Nachbarin, ... die mit dir losläuft?
Wünsche dir ein "gutes, erstes, Allein- Wochenende". Bleib stark, Gotti.