Stichwort Normal

    So, Karotte, jetzt hab ich mal deine Geschichte gelesen. Ich sag dir einfach mal, welche GEdanken mir durch den Kopf gegangen sind:

    Du bist nicht glücklich mit deinem Freund
    Du hättest gerne Kinder, eine Familie
    Du fragst dich, ob du vielleicht nicht tolerant genug bist gegenüber deinem Freund...

    Ich habe mein Kind auch erst mit 38 bekomen, du hast also noch Zeit....bedenke, ob du ein Kind mit dem Mann haben möchtest, den du gerade an deiner Seite hast. Der trinkt und ansonsten vor dem PC rumhängt...sicher hat er auch seine guten Seiten, aber die Belastungen, die in einer Partnerschaft dadurch entstehen, dass ihr ein Kind bekommt, die müsst ihr aushalten können. Glaubst du, vielleicht mal ganz unabhängig vom Alkoholkonsum deines Freundes, dass ihr eine gute Chance habt, das zu schaffen ?

    für mich hört sich deine Geschichte ein bisschen so an, als hättest du große Angst vor dem Alleinsein ?!?

    Ich drück dich jetzt mal ;)

    Danke liebe Hedi,

    ja ich hab schon auch Angst vorm allein sein. Das war ich schon soviel in meinem Leben...hatte vor Ihm nur eine lange Beziehung, und dieser Freund war leider richtig heftiger Alkoholiker. Danach nur noch kurze Sachen, viele Fehlgriffe und Enttäuschungen und immer wieder lange Phasen alleine sein. Ich habs auch alleine Schön gehabt nach einiger Zeit, bin aber schon ein Mensch der auch viel Wert auf Gemeinschaft legt..allerdings ist leider mein Freundeskreis zur Zeit auch nicht so groß. Ich hoffe sehr das ich nach meiner Therapie mehr Kraft habe für Freundschaften und das ich auch mehr Leute kennenlerne die auf meiner Wellenlänge sind...ich habe aber aufgehört hinter jeder Bekanntschaft herzurennen...wenn ich merke das da zuwenig gemeinsamkeiten sind kostet mich das meistens nur Kraft...ich will nur noch echte Freundschaft. Aber so ist es eben manchmal im Leben. Es gibt solche Zeiten und solche - manchmal ist da viel und dann wieder wenig. Alles in Bewegung . . . im Fluß. Die Kindersache geht so natürlich nicht. Hab hier auch noch keine Lösung gefunden. Heut war ich aber mal wieder so genervt von nem Kind das ich mal wieder ins Grübeln kam ob ich dazu überhaupt fähig wäre....Das is halt auch die biologische Uhr. Die tickt bei mir dolle...und hier gibts viele viele Kinder, Mütter mit Wägen, Väter mit Bauchtuch, Schwangere etc. . . . Kann das manchmal kaum sehen...das macht mich oft so traurig. Aber wahrscheinlich hat das auch mit meiner Ursprungsfamilie zu tun, die eigentlich gar keine richtige Familie war. Vorallem der Vater hat sich immer viel zu sehr rausgehalten. Überhaupt fehlt der männliche Anteil sehr stark in meinem Leben. Bin aber auf der anderen Seite ein sehr selbstständiger Mensch - so vonwegen Selbst ist die Frau. Das ist mir voll wichtig. Ich habe durch das Forum auch gemerkt das ich trotzdem zuviel von meinem Freund abhängig gemacht habe...aber ich kannte es nicht anders...Jetzt weiß ich das es so nicht sein muß. Und habe z.B. wieder angefangen Hobbys nach zu gehen...
    Ich habe Hoffnungen das er mal auf den Trichter kommt mit dem Alkohol, bei seinen Eltern stört es ihn...

    ach ja, Danke fürs Drückerle
    Drück mal zurück...

    ps.: wahrsheinlich fühl ich mich auch nicht liebenswert genug und bei vielen Sachen bin ih auch irgendwie autistisch veranlagt...es gibt sehr viele Männer mit denen ich nix anfangen kann...

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    hallo karotte,

    ja, deine therapeutin wird wohl recht haben. irgendwie muss man ja überleben. das ist es auch was ich mir heute denek: irgendwie MUSS ich doch weitermachen..

    derzeit bin ich in eine schwere depression gerutscht, so eine, in der man kaum mehr etwas machen kann, ausser liegen und im kreis denken denken denken.

    ich weiß nicht was ich machen werde mit meiner freundin. derzeit sind wir beide nicht in der wohnung. ich möchte eigentlich derzeit gar nichts von ihr, auser ruhe. ich bin zu verletzt, was sie gefordert hat ist für mich so ein "türöffner" gewesen für die erkenntnis, wie schlecht es um uns steht, wie krank diese freundschaft ist. aber ich hoffe,

    das typisch co-abhängigen-verhalten wäre zu sagen: na dann wart ich mal ab, was da kommt von ihr, und dann reagiere ich so, dass frieden ist. und genau das will ich nicht. aber das gegenteil zu machen und zu sagen: hej mädchen, wir beide sind in einer lage, die nicht gensund ist für mich, ich kann jetzt nicht so tun als wäre nichts gewesen - das wiederum schaff ich nicht, weil ich die kraft für diskussionen derzeit nicht aufbringen kann...

    ich weiß dass diese wohngemeinschaft ein ende haben wird, und habe auch schon ein datum. aber bis dahin...????

    karotte, ich versteh dich so gut. man fühlt sich etwas aufs abstellgleis gestellt, wenn der partner sein eigenes "süppchen" kocht. wenn man merkt, er hat ja eh seine sucht, und man selbst ist nur deko. so kommt es zumindestens an, was du schreibst.
    wenn du alleine wohnst, dann ist es um einiges leichter, denke ich. dir steht sozusagen jeder weg offen: du kannst ihn fallenlassen, und du wirst eine zeitlang leiden.
    du kannst mit ihm ein leben anfangen, und immer angst haben müssen, ob es heute wieder so weit ist, dass er besoffen ist.
    du kannst dich entscheiden, ob er der vater deiner kinder sein kann, oder ob du einstweilen darauf verzichtest....ich weiß nicht genau was ich dir raten aaber auf m ich wirkst du sehr stark, so wie du schreibst bist du schon sehr weit in deinen erkenntnissen. vielleicht ist es nur mehr ein kleiner katzensprung und ann weisst du auf einmal klar und deutlich was du machen möchtest. ich wünsche dir viel viel kraft!

    lg
    ff

    Hallo Karotte
    Ich hab schon gemerkt,dass ich als Alk sehr vorsichtig sein muß,wenn ich mich auf Co Seiten einlese und äusere.Dabei lese ich es für mich und meine Abhängigkeit von bestimmten Menschen.Wenn ich auch in meinem Leben aufs "Zurechtrücken" angewiesen bin,so klar fällt mir bei anderen manchmal auf,was in die falsche Richtung geht.
    Ich glaube,es ist falsch,darauf zu hoffen,dass er von alleine drauf kommt,Alki zu sein;und vor allem was dagegen unternimmt.
    Bei mir war das Gefühl "hier stimmt was nicht"schon eine Weile da.Geändert habe ich nichts daran an meinen Trinkgewohnheiten.Es bedurfte den Auszug und der Trennung von meiner Frau,um etwas einzuleiten für mich.Sei mal ehrlich,wenn er nicht trocken sein will für sich,kannst du es nicht ändern.
    Da du mich gut kennst,weisst du ,wie schwer es mir selbst fällt,loszulassen.
    Und doch.Du mußt deinen Weg gehen,dein Leben selbst für Dich leben.Weder Du noch ich dürfen unser Leben der Gnade oder der vagen Hoffnung unterordnen,das ein anderer Mensch uns glücklich macht,sich für uns ändert.(Wow,mir hilft diese Feststellung auch beim Schreiben)
    Ich find das ,was du hier schreibst ,sehr gut nachzuvollziehen.Aber ob es deswegen richtig ist?

    Lütze

    Trocken seit 2.11.2007

    Liebe Karotte,

    Du willst geliebt und verstanden werden. Bei Dir ist vielleicht ein Gefuehl der Leere, wenn Du kein Partner hast. Du brauchst Dein Gegenueber um Dich bestaetigt zu fuehlen, als Mensch???

    Ich kenne das Gefuehl sehr gut, in meinen aktiven Co-Zeiten war das ganz stark, ich habe mich als Mensch ueber die Liebe meines Partners identifiziert, weil ich nur dann sehen konnte, dass ich ein liebenswerter Mensch bin, das hat ganz tief im inneren etwas mit dem eigenen Selbstwert zu tun. Meine Mutter war und ist nachwievor noch sehr tief in ihrer Co-Abhaengigkeit verwurzelt und als Kind hab ich gelernt, dass ich nur geliebt werde, wenn ich so reagiere, wie meine Mutti es haette, wenn nicht dann hab ich Liebesentzug bekommen. Ich weiss ja nicht ob es sowas auch bei Dir in der Kindheit gab.

    Meinen Ex hab ich mir eingefangen und hab meine Co-Abhaengigkeit ausgelebt, weil ich mich nicht selbst geliebt habe, ich fing mich an ueber seine Liebe zu mir zu identifizieren und durch sein Alkoholproblem habe ich mich im inneren bestaetigt gefuehlt, dass ich schuldig bin und ich es nicht wert bin geliebt zu werden, denn er hoert nicht auf zu trinken. Das war ein Gehirnbrei bei mir sag ich Dir, aber die Erkenntnis ist irgendwann gekommen. In einer kranken Beziehung zu leben bedeutet, dass man eine kranke Einstellung zu sich selbst hat und man muss daran arbeiten, denn normalerweise verlaesst man Beziehungen, die einem nicht gut tun.

    Alles Liebe,

    Jenny

    Hallo Ihr,

    Lütze , danke das Du was schreibst...hatte schon Angst wegen letztem Mal das Du Dich nicht mehr traust. Ja, wir müssen uns beide unabhängiger machen...und echt, ich bin dabei. habe auch schon erste erfolgserlebnisse. Aber es gibt auch Momente in denen ich Potzplitz wieder zurückfalle oder Momente in denen ich mich so sehr nach Streicheleinheiten sehne...
    Aber ich denke in vielen Situationen darüber nach ob das nun partnerschaftlich ist, oder Co etc. oft kann ich das nicht klar beantworten. Das ärgert mich. Die Grenzen sind so fließend. Aber ich merke schon das sich etwas ändert. Es ist sehr gut, für uns beide, das ich mich mehr um mich kümmere.

    Jenny , auch Dir danke für deine Antwort. So ähnlich ist das bei mir. Aber ich mag mich schon . bin mir nur vieles nicht wert und nehme mich selber nicht so ernst wie nötig...deswegen können auch andere Menschen so zu mir sein. Doch ich bin dran. Habe mich auch nochmal über verschiedene Seiten über Coabhängigkeit und Beziehungsabhängigkeit kundig gemacht. Sehr interessant das ganze. Die Coab war zuerst da - hätt ich nicht gedacht...daraus wurde dann mediz. die Beziehungsab "abgeleitet".

    Hab noch ein interessantes Buch da und will noch ein anderes durcharbeiten...die sollen mir vorallem dabei helfen zu sehen was eine normale Beziehung ist und wo es anfängt krank zu werden. Das fällt mir persönlich ja sehr schwer einzuschätzen...hab ich ja nicht gelernt.

    Zitat

    Ich glaube,es ist falsch,darauf zu hoffen,dass er von alleine drauf kommt,Alki zu sein;und vor allem was dagegen unternimmt.

    Jaja..das isses halt. Er weiß das ich das als sehr ernste Sache ansehe. er weiß das ich schon mal einen Alkifreund hatte und wie es damals war. Ich denke das er es manchmal schon ein klein wenig zugeben kann das er ein Problem hat...oft streitet er es auch ab. Aber ich erinner Ihn immer wieder dran. Gerade wenn er Beschwerden aufzählt erzähle ich Ihm ganz genau was vom Alk kommt.... noch ist er am teilweise verleugnen und rumquatschen. Aber ich werde Ihm weiterhin seine Möglichkeiten aufzählen. Er bekommt ja auch mit was ich so für mich mache. Ich hab die Hoffnung noch nicht aufgegeben...Andererseits kann ich ja nun nicht dauernd damit kommen...da wird er dann schon sauer...versteh ich auch. Er muß es ja selber wissen. Das beste wäre wenn von außen mal was kommen würde...aber teilweise ist der Alk ein arges Tabuthema oder er wird total integriert...Schade. Ich bin froh das ich meine eigene Wohnung hab.

    Gute Nacht
    Karotte[/quote]

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo Karotte,

    ich finde nicht mehr, wer wo den tollen Denkersatz geschrieben hat aber im Prinzip ist es so, daß wir Co´s eine gewaltige Denkereigenschaft entwickeln. Ein gut trainierter Co, der schafft es sich voll und ganz in die Gedanken des anderen hineinzuversetzen, mitzufühlen, mitzudenken, mitzuleiden. Ein ganz gut trainierter Co., der schafft es sich in die Gedanken des anderen hineinzuversetzen, die der andere über und für andere denkt. Das ist dann das Sahnehäubchen, der geistlose Hirnorgasmus. Das können Frau und Mann aber noch multiplizieren, das ist dann eine ganze Torte mit Sahnehäubchen oder das große Fressen.

    Wenn es dann nur noch Karottensaft, geriebene Karotten, Karotten gebacken, Karotten gekocht, Rohfutter gibt, ist das unter Umständen ganz schön hart. Je mehr wir zu uns zurückfinden und an uns denken, in uns bleiben, wird es die leckerste Speise, vielleicht werden wir dann auch zum Häschen, Hauptsache wir bleiben bei uns.

    LG und schöne Pfingstmöhrchen kaltblut

    Sie standen dar und fragten sich warum und nur einer meinte: warum nicht.

    Hallo Leute,

    mann ist das ein beschissenes Wochenende. Mein Freund hat Brückentag und dadurch 4 Tage hintereinander frei. Aber nix is...es is alles super Lahmarschig. Nix passiert. Er ist faul, will nur lange schlafen und auch sonst am liebsten seine Ruhe...und Computerspielen. Gibt er zwar nicht zu, das ist aber das was ich so wahrnehme...mich wundert es das er Abends noch nicht mit seinen Kumpels weg war. Das wäre echt ein prädestiniertes WE dafür gewesen....er bezeichnet Einklaufen als Zeit zu zweit. Alles was wir machen geht ewig spät los weil er einfach ewig braucht um in die puschen zu kommen...ääätttzzzend. Und dann is der Tag auch schon wieder vorbei. Und Ja ich bin so sauer. Ich bin sauer auf mich selber, das ich so vieles immer wieder mit mache...irgendwie lauf ich Ihm damit doch unbewußt auch irgendwie hinterher...ich fühl mich nicht unbedingt in ihn ein...es ist eher so das ich das Gefühl hab das er ziemlich entfernt ist und ich gar nicht viel weiß von Ihm und wie er denkt und fühlt...bin ja froh wenn ich auf solche Fragen überhaupt ne Antwort kriege. Auf der anderen Seite war er heute mit spazieren und morgen kommt er sehr wahrscheinlich mit zu meiner Oma, die ein Pflegefall ist...also nicht so unproblematisch...also muß ich ja auch wieder dankbar sein. Abends sitzt er dann wieder alleine vor seinem Computer und ich hab das Gefühl es ist Ihm egal ob ich da bin oder nicht. Fühl mich ignoriert...Manchmal bin ich glaub auch ein emotionaler Erpresser - das schockt mich. Ich kann mich selber grad überhaupt nicht leiden. Und das macht mich saumäßig traurig..genauso wie ich jetzt wieder hier in meiner Wohnung sitze...
    Ich fühle mich so unfähig...und unwichtig...Und Ihm is irgendwie alles egal...auch wenn er sagt das ist nicht so...zeigen tut er es nicht. Leben und Leben lassen . . . ich kann anscheinend keins von beiden.

    :cry:

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Ich versuch mit Ihm zu reden...aber natürlich stör ich wieder...er spielt ja grad Computer oder is müde oder oder oder...selten das es mal der richtige Zeitpunkt ist. Ich weiß mir echt nicht mehr zu helfen.........mit dem Abstand das klappt auch nicht.

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo, Karotte,

    willst du in zehn Jahren immer noch alles von ihm abhängig machen? Du wirst ihn nicht ändern können, auch wenn du es gern tätest und ich verstehe natürlich die Träume und Wünsche, die du hast. ABER: Er wird sich nur verändern, wenn er es will. Der Mensch, den DU ändern kannst, das bist DU allein! Ich hatte mal eine Freundin in einer sehr unglücklichen Ehe, die jammerte mir immer, wenn wir uns sahen, vor, wie schrecklich und entsetzlich und furchtbar ihr Mann doch sei und dass sie es nicht aushält. Aber sie hat sich meine Meinung immer nur angehört, meine vielen guten Ratschläge, Hilfsangebote etc., aber beim nächsten Mal ging die Leier von vorn los. Irgend wann wollte ich nicht mehr. Oder sie, ich weiß es gar nicht. Sie war, glaub ich, eifersüchtig, dass ich mein Leben in die Hand nehmen konnte und sie es nicht schaffte. Also, was ich damit sagen will ist: Alle hier im Forum geben dir tolle Ratschläge, wollen dir helfen, aber du nimmst es nicht an! Es wird sich nie was ändern, denn du lässt es nicht zu!
    Wenn er spielen oder saufen oder sonst was will: Es ist seine Entscheidung. Lass ihn! Mach das, was DIR gefällt! Mach dir klar, dass er dabei wohl keine Rolle spielen kann!

    Du hast so viele Talente und Interessen! Geh und mach was draus! Triff Entscheidungen, die für DICH gut sind, und denke dran: Du hast nur dieses eine Leben!! Du bist dafür verantwortlich!

    Dass es DIR bald besser gehen möge, das wünscht dir aufrichtig

    Oiseau.

    Hallo,

    Zitat von Oiseau


    willst du in zehn Jahren immer noch alles von ihm abhängig machen?

    Nein, auf keinen Fall. Und ich versuche ja auch jetzt schon das nicht zu tun, es klappt halt leider manchmal gar nicht. Aber das sind wohl die Muster aus dennen man so schwer rauskommt? Ich warte wirklich dolle auf meine Therapie und hoffe stark auf Besserung in vielen Bereichen.

    Danke und Grüße
    Muß los zur SHG (leider nur 1x im Monat)
    Karotte

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo, die SHG war nicht so toll. heute waren viele da. Viele Mütter...und es ging die ganze Zeit am Thema vorbei irgendwie...ich kam mir vor wie in der falschen Gruppe...einer Gruppe für pflegende Angehörige oder so...aber habe dann trotzdem stolz von mir erzählt. Da sich so im Rückblick in den letzten Wochen ja viel getan hat und ich viel in Angriff genommen habe. Bin aalerdings nun am überlegen ob ich mir ne speziellere Gruppe suche. Leider gibt es echt wenig Co-Abhängigkeitsgruppen, aber es gibt eine Beziehungsabhängigengruppe...mmmhhh mal schaun.

    Ich glaube heute haben wir es beide noch gut hingekriegt..trotz eines Zwischenfalls, das Leben und das Leben lassen.

    Oiseau (bedeutet der Name eigentlich bayrisch für Also?) - ich kenn das auch mit der Freundin, ich hab auch eine der ich öfters mal was vorgejammert habe. Und mir ging es meistens danach schlechter, weil ich mich oft sehr unverstanden gefühlt habe bzw. es immer hies...das ich so sein soll und so...und alles immer nur von mir ausgehen sollte...von einer Freundin habe ich mir aber etwas Beistand erhofft und das Sie vielleicht mal sagt: Ich verstehe Dich und etc. und etwas sagen wir mal Mitgefühl zeigt. Stattdessen kam ich mir sehr verurteilt vor...manches hat mich aber auch zum nachdenken angeregt...was das meiste tut. Ich habe dann aufgehört mit dem Thema...und habe etwas Abstand genommen. Momentan sehen wir uns selten...aber ich bin ja für mich weitergekommen und wenn ich Ihr davon berichte...freut Sie sich auch! Aber das Thema Partner is zwischen uns sehr klein - nun. Da behalt ich doch manches jetzt lieber für mich. es ist halt mit den Ratshlägen auch immer so ne Sache, ich hatte das ja auch schon andersrum. Manchmalö braucht derjenige einfach mal jemand zum zuhören...bzw. kann den Tip vielleicht nicht umsetzen aus irgendwelchen Gründen...o.s. Ratschläge gehen ja immer von dem aus der Sie gibt und der kann sich ja nicht so in den "Ratsuchenden" hineinversetzen... aber es wird schon jeder das rasfiltern was er/sie annehmen kann und mit dem derjenige auch was anfangen kann. Das ist wie mit Geschenken...die sind nur richtige Geschenke wenn man keine Gegenleistung dafür erwartet, und wenn sie von Herzen kommen...
    Ich bin halt auch nicht perfekt und kein Roboter...ich kann nicht immer alles und im Nu umsetzen...aber ich gebe nicht auf. Aber hab halt auch mal Rückfälle etc...so isses halt mit den Erwartungen an sich selber und an andere. Ich weiß jede Antwort sehr zu schätzen und bin immer richtig aufgeregt wenn jemand geantwortet hat. Und ich ziehe das für mich raus was ich kann. Gerne wäre ich besser in meiner "Leistung"...aber naja bin halt keine 100% Frau. Ich weiß das ich Ihn machen lassen muß...Ihm nicht hinterherrennen darf...kann das meistens schon ganz gut umsetzen. Und trotzdem fehlt mir halt oft die Körperliche Nähe, Körperkontakt und das Wort mit S. Und da hab ich für mich noch nicht so die Lösung gefunden wie ich da was für mich selber machen kann...außer nen Liebhaber suchen? Das trau ich mich glaub nicht...


    Danke für deine Wünsche
    Liebe Grüße
    CarottCake

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Zitat von Karotte

    Oiseau (bedeutet der Name eigentlich bayrisch für Also?) - ich kenn das auch mit der Freundin, ich hab auch eine der ich öfters mal was vorgejammert habe. Und mir ging es meistens danach schlechter, weil ich mich oft sehr unverstanden gefühlt habe bzw. es immer hies...das ich so sein soll und so...und alles immer nur von mir ausgehen sollte...von einer Freundin habe ich mir aber etwas Beistand erhofft und das Sie vielleicht mal sagt: Ich verstehe Dich und etc. und etwas sagen wir mal Mitgefühl zeigt.

    Hallo, Karöttchen,
    Oiseau (gesprochen wie oasoo) heißt auf Französisch Vogel...

    Es tut mir leid, dass deine Freundin dich nicht verstanden hat und du nicht den Beistand von ihr bekommen hast, den du dir gewünscht hast. Du hast Recht, von einer Freundin müsste man das eigentlich erwarten können. Ich habe meiner Freundin jahrelang geduldig zugehört, auch, wenn es mir schlecht ging, ging es nach fünf Minuten immer wieder nur um sie ... und als ich dann mal Glück hatte im Leben, war sie noch eifersüchtig. Da frage ich mich schon, warum ich ihr eigentlich immer wieder so viel Zeit widmete. Also, wenn man jahrelang immer dieselbe Leier hört und sich so gar nichts bewegt, dann wird man müde und ich habe dann auch gemerkt, egal was ich tue, es bleibt alles so. Es ging ihr einfach nie gut. So war das.
    Kann es sein, dass deine Freundin so etwas mit dir auch erlebt? Ich will dich nicht angreifen, aber es wäre ja möglich. Glaub ja nicht, dass ich nicht weiß, wie schwer es ist, sein Leben wirklich zu verändern, selbst dann, wenn es einem immer schlechter geht. Ich kenne das nur allzu gut. Wie oft habe ich mich ausnutzen, seelisch quälen und niedermachen lassen, und wie lange hat es gedauert, bis ich dann den Absprung wagte ... und erstaunt war, wie einfach es eigentlich war und außerdem, wie toll !!!!!! sich danach mein Leben anfühlte. Ich spreche also aus Erfahrung, auch mit ein paar Jährchen Altersvorsprung :wink: Wage es! Lass es dir gut gehen! Nimm dein Leben in die Hand. Lass nicht zu, dass es jemand anders für dich tut!!!
    In diesem Sinne einen wunderschönen selbstbestimmten Abend.
    Oiseau, die kein Bayerisch sprechen kann!! :lol:

    Na das is ja toll mit deinem Namen..das klingt innerlich gleich ganz anders. Kann sin das es meiner Freundin vielleicht auch ein wenig so ging...aber ich wollt auch gar nicht so jammerig sein..aber egal - is vorbei. Habs ja dann gelassen. Es war auch nicht soo oft und sooo lang. Und ich kann das bei anderen Leuten auch nicht leiden, so ne ewige Leier. hab das ja mehrfach in der Familie...die ganzen armen Opfer. Ich hör da ger nicht mehr groß hin...warte höchstens mal auf nen guten Punkt zum einhaken. Kommt aber selten. Aber das is ja letztendlich jedem seine Sache. Groß Ratschläge verteile ich auch nicht mehr...außer bei meiner Mutter versuch ich schon immer wieder Ihr was zu zeigen, klappt aber selten. Fällt mir grad ein: Ich kann ja auch selber danach Fragen wenn ich einen Ratschlag möchte...oder nach neuen Ideen und Ansätzen suche...das wäre vielleicht ne Idee. Aber im Normalfall muß man sich bei ner Freundin auch mal ausheulen können...das dürfen die bei mir auch gerne mal...freu mich wenn ich für Sie auch mal was gutes tun kann...aber das is sicher auch viel Co-abhängigkeit dabei...war heut im Buchladen, hab noch 2 Interessante Bücher mpfohlen bekommen: 1: Die Liebesfalle: Spielregeln für eine neue Beziehungskultur - is ein Sachbuch und auch so geschrieben, sehr interesante Ansätze. 2: Weiblicher Narzissmus: Der Hunger auf Annerkennung - auch sehr spannend...habe lange drin geschmöckert...wollte mir eigentlich: 3: Wenn Liebe zur Fessel wird. Freiheit und Abhängigkeit in der Partnerschaft bestellen. Naja konnt mich mal wieder nicht entscheiden. Hab nix gekauft und in der Bücherei nochmal nach Alice Miller (auf Empfehlung von Plejaden) geschaut...gb nix. Hab nun nochmal ein Buch über CoAbhängigkeit und ein Mutmachbuch für Frauen mit trinkendem Partner und eins von Peter Schellenbaum, den ich ganz gut finde: Das Nein in der Liebe..Abgrenzung und Hingabe, also erstmal wieder genug Stoff. War heut wieder sporteln und hatte im großen und ganzen einen netten Tag mit mir. Mein Freund hat nun den 2 Tag verpennt und is nicht zur Schule gegangen und hat sich krankschreiben lassen..find ich nicht gut, der Arzt hat Ihn gleich bis nach Pfingsten ne Entschuldigung gebucht...da kann er jetzt jeden Abend schön bis in die Puppen machen und lange schlafen...bin ich ja mal gespannt. Versuch auf jeden Fall bei mir zu bleiben und mich davon unabhängig zu machen...das er nicht schlafen kann hab ich Ihm gesagt liegt am Alk...sieht er natürlich anders...
    Auf zum Lesemarathon...es gibt wirklich gute Literatur...!!!!!!!!

    Grüße Karotte

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Manchmal kann ich mich einfach nicht mehr zusammenreißen, da kann ich noch so oft an anderen Stellen erkennen, hier manipuliert er Dich, hier mobbt er Dich etc. und Ihm das sagen, in ruhig. Manchmal hab ich einfach die Nase voll und werde Laut. Und es kotzt mich an das ich das tue. Warum kann ich nicht einfach ruhig bleiben und konsequent sein. Ich kann mich so oft nicht darauf verlassen was er und ich ausgemacht haben...weil er dann für sich entschlossen hat doch keine Lust mehr zu haben oder weil er bei "einer" Zigarette am Rechner hängengeblieben ist...und ich warte trotzdem wieder, weil ich ja dachte wir machen nen Ausflug...warum ist der Mann zu blöd eine klare Ansage zu machen was jetzt ist. Warum bin ich so blöd doch jedesmal zu wieder zu warten. Manchmal habe ich das Gefühl das er so ne Hinhaltestrategie fährt. So auf die art, heute mach ich mal wieder was mit wie es verabredet war...etc.Ich bin so was von angepisst darüber das er sich nie mal an die eigene Nase fäßt. Das ich wieder die blöde Zicke bin wenn ich sage das er mich hat stehenlassen, das ich auf Ihn gewartet habe etc. etc. unendlich viele Situationen..er zieht halt sein Ding durch wie es Ihm passt, manchmal hält er sich an Verabredungen und dann wieder nicht...da wollen wir einen Film zusammen schauen...als ich dann bei Ihm reinkomme hängt er aber schon vorm TV und schaut nen Film der schon ne Stunde geht, nix mit Video. Ich: super Danke, da hätt ich jetzt auch nicht kommen brauchen...bei dem Film komme ich ja nun nicht mehr mit...er: aber wir wollten doch Film kucken...oh mann...als würde alles zum einen Ohr rein und zum anderen raus gehen. Ich hab oft das Gefühl ich red mit ner Wand und er denkt sich die Sachen die er behauptet gesagt zu haben. Ich fühl mich absolut nicht ernst genommen und nicht respektiert...und was sagt er: "Ist das nun unser wöchentliches Streitgespräch"...Und: "Was´n mit Dir heut wieder los"- in so nem ganzblöden Ton....etc...wenn ich das so schreibe merke ich gleich nochmehr wie respektlos er eigentlich ist.

    Und dann kam gestern auch noch seine Schwester vorbei, hat wieder den ganzen Tagesablauf durcheinandergebracht und mich endlos zugetextet. Hatte dann nur noch Kopfschmerzen. Er meint er hört das schon nicht mehr...super, klasse, toll...

    Oh mann ich bin tierisch innerlich am abkotzen. Aber ich kann nicht mal richtig wütend sein...könnt nur heulen. Warum ist Wut bei mir imemr Schmerz...es ist so ätzend!

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Wenn das bloß nicht immer so ein Hin- und her wäre...oh mann, also zwischendurch isser ja auch mal total lieb...ob mit oder ohne Alkohol...das heute war alles ohne Alkohol...

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo an Euch, falls da noch jemand mitliest...
    Noch mal zu gestern. Bin tagsüber ja dann ohne Ihn raus...da er lieber TV geschaut hat...zum Essen kam er ja dann wieder vorbei. War klar...aber dann hat er mich wieder relativ wortlos sitzen lassen (sowas regt mich tierisch auf) und is hoch zu sich...meinte noch ich kann ja nachkommen und das wars dann wieder. Ich hab aber keine Lust Ihm immer hinerher zu rennen und finde es ziemlcih ätzend immer wieder so sitzengelassen zu werde. Es wird auch nix besprochen und es gibt da auch nicht wirklich gemeinsame Entscheidungen...ich war dann auf jeden Fall mal wieder allein bei mir gestern Abend. Und war ziemlich traurig - hab total weinen müssen und konnte nicht einschlafen. Hab mich natürlich auch wieder sehr unverstanden gefühlt.
    Nun will ich mal versuchen heute den Tip von Kaltblut umzusetzen und alles dicht zu machen. Einfach mal Abstand. meistens hab ich dann doch übers Essen etc. wiede Kontakt gehabt und dann wars das wieder und alles ist untergegangen im Alltag...aber es wiederholt sich ja immer wieder. Und er nimmt mich auch nicht ernster, geschweige denn das er mal überlegt welchen Anteil er an der situation hat. Nein, ichbin dann wieder die die meckert und Ihm nicht seine Ruhe läßt und nen schiefen Ton hat etc....
    Handy ist aus. Klingel leise gestellt...geh jetzt gleich einkaufen und dann mit dem Pflegehund raus...danach will ich mir noch was aus nem Buch abschreiben, das zur Bücherei zurück muß. Haushalt ist noch zu machen und zum sortieren hab ich auch noch genug. Mal schauen. Ich hoffe ich kriege den Tag gut rum und bleibe standhaft mit dem "keinkontakt". Bin traurig und müde. Und hätte heute Abend gern nen TV. Fürs Kino hab ich kein Geld...Schade.

    Tschüß
    Karotte

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo Karotte,

    ich habe Dir, glaube ich, noch nie geantwortet, aber ich lese oft mit.
    Das hört sich bei Dir ja in letzter Zeit nicht wirklich gut an. Man könnte meinen, Ihr lebt total aneinander vorbei und nebeneinander her. Wenn ich das jetzt mal mit meiner Situation vergleiche, ist es bei mir das totale Gegenteil. Und wenn ich jetzt überlege, mir ginge es wie Dir, wäre ich heilfroh, mal Ruhe vor meinem Mann ( ist z.Zt. in LZT wg. Depressionen) zu haben, ich vermisse ihn sehr.. Da frage ich mich spontan, warum Du das alles wirklich noch durchhälst ?? Auch wenn Du dichtmachst, Du kochst doch weiterhin? Du funktionierst doch weiterhin? Anscheinend reicht ihm das.
    Mir tut das immer so leid, wenn ich lese, wie Du leidest, und ich spüre beim lesen, wie Du Dich immer mehr entfernst von Deinem Partner.
    Hast Du noch reelle Hoffnung? Auch wenn er zwischendurch mal lieb ist, ist es denn das was Du willst? Einen Partner, der zwischendurch auch mal lieb sein kann, und Dich ansonsten behandelt wie Luft?

    Ich wünche Dir Kraft bei den ersten Schritt (keinen Kontakt) und halte durch, es lohnt sich! Es tat sich lange nichts, aber Du bist auf der richtigen Spur..

    Lieben Gruß, bokins

    Hallo Bokins,

    naja ich schreib ja auch nicht alles hier rein. Und denke mir oft das er doch so schlecht nicht ist...z.b. in letzter Zeit hatte ich das Gefühl das sich schon was ändert, einfach dadurch das ich mich geändert habe...was natürlich noch nicht so kontinuierlich und astrein klappt, aber ich bin eigentlich schon recht zufrieden was ich so für mich erreicht habe. Und auch er ist etwas aktiver geworden. Hab Ihn jetzt mal mit zur Fahrradwerkstatt genommen und die haben dann zusammen mit Ihm an 2 Tagen sein Bike in ordnung gebracht...und wir haben amSonntag glich ne kleine Tour gemacht, sowas is z.B. schön. Dann is er auch noch mit zum grillen bei meiner alten Hausgemeinschaft gekommen, obwohl er da nur 2 Leute kannte (mag er sonst nicht so)...usw. Er ist eigentlich bis zu einer gewissen Grenze ein recht geduldiger Mensch. Aber halt nicht besonders Nähebedürftig (hat er als Kind zuviel abgekriegt) Kochen tut meistens er. Aber das halt in meiner Küche...und wenn Du das so sagst mit dem aneinander vorbei leben...stell ich grad fest das es schon irgendwie so ist. Wir treffen uns halt zum kochen und essen und einkaufen (hauptsächlich) - obwohl wir letzte Woche sogar mal nen Spieleabend gemacht haben..(auch sehr sehr selten).
    ich hab jetzt den ganzen Spaziergang lang darüber nachgedacht ob er mich wie Luft behandelt. Und ich sags mal so. Er steht sich halt selbst am nächsten (sollte man ja auch irgendwie). Und ich denke, von meinem Gefühl her, kommt z.B. der Computer vor mir. Auf der anderen Seite ist es ja für eine gute Beziehung auch wichtig das jeder sein Ding macht und machen kann und für sich sein darf. Aber mir persönlich reicht die Nähe auch nicht so richtig zu...wir sind echt in so nem blöden Kreislauf gefangen. Aber ich weiß auch nicht ob ich das alles so richtig einschätze. Er macht auch immer so Sprüche das ich mich ja nicht von Ihm abhängig machen brauche...da könnt ich jedesmal n Koller kriegen. Denn meiner Meinung nach hat sich besprechen und Dinge ausmachen nichts damit zu tun. Ich möcht halt gern wissen was abgeht...denn ich muß für mich immer ein bisschen planen sonst ist mein Tag weg...und das kann ich nicht leiden.
    Wahrscheinlich akzeptiert er mich irgendwie gar nicht in meinen Bedürfnissen, es geht eigentlich immer nur um seine...???
    Vorhin hat er geklingelt und geklopft...es war sauschwer nicht auf zu machen und ich kam mir voll fies vor. Er hat seinen Toaster bei mir, auch das Brot und den Belag...
    Ach mann, mir gehts nicht gut. Mir schlägt das alles auf den Bauch/Darm...
    Ich geh jetzt mal noch ne Runde in den Park mit Buch.

    Danke und viele Grüße

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Liebe Karotte,

    ich glaube, Du brauchst wirklich mal ein bischen Abstand!! Du bist Dir über Deine Gefühle ihm gegenüber gar nicht im Klaren. Du weißt auch nicht, ob er Dich wirklich liebt?! Sagt er das zu Dir? Fragt er Dich mal wie es Dir geht? Stellt er auch schon mal seine Belange hinter die Deinen, weil er weiß, dass es Dich glücklich macht? Das sind alles Dinge, die in meiner Partnerschaft vorkommen, und die für mich dazugehören. Und zwar von beiden Seiten!!! Teste einfach noch eine Weile den Abstand, und prüfe ganz genau für Dich, was Du wirklich willst. Ob Du Dich in der Beziehung wohl fühlst. Das kann man immer am besten mit ein wenig Abstand. Einmal raus aus dem Karussel, einmal auch testen wie es allein funktioniert. Noch hast Du die Gelgenheit, bist nicht mit Kind und Kegel und schlechtem Gewissen der Familie gegenüber in einer Endlosschleife gelandet.

    Ich wünsche Dir eine gute, vor allem entspannte Nacht, bokins

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