Wie kann ich meinen Trockenen Partner unterstützen?

Hallo Elocin,
ich denke, dass im Gespräch miteinander bleiben hilft beiden seiten ungemein.. aber eben auch das loslassen können schafft eine neue gemeinsame Basis..
aber Lilly hat dich ja schon in den eichen Erfahrungsschatz blicken lassen..
Ich denke, dass ein trockener Partner sich sehr verändert (hab dies ja kurze Zeit mit meinem Mann auch erleben dürfen..) und dies erfordert auch harte abreit vom Partner..eben Nicht Kontrollieren..Raum geben und Verantwortung übertragen....
Ich hoffe, es werden sich noch mehr dazu äußern...
Alles Liebe Tihaso

Hallo Elocin,

ich weiß nicht, ob der Angehörige überhaupt etwas tun kann, denn es heißt „Hilfe durch Nichthilfe“.
Alles was der Angehörige macht, verlängert den Trocknungsweg, vor allem aber den Leidensweg, den eigenen.

Wenn es ein Mittel gäbe, dann müßte das „sich selbst heilen“ heißen, stark machen für all die unbekannten, ungewollten und unverstandenen Veränderungen die auf uns zukommen.

Die Liebe ist dabei blöderweise hinderlich und wenn wir sie fortlegen, dann denken wir oft nicht mehr an sie, dabei bleibt sie wo sie ist, in uns.

Für mich ist heute die beste Hilfe einfach da zu sein und wenn ich es brauche, einfach fort zu sein, dabei ich sein und mich frei entwickeln.

LG kaltblut

wisst ihr, welche frage mir immer bei diesem thema grundsätzlich durch den kopf geht - bei all dieser unterstützung, die man bieten kann und sollte - was genau ist davon eigentlich auch schon wieder CO? denn so, wie ich alles lese, hört man ja nicht einfach auf,Co zu sein, "nur" weil der partner was ändert. also, wenn man nun alles darauf ausrichtet, es dem anderen "einfach" zu machen usw. und sich selbst evtl. einschränkt - wo ist da die grenze? also, ich dachte am ehesten, dass man so weit, wie es für einen selbst ok ist, sprich man sich nicht "unangenehm" einschränken muss, alles machen kann. aber das ist ja auch bei jedem anders. ich mein, das letzte was jeder von uns wahrscheinlich will, ist, es ihm auch noch schwer zu machen........... aaahhhhh. bin da total unsicher. deswegen bin ich echt schon richtig gespannt auf die antworten....

wollte mich nur mal thelma anschließen, im moment gibts hier im forum echt einiges interessantes zu lesen! klasse! können wir sicher alle gebrauchen.
und mir gehts ähnlich wie dir, dass ich viiiel mehr lese, als ich zeit hab, man könnte quasi den ganzen tag davor sitzen! hab heut dafür einiges anderes wichtiges liegen lassen, aber egal.krieg das schon hin! ich mache, was MIR gut tut und wozu ich lust hab!

einen gruß und ein danke in die runde.....

Hallo,

was hat mir geholfen?

Die Verantwortung habe ich und damit auch die Pflicht mich selbst zu schützen. ( heute heißt es wir trinken nichts von ihm und wenn gefragt wird warum, dann ist das meine Angelegenheit). Aber ich muss es auch wollen.

Vertrauen in den Partner ist eine wichtige Sache, auch wenn ich verstehe dass es nicht einfach ist und für beide Seiten auch ein Lernprozess.

Och meno - ich weiss wie zum Anfang meine Mum immer in meine Nähe kam und schnüffelt, dass war echt anstrengend, oder wenns mir mal nicht gut ging´, oder sie war der Meinung, mir ginge es nicht gut – Du hast doch getrunken? Das hatte echt genervt.

Ich habe mich sehr verändert, auch das war ein Lernprozess für alle Seiten, sicher auch kein einfacher.

Wenn Ihr Hilfe und Unterstützung erhalten könnt, bitte versucht es denn ich denke es ist ein recht schwieriger Weg und denkt daran Ihr seit ganz tolle und liebenswerte Menschen, die auch wieder Lernen müssen an sich selbst zu denken, an erster Stelle. Ihr habt auch nur ein Leben.

kawi

Hallo ihr alle,
ich lese mich in letzter Zeit wieder mal total durch...gutes Thema! Es ist für mich als Co tatsächlich schwierig alles so gut hinzubekommen das es mir richtig gut geht. Es ist ein ständiges Auf und Ab der Gefühle, ich merk erstmal wie sehr mich doch die letzten Jahre beeinflußt haben. Trotz Terapie und SHG (in letzter Zeit ist dieses Forum meine SHG)...ich stürz mich nach wie vor in Arbeit um mich abzulenken, nehm mir aber in letzter Zeit doch häufiger auch wieder meine Hobbys zur "Hand" und nehm mir Zeit für mich...aber gewisse Verhaltensweisen kommen halt doch noch durch...nicht mehr zu kontrollieren und versuchen Vertrauen auf zu bauen...das fällt so schwer...das kennt sicher ein jeder von uns.
Nun lese ich mich auch bei den alk.Betroffenen durch und nehm mir da so einiges mit, es ist sehr hilfreich...mein Partner ist in der Trockenwerd(-bleib)phase,...aber die ettlichen Rückfälle da kam ich immer wieder aus dem "Tritt". Ichlese öfter Bücher, für mich und auch um die Krankheit und den Betroffenen besser verstehen zu können...
Alkohol zu Hause,....war nie ein Thema, ich selber trinke nicht. Manchmal kommt mir jedoch die Frage an: Wie unterstützt mich mein alk. Partner (seelisch, geistig)...?Ich will damit sagen das es oft unheimlich schwer ist...
und dabei sende ich liebe Grüße

Wollte nur mal was beisteuern zum Thema: Co-Abhängigkeit in der Trockenheit.

So wars ja bei mir.
Mein Mann trocken.
Und dann haben wir unter diesem Vorzeichen die ungesunde Rollenaufteilung wieder aufgezogen, und zwar viel extremer als in seiner nassen Zeit:
Ich habe meine gesamte Energie darauf verwendet (und er hat es eingefordert), ihm dabei zu helfen, die Zerstörungen seiner nassen Phase wieder aufzuarbeiten. Und habe dabei mich selbst doch sehr aufgegeben.
Es schien einfach geboten zu sein: Er sollte beruflich eine Zukunft haben, also musste so viel nachgeholt werden...
Und das ging nur unter Einschränkung meiner Bedürfnisse...

War offenbar falsch, jetzt ist wieder alles kaputt...

Will sagen: Ich sehe die Gefahr, dass man als Co sich in der trockenen Phase noch viel mehr ins Co-Sein verliert, weil ja die Hilfe endlich sinnvoll erscheint, endlich ankommt!
Bei mir wars jedenfalls so.
Als er noch getrunken hat, da wusste ich als informierte Person sehr bald: Okay, ich kann nichts ändern, muss warten, dass er aufhört.
Und habe ihm tatsächlich relativ wenig geholfen.

Aber als er trocken wurde, da hab ich so richtig aufgedreht!
(Und er hats mir auch abverlangt).
Und wenn Freunde mich darauf hingewiesen haben, dass er das doch alleine machen muss, dann habe ich über diesen "Egoismus" den Kopf geschüttelt. Wir beide zogen doch endlich an einem Strang. Und immer die Angst im Nacken: Wenn er beruflich keinen Fuß fasst, dann ist die Gefahr eines Rückfalls doch viel größer.

Wir haben es geschafft, er hat beruflich Fuß gefasst, alles war perfekt äußerlich gesehen.
Und ausgerechnet dann kam der große böse Rückfall.

Wir haben zu viel gewollt.
Ich habe mich viel zu sehr selbst aufgegeben für das große Trockenheits-Projekt.

Doro

Und noch was zum Thema:
Umgang mit der Vergangenheit

Finde ich ganz schwierig.
Ich habe es so gemacht: Bevor ich mich noch einmal auf ihn eingelassen habe, wollte ich meinem Mann schon deutlich machen, wie sehr ich gelitten habe unter ihm. Und er hat sich auch reuig gezeigt und sich entschuldigt und so. Aber dann hat er es auch sehr schnell abgehakt und ich auch. Ich habe ihn eigentlich nie an seine böse Zeit erinnert.
Aber war das wirklich richtig?
Klar, ein trockener Alkoholiker braucht Optimismus, um durchzuhalten, keine Vorwürfe.
Aber dieses Abhaken der Vergangenheit finde ich auch total schädlich.
Und für mich als Co habe ich, glaube ich, mich selbst wieder einmal nicht richtig ernst genommen? Es ist doch nun einmal eine sehr prägende Erfahrung gewesen, und die soll man nicht gelegentlich ansprechen dürfen?
Wie gesagt, ich habe es eigentlich nie mehr angesprochen, aber bin mir nicht sicher, ob es richtig war.

Ich habe jetzt nach dem Rückfall oft gedacht:
Dieser Schritt hat bei ihm gefehlt, dieses seine Schuld aufarbeiten.
Mir kommt es so vor, als ob er seine eigene Vergangenheit zu stark verdrängt hat und sozusagen vergessen hat, wieso er überhaupt aufgehört hat mit dem Trinken, wie tief er gesunken war. Er wurde irgendwie übermütig, hat sich zu viel zugetraut.

Nun muss ich dazu sagen: Er ist nie zu einer SHG gegangen, vielleicht passiert es einem dann nicht so.

Doro

Hallo und guten Morgen,

ich fand es zu Anfang sehr schwierig mit meinem trockenen Ex umzugehen. Immer wieder heiße Tipps für Jobs usw. Jedoch hatte er, wie er mir sagte, ständig das Gefühl, kontrolliert zu werden. Ganz subtil zwar (Atemluft riechen, Fragen stellen, misstrauische Blicke), aber stark genug, dass er damit nicht leben konnte und sich von mir trennte mit der Begründung, dass das Zusammenleben mit mir seine Trockenheit gefährdet.

Ein halbes Jahr nachdem er sich von mir getrennt hatte, ging ich selbst in Therapie, was mir sehr gut tat. Inzwischen habe ich so viel eigenes Leben, dass ich gar nicht mehr die Zeit hätte, mich ständig um seinen Kram zu kümmern und mir Sorgen zu machen. Eins ist mir aber in der Nachschau ganz bewusst geworden: ich bin mit ihm umgegangen wie mit meinem Sohn, als er noch nicht mündig war. Meinte immer, dass ich besser wüsste als er selbst, was gut für ihn ist. Was für mich gut war, hab ich dabei übersehen. Hatte ich ja auch gar keinen Blick mehr für, da er meine gesamte Aufmerksamkeit beanspruchte.

Heute sehen wir uns mehrmals in der Woche, besuchen die gleiche gemischte Selbsthilfegruppe und machen sehr viel zusammen. Allerdings gibt es bei mir keinen Alkohol im Haus und auch wenn wir weggehen, trinke ich selbst nichts. Das ist aber keine Einschränkung für mich, da mir das Zeug so wichtig nicht ist.

Das Getrenntleben hat uns sehr geholfen, bei uns selber zu bleiben und den Anderen machen zu lassen. Und wir haben akzeptiert, dass das, was wir Liebe nannten, nur eine alkoholgesteuerte Notgemeinschaft war. Trotzdem mögen wir uns nicht aus den Augen verlieren.

Ein-, zweimal hatte ich den Eindruck, er hätte etwas getrunken. Er behauptete natürlich das Gegenteil. Vielleicht waren es wirklich Rückfälle. Einmal sagte ich ihm, dass es mir nicht egal ist, wenn er wieder trinken würde, er aber selber am besten wissen müsse, wie er damit umzugehen hat. Ich konnte dies ziemlich entspannt sehen. Vielleicht auch deshalb, weil ich nicht mehr das Gefühl habe, dass es mich mitreißt, wenn er wieder tränke.

LG
Ette

Hi Andi,

mag sein, dass es bei dir so ankommt, als wäre ich widersprüchlich. Aber es ist mir nun einmal nicht egal, wenn jemand krank ist. Ich habe jedoch eingesehen, dass ich mit all meinem Sorgen und Kontrollieren keinen Einfluss darauf habe. Wenn er trinken will, wird er es tun. Egal, ob ich mich wieder in ein schlechtes Gefühl reißen lasse oder nicht. Und hier ist meine Eigenverantwortung. Ich mache mich und meine Befindlichkeit nicht davon abhängig, ob er trinkt oder nicht. Ich lebe mein Leben und er seins. Manchmal berühren sie sich. Aber nicht so, dass einer ohne den anderen nicht könnte. Jeder ist für sein Leben allein verantwortlich und so leben wir.

LG
Ette

Zitat von Elocin

Hi Andi,

ich denke Ette konnte das so sagen da sie ja nicht mehr zusammen waren, sie sich schon gefühlsmäßig auf einer anderen Stufe befand, sie sich von seinem saufen nicht gefühlsmäßig mitreißen lassen würde.

Das es ihr nicht egal ist, sich auf den Menschen bezieht, aber nicht auf IHRE GEFÜHLSWELT.

Boah und das war jetzt sowas von Co von mir, im Namen von jemand anderen zu reden/schreiben...aber ich brauch das heute für mich zur Ablenkung....

Ich probier es aber nochmal anders, für mich, mir ist es nicht egal wenn mein Noch weiter säuft aber wenn er es tut dann kann ich es nicht ändern und ich lasse mein Leben davon nicht beeinträchtigen.

LG
Elocin

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Hihi, Elo,

ich wollt grad schon mächtig widersprechen in der Form, dass ich durchaus in der Lage bin, für mich selbst zu sprechen oder zu schreiben. Allerdings fühle ich mich von dir mehr verstanden als von Andi.

LG
Ette

Zitat von Elocin

Boah und das war jetzt sowas von Co von mir, im Namen von jemand anderen zu reden/schreiben...aber ich brauch das heute für mich zur Ablenkung....

Noch was.....

dies halte ich für den Kernsatz deines Postings. Er sagt nämlich genau das aus, was ein Leben in Co-Abhängigkeit ausmacht. Für Andere reden und handeln, damit wir uns von uns selbst ablenken können. So ist auch im nicht so guten immer noch was Gutes....

Ette