8er-Bahn von Kopf bis Herz

Hallo crevette,

ich kann dich soooooooo gut verstehen.
Sorry, mehr kann ich im Moment nicht schreiben.

Wünsche dir eine gute Nacht
riverdance

Ey, Crevette sweet-sour,

ich kuschle mit der Wut und Du mit der Trauer, ok? DU BIST SCHULD; DASS ICH HEUTE ABEND LACHEN MUSSTE STATT TRAUERN!

Wenn Du wissen willst warum, dann musste schnell raus aus dem Trauergekuschel und in mein letztes Posting reinhuschen in meinem Thread...dann darfste (nicht musste! ) sicher auch noch schnell Gute-Nacht-Grinsen!

Drück Dich
Skybird

Zitat von crevette

Auf jeden Fall bin ich unglaublich traurig und müde, müde, müde...

Hi Crevy,

dann schlaf jetzt, morgen ist alles wieder gut.

LG kaltblut

Liebe sweet-sour crevette,

na auch nix mit schlafen bei Dir? Ist so ne Schei...Müdigkeit, die einen wachhält, obwohl man / frau gerne schlafen möchte, gell?

Husche mal zurück in meinen Thread und versuche zu formulieren, was mich so umtriebig sein lässt...

Drück Dich immer noch
Einen lieben Guten-Morgen-Gruss
Skybird

Wie wärs mit Wettkampf-Heulen hochleistungsmässig - Olympiade fängt bald an

LG an Dich - ich guck mal raus, vielleicht seh ich da ja ne Crevette in der Nachbarschaft im hellerleuchteten Compizimmer und ne Unmenge Nastücher auf em Trottoir?

LG Skybird

Zitat

das Trottoir (heisst das nicht Gehsteig?)

Ne, Gehweg, Mensch Crevette - oder geh weg?

Ab ins Bett mit uns - nicht Vogel und Fisch, sondern Vogel und Crevette, einverstanden?

Und nen Gruss von Fellmann, der inzwischen wahrscheinlich mein Bett besetzt hat - hoffentlich kuschelt der jetzt nicht mit der Wut!

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Gute Nacht, meine Liebe, bis morgen! Quatsch, Mensch Skybird, bis später!

Guten Morgen Crevette,

ich glaube, den Sieg in der Heul-Olympiade kannst Du knicken. Die Medaille halte immer noch ICH!!
Also, lass es lieber sein, da hast Du keine Chance. No way

Spaß beiseite. Crevette, ich hab mir wirklich die Augen aus dem Kopf geheult. Bin damals mit meinen Kids nach Spanien geflüchtet (sollte ein Urlaub sein). Weil der Flieger mitten in der Nacht ankam, waren beide todmüde und schliefen, während ich geheult und geheult habe. Bis abends um 18 Uhr. Erst mal. Weil die Kinder Hunger hatten, hab ich mich zusammengerissen. Glaub nicht, dass es danach vorbei war. Die Nummer hab ich drei Wochen lang durchgezogen. Die Sonnenbrille war mein ständiger Begleiter, weil meine Augen so geschwollen waren. Glücklicherweise wohnte eine Bekannte im gleichen Hotel (manchmal schickt der liebe Gott Engel). Sie hat sich um meine Kinder gekümmert. Ich war dazu nicht mehr in der Lage. Für mich war mein Leben zu Ende. No Chance. Da half nichts. Ich glaube, dass der nahe gelegene Supermarkt mit meinem Verbrauch an Taschentüchern den Umsatz seines Lebens gemacht hat. Naja, Taschentücher statt netter spanischer Schühchen und Täschchen. Taschentuch-Shopping. Auch was Nettes.

Ich war wirklich am Ende. Bekam damals von meinem Herrn Ex on top noch gesagt:

„34 Jahre, zwei Kinder, wer will Dich denn noch.“

Mensch, selbst er wollte mich nicht mehr. Hat sich mit einer 24 jährigen Alkoholikerin vergnügt (wirklich untere Schublade, sorry, da muss ich wirklich mal wertend sein, damit rüberkommt was ich meine). SIE war mehr wert als ich. Was war ich denn schon?? Ein nichts, ein niemand. Ich muss für den Rest meines Lebens alleine bleiben, einsam alt werden, einsam sterben. Ich bin das letzte vom letzten. Warum bin ich überhaupt geboren worden, wenn ich nichts wert bin. Was mach ich überhaupt auf diesem Planeten. Ich atme den anderen Menschen nur die Luft zum Atmen weg……..

Liebe Crevette, so ging das, Woche um Woche. Kam aus meinem Gedankenkarusell nicht raus. Es hielt mich gefangen. Da war ich machtlos. Ich konnte ihn nicht halten, mich nicht halten. Alles entglitt mir, weil er nicht da war. Ich war eine Versagerin, konnte ihm nicht helfen, mir nicht helfen, den Kindern nicht helfen.

Er ist ausgezogen, während wir in Urlaub waren. Kamen wieder und das Haus war leer. Er hat sogar die Schränke der Kinder abgebaut. Mit meinen 2500 Büchern incl. Schrank konnte er wohl nichts anfangen und die Küche hat wohl auch nicht gepasst, in seine neue Liebeshöhle. Also die blieben stehen. Waschmaschine, Trockner etc. musste ich alles neu kaufen. Das war die Hölle. Weil ich so verheult war, hab ich mich geschämt in die Geschäfte zugehen.

Habe dann eine klasse Therapeutin gefunden. Sie brachte mich auf den für mich richtigen Weg. Ich organisierte eine „Never-come-Back-Party“. Hab irgendwann erkannt, dass ich ja doch ganz nett aussehe und da einige waren, die trotz meines „hohen Alters“ und zwei Kindern Interesse an mir bezeugten.

So und dann kam´s. Ich könnte mich dafür heute noch ohrfeigen!!!!

Er drückte Knöpfchen, weil da ja Konkurrenz war und ich wurde rückfällig. Meine Therapeutin war begeistert (im negativen Sinn). Monate waren vergangen. Ich war ohne ihn glücklich. Er drückte und ich hab wieder funktioniert. Fiel in mein altes Verhalten zurück. Mein Treiber war zum großen Teil:
„In guten wie in schlechten Zeiten.“ Mein Mega-Glaubenssatz. (Deshalb ist es so wichtig für mich, dass Du da mal drüber nachdenkst, was dieser Satz für dich bedeutet und ob er wirklich so wichtig ist und Dir nicht mehr schadet als gut tut. Bitte. Dieser Satz hat mich Monate zurückgeworfen. Das war ein dicker roter Drücke-Knopf bei mir)

OK, sorry, dass ich hier schreibe und schreibe. Liebe Crevette, um´s kurz zu machen. Es ging von vorne los. Ich bin den Berg, den ich erklommen habe, auf meinem Popöchen wieder runtergerutscht, ins Dunkle. Aber ich wusste ja nun wie es geht, wieder hoch zu kommen. Es war einfacher wie beim ersten Mal. Mit nicht so einem großen Taschentuchverbrauch habe ich es dann ein 2. Mal geschafft.

Hier im Forum bin ich gelandet, weil ich hoffe, wenigstens ein paar Menschen, die noch nicht wissen, wie ihr Weg aus allem heraus ist, ein wenig bei zu stehen. In einer echt schweren Zeit und vielleicht ein kleines Fünkchen Licht zu bringen. Mir hätte damals eine Geschichte von einer Frau aus Fleisch und Blut, die es geschafft hat, geholfen. Es hätte mir ein wenig Mut gemacht. Ey, da ist ein Mensch für den das Leben nicht zu Ende ist. Der kennt das alles, weiß wie sich das anfühlt. Und diesem Menschen geht es heute gut. Vielleicht kann ich es ja auch schaffen.

Liebe Crevette, wenn ich nicht überzeugt wäre, dass Du es schaffst, würde ich Dir all das nicht schreiben. Ich würde in dieser Zeit ein gutes Buch lesen und 500 Gramm bester belgischer Schokolade auf meiner Kuschelcouch verzehren (die ist übrigens auch eine Neuanschaffung aus meinem neuen Leben) und mir die Fingernägel im grellsten Rot lackieren, dass ich auftreiben kann. Da gibt es Rückschläge und Du kommst in die Grübel- und Zweifelspirale. Das weiß ich. Aber ich weiß auch, dass Du es schaffen kannst. Ich glaube fest daran. Wie auch immer Dein Weg ist. Vor zurück, links, rechts, nach oben, nach unten

Crevette, das was Du durchmachst ist die doppelte Dröhnung (Alk und andere Frau) . Die hatte ich auch. Und dann hab ich die Nummer auch noch wiederholt. Ich kenne den Schmerz ……, das Dunkel, die Hoffnungslosigkeit. Ich hab das wirklich studiert. Jahre.

Mein Leben hat dann einen Verlauf genommen, einen, den ich niemals für möglich gehalten hätte. Ich habe wirklich ganz neu angefangen. Musste mich meinen Schattenseiten stellen, meine Bilder (von Papa, Mama, Kind, Kind, Hund, Häuschen im Grünen, gemeinsam alt werden und Händchen in Händchen mit grauem Haar auf dem Bänkchen in der Sonne sitzen…,) loslassen. Er hat meine Bilder zerstört vom heilen Leben. Das war mit das Schlimmste was er mir antun konnte. Es war doch alles was ich hatte.

Mir geht es heute wirklich gut. Er war ein toller Lehrer, wahrscheinlich einer der Besten den ich bekommen konnte. Ein absoluter Profi. Ich bin ihm heute dafür in gewisser Weise dankbar. Ohne das ganze Leid wäre ich nicht da, wo ich heute bin. Und ich bin gerne da wo ich heute bin und wo ich in 5, 10, 20 und 30 Jahren sein werde. Weil ich es so will.

Hoffe ich hab dich mit meinen geistigen Ergüssen nicht gelangweilt.

Ich wünsch dir Tränen, Wut, Sonne, Liebe und all das was Du brauchst.

Gigi

Hallo ihr beiden,

ich kann verstehen, was ihr damit meint, dass eure Bilder von der heilen Welt zerstört wurden. Ich habe damals, und das empfand ich als ausgesprochen schmerzhaft, festgestellt, dass ich mir dieses Bild ganz alleine gezeichnet habe. Ich habe mir eine Illusion geschaffen, weil ich etwas sehen wollte und nicht das sah, was da war. Das ist aber ein typisches Verhalten von Co´s. Erst als ich anfing, die Realität wieder geradezurücken, konnte ich aus meiner Co-Spirale raus.

LG
Ette

Zitat von crevette

Wenn mir einer eine runterhaut und ich nicht ausweiche, dann bin ich meiner Meinung nach wohl "Schuld" dran, dass er mich erwischt hat mit seiner Ohrfeige, aber doch nicht daran, dass er mir eine Ohrfeige gegeben hat!!! Die Entscheidung Ohrfeige oder nicht-Ohrfeige hat er, und die Verantwortung dafür kann doch nicht bloss durch mein Dasein plötzlich mir angehängt werden!

Crevette, unsere Krankheit ist die Co- oder Beziehungsabhängigkeit und ein Symptom dieser Krankheit ist das unterschwellige Leiden wollen, sich aufopfern um der Anerkennung von außen willen, um sich etwas wert zu fühlen. Schuld will ich es gar nicht nennen, aber ändern können wir es nur selbst. So, wie der Alki selbst entscheiden muss, nicht mehr zu trinken und nicht mehr zu lügen, so müssen wir entscheiden, uns nicht mehr aufopfern zu wollen, weil wir auch ohne dieses Opfer etwas wert sind. Die Krux ist nur, dass wir uns sehr schwer damit tun, unseren Wert selbst zu erkennen. Hier gilt es, anzusetzen, damit wir auf einen guten Weg kommen. Wenn hier Streicheleinheiten abgeholt werden, finde ich dies wenig hilfreich. Wie Kaltblut an anderer Stelle schreibt, sind es oftmals die Worte, die im ersten Moment schmerzen, die uns weiterbringen. Schließlich denken wir allzu oft, wir wären einmalig in unserem Kummer und Leid und vergessen dabei, dass zig Menschen genau die gleichen Strukturen leben wir sie leben oder gelebt haben. Viele, viele Spiegel, in die wir täglich sehen können. Hingucken, auch wenn es schmerzt, und die Haltung verändern, die uns das Leben schwer macht.

LG
Ette

Hi nochmal ich,

bitte versteht mich nicht falsch mit meiner Aussage: "Er hat meine Bilder zerstört vom heilen Leben. Das war mit das Schlimmste was er mir antun konnte. Es war doch alles was ich hatte." (Sorry, hab immer noch nicht kapiert, wie man hier zitiert).

Natürlich hab ich mir was vorgemacht. Das war der einfache Weg. Ich wollte nicht hinschauen in die Realität, weil die vielleicht zu schlim gewesen wäre?? Davor hatte ich Angst. Damit hab ich Verantwortung abgegeben. Ich hab Opfer gespielt, dabei war ich genauso Täter, weil ich mitgemacht habe. Mit meinen Bildern und Vor-- stellungen.

Ich hab die Fassade bis zum Schluss hochgehalten und dachte, das ist nicht so schlimm wie die Realität zu ertragen. Heute weiß ich, da habe ich mich gehörig verrechnet.

Damals fühlte ich mich so schlecht (als er meine Bilder von etwas zerstört hat, was es garnicht gab - ne echte Illusion). Er war für mich der Täter. Eigentlich hat er mich nur der Realität zurückgegeben. Auch aus diesem Grund war er echt ein guter Lehrer.

Habe daraus gelernt. Und es ist ein tolles Gefühl, die Verantwortung für SICH zu übernehmen. Am Anfang hat man Angst, aber es wird immer schöner und leichter.

Liebe Crevette, ich glaube nicht, dass Du durch die Erfahrungen die Du gerade machst, Anteile an Dir verlierst, die Du gerne behalten möchtest oder so wirst wie du nicht sein möchtest. Ich war am Anfang auch ganz schön am rumprobieren und bin von einem Extrem ins andere gefallen (mal unnahbar, ICH VERTRAUE KEINEM MEHR, altjüngferlich und dann das komplette Gegenteil). Irgendwann pendelt sich das wieder auf das normale Maß ein.

Einen lieben Gruß

Gigi

Wieso, verflixt, Crevette, hock ich hier und hab so nen Gefühl, wie wenn ER jetzt grad bei Dir aufm Tresen hockt und Dich zutextet?

Weiss auch nicht ob es so is oder was ganz anderes los - hoffe einfach, egal was ist, Du kannst bei Dir bleiben!

Und musst jetzt nicht meinen, nur weil heute Papierabfuhr war, dass Du keine Endverbraucherin der Nastüchli mehr bist, gell?

Vielleicht lesen wir uns ja heute noch...ansonsten wünsch ich ne ruhige Nacht!

LG skybird