Was soll ich tun? Scheidung oder Weiterhoffen?

Mensch punkterl, nicht dass Du denkst ich sei stockkatholisch, aber auch der liebe Gott hat ja die Welt nicht in einer Stunde erschaffen, oder? (Falls er es überhaupt war?) Ein bisschen Geduld mit Dir selbst, hmhm?

Zitat

Immer wieder glaube ich den Worten meines Mannes, daß er mich liebt und ich soll IHM noch etwas Zeit lassen, sein Alk.Problem in den Griff zu bekommen.

Du schreibst, dass Du ihm glaubst, dann mach doch worum er Dich bittet. Lass ihm Zeit, aber ganz wichtig, fülle Du die Zeit, die Du ihm lässt, mit etwas, dass Dir gut tut. Bitte ihn um das gleiche - Zeit! Zeit für dich um zu schauen, was es für Dich braucht lieben zu können ohne abhängig zu sein!
Liebe Grüsse
Skybird

Skybirds Beitrag wird von mir gleich unterschrieben.

Ach Pünkterl, mir geht es ebenso gut oder ebenso schlecht wie Euch - auch ich kämpfe immer wieder mit der Abgrenzung. Auch ich bin noch nicht los von meinem Ex.

Aber: ich will leben
und: ich will keinen süchtigen Partner
und: ich will Zufriedenheit, die ich mir ermöglichen muss
wenn: er mal blickt was mit ihm läuft und fachärztliche Hilfe zulässt, dann kann ich mir immer noch überlegen, ob ich ihn zurücknehmen wollte, derzeit habe ich nicht das Gefühl.

Ich lasse mir und meinem Herzen und meinem Schmerz alle Türen offen, aber ich stelle meine Bedürfnisse voran: Zufriedenheit, Harmonie und kein Terror im eigenen Haus.

Ich persönlich für mich höre auch ständig dass er mich liebt. Muss aber für mich sagen, diese Art der Liebe entspricht nicht der meinen - und somit passen wir in Sachen Liebe nicht zueinander. Ich für mich weiß dass ich keine Lust habe mich nach den vom Alk verursachten Gefühlen oder Launen zu richten damit mein Wohlfühlgefühl stimmt.

Mein Wohlfühlgefühl - habe mir auch Wohlfühlblumen angepflanzt - ist von mir abhängig, oder von meinem "grünen Daumen", da beginnt mein Abgrenzen.

Viel Glück dabei Euch und mir
von Dagmar

Du, punkterl, mir ist noch etwas eingefallen, das ich mal angewandt habe. Jeder von uns hört ja noch so gerne (vor allem wir Co's ) diesen Satz mit den berühmten drei Worten.

Ich liebe Dich - der Knopf wird gedrückt - wir verstummen - insgeheim geschmeichelt - flüstern vielleicht "Ich Dich auch" - und schweben für einen kurzen Moment auf Wolke 7 davon...

Nach dem 749. Mal "ich liebe Dich, vergiss das nicht" war mir das irgendwie zu wenig - war so ein pauschaler, abgegriffener Satz geworden - im gleichen Tonfall hörte ich manchmal auch "Hör auf, Du weisst genau, dass mich das trennt von Dir" und so begann ich einmal nachzuhaken: "Was genau liebst Du denn an mir?" so hat er mich dann angeguckt und dann kamen unglaublich viele Sätze von "Das weisst Du doch...einfach alles...wieso fragst Du das?...Du willst es wohl wieder genau wissen? etc...etc...etc...

Aber warum er mich liebt weiss ich eigentlich bis heute nicht und so langsam kam dann der Verdacht auf, dass er da was verwechselt und zwar Liebe mit BRAUCHEN und GEBRAUCHEN. Brauchte er mich um sein unendliches Bedürfnis nach Zuwendung zu erfüllen, drückte er die Knöpfe, auf denen ich dafür programmiert war und funktionierte. Das Dumme war, es war nie gut genug - ich war nie gut genug, es war immer zuwenig...

Brauchte er mich um sein Chaos zuhause zu ordnen, wieder mal Finger auf die Knöpfe gelegt und hoppla - ich war auch noch stolz darauf, nicht nur meine Sachen, sondern sogar noch seine Sachen sooooooooo gut im Griff zu haben...

Irgendwann war die Balance der Beziehung sehr verschoben - mehr Geben als Nehmen meinerseits und so heftete ich ihm eines Tages mal, nach einem Streit, in dem er mir vorwarf, ich sei ja nie zufrieden einen Zettel übers Bett bevor ich nachhause fuhr und auf dem stand: "Ich wäre zufrieden mit dem, was ich nicht habe!"

Er verlor nie wieder ein Wort darüber, erwähnte den Zettel garnicht, sondern als ich dann zuhause ankam, fand ich eine Nachricht auf meinem AB: Vergiss nicht, dass ich Dich liebe..."

Jetzt hab ich aber ausführlich aus dem Nähkästchen geplaudert, aber war ja vielleicht nicht schlecht, oder? Heute würde ich wieder einen zettel über sein Bett hängen - aber auf dem würde stehen:" Tut mir leid für Dich, aber für mich ist nur das beste gut genug!" Frei nach dem LOLA-Prinzip (LOLA=Loslassen)...

Machs besser wie ich punkterl und dafür drück ich Dir ganz fest die Daumen!

Liebe Grüsse
Skybird

Tja Pünkterl, ich befürchte, Deinen Wunsch teilen viele mit Dir, dass der Partner "trocken" wird und er ärztliche Hilfe annimmt.

In meinem Fall ist es so - und hoffe, es bleibt so - dass hier Aggressionen bis zur Eskalation auftreten, sogar wenn ich es mal schwierigerweise schaffe den Mund zu halten.

Ich weigere mich aber die Aggressionen dem Alk komplett in die Schuhe zu schieben. Das heißt für mich die Grundpersönlichkeit meines Ex verfügt über soviel Wut, die eben durch den Alkohol ungehemmt ans Tageslicht treten. Vermutilch einer der Gründe, warum wir keinen gemeinsamen Freundeskreis besitzen - er passt nicht in meinen und ich in seinen. Eigentlich ganz einfach

Dieses "ich liebe Dich" wurde für mich vor einigen Monaten zur leeren Phrase. Die Handlungen sprachen anderes und tagtägliche Wiederholungen verleiteten mich zu der Aussage, dass ich es für vermessen halte, wenn ein Mensch wie er - alkoholisiert von Liebe spräche - das nämlich würde das Wort Liebe bei all jenen, die wahrhaft lieben zur Farce machen.

Resultat: ich bekamm einen Schlüsselanhänger geschänkt, der auf Knopfdruck sagt "Ich liebe Dich". Nun also wagte er es wohl nicht mehr diese Worte an mich zu richten, drückte aber dann stattdessen auf den Schlüsselbund.

Ein Knopf jedoch, der bei mir mittlerweile lahmgelegt wurde - Kurzschluss - Out of Order - Under Construction....

Eigentlich sind Deine Wünsche nicht paradox Pünkterl, ich glaube auch bei jeder anderen Krankheit wären sie sogar relativ leicht erreichbar. Aber Alkohol scheint Gehirn, Verhalten und einfach das gesamte menschliche Umfeld so zu verändern, dass wenig über Ration geht.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Punkterl,

Dich aufbauen?! Los gehts!

Erstens: Du mutlos? Du hast einen Anwaltstermin. Nach 25 Jahren! Wenn das kein Mut ist, was dann??
Ich scheue mich noch vor dem Anruf.
Zweitens: Mit Deiner Entscheidung verschaffst Du ihm die einzige Chance, die er hat. Dreh es rum: Wie könntest Du es mit Deinem Gewissen vereinbaren, ihm die einzige Chance zu nehmen?
Drittens: Der Selbstmord. Auch auf die Gefahr hin, dass ich hier eine Lawine lostrete. Er wird es nicht tun!!! Die Androhung von Selbstmord oder der Selbstmordversuch sind in aller Regel nur Versuche, Dich zu manipulieren. Maximal könnte man noch einen Hilfeschrei hineininterpretieren. Ich habs durch:
ihr Anruf: Stehe auf dem Balkon. wollte Dir nur Tschüß sagen. Mein Anruf Feuerwehr, Polizei. Aufmarsch von ca. 25 Beamten mit Sprungtuch und allem was dazugehört. Und die Gute völlig betrunken im Bett.
Wenn Du auf diese Anspielungen nicht reagierst, hört er auf Dir mit Selbstmord zu drohen.
In einem Punkt kann ich Dich nicht aufbauen. Die Angst was noch kommt. Die zwei, drei Monate der Trennung werden sicherlich heftig. Mal Dir doch einfach aus, wie es danach sein wird. Wenn Du das Bild fest im Kopf hast, dann ist vielleicht Licht am Ende des Tunnels.

Dein Weg passt. Kopf hoch!

Drück Dir die Daumen

Papi

Hallo Pünktchen,

warum das so schwer ist?
Weil Gefühle im Spiel sind und weil euch viele Jahre verbinden.

Versuch klar zu denken.
Sie doch mal zurück. Was hast du schon alles geschafft? Was liegt hinter dir?
Sieh nach vorn. Du hast das bis hierher geschafft du kannst den Weg auch noch weiter gehen und wer weiß schon wohin er dich führt.
Manchmal müssen erst schlimme Sachen passieren damit Veränderungen eintreten können.
Die Veränderungen werden gut für dich sein. Sie werden dich stark machen. Daran wirst du wachsen.
Viel Glück wünsche ich dir.

LG

vergissmeinnicht

Liebes Punkterl,
ich bin auch relativ neu hier. Heute habe ich mir dein Leben gegeben. Es könnte meines sein. Auch mein Ex hat keinen Kontakt mehr zu irgend jemand in unserer Familie. Nur diejenigen, die mit Alk selbst betroffen sind, geben sich noch mit ihm ab. Ich habe mich auch erst vor ein paar Wochen nach 30 Jahren Ehe scheiden lassen. Habe auch immer gehofft und auf ein Wunder geglaubt. Habe auch viel geweint, daß ICH es nicht schaffte, ihn vom Alk wegzubringen. Heute weine ich beim Schreiben in diesem Forum, weil jetzt erst alles hochkommt, was er mir angetan hat. Ich habe mir alles gefallen lassen und immer den Alk als Entschuldigung gelten lassen. Er hat es aber nicht eingesehen, daß er ein Problem hat.
Ich kann dir nur wünschen, zieh die Scheidung ja nicht zurück. Ich habe auch in 1 1/2 Jahren 3 Versuche gestartet. Immer wieder gab ich eine Chance. Doch heuer war es endgültig stopp. Und ich muß sagen, ich bin dem Richter dankbar, daß er uns beim Einreichen sofort geschieden hat. Für mich wird jeder Tag wieder wertvoller. Morgen kommt mein Ex wieder und holt wieder ein paar Sachen ab. Bin richtig froh, daß mit richterlichem Bescheid Ende Sept. der Auszugstermin ist. Ich werde ihn keinen Tag länger dulden, obwohl er schon seit Monaten im haus seiner Mutter wohnt.
Erst dann kann ich wieder frei atmen und ein neues Leben für mich und meine erwachsenen Kinder beginnen. Ohne Hoffnungen auf Nichteintreten von Einsicht. Auch mir hat er Selbstmorddrohungen ständig geäußert, bis eines Tages mitten im Flugdach ein Strick zum Aufhängen für alle sichtbar befestigt war. Da hat es mir dann einen Ruck gegeben und ich gesagt, jetzt reichts. Und bei mir war alles kaputt und er hat überhaupt keine Chance mehr, daß ich an ein Wiederzusammenkommen denke. Ich habe so oft seinen VErsprechungen geglaubt.
Machs gut, kannst ja meine Seiten lesen, Du wirst sehen, wir haben viele Gleichheiten.
Alles Gute und viel, viel Kraft, Du wirst sehen, du begreifst, daß Du nicht zuständig bist für sein Schlamassel. Hast auch lange für nichts gekämpft. Akzeptier seine Entscheidung für sein Leben, aber denke an Dich. Auch wir haben ein Recht auf ein schönes Leben.
rg

Hej

"Wir" haben uns zum Spielball gemacht.
"Wir" hatten jederzeit die Wahl.
"Wir" können uns jederzeit berfreien.
Wenn "wir" das wollen.

Das ist nur unbequem sich zu verändern. Egal wohin der Weg einen führt.
Sieh mal, du weißt schon das du ein Co bist, das ist ein riesen Schritt gewesen.

Hab nicht so viel Angst, du wirst nicht daran zerbrechen.

LG

vergissmeinnicht

Hallo Christine,
habe erst jetzt bei dir reingelesen. Ich kann dir nachfühlen, daß man Angst bekommt, was so ein Anwalt alles sagt. Mir ging es auch gleich. Aber es kam anders als erwartet. Mein Ex wollte auf einmal von sich aus die Scheidung. Wir konnten einfach beide nicht mehr.
Du brauchst keine Angst haben, daß dir niemand aufhilft, wenn du mal hinfällst. Seit meiner Scheidung habe ich viele liebe Leute wieder an mich heran gelassen, sogar Nachbarn, die ich 30 Jahre nicht mehr bewußt wahrgenommen habe. Wenn dir jemand Hilfe anbietet, nimm sie an. Ich konnte es auch lange nicht. War auch immer brav, um geliebt zu werden. Und auch wir hier im Forum fangen dich auf. Versprochen!
Glaub an dich, du wirst sehen, was du für Kräfte frei setzt, wenn du die Schritte durchziehst. Es ist nie zu spät!.
Nun machs gut, ich denke an dich.
Renate

Liebe Christine,
auch mein Ex hat mich schon öfters mal zum Essen einladen wollen. Doch bis heute hat er es nicht geschafft, es auch nur einmal durchzuführen. Es kam bei ihm immer anderes inzwischen. Jetzt lasse ich mir nichts mehr versprechen, sondern mache nur mehr Nägel mit Köpfen. Es reicht irgendwann. Wir sind nicht dazu da, zu springen, wenn sie meinen, es paßt jetzt gerade.
Für morgen halte ich dir ganz fest die Daumen und halte es durch!
Ich wollte auch alt werden mit meinem Mann, doch was sollte das werden? Ich soll auf ihn ewig Rücksicht nehmen und alles akzeptieren? Und schön still sein, da sie ja angeblich eh alles machen, damit es uns gut geht. Jedoch wie es in einem aussieht, wollen sie nicht akzeptieren und schon gar nichts an sich selbst etwas ändern. Da muß man eben sagen: "Stopp!", so nicht mit mir. Wir sind doch auch Menschen, die Vorstellungen von einem schönen Leben haben dürfen. Glaub mir, wenn Du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her. Dieser Spruch ist von meiner Freundin und hat mir schon oft geholfen.

Alles, alles Gute
Renate

Hallo punkterl,
ich habe bis jetzt so einiges hier gelesen. Dir möchte ich viel Kraft wünschen bei Deinem morgigen "Tag". Du kannst sehr stolz sein und geh den Weg weiter. Du hast es lange genug mitgemacht und hast es verdient zur Ruhe zu kommen. Ich bin seit 7Jahren in der Lage (die Hälfte der Zeit war ich allein), meine Rolle war die gleiche wie Deine, nur: er hat immer auf meine Kosten gelebt. Wenn Geld da war war er weg und wenn es alle war wieder da. Man fragt sich wie kann man selber so krank werden das man dieses Chaos so lange mitmacht. Wir sind nicht verheiratet, aber Herz hängt eben auch dran. Der Alkoholiker hat auch ein schlimmes Schicksal (da kommt dann immer wieder mein Mitleid durch), obwohl mein Terapeut sagt ich soll mal richtig wütend werden, ich bin zu gut. Tja, die Co....Es ist ein Wechselbad der Gefühle und ich habe seit 2Wochen auch Angst vor der Konfrontation, wie schon so oft in den Jahren, wo ich es eben auch nie lange geschafft habe. Aber nun bin ich hier und ich freu mich für die Hilfe, es gleichen sich doch so ungemein die Schicksale.
Viel Kraft und liebe Grüße
Anett

Hej Pünktchen

Du wärst dann nur nicht mehr verheiratet?!
Oft ist man so glücklicher.
Alles steht dir offen, auch mit wem du dein Leben teilen möchtest.

Habe Mut, freu dich drauf endlich dein Leben selbst zu gestalten. Es bewegt sich was in deinem Leben.
Nur der Mut zu Veränderung bringt uns weiter.

LG

vergissmeinnicht

hallo punkterl,
super, daß Du dabei geblieben bist. Ich kann dir nur sagen, es ist sicher der richtige Weg, auch wenn es emotional schwer ist.
Bei mir spielt sich jetzt auch einiges ab. Mein Ex kommt immer dann ins Haus, wenn ich nicht da bin und räumt rakikal seine Sachen. Er sagt es mir einfach nicht vorher und hinterläßt einen fürchterlichen Saustall.
Das macht mich ganz unrund. Wir können auch überhaupt nicht mehr miteinander reden, dabei war es am Anfang auch so wie bei dir jetzt. Wir können ja immer in Ruhe reden, wir sind ja erwachsen. Doch davon merke ich jetzt nichts mehr. Es besteht nur noch noch Aggression
Bin froh, wenn der 30.9. ist und er dann endgültig draußen ist. Sein muß. Erst dann werde ich hoffentlich ruhiger werden. Ich hoffe, die Zeit vergeht sehr schnell, da ich momentan sehr hochtourig laufe. Aber nur wegen ihm.
Ich wünsche dir alles Gute, halte durch.
renate

Hallo punkterl

Siehst du, wenn man in Bewegung kommt entwickelt sich alles positiv.
Weter so, ich freue mich mit dir!

LG

vergissmeinnicht

Oh je Renate,
oh wie ich das kenne - wie ich das hasse: Wut, Aggression und alle diese Facetten während des Umzuges.

Für Dich Pünkterl würde ich wünschen, dass es wirklich so fair abläuft wie es gerade den Anschein hat. Das nämlich würde für ich bedeuten, dass in Deinem Mann doch ein guter Kerl steckt. Ich persönlich denke, wenn Wut und Agression nicht so stark bei einem Suchtkranken auftreten ist er/sie eher bereit sich selber zu hinterfragen, was letztendlich dann auch eine Krankheitseinsicht ermöglichen könnte.

Viel Glück wünscht
Dagmar

Liebes Punkterl,
dein Name gefällt mir so gut. Kommt mir vor wie ein kleines .... mit all diesen scheußlichen Problemen rundherum. Ich komm mir auch manchmal so klein vor. Dein Satz, dein Mann ist ein guter Mensch, das trifft auch für meinen Ex im Prinzip zu. Heute war er wieder da und hat sehr viel geholt. Ich habe ihm geholfen, wir konnten auch normal reden, das war schon länger nicht der Fall. Es ist ganz verschieden, manchmal zieht er die Sache einfach durch und ein andermal hat er viel Wut. Und vielleicht auch Enttäuschung. Nur ist mir nicht klar, ob er von mir oder von sich enttäuscht ist. Wie er gefahren ist, wollte ich ihn trotzdem mal in den Arm nehmen und drücken. Hab mich zurück gehalten, er hat es jedoch gespürt, sehen konnte er mein Wasser in den Augen nicht, da es schon finster war. Er kam kurz zurück und hat mich gedrückt. Es tat gut, aber der Kopf schreit sofort NEIN!!! nur ja keine Gefühle mehr zulassen, da sich doch nichts ändert. Ich bin von mir überrascht, daß ich so ein Auf und Ab der Gefühle habe. Darum glaube ich, erst wenn alles vorbei ist, können wir beide erst wirklich nachdenken und zur Ruhe kommen.
Ich bin schon gespannt, ob es bei dir auch so leicht über die Bühne geht wie bei mir. Am Anfang der Scheidungsgedanken hat er sich gewehrt und auch immer Druck gemacht, wieviel ich ihm zurück zahlen müßte, da er sehr viel ins Haus gesteckt hat. Wie es dann soweit war, hat er mir alles überlassen und mich auch noch versorgt, damit ich nicht einmal ohne Unterhalt und Pension dastehe. Das rechne ich ihm hoch an. Ich weiß, er wäre ein traumhafter Partner, der sich voll für alle aufopfert und er gibt wirklich für jeden das Letzte her. Doch der Alk hat alles kaputt gemacht. Der ist so stark, daß er aus diesem wunderbaren Menschen eine willenlose Figur gemacht hat. Ohne Kraft für sich selbst, sich da heraus zu ziehen. Vielleicht schafft er es später. Wenn er allein ist, er hat von unserer Familie niemand mehr. Die Kinder wollen auch mit ihm nichts mehr zu tun haben. Ich wünsche ihm wirklich, daß er zu Vernunft kommt und sich in eine Therapie begibt. Und wenn nicht, ich habe kein schlechtes Gewissen mehr, er ist schließlich erwachsen und muß für sich selbst entscheiden. Werde aber, so glaube ich, doch für ihn da sein, wenigstens zum Reden. Aber mit Grenzen, ach ich weiß es eigentlich nicht. Heute bin ich total zerrissen. Mal so, mal so.
Ich wünsche dir viel, viel Kraft, und ich glaube, wenn wir beide uns treffen würden, so würden wir zusammen heulen. Es ist einfach besch...... .
Liebe Grüße, und schreib wieder, ich lese immer bei dir.
renate

Hallo Punkterl

Lass dich nicht beirren oder bequatschen. Geh den Weg weiter.
Es ist "dein Weg".
Natürlich liegen da Stolpersteine, aber die kannst du wegräumen. Mit jedem deiner kleinen Schritte die du machst wird deine Kraft wachsen. Sei nicht zu übermütig und erwarte nicht zuviel, denn du wirst lange unterwegs sein.
Schau nicht zurück sondern nach vorn, dort liegt deine Zukunft, "dein Leben".

LG

vergissmeinnicht