Ende mit Schrecken oder............?

Guten Morgen, Du einsamer Wolf = Lupus

Erst einmal herzlich willkommen hier im Forum. Werde gleich näher auf einzelne Textpassagen eingehen, möchte jedoch vorausschicken:

Wenn Worte manchmal wehtun, dann haben sie in den meisten Fällen einen wahren Kern oder/und einen Punkt getroffen, der ein bisschen näher angeschaut werden sollte. Jedoch schreibe ich diese dann mit einer unterstützenden Haltung!

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unsterblich in eine 17 Jahre jüngere Alkoholikerin verliebt

Unsterblich gibt es nicht - alles endet in dieser Welt! Willst Du damit ausdrücken, dass Deine Liebe so immens gross ist? Oder die rosarote Brille blendet?

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Während dieser Zeit habe ich mich mit Ihrer Krankheit arrangiert und sie bei Ihren Bemühungen, die Sucht halbwegs in den Griff zu bekommen, fast bis zu Selbstaufgabe unterstützt.

Fast bis zur Selbstaufgabe? Ist das Liebe? Oder Abhängigkeit?

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Sie ist sehr intelligent und offensichtlich bereit ihrem Leben eine nachhaltige Wendung zu geben.

Wieviel Intelligenz braucht es, um nach 4 Entzügen dem Leben eine nachhaltige Wendung geben zu wollen? Sucht hat für mich nichts mit Intelligenz zu tun...

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Ebenso offensichtlich ist sie (oder sind es die Therapeuten) jedoch der Meinung diese Wendung kann nur dann erfolgreich sein, wenn sie sich von mir trennt.

Ist Deine Hoffnung, gell, dass die Therapeuten ihr zur Trennung raten und sie im Grunde eigentlich garkeine will? Und wenn sie doch will?

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Dann kam ein Rückfall und ich stand wieder auf der Matte.

Willkommen im Club der Co-Abhängigen

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Niemand in meinem Bekannten- und Freundeskreis und ganz besonders meine beiden Jungs (16 und 19) kann auch nur ansatzweise verstehen, wieso ich Depp immer wieder "rückfällig" werde und zu ihr zurückgehe.

Weil Du abhängig bist von ihr, so wie sie vom Alkohol. Spannend ist nun, die Strukturen zu ergründen, die Dich in dieser Abhängigkeit halten. Sie versucht ja auch bei sich selbst zu suchen, "um ein Ganzes zu werden".

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Haben denn trockene Alkis keine Emotionen mehr? Wenn sie mir per SMS schreibt, dass sie mich noch immer "seeehr lieb" hat, kann oder soll ich das glauben? Wenn sie weiter den Kontakt zu mir aufrecht erhalten will - wie soll ich mich verhalten? Sind Alkis beziehungsunfähig? Wieso glubt sie allein besser zurecht zukommen??

Lupus, lies mal hier im Forum, auch bei den Alkoholikern, dann beantwortet sich Deine erste Frage von selbst...wo Menschen, da sind Emotionen und Alkoholiker/Innen sind auch Menschen, oder?
Was Du glauben sollst, das kann Dir keiner sagen - das entscheidest Du ganz alleine, aber zur Sucht gehören auch Lügen, das sollte man / frau nie vergessen.
Und wegen Kontakt - sie will ausziehen und dann lass sie, schaut erst einmal, was es mit Euch macht. Und konzentriert Euch auf Euch selbst, aber jeder für sich alleine. Dann ergibt es sich von selbst, ob nachher weiterer Kontakt möglich oder erwünscht ist.
Ob Alkoholiker/innen beziehungsunfähig sind kann und möchte ich Dir so pauschal nicht beantworten. Vielleicht übernimmt das jemand anderes?
Und warum sie glaubt, besser alleine zurecht zu kommen? Vielleicht weil es so ist? Vielleicht weil sie es ausprobieren möchte? Diese Frage kann nur sie beantworten.

Wenn Dir, Lupus, das alles weitergeholfen hat, schön - noch lieber wäre mir, wenn Du jetzt soviele Denkanstösse bekommen hast, dass Du Dich in erster Linie einmal um Dich kümmerst und vor allem - weiter hier berichtest.

Lese Dich gerne wieder!

Viele Grüsse
Skybird

Eine traurige Geschichte, liebe Lupus,
wobei ich irgendwie den Eindruck habe, dass Deine Freundin vielleicht begriffen hat, dass Du eine Insel für sie warst, auf die sie sich immer wieder retten konnte wenn der Alkohol sie übermannte, Du warst immer die Boje, an die sie sich klammern konnte.

Vielleicht will sie wirklich trocken werden und auch keine solche Boje mehr in ihrer Nähe haben. Das schließt ein neues Kennenlernen nicht aus - aber sie versucht sich zu finden, was sicher nicht einfach ist. Vielleicht will sie auch nicht in alte Muster fallen, die sie jetzt aufarbeitet.

Dein Bericht hier ist für mich das beste Beispiel wie wichtig das Loslassen ist. Deine Zeilen haben mir ganz klar vor Augen geführt, wie wichtig es für mich war meine Beziehung zu beeenden. Du hattest Dich arrangiert und bis zur Selbstaufgabe die Beziehung geschützt.

Für mich ist eine kranke Beziehung, dich ich lebte, keine Beziehung und muss für mich beendet werden. Sollte es wirkliche Zuneigung in meiner Beziehung jemals gegeben haben, dann kann es ein neues Kennenlernen geben (was ich nicht glaube, da bei meinem Ex jegliche Einsicht in die Sucht fehlt) aber nicht als Co und Süchtler. Ich sehe an Dir so deutlich was es bringt die Sucht zu tolerieren und aufopfernd an der Seite des Kranken zu stehen: Selbstaufgabe ....

Ich würde wohl an Deiner Stelle versuchen mit mir selber ins Reine zu kommen, so wie Deine Partnerin mit sich selber - vielleicht könnt Ihr dann gemeinsam Eure Beziehung, später neu bearbeiten bzw. reinigen.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Lupus,

willkommen im Forum und – willkommen im Club, im Co-Club nämlich. Lies dich durch die Geschichten hier und du wirst dich wieder und wieder finden. Überall die große, unsterbliche Liebe, die es trotzdem nicht schaffte, gegen den Alkohol zu siegen. Das ist einfach so – und muss so akzeptiert werden, bin ich der Meinung.

Allerdings kann ich deine Empfindungen im Moment sehr gut nachvollziehen. Ich lernte „meinen Alki“ auch kennen mit der Kenntnis, dass er Alkoholiker sei und trocken. Sagte er mir zu der Zeit. Die Trockenheit war nur eine Trinkpause, wenn auch eine ziemlich lange und irgendwann, nach einem längeren Rückfall, war er soweit, es richtig und konsequent anzugehen mit der Abstinenz. Ziemlich die erste Amtshandlung war dabei, dass er feststellte, mit mir zusammen nicht trocken werden zu können. Inzwischen kann ich dies nachvollziehen. Damals fühlte ich mich wie ein ausgewrungener, alter Wischlappen. Nicht mehr gebraucht, weggeworfen. Die Mohrin hatte ihre Schuldigkeit getan....

Mehr als zwei Jahre ist das inzwischen her. Und ich habe mich ziemlich viel mit der Tatsache meiner Co-Abhängigkeit auseinandergesetzt. MEINEN Anteil am System, MEINE Krankheit angenommen, damit ich gesund werden kann. Oft sehe ich gerade bei den Co-Männern so eine Art Übervater-Benehmen, Sorgen für das Mädelchen, den Traum vom Retter, Liebhaber und Vater an und mit einer einzigen Person leben können. In meiner realen SHG ist so ein Paar. Er deutlich älter als sie, sie abhängig vom Alk und er abhängig von ihr. Ihm geht es nur gut, wenn es ihr gut geht – so sei das nun mal bei Paaren. Wie mit einem unmündigen Kind geht er jedoch mit seiner „Partnerin“ um. Von außen kann ich inzwischen meine früheren co-abhängigen Strukturen immer wieder im Verhalten der Anderen gespiegelt erkennen. Und verstehen, dass Menschen, die dieser Vereinnahmung und Herabsetzung nicht wirklich etwas dagegensetzen können, dann eben trinken. Nicht der richtige Weg, klar, aber trotzdem für mich nachvollziehbar.

Vielleicht muss deine Partnerin „erwachsen“ werden und das wahrscheinlich ganz allein. Loslassen gehört sowohl zur Liebe als auch zur Sucht. Aber es schmerzt unendlich wenn deine Sucht die Beziehungssucht, sprich Co-Abhängigkeit ist. Für mich war dieser Schmerz die Chance zum Wachstum.

LG
Ette

Zitat von lupus54

Sie haben einen Vater verdient, der für sie da ist und nicht für eine Frau, deren Verhalten sie überhaupt nicht nachvollziehen können.

Hallo Lupus,

ein nachträgliches Willkommen. Es kann alles so einfach sein und wenn es quer sitzt brauchen wir Abführmittel, hier findest Du alles.

LG und fühl Dich hier gut aufgehoben Kaltblut

hallo lupus

ich sah gerade das bei angel und dachte mir ich sag's dir hier

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keine Ahnung, wo meine Antwort geblieben ist. Seit geraumer Zeit klapper ich hier die Worte in den Laptop, aber irgendwie ging der gesamte Text irgendwo im Nirwana des Internets verloren.

wenn du dich einloggst, kannst du ein häkchen setzen unter "bei jedem besuch automatisch einloggen" - wenn das nicht gesetzt is, schmeißt's dich sonst nach ein paar minuten ausn forum raus. gerade wenn der text länger wird isser dann weg. du könntest aber genauso gut auch deine texte im word schreiben und dann hier reinkopieren - ganz wie du magst

liebe grüße -Summer-

Lieber Lupus,

Wie wichtig ist für Dich wer krank ist? Ich bin bald 5 Jahre mit meiner Frau zusammen, dieses Jahr 4 Jahre verheiratet und wer mehr am Kopf hat, nah kannst Du ja lesen, es ist unwichtig.

Vor 5 Jahren passte ich auf sie auf, dass der Ex nicht die Wumme holte, er kam, aber mit Kamera und fotografierte, wie ich leicht bekleidet im Bett lag und aufpasste, später hingen bis an die Hausbriefkästen ausgedruckte Fotos eines durch geknallten Irren. 2 Wochen später passte ich wieder auf, es hätte böse ausgehen können. Irgendwann kamen, später kamen wir zusammen, wir zogen zusammen, wir trennten uns, wir kamen zusammen, wir trennten uns, das ging viele male.

Keiner war stark genug, sie nicht auf eigenen Beinen zu stehen, ich nicht ohne ihren Halt. Dafür ist unsere Krankheit auch da, um uns zu lehren was alles in uns steckt um Dinge zu lernen, die wir bisher nicht begreifen konnten.

Ich kann Dich sehr gut verstehen, dieses Hin- und Her, die Gedanken, das Ungeordnete, die Ängste und das alleine sein, nimm Dir Deine Kinder und lenke Dich ab, mach einen schönen Tag daraus.

Mir hat es gut getan, hier alles niederzuschreiben, loszulassen, rauszubrüllen, aber es hat auch vertieft, mich manchmal zum Wahnsinn getrieben. Weißt Du, dieses Alleine sein, ist etwas Wunderschönes und plötzlich siehst Du, wie Du aus einem Hausen Kuhmist die tollsten Sachen machen kannst.

Lass sie doch packen, Du packst heute diesen Tag und den Morgigen, und Deinen Job.

LG kaltblut

Hallo Lupus,

erst mal ein herzliches willkommen im Forum.

Da ich auch zu den COs gehöre kann ich dich sehr gut verstehen.

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Ja das Alleinsein, das ist mein allergrößtes Problem, ich kann damit nicht umgehen. Ich weiß mit mir überhaupt nichts anzufangen. Alles was ich versuche, endet immer damit, dass ich es alleine nicht genießen kann

Lupus, das ging mir am Anfang genauso, aber es wird besser. Ich lbe noch mit meinem Mann zusammen, ein nasser Alki.
Aber ich beginne zunehmend etwas nur für mich zu tun. Was denkst du, wie ich mich gefühlt habe, das erste Mal alleine in einem Cafe zu sitzen, das hab ich 10 min ausgehalten

Ich denke wir waren solange nur auf den Partner fixiert, und haben es wirklich verlernt, gut mit uns umzugehen.

Könnte mir denken, das du dich gleich doppelt verlassen fühlst, die Trennung von deiner Partnerin, und auch die Jungs die verstärkt eigene Wege gehen.

Du mußt nicht alles auf einmal schaffen, geh Schritt für Schritt, auch wenns mal nur Schrittchen sind.
Überleg mal für dich, was du gerne mal machen würdest? Als mir mein Therapeut diese Frage stellte, hatte ich keine Antwort darauf, so langsam fallen mir da aber schon Dinge ein, und ich versuch sie umzusetzen.

Hab Geduld mit dir, das alles kannst du nicht von heute auf morgen ändern.

lg Lämmchen

Zitat von lupus54

Aber was ist dieses Etwas??

Hi Lupus,

probier es aus, Du wirst "Es" merken.

Meine Jungs sind 21 und 19 Jahre alt, sie rufen nie an wie ich das bei meiner Mutter sonntags mache, dann weiß ich es geht ihnen gut.

LG karl

Hallo Lupus,

klar, alles was ich aufschrieb erinnerte mich an Dinge, die mir Energie raubten, weg ist weg, kaputt, kaputt und was gestern gegessen wurde, schwimmt heute durch ein Rohr.

Wir haben hier eine Nachbarschaftshilfe. Ich war erstaunt, welch klasse Qualitäten und welch tolle Produkte die dort für kleines Geld haben. Sogar Leseschätze.

Mein Hund, der hat mich mal gebissen, mit Grund. Paß auf Dich auf, man renkt sich zu schnell den Kiefer aus.

Was machst Du für Dich oder ist das jetzt wo sie einen Abflug gemacht hat für Dich erledigt?

LG kaltblut

Hallo Lupus,

was ist denn aus deiner Wut geworden? Wie geht es dir? Lass doch wieder mal etwas von dir lesen.

LG
Ette