Mein 2. aber diesmal ehrlicher Anlauf

Mein 2. aber diesmal ehrlicher Anlauf

Ich habe gestern 1 1/2 Stunde geschrieben und als ich den ganzen Text losschicken wollte, kam die Nachricht ich wäre nicht berechtig und solle mich einloggen. Hab ich zwar nicht verstanden, da ich schon eingeloggt hatte, doch ich bin der Anweisung gefolgt. Mit dem Ergebnis, mein ganzer Text war weg. Also auf ein Neues.
Ich möchte von meiner ersten Woche zu Haus nach der Langzeittherapie berichten.
Die letzten 3 Monate lebte ich unter einer „Käseglocke“. Behütet von den Therapeuten und es war immer jemand zum Reden da. Ich habe in dieser Zeit angefangen zu schreiben. Ca. täglich 2 bis 3 Stunden. War nicht geplant, ist einfach so passiert. Das Wunderbare daran, ich konnte, das durch den Alkohol und meine Depressionen verursachte Chaos in meinem Kopf aufräumen. Hat zwar auch fast 3 Monate gedauert. Denn zu meiner Entgiftung war ich vor Ort auch schon 5 Wochen in einer psychiatrischen Klinik. Ich hatte solche Angst, dass es ohne mich auf Arbeit nichts mehr weitergeht . Meine Schuldgefühle erdrückten mich fast. Ich hatte mich bereits aufgegeben. Ich sah aus meinen vielen Problemen zur damaligen Zeitpunkt keine Auswege mehr.
Durch das Schreiben konnte ich Gegenwart und Vergangenes für mich aufarbeiten. Ich konnte nun mit klarem Kopf und ungetrübten Augen, wie auf mich selbst sehen. Die Erkenntnisse waren furchtbar. Doch das, was ich aus der Langzeittherapie für mich mitnehmen konnte und was ich über mich selbst wieder herausgefunden habe und unbeschreiblich.
Der Weg war nicht einfach. Eine Achterbahn der Gefühle und ich habe viele Tränen vergossen. Doch das war es wert. Auch wenn ich das am Anfang noch nicht sehen konnte.
Durch Stressbewältigung am Arbeitsplatz, Selbstsicherheitstraining, 4 Gruppentherapien und ein wöchentliches Einzelgespräch bin ich behutsam an alles herangeführt worden. Ich war selbst erstaunt, was noch alles möglich ist.
Ich habe jetzt noch Urlaub und nutze die Tage. Gehe viel raus und habe gestern meinen Fitnesskurs begonnen mit Nutzung der Schwimmhalle. Da habe ich gestern 5 Stunden zugebracht. Durch die Wassergymnastik in der Klinik habe ich schon eine gute Kondition aufgebaut. War selbst erstaunt. Kein Muskelkater heute.
Doch das Alleinsein wieder zu Haus ist nicht so einfach. Mein Sohn lebt zwar noch bei mir, doch durch seine Schichten sehen wir uns sehr selten. In den letzten Jahren habe ich mich von allem sehr zurückgezogen. Auch von meiner Familie. Ich wollte keinen mit meinen Problemen belasten und hab mich immer tiefer in den Sumpf reingezogen.
Ich habe zwei Leben gelebt. Das eine auf Arbeit . Immer freundlich, immer mit einer Maske auf dem Gesicht. Überstunden bis zum Umfallen. Hat ja keiner zu Hause gewartet. Meine Arbeit war mein einziger Lebensinhalt. Wenn ich zu Hause war und die Wohnungstür hinter mir zu machte, war ich ausgepowert. Wollte nur noch alles vergessen und wenigstens mal 2 Stunden schlafen (hatte 10 Jahre Schlafstörungen). Um abschalten zu können, half mir damals nur eins. Mein „Freund, der Alkohol“.
Auch jetzt denke ich noch immer an ihn. Aber seit dem 6.3.2008 bin ich trocken und habe bisher allen Versuchungen wiederstanden.
Das es ohne mich auf Arbeit nicht geht, den Zahn musste ich mir ziehen lassen. Aber meine Kollegen haben bemerkt, dass mein Arbeitsgebiet für einen allein nicht zu schaffen ist.
Gestern hatte ich eine Situation, da wurde ich doch wankelmütig. Ich hatte mich schon gewundert, dass sich meine Tochter über Tage nicht gemeldet hat. Sie lebt seit 4 Jahren in USA. Als ich eine Mail an sie absandte, worin ich schon besorgt nachfragte, melde sie sie sich. Mein Gefühl hat mich nicht getäuscht. Sie lag im Krankenhaus. Blut im Bauchraum. Sie hat tierische Schmerzen gehabt. Hat mit Absicht alles von mir ferngehalten. Es geht ihr immer noch nicht so besonders und ich kann ihr nicht helfen. Das wäre für mich früher eine typische Situation gewesen, um zu trinken. „Dann wäre alles nicht so schlimm gewesen.“ Den Selbstbetrug habe ich nun endlich erkannt. Hinterher war alles noch viel schlimmer.
Ich möchte einfach klar sein, wenn ich mit ihr rede und auch am nächsten Tag noch alles wissen, was sie mir erzählt hat.
Ich weiß auch nicht, wenn ich erst mal anfange zu schreiben, kann ich immer nicht damit aufhören. Doch für den Anfang will ich es erst mal belassen.
Ich freue mich über Eure Meinungen und Anmerkungen.
Einen schönen Tag wünscht Euch Iv

Hallo kommal,

im Moment habe ich noch Urlaub. Wollte zwar gleich wieder voll einsteigen, doch durch Mitpatienten, mit denen ich noch in Kontakt stehe, haben mir aus eigener Erfahrung abgeraten. Sie haben schon nach wenigen Tagen schlapp gemacht und mussten zu Haus bleiben.
Ich versuche erstmal für mich einen Tagesrhythmus zu finden. Ich hatte ja keinen mehr. Die Wochenenden früher, fanden berauscht auf meinem Sofa statt. Ich ging nicht mehr aus dem Haus. Sollte mich ja keiner so sehen.
Heute gehe ich das erste mal zur ambulanten Nachsorge in eine SHG. In der Langzeittherapie war ich in einer sehr guten Gruppe. Die vielen Gespräche haben mir dort viel gebracht.
Ich taste mich langsam wieder ins normale Leben. Ich bin da eher zurückhaltend, denn allzugroße Euphorien können auch gefährlich sein. Ich geh´s langsam an. Und ich glaub, dass es so funktionieren kann. Ich will mich nicht gleich wieder überfordern. Ich weiss jetzt, was auch dann passieren kann.
Ich schau mal, was ich alles so über Dich finde, damit ich auch etwas über Dich erfahre.
Also bis bald
Iv

Hallo Sabine, Andreas und kommal,

danke für Euer Interesse und guten Hinweise.
Ja das erste Mal, dass ich mich hier im Forum meldete ist fast 2 Jahre her. Fadenscheinig, aus meiner Sicht heute, habe ich um Hilfe gebeten. Aber nichts Richtiges unternommen. Ich hab mich noch 2 Jahre selbst betrogen. Wie sehr, hab ich aber erst in der Klinik bemerkt. Psychisch und physisch war ich Anfang März dieses Jahres ein Wrack. Ich sah dann audch so aus. Ich konnte mich selbst nicht mehr leiden. Der Akkohol hat in den letzten beiden Jahren ganze Arbeit geleistet und ich hab mir dabei zugesehen. Meine Familie hat mich aufgefangen, sonst könnte ich heute nicht mehr über mich berichten. Ich bin froh, wieder ins reale Leben zurückgekommen zu sein. Meine Probleme sind immer da. Doch aus meiner heutigen Sicht, sieht es nicht mehr so schlimm, wie vor Monaten aus. Es wird alles langsam gehen. Egal. Irgendwie krieg ich das schon hin. Ich hoffe, mein Optimismus bleibt.

Liebe Grüße
Iv

Hallo Claudia und Jürgen,

vielen Dank für das Interesse, was ihr mir entgegenbringt. Tja wie ist es mir ergangen? Mal so und mal so. Aber das wisst ihr ja selbst, wie das so ist, wenn man wieder zu Hause ist und versucht im Alltag wieder klar zukommen. Manche Tage denke ich, Sorgen und Ängste und unvorhersehbare Situationen werfen mich doch noch sehr aus der Bahn. Aber neuerdings mit Kaffee und einer Zigarette kann ich mir darüber hinweg helfen und natürlich mit Schreiben.
Mit meiner Nachsorge habe ich vorigen Mittwoch begonnen. Naja war ein wenig von meiner Bezugsgruppe verwöhnt in der LZT. Da stimmte die Chemie halt eben ziemlich. Hier zu Haus muss ich erst mal abwarten. Vom 1. Eindruck bin ich geheilt. Soll heißen, ich hab mich da schon so manches Mal vertan und musste später feststellen, dass meine 1. Einschätzung falsch war.
Wichtig ist für mich, dass ich es trotz einiger Schwierigkeiten geschafft habe, mein Vorhaben, nämlich nicht zu trinken, einzuhalten. Auch wenn ich oft diesen unruhigen Zustand habe und daran denken muss, wie gut es doch immer tat, wenn ich diese Unruhe mit Alkohol bekämpfen konnte. Ihr werdet jetzt denken, was ist das denn? Ich weiss aber ich muss ehrlich zu mir selbst sein und auch zu Euch, denn diese Gedanken sind noch immer da. Sie machen mir auch Angst. Doch ich will mir einfach die letzten 4 Monate nicht kaputt machen. Sagt sich leicht, ist es aber nicht.
Vielleicht könnt Ihr mir berichten, wie Ihr die innere Unruhe bekämpft. Wenn Ihr diese kennen solltet.
Für heute wars das erst mal wieder
liebe Grüße
Iv

Hallo kommal und jürgen,

vielen Dank für eure Antworten.
Ich habe nun meine 1. 2 Tage Arbeit nach fast 5 Monaten des Nichtarbeitens hinter mir und ich muss sagen, es hat mir gut getan. Schön zu wissen, dass ich vermisst wurde und dass ich eigentlich nichts vergessen habe. Ich hatte solche Angst davor, doch es war unbegründet. Natürlich muss ich mich wieder hineinfinden aber ich werde mir Zeit dafür nehmen. Im Moment stehen keine Termine an und somit kann ich es wirklich langsam angehen. Meine Unruhe ist immer noch da. Ich denke aber, es ist die Angst vor den Wochenenden, die ja sonst mit Alkohol begannen und über die ganzen 3 Tage damit nicht aufhörten. Jetzt habe ich Alternativen gefunden. Zum einen, hier im Forum zu schreiben und ins Fitnessstudio zu gehen. Hab ich auch gestern gemacht, um mich abzulenken und nicht allein, stundenlang zu Haus zu sitzen.
Momentan habe ich noch ein Problem mit meiner neuen Medikation mit edit.:xxxxxxx gegen meine Depressionen. Nach über 4 Wochen habe ich noch immer Kopfschmerzen und nehme ziemlich stark ab, da ich keinen Appetit habe. Hat Jemand Erfahrungen, wie lange diese Nebenwirkungen anhalten können?
Ich freue mich über neue Antworten und wünsche Allen einen schönen Freitagabend.
Tschüß
Iv

edit.: speedy53//bitte keine Medikamentennamen nennen - Danke!

Hallo Claudia, Roberto, Jürgen und Andreas,

erst einma vielen Dank, dass ihr euch so für meine Person und meinen Weg in die Trockenheit interessiert.
Ich war ein wenig vor den Kopf gestoßen als ich von kommal las:

"Ich weiß nicht, was so ein Fitnessstudio für einen Reiz ausübt, außer, dass noch andere Menschen da sind..."

Da habe ich mich etwas zurückgehalten und nur im Forum gelesen.
Meine Wochenende war ganz i.O. War bei meinen Eltern und wir haben viel geredet. Eine Sache, die ich in der Zeit vor der LZT nicht mehr gemacht habe. Zur Zeit bin ich damit beschäftigt, mir eine kleinere Wohnung zu suchen. Bis jetzt hab ich aber das Richtige noch nicht gefunden. Auch muss ich Anwälte konsultieren, um mir mein Eigentum (Wohnwagen) wieder zurück zu holen. Ich will alles gut überlegen, um es auch richtig zu machen. Es sind so viele Dinge einfach liegen geblieben, weil ja mit dem Alkohol immer noch einen nächsten Tag gab. Zur Schuldnerberatung muss ich auch. Habe mich verschuldet, weil ich verliebt war und helfen wollte. Nun stehe ich allein damit da, denn es läuft alles auf meinen Namen. Es ist nicht einfach, wie ihr sicher wisst, wenn alle Probleme, Punkt für Punkt abgearbeitet werden wollen. Da werde ich schoni mmer mal etwas unruhig.
Gestern war ich wieder in der SHG. Ich habe schon letzte Woche bemerkt, dass ich danach ruhiger werde. Jeder berichtet, wie die Woche war und bekommt durch die Therapeutin gezielte Fragen gestellt. Ich dachte zu Beginn, ich hab nicht viel zu erzählen. Aber die Therapeutin ließ nicht locker und hinterfragte alles. Und das tut richtig gut, wenn man Aufmerksamkeit und Unterstützung bekommt und einem auch Einzelgespräche angeboten werden, um die vorhanden Probleme zur Lösung auf den Weg zu bringen.
Ich bin froh, dass ich mein Arbeitsgebiet wieder übernehmen konnte. Ich finde mich langsam wieder hinein und darüber kann ich mich endlich wieder freuen.
Ja, Andreas du hast recht. Ich habe bereits 10 kg abgenommen und kann mich wieder selbst leiden. Ich habe wieder Freude daran, mich zurecht zu machen und hübsch anzuziehen. Das war bis vor Kurzem nicht so. Aber das werdet ihr ja sicher auch kennen.
So eh ich mich wiederhole, verabschiede ich mich für heute und wünsche Euch allen einen schönen Abend.
Ganz liebe Grüße
Iv