Tochter sucht Hilfe - lorren1

hej ihr lieben,

gestern war der schönste tag von meinem diesjährigen weihnachten, weil meine beiden mädels bei mir warn. es war sehr schön, locker und entspannt. die beiden sind großartige mädels kann echt megastolz auf sie sein. ich hab mich sehr wohl gefühlt, meine kleine hat gleich paar mädels von sich hierher eingeladen, ham sich 3 monate nicht gesehen. es war ein sehr schöner weihnachtstag mit viel essen, lachen, spaß und gefühl von zusammengehörigkeit. ich bin sehr viel befreiter im umgang mit ihnen, weil ich nicht mehr diejenige bin, die alles unter kontrolle hält.

wir haben beschlossen, egal wie shitte die situation jetzt ist, wir zusammenhalten.

auf dem heimweg im auto sind bei uns allen dreien tränen geflossen, na bei mir wieder mal die weil ich sie jetzt wieder loslassen muß, bei den beiden weil se auch noch sehr an dem leben hier hängen. auch an den freundinnen. ich hab ihnen gesagt, das egal was ist, sie immer zu mir kommen können, ich sie nie wieder enttäuschen werde, und nix mit schimpfen oder besserwissen. hab gesagt das ich ihnen vertrau und weiß sie müssen ihren weg allein gehen, ebenso ihre fehler allein machen. und ich egal was ist, da bin. wie es eine mama sein sollte.

später hab ich mit der großen über msn noch geschrieben, dann meinte sie das sie mir was sagen müsste, was wo sie belastet. die stiefm. und der papa finden sch.... das ich nicht mit ihnen red, wegen dem neuen job und wegen unterhalt. sie hat mir viel geschrieben, und ich finds halt schade, das wieder die kinder benutzt werden, um zwischen uns zu klären. ich war öfters dort sie abzuholen, hätten sie mich doch direkt angesprochen oder mir mal angerufen. ich möchte nicht das meine töchter dinge klären müssen, wo eigentlich sache der erwachsenen ist.
deshalb werd ich in den nächsten tagen vorbeigehen und das gespräch direkt mit der stiefm. und dem papa klären.

dieses weihnachten war ein ganz besonderes und anderes als die jahre vorher, hier habe ich viel daheimseingefühle haben dürfen, dafür möchte ich allen ganz doll danken.

liebe grüße loreen

liebe caro,

gleichstand, na da bin ich mal gespannt, wem von uns beiden die tränchen nächstmal in den augen stehen

es waren ja blos drei mädels die kamen und ich hab mich ja selbst drüber gefreut, da sie früher auch oft bei mir/uns waren. es zeigt mir, das sie sich auch hier in der neuen bude ein stückle weit zuhause fühlen. hat bissle angst, weil ja hier kein bett für sie extra da ist, war mir ehrlich gesagt peinlich, wenn sie dann mal hier schlafen möchten. aber für beide kein prob, sie schlafen bei mir dann .
und das andere mit den erwachsenen werd ich regeln, und nicht meine beiden.

du warst die erste bei der ich hier das gefühl hatte, angekommen zu sein, werd ich niemals vergessen, als du mir von der magie geschrieben hast, mich hats auf jedenfall voll erwischt, zum glück

hej hier mal was, das meine kleine aufgeschrieben hat, mich hats so berührt, deshalb stell ich es mal hier rein

Niemand hat deine Fingerabdrücke.
Niemand hat deine Stimme.
Niemand hat deine Geschichte.
Niemand hat dein Lachen.
Niemand fühlt und denkt wie du.
Niemand ist wichtiger als du.
Niemand hat es mehr verdient, glücklich zu sein als du.
Niemand hat deine Augen.
Niemand hat deine Träume.
Niemand ist so wie du. Niemand..
Weil du einmalig bist!

lg loreen

huhu ihr lieben,

ja ich bin auf beide sehr sehr stolz

war die letzten tage sehr beschäftigt damit, mein schlechtes gewissen, was ich den beiden da angetan hab, zu bearbeiten. es tut mir unendlich weh und leid, das es soweit kam. das ist ein fetter kloß für mich gewesen, jetzt bin ich soweit, ich weiß, ich konnte nicht anders handeln, weil ich ja dachte ohne den mann nicht leben zu können. und die ganze situation war ja zum ausflippen dennoch mach ich mich gerade für alles ziemlich allein verantwortlich. aus der sicht von heute war ich total bescheuert. ich möchte diese schuldgefühle loswerden.

in allem was passiert gibt es einen sinn, davon bin ich überzeugt.

heut hab ich frei gehabt, und auch nichts gemacht was mir nicht gefällt, nur für mich dagewesen

liebe katrin ich wünsch dir ganz doll viel spaß heute abend genieß es in vollen zügen du hast es verdient

drückeuch lg loreen

danke, ich weiß ich war nicht allein daran schuld, du bist lieb, deshalb bearbeit ich ja diese gefühle.

ich bin halt so gerührt, weil die beiden doch so ganz besonders sind, auch bei ihnen hat das spuren hinterlassen, nicht nur nachteilige.

sodele jetzt aber nochmal ganz doll viel spaß bei euerer fete

drückdichganzdoll

lg loreen

huhu ihr lieben,

ich möchte heute hier für mich das jahr 2008 festhalten, damit ich es irgendwann mal nachlesen kann.

ich habe in diesem jahr als erstes meine kinder verloren - rausgeschmissen sozusagen aus meinem leben - es hat mir den verstand geraubt und das herz gebrochen, danach meinen vater an den alkohol verloren - er ist zwar noch da zumindest mal jemand der so aussieht wie mein dad - mein zuhause eine mir sehr ans herz gewachsene schöne altbauwohnung, zuletzt oder schon davor meinen mann von dem ich dachte es ist die liebe meines lebens, dann noch meinen so geliebten job.

vom 16. april dieses jahres an war mein leben nicht mehr so wies vorher war und ich verstand weder die welt noch mich selbst. ich hatte alles verloren, was mir in meinem leben etwas bedeutet hat, kein sinn mehr an meinem dasein gesehen, eigentlich wollt ich gar nicht mehr da sein, wofür auch?

irgendwann dazwischen suchte ich voller verzweiflung im net nach hilfe wegen meinem dad gab bei einer suchmaschine alkohol ein und landete hier, noch wusste ich nicht, welch ein großer schritt das war. zum erstenmal in meinem leben wurde mir bewußt, ich bin ein eka wow, was soll das bedeuten. nach und nach las ich mich durch die threads fing an selbst zu schreiben, erkannte mich in vielen geschriebenen worten wieder, erfuhr das hier menschen sind, die sich zeit für mich nehmen, die da waren, die trost spenden, die hoffnung geben, die mich zuhause ankommen liesen. ich fand endlich das, was mir immer gefehlt hatte. immer fühlte ich mich unwohl, anders, ungeliebt, langsam wurde mir klar, woher meine ganzen probleme mit meiner eigenen familie kamen. mir wurde klar, das nichts so in ordnung war, wie ich es sehen wollte.

ich war wirklich sowas von unten weiter runter gings nicht. und ganz allein dadurch, das ich erkennen durfte, das ich ein kleines kind in mir hab, das endlich geliebt werden wollte, konnte ich riesenschritte in meinem leben machen. riesenschritte auf mich zu, endlich durfte das kleine mädchen raus in die welt, sie braucht keine angst mehr zu haben. verlustängste waren weg, ich hatte ja eh alles verloren.

meine tränen die ich vergossen habe, heute weiß ich, jede einzelne war es wert, jede einzelne habe ich gebraucht, um heute hier zu sein, dankbar das geschenk für ein neues zufriedenes leben anzunehmen, ich hab mich kennengelernt, seh mich heute in einer ganz anderen sicht, wenn ich zurückdenk, mich gabs vorher nicht. heute nehme ich mich sehr wichtig, und ich hab es geschafft, wovor ich so angst hatte. ich hab die wohnung behalten können, ich hab bis jetzt die rechnungen im griff, ich kann mit mir allein zufrieden sein

und das allerallerallerwichtigste ist,
ich darf wieder mama sein, aber diesmal eine richtige mama, die da ist, egal was kommt, ich weiß jetzt das meine beiden ihren weg gehen werden, ich hab großes vertrauen in sie und in den weg den sie gehen sollen.

ich sitz jetzt hier am pc und ich bin stolz! auf mich, auf meine mädchen, auf euch, jeder einzelne hat seine geschichte, der wichtigste schritt ist anfangen zu gehen, wie schnell ist dabei egal, hauptsache wir bewegen uns in richtung auf ein gesundes und zufriedenes leben in liebe und zwar nicht nur die liebe zu seinen nächsten sondern auch zu sich selbst.

2009 kann kommen, ich bin bereit

ich möchte allen hier im forum danken, klar meinen schwesterherzen und gibbeltanten und nachtfaltern ganz besonders, weil ich euch so oft druckenundknuddelnundstrubbeln durfte und ich das so genossen habe und

danke lieber karsten das du irgendwann einmal dieses forum gegründet hast und ihr lieben moderatoren alle miteinander, weil ihr auch immer da seit und ich denk das reicht jetzt mal für dieses jahr

ein super 2009 für uns alle

liebe caro,

ich werde es mit ruhe und gelassenheit und meinem fellmann angehen das sylvester. aber nein ich bin nicht allein, ich hab ja mich und soviele liebe leutchen an die ich alle denken werde.

DANKE FÜR ALLES LIEBE CARO

liebe grüße loreen

laß krachen mit deinen jungs