Suchtverlagerung

Hallo Ette...ein wirklich interessanteer gedanke... Bei ihm hab ich das wohl schon immer bemerkt.. er verlagert ja gern ins Kiffen oder Spielen(manchmal macht er auch alles zusammen mit dem saufen..)
bei mir??
Ich weiß, dass ich in kritischen Phasen innerhalb der beziehung dazu neigte, immer mehr Aufgaben außerhalb der familie anzunehmen..z.Bsp. im Kindergarten Elternrat, Elternbastelgruppe Intiativkreis...usw. so hatte ich keine Zeit und auch keinen Kopf auf mich und meine Probleme zu schauenm..
Ich werde mal genauer hinsehen, wie sich das bei mir entwickelt.. (ich bin viel hier )= genau wie speedy schreibt...

LG Tihaso

Hallo Ihr Lieben,

irgendwann trifft eine gewisse Normalität ein. Alleine durch das nervöse Gezappels, durch Wegfall der ganzen Fluppen, durch Ordnung im Kopf, Arbeitswegfall und Hirnbefreiung, Einsparungen in der Einkaufzeit, Wegfall des Flaschentragens und Entsorgens und Wegfall der Rechtfertigungen von Rechtfertigungen, überhaupt der Wegfall der Blockadegedanken, da sind enorme Freiräume und Energieschübe entstanden, alles aufzufüllen, mit Ruhe, Gelassenheit und Gedanken.

Wenn ich morgens Sport mache, auf Ernährung achte, viel Lese, mich mit neuen Dingen beschäftige, anders denke und weiter Veränderungen vornehme, sehe ich da keine neuen Suchtstrukturen.

Ich bin dankbar hier sein zu dürfen, es belastet mich nicht, denn ich kann nach Belieben gehen und kommen ohne nervös auf die Uhr zu sehen oder ins Schwitzen zu kommen oder wirklich andere Dinge zu vernachlässigen. Intensiv an etwa zu arbeiten, in dem Fall an mir, wäre ja dann Selbstsucht. Vom Selbstbewußtsein in die Selbstsucht. Auch kein schöner Gedanke.

LG Kaltblut

Hallo Ette!
Bei mir hat so ziemlich gleich mit dem Trockenwerdenanfang meines Mannes eine Suchtverlagerung stattgefunden. Für mich gab es dann nur noch das Trockenwerden. Bis ich von meiner SHGruppe gesagt bekam, dass ich an mich denken soll. Und bis ich hierher fand.
Jetzt hat sich alles in mich verlagert. Ich versuche mich zu finden, zu stärken und den Umgang mit den Menschen neu zu erlernen.
Es war am Anfang sehr schwer, ist es auch immer noch, habe zu lange viel falsch gemacht, falsch mit mir umgehen lassen , mich vergessen - lassen.
Mein Mann hat aus meiner Sicht auch eine Suchtverlagerung erlebt, denn als er anfing, trocken zu werden, hat er ganz viel Kaffee, - puddings, - cremes in sich hineingestopft. ?Ersatz? Jetzt hat es aber schon wieder nachgelassen. (nach 9 Monaten).
LG Gotti.

Hey Ette,
hm, bei mir gab es (noch) keine Verlagerung.

Allerdings bin ich starker Raucher. Mit dem Umzug ins Neue Haus will ich versuchen im Hause nicht mehr zu rauchen - a) wegen dem Geruch und b) selber die Sucht zu reduzieren, aufstecken schaffe ich leider jetzt gerade nicht.

Meine Sucht viel an meinen Homepages zu arbeiten und zu Surfen wurde von meinem Ex eliminiert weil er mir die Anschlüsse kappte. Auch das war heilsam, ich bin nun auch da auf etwas Abstand und mir gehen andere Dinge vor, auch wenn ich froh bin wieder im Netz aktiv sein zu können.

Eigentlich (da das Wort eine Einschränkung ist, benutze ich es bewußt) ist bei mir eher dir Richtung Gesundung und Relativierung angezeigt. Was früher in Übermaß und extrem betrieben wurde ist derzeit eher normalisiert.

Wobei ich aber denke, mein Punkt der Gefahr kommt erst noch.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo

Oh wie wahr. Man fühlt eine Leere, aber eine die erholsam ist, die alles von einem abfallen lässt, wenn der Partner nicht mehr trinkt.
Da wird erst klar um was man sich alles gekümmert hat. Wahnsinn, oder?
Auch die Kinder bepütschert man so.

Ich gewöhne mir das gerade alles ab und genieße meine freie Zeit.
Ich muss sagen, ich kann mich gut aushalten und finde das auch total OK.

LG

vergissmeinnicht

Ich grüße euch. Bin mir meiner CoA noch nicht so lange bewusst. Mir ist da aber Etwas aufgefallen, was ich für mich als Anzeichen der Suchtverlagerung eines Co´s verstehe:

Kurz zur Vorgeschichte: ich habe ihn fast unmittelbar nach der Erkenntnis meiner CoA verlassen und bin jetzt Kontaktlos ihm gegenüber.

Ich war letzten Montag zum ersten Mal in meiner SHG, diese besteht nur aus 3 Personen (inkl. mir) und der Gruppenleiterin. Ist also sehr überschaubar. Nachdem ich mir die traurigen Geschichten der anderen zwei Co´s angehört habe, regte sich in mir eine Stimme, die sagte, hilf ihnen! Ich habe ihnen Ratschläge (als Wochenaufgabe) gegeben und angeboten (als meine Wochenaufgabe) Infos über CoA zu besorgen und mich darüber hinaus über einige rechtliche Aspekte zu informieren, die mit den Geschichten der anderen beiden Co´s zu tun haben. Musste mich innerlich stoppen um mich - wie sage ich es - nicht aufzudrängen. Ich habe in diesem Moment überhaupt nicht mehr zu mir schauen können. Danach hab ich unglaublich heftige Migräne bekommen und musste mich um mich kümmern. Das fand ich schon sehr bedenklich und ich frage mich, ob eine/diese SHG wirklich das Richtige für mich ist.

Ich frage mich weiter, bis wann ist Helfen gesund und wann fängt Helfen Wollen an, krankhaft zu sein?!

Ich fühle mich befangen und besessen.

k.

@ Ette

Hallo und vielen Dank für deine Antworten. Ehrlich gesagt, habe ich mir bei meinem heutigen abendlichen Spazierganz deine erste Antwort durch den Kopf gehen lassen und fand es sehr unbefriedigend. CoA bedeutet für mich in erster Linie "Die Sucht gebraucht zu werden" und das Helfersyndrom, was ich bei mir feststelle, geht doch damit einher. Ich bin froh, dass ich auch deine zweite Antwort nun lesen durfte. Danke. Es ist nicht mein Ziel, meine Sucht auf andere Menschen zu verlagern.

Ich denke jetzt aber auch ganz sicher, dass diese SHG nicht die Richtige für mich ist. Die beiden anderen haben tatsächlich Suchtprobleme in der Familie als Angehörige - ich hingegen habe dieses Suchtproblem anhand eines Freundes entdeckt. Ich kann mir vorstellen, dass das einen Unterschied in der Problematik ansich macht. Ich bin mir meiner CoA bereits bewusst, die anderen beiden noch nicht (die SHG ist mit uns jetzt auch erst neu gegründet worden). Aber mal davon abgesehen, frage ich mich auch die ganze Zeit, warum mich diese "verdammte" Gruppenleiterin nicht davon abgehalten hat. Diese Hausaufgaben waren ebenso meine Idee.. Als Gruppenziel habe ich benannt: ich will mit meiner Geschichte helfen. ?!? Da hätte sie doch einschreiten müssen! Es kommt mir schon fast so vor, als hätte ich an diesem Tag die Gruppe geleitet, daher auch dieser heftige Kopfschmerz im Nachhinein. Aber ich werde meine Leiterin am nächsten Montag darauf ansprechen und vielleicht wollte sie ja auch, dass ich allein auf den Trichter komme..?! Bin ich ja auch irgendwie

@ emz

Auch dir vielen Dank für deine Antwort. Ich frage mich, ob dieses Helfersyndrom zuerst da war oder aber die CoA? Ich denke, die Problematik Helfen wollen wird mich noch lange begleiten, denn eigentlich helfe ich gern. Ich will eben einfach nur nicht, dass diese Hilfe bis zur Selbstaufgabe geht. Ich glaube irgendwo in meinen Kopf ist da eine Schraube verdreht, die es zu lösen gilt, denn das Maß ist mir abhanden gekommen (da schreitet dann wohl wieder die CoA ein?!).

Wir Co´s sind - glaube ich - ein Paradebeispiel für Menschen, die gut jammern können und denen es fast nur gut geht, wenn es uns schlecht geht. Zumindest war das ein Satz, den ich in den letzten 6 Jahren öfter mal von meiner Droge (ihm) gehört habe. Ich jedenfalls hab mich gut gefühlt im Schlechtfühlen. Aber damit soll nun ja auch Schluss sein. Denn es gilt ja wohl nun, wieder Verantwortung für mein Tun zu übernehmen.

Ein lieber Gruß in den Abend

k.

Guten Morgen,

in diesem Thread schrieb ich, relativ kurz nachdem ich hier aufgelaufen bin. Ausleben meines Helfersyndroms bei ABC als Suchtverlagerung nach dem Kontaktabbruch zum XY, könnte man in kurz sagen. Ich will helfen, andere sollen auch von meinem Weg profitieren, das war auch irgendwie mal eine Aussage, die ich recht zum Anfang hier getroffen habe. Eine Aussage, die ich öfter auch hier lese bei Neuankömmlingen im Angehörigenbereich. Ich habe dieses Bedürfnis heute nicht mehr. Nicht falsch verstehen, ich helfe noch immer gern. Aber es ist mir längst nicht mehr so wichtig wie es mir zu Beginn meiner Reise wichtig war. Da war helfen für mich essenziell. Es gab mir Bedeutung und es gab meiner Geschichte auch irgendwie einen Sinn.. Heute brauche ich das nicht mehr. Das ist wohl ein gutes Zeichen von einer Freiheit von Co-Abhängigkeit, die ich mir auf meinem Weg erarbeitet habe. Heute, 8 Jahre später.

Viele Grüße, B.Nyborg