So habe ich mich vorgestellt....

Hallo Speedy, ich konnte es gestern nicht verhindern, dass er mitgefahren ist. Ich ging hinunter und stieg mit Hund ins Auto ein, als er sich in Windeseile hintermir herbegab und ebenfalls einstieg. Ich bat ihn, auszusteigen, was er nicht tat und es war mir vollkommen egal gestern, ob er nun mitfuhr oder nicht.
Ich unterstütze ihn indirekt? Weil ich ihn mitgenommen habe? Hm....
Ich will das doch nicht mehr mitmachen, darum habe ich mich zurückgezogen und wohne unten. Ich kann es nicht verhindern, mal oben zu sein. Ich weiß auch, dass meine Worte ihn nicht erreichen, da er krank ist.
LG Uschi

Ich habe mich doch bereits wegen Wohnung erkundigt, aber es dauert eben, weil ich auf einer Insel lebe und der Wohnraum begrenzt ist. Zudem habe ich einen Termin bei der finanzierenden Bank wegen der Eigentumswohnung am Donnerstag. Denn das muss auseinanderdividiert werden, sonst habe ich kein Geld, um ein Wohnung anzumieten.

Speedy, ja ich lese Deine Gschichte gern, hab Dank und ich weiß, dass Du es nit bös meinst.
LG Uschi

Hallo Avalon, wir haben jetzt eine Eigentumswohnung über 2 Ebenen, also das halbe Haus, das andere ist ferienvermietet und im Eigentum eines anderen Besitzers. Ich habe unten alles außer Fernseher, den ich aber nicht zwingend brauche *lach*. Nur wenn er raus will, muss er natürlich durch meinen Bereich und ich bin manchmal oben, vermeide es jedoch während seiner exuzesse weitgehend, ihm zu begegnen, nur gestern habe ich Schrödi von oben geholt und bin ihm begegnet.
Im Club gestern habe ich ihn seine Reden schwingen lassen und mich entspannt jup mit Blick auf die See......Finanziell kann ich und will ich mich auch nicht übernehmen und solange es so geht wie jetzt, ist es eigentlich auch ok. Aber ich würd schon gern die jetzige Wohnung auf ihn allein übertragen und mir was mieten. Nur solange ich in der darlehenshaftung mit drin bin, muss ich mitzahlen den monatlichen Abtrag und kann mir nichts anderes wirklich leisten. darum will ich mit der Bank reden.
Vielleicht kaufe ich mir tatsächlich einen kleinen Fernseher für mein Schlafzimmer...hm.....mal schauen
Ganz lG Uschi

Hey Speedy, ich habe Deine Geschichte gelesen.....Respekt hab ich wow....und Freude für Dich....LG Uschi

Mittagspause beendet , hier ist ein Wetter grau in grau aber: Uschi und Schrödi waren dick verpackt am Watt und es war trotz des Wetters entspannend.....mein Mann lag im Bett, stand auf als ich daheim war aber ich habe nicht mit ihm geredet, ihm die Zeitung auf die Treppe gelegt und bin gegangen.....

Trotz alledem fühle ich mich wie gerädert nach dem gestrigen Abend, als wenn es mich erdrückt alles....ich weiß, was ich tun muss, ich weiß, was ich will und ich kann es verdammt nicht umsetzen, das ärgert mich irgendwie....

ja avalon, so ist es, genau wie du sagst, das begreifen, dass das wort gemeinsam vergangenheit ist...das ist schwer und unbegreiflich ist , dass alles einfach zusammenstürzt in einen scherbenhaufen und nur schwer verständlich ist, dass man den haufen nicht mehr zusammenfügen bzw. reparieren kann, da sich jemand dazwischengeschoben hat namens alk....

Ich denke gerade daran und habe es nochmal nachgelesen von vor einigen Tagen, was Micha schrieb, ich solle es abprallen lassen und wichtig sei die Distanz....und es stimmt, ich muss mich immer un immer wieder zur distanz ermahnen...Distanz statt gemeinsam....

Dank Dir liebe Doro, ja ich versuche jeden tag wieder neu, auf meinem weg zu bleiben, distanz zu wahren immer wissend, am ende des tunnels ist das licht für mich und schrödi.....lächel

ich habe heute gelesen und gelesen hier und auch in den foren die geschichten der alkoholiker.....es ist erschütternd baer ermutigend und kraftspendend zugleich; ich bin dankbar, den weg hierher gefunden zu haben, unendlich dankbar...es grüßt euch lieb die uschi

....der Feierabend naht und ich mag gar nicht heim also eigentlich doch, ich freu mich auf leckeres essen, was ich mir mache und das kuscheln mit schrödi aber ich habe einfach keine lust ihn zu sehen, ihn zu sprechen, zu sehen, dass er getrunken hat, wie fertig er aussieht usw.....ich werd unten bleiben, aber wenn er runter kommt, dann sehe ich ihn.....ach ich schreib wirre dinge heute......lg uschi

Guten Morgen, es geht weiter, es ist fast wie ein Tagebuch meiner Gedanken hier.
Ich kam heim gestern, er lag sturzbetrunken auf der Coach. Ich habe meine Weingläser und alles Zerbrechliche in Sicherheit gebracht oben. Schrödi ist schon nicht mehr mit hochgegangen.
Ich habe kurz Lokalzeit geschaut aus meiner Heimatstadt.
Er fing an zu schreien, zu schimpfen zu erniedrigen und zu beleidigen.
Ich bin aufgestanden, alle Türen geschlossen und nach unten gegangen, habe den Abend bei Musik, Tee und einem guten Buch verbracht.
Ich habe gut geschlafen und den Kaffee beim Frühstücksfernsehen oben getrunken. Er lag sturz im Bett.
Gesehen habe ich 2 leere Wodkaflaschen, 3 leere 0,5l Bierdosen. Sie dtanden auf dem Wohnzimmertisch. Ich habe mich kurz gefragt "Wie kann ein Mensch an einem Tag 1,5 l Wodka und 1,5,l Bier zu sichnehmen und leben?" Die Frage habe ich schnell verdrängt und bin ins Büro gefahren mit Schrödi.
Gestern abend hatte ich das Auto sicher woanders geparkt, das werde ich künftig auch tun.
Klar war ich traurig, eine sich durchziehende Traurigkeit, aber ich konnte gestern abend damit umgehen. Ich habe geweint, das hat mich erleichtert, es tat gut.
Ich habe damit begonnen, ihm die Tage seines Trinkens aufzuschreiben, ob das falsch ist? Auch egal, ich fühl mich besser dabei. Ich habs ihm per email geschickt, das werd ich Tag für Tag tun, wenn mir danach ist.
Ich grüße lieb.....uschi

Ihr Lieben, Danke......ein Tagebuch für mich? Ja keine schlechte Idee.....für mich ist das hier schon wie ein Tagebuch, ich habe gestern noch meine Geschichte selber gelesen, das ewige auf und ab....ob es ihm was bringt, wenn er seine Mails liest (das tut er nur nüchtern denn alkoholisiert geht er nicht an den PC) ist mir schnuppe, ehrlich gesagt. Mich erleichtert es, ihm meine Gedanken als Mail zu schicken. Gleichzeitig habe ich sie bei mir gespeichert....was er darüber denkt, ist mir am heutigen Tag egal.
Ich unterliege Stimmungsschwankungen, heute mehr, gestern weniger, jeden Tag anders. Mal denke ich "jup ich ziehe es durch, ich denke nur an mich und an schrödi, ich schaff das, ich lebe an einem tollen ort usw.," dann wiederum bin ich traurig, spüre eine unendliche Traurigkeit und tiefe Verzweiflung....dann weine ich stundenlang und danach bin ich erleichtert. Es klingt bescheuert aber so ist es. lg uschi