Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Oh nee, Du Energiebündel bringst mich echt zu lachen hier, ich denke gerade an die Mitreisenden, sie werden nicht verschont bleiben....

Ich bin daheim, mein Jüngster ist da (15 jahre) und mein Großer (23 jahre) muß bis 23 Uhr arbeiten und kommt dann auch heim. Am liebsten würde ich es verschlafen, wäre mal was ganz neues für mich ( ohne irgendwie gefrustet zu sein).

Lillith

die Mitreisenden sind selber schuld, es gibt ja Ohrstöpsel, die man vorsorglich einpacken könnte.... (ich pack` keine ein, mag alles hören)... Und ich hab` ja immerhin 2 Mal die Chance, die Menschen niederzulabbern....ich steige um, hihi und erfreue die anderen auch eine Stunde mit meiner Anwesenheit *g*

Hach...liebste Lilith...ich finde, man sollte nicht gefrustet in ein Neues Jahr starten. Ich würde irgendetwas Außergewöhnliches tun (upsi...ich tu`s ja... 8), es ist eine Premiere für mich *freu*).

Früher feierte ich immer mit "Heißem Stein", verbrachte Stunden in der Küche, war fix und fertig als die Gäste kamen (weil die Partner und ich uns anscheinend nicht genügten und immer "Freunde" um uns haben mussten, weil wir uns nix mehr zu sagen hatten), .... um Mitternacht lief der blöde Fernseher, mit dem Donauwalzer, ... alle taten auf "Wauw...super...Gaudi" und irgendwann um 3 Uhr Morgens waren wir wieder alleine, mit einem Berg Geschirr und gingen schlafen.
Jedes Jahr war`s in etwa das selbe, auch frustrierend.

Es liegt an uns, was wir daraus machen. Vielleicht wird`s Zeit, dass ich Dir a bisserl von meiner Impulsivität rüberschick...kommt sicher an und mir würde es nicht schaden, nur 70 Prozent zur Verfügung zu haben.

Ich drück` Dich ganz herzlich,
Ingrid

Na prima... und ich bekomme dann ärger mit Robi wenn nur noch 70% bei ihm ankommen.... grins!

Ich bin nicht gefrustet und gehe so auch nicht ins neue Jahr... bin irgendwie nur ... hmh... ganz schön ausgepowert... war ein anstrengendes Jahr... allerdings meinen Humor verliere ich nie.

So ich werde jetzt mal den Versuch starten zu schlafen und das solltest Du auch machen liebe Ingrid, sonst verschläfst Du die nächsten Tage...obergrins... das glaube ich selber nicht... aber Augenringe stehen Dir bestimmt auch nicht (ein versuch dich zum schlafen zu bewegen)...

Auf jeden Fall werde ich an Dich denken

LG
Lillith

Robi wird froh sein, wenn nur 70 Prozent bei ihm ankommen *g*

Du wirst es eventuell nicht glauben, aber auch für "Augenringe" gibt es Plan A und B: Schminktipps...abgekupfert von Top-Models (also aus einer Zeitschrift) und eine Runde schlafen im Zug, das Handy wird als Wecker umfunktioniert. Plan B wäre sogar eine Bereicherung für die Mitreisenden, weil sie nicht vollgelabbert werden ...

Hast Du eigentlich schon Deinen persönlichen Jahresrückblick gemacht? Ich schon, ... im anderen Forum, ... ich glaub, den kopier ich hier rein. Es war eine Menge und wenn ich das dann lese, weiß ich wieder wieviel Kraft in mir steckt. Und in Dir doch auch!

Ich wünsche Dir eine superschöne Nacht,
ich bin noch immer nicht müde, werde mir aber jetzt zureden,
herzliche Umarmung,
Ingrid

Mein Jahresrückblick, mein Leben 2008:

(...) Ich sag´s euch, ehrlich...ich hab` 2007 geschrieben, dass ich mich auf 2008 freue, weil es ein "Erholungsjahr" wird. Ähmmmm....2008 ist noch nicht aus und ich kann behaupten, dass es für mich kein Erholungsjahr war, aber:

Es war mein persönliches Loslass-Jahr. Ich habe soooooooooo viel gelernt, von und durch andere Menschen, ich bin so dankbar dafür, ehrlich.
In keinem Jahr meines Lebens, habe ich für mich persönlich, so viel geleistet und erreicht. Mein Leben ist zwar noch "unrund" ... aber wurscht: Ich bin lebendig, ich fühle mich lebendig und ich verspüre Freiheit in mir und durch mich. Das ist der Hammer! Ehrlich!

Jänner 2008: Munter geworden, beschlossen, etwas zu ändern, ausgelöst durch eine liebe Seele, die meinen "Schalter" umgelegt hat.
Februar 2008: Wohnung organisiert
März 2008: Mietvertrag unterschrieben
April 2008: Zwischen zwei Welten/Leben hin- und hergependelt, Hoffnung auf Partnerschaft auf Distanz. Zeitgleich entgleist mein Sohn bei meinem Ex-Ehemann. Schuldigen gibt`s keinen...dem Kind fehlen Perspektiven und eine ordentliche Lebensanschauung und vor allem Grenzen.
Mai 2008: Lebensberater aufgesucht, ... dachte, ich hätte eine Midlifecrisis. Nö...eine Entscheidungskrise war`s. Ich hatte zwar die Räumlichkeiten geändert, aber nicht meine Einstellung zu meinem Leben.
Juni 2008: Ich habe mich endgültig getrennt...freue mich über meine "Freiheit", alles tun und lassen zu können, was ich will. Lerne viele spirituelle Menschen auf spirituellen Veranstaltungen kennen... aber richtig frei fühle ich mich nicht.
Juli 2008: Beginne ein Verhältnis mit meinem Nachbarn...durch ihn lande ich in der Co-Abhängigen-Abteilung eines Anti-Alkoholiker-Forums
August 2008: Ich beende nach 46 Tagen das Verhältnis.
September 2008: Ich setze mich intensivst mit mir selbst auseinander und stelle fest: Hey, ich bin nicht die langweiligste Person auf Gottes Erden....
Oktober 2008: Durch einen Mann aus dem anderen Forum lerne ich wirklich, was Liebe heißt: Grundlose Liebe. Einfach so.
November 2008: Mein Sohn kommt mit seinem Vater von Amerika zurück...die Reise erfüllt nicht die Erwartungen, ... mein Sohn landet im betreuten Wohnen. Die einzige Möglichkeit zu lernen, sich an Grenzen zu halten, sie zu respektieren.
Dezember 2008: Mein Sohn büchst aus, vom betreuten Wohnen. Keine Konsequenzen. Mein Sohn büchst wieder aus...heute...schläft jetzt ganz erschöpft bei mir, in der Wohnung. Konsequenzen gibt es noch keine, derzeit, ....es sind alle informiert.
Dezember 2008: Die Liebe begegnet mir...unverhofft...ich hab` nicht damit gerechnet, ... es war doch gerade so schön mit mir alleine.
Das Jahr 2008 brachte mir Freiheit. Nicht von Außen, sondern von Innen, von mir selbst.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

gibt es eine Steigerungsform zu hibbelig? Ich staune über mich selbst....äußerlich bin ich total ruhhhhhhhhhhhig, wie ein buddhistischer Mönch sitz ich Schneidersitz auf dem Sessel und schreibe...innerlich bin ich hibbeligst, überdrüberhibbeligst....mein Koffer ist noch nicht gepackt...es liegt alles auf meinem Bett, zum Anschauen, ob eh alles da ist, was ich brauchen werde/könnte ....hmmmmm

Ich mach` dann noch Schönheitspflege...geht ja gar nicht, wie ich derzeit aussehe...tztztztz
Mein Sohn geht dann nachher zum Zug, fährt Richtung betreutes Wohnen, er hat`s mir versprochen, tja ... schaun ma mal.
Meine Tochter ist dann ab 16 Uhr für eine Stunde alleine in der Wohnung, wird dann vom Papa abgeholt und ich sitz` um diese Zeit schon fast im Zug.

Ich beruhige mich immer, weil ich mir denke: Das Wichtigste habe ich eingepackt...mich selbst, Geld, .... und einen Zettel habe ich mir geschrieben, dass ich jaaaaaaaaa nicht den Koffer vergesse....

Ich umarme euch recht herzlich,
viele liebe Grüße,
Ingrid

gibt es eine Steigerungsstufe zu "jetzt schon absolut arg eingeschlagen"? Wenn ja, findet ihr mich am Mond wieder, weil dann bin ich gänzlich abgehoben....*g*

Ich werde mir wahrscheinlich Robi`s Laptop krallen und zwischendurch, während er kocht, putz und Sonstiges macht (erholen von mir, im Tiefschlaf ) kurz mal berichten....das Interessante lass` ich aber weg, hihi....

Dir wünsche ich ebenfalls einen super Start ins Jahr 2009,
von ganzem Herzen,
Ingrid

o.k., ... mein Sohn ist nicht zum betreuten Wohnen gefahren, ich hab` die Leiterin am Handy gehabt. Ich sagte: O.k., jetzt darf mein Ex übernehmen, ich sitze gleich im Zug Richtung Bayern. Ich bin maßlos enttäuscht von meinem Sohn.

Dann habe ich ihr noch gesagt, wo die Polizei ihn heute finden wird und zwar zu 100 Prozent....
Und dann habe ich ihn angerufen und ihn gefragt, ob er noch immer nicht geschnallt hat, dass sein Tun Konsequenzen hat. Er sagte mir: Es ist mir wurscht. Und ich sagte ihm: Weißt was...ich bin total enttäuscht von Dir, Dein Wort zählt gar nix, mach`s gut, ich wünsch` Dir was, Tschüss.

Seinen Tiefpunkt hat er anscheinend noch nicht erreicht .... aber bald, das sagt mir mein Gefühl. Und zwar, wenn er dann wirklich eingesperrt ist, in einer Anstalt für schwer erziehbare Kinder. Ich bin voll dafür....es reicht jetzt, er tut und lässt, was er will.

Und jetzt rauche ich noch eine und dann gehe ich ... Ingrid goes to Bayern.....*g*

Viele liebe Grüße,
Ingrid

guten Moooooooorgen, alle miteinander.... *hach* geht`s mir vielleicht gut, ich kann gar nicht beschreiben, wiiiiiiiiiiiiiie gut.

Eine ganz liebe Freundin, die mir kurzfristig abhanden kam und mich dann fand, meinte zu mir: Ingrid, schraube die Erwartungen gaaaaaaaaanz arg runter, .... für das Aufeinandertreffen mit Robi.

Tja...er und ich haben uns ausgemacht (rein theoretisch halt), dass unser Plan A Kaffeetrinken, quatschen, Augenschauen, wäre.

Hihi.... bereits am Bahnhof, als ich abgeholt wurde, von ihm, haben wir auf Plan B zurückgegriffen und mittlerweile sind wir bei Plan Z angelangt.

Ich wünsche euch sowas von viel Spaß und Glück und Liebe in eurem Leben, ich vergesse mich sicher nicht, aber ich bin gerade dabei, mich jetzt, ganz kurzfristig, zu "vergessen"....Gott sei Dank muss Robi dann in den Chat (und das meine ich jetzt für Robi *g* ).

Gaaaaaanz viele liebe Grüße,
und alles Liebe,
Ingrid (die sich jetzt einmal Bleibatscherl verpassen muss, ... das geht ja gar nicht, dass ich da irgendwo über Wolke 7 schwebe .... )

Liebe Koketterie,

ich bin noch nicht wirklich zum Suchen gekommen...Robi lenkt mich soooo ab, tztztz... aber ich find` s schon noch raus.... Ich werde eine Runde hoffen, dass Du nicht an der Nordsee wohnst....boaaaaah....

Gaaaaaanz viele liebe Grüße
und eine Runde Umarmungen,
Ingrid

guten Moorgähhn....na ja, bin ja schon seit 12 Uhr munter, also urlang, *g* konnte mir aber erst jetzt Robi`s Laptop angeln....er schreibt ja mindestens genauso eifrig wie ich...

Ich lebe im Jetzt, ich genieße wie eine Weltmeisterin, mir geht`s richtig gut. Heute gehen wir shoppen, ich möchte meiner Tochter eine Kleinigkeit mitnehmen, sie ist Taschen-Fetischistin, sammelt sie...naja irgendwo werde ich schon eine nette finden... Danach gehen wir ins Kaffeehaus (Cafe) und ich bestell` mir eine Weißwurst (scherz...aber mindestens sooooooo eine riesengroße Schokotorte) und dann freue ich mich schon auf seine SHG, ich darf mit und ich möchte auch gerne mit.

Im Gegensatz zu ihm mache ich mir jetzt schon Gedanken über meine Abreise am Sonntag. Nicht, dass ich jetzt schon zum Trauern anfange oder dergleichen, aber ich mag keine unguten Überraschungen. Ich habe gerne Möglichkeiten, ich möchte von meinen Gefühlen nicht wie von einem Blitzschlag getroffen werden.

Ich weiß ja wirklich nicht, wie ich reagieren werde, aber ich fange jetzt schon an, mir gut zuzureden. Es gibt ja meinen Alltag, meine Tochter, meinen Kurs, meine Wohnung, meine Freunde, meine Familie, ... und ich weiß: Er ist nicht weg! Er ist da! Zwar nicht in meiner Nähe, aber er ist da! Ein Teil meines Lebens! Und ich spüre ihn auch auf die Ferne. Und es gibt das Internet....ich kann ihn "sehen", "hören", "lesen" und spüren kann ich ihn mit meinem Herzen.

Ich wusste, noch bevor ich in den Zug zu ihm stieg, dass ich 2009 das Loslassen üben darf. Immer wieder .... und immer wieder .... und immer wieder....*hach* Aber anscheinend ist das so....und ich weiß, ganz tief in mir drinnen, dass ich das schaffen werde. Und ihm traue ich das auch zu, sowieso, auf alle Fälle.

Mein Gott...was sind 313 km....nix, gar nix.... So, weg mit diesen komischen Gedanken jetzt, mir fällt sowieso immer wieder Spedi ein: Wer etwas ändern will, findet Wege. Und es wird Wege geben, .... für beide...für mich.

Ich wünsch` euch einen superschönen Tag,
lasst es euch gut gehn,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Kathrin,

jou...es ist "unser" Robi aus dem Forum. Gestern, im Chat, hat er an mich übergeben und keiner der Anwesenden hat geglaubt, dass ich das bin...tztztztz...dabei hab`ich ja einen komplett anderen Schreibstil. Also, bin ich raus, meldete mich als Amai an und .... .... konnte nimmer rein in den Chat.

Na ja... wir haben dann auf Plan A zurückgriffen (Augenschauen, Kaffeetrinken, Quatschen)...hihi...

Ich wünsch` Dir einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Ette

Hallo Amai,

ich kann deine Euphorie gut nachvollziehen. Schließlich war ich vor fast 8 Jahren in der gleichen Situation. Ein toller Mann, den ich im I-net kennenlernte als er gerade in Therapie war. Noch wusste ich nicht, was das für mich bedeuten sollte. Ich habe damals meine Entscheidung für ihn getroffen und während der vergangen Jahre viel erlebt und gelernt. Du wirst deine eigene Entscheidung treffen.

Kamst du nicht hierher, weil du dich von deinem alkoholabhängigen Freund getrennt hattest?

Gruß
Ette

Liebe Ette,

stimmt, ... ich bin hier gelandet, weil ich durch meine 46 Tage mit einem Spiegeltrinker herausgefunden habe, dass ich co-abhängig bin. Ja...ich weiß, was alles möglich sein kann und was nicht.
Entscheidungen treffe ich nur für mich ... Gedanken ums "Wiedertrennen" am Sonntag mache ich mir nur für mich....

Robi ist sehr gut drauf...er ist trockener Alkoholiker und lebt Tag für Tag. Er bearbeitet auch seine Co...noch zusätzlich. Ich weiß es nicht...keine Ahnung ... wie`s weitergeht ... ich kann ja nur aus dem Moment schreiben und momentan bin ich sehr, sehr, glückllich ( und ja...ich weiß, dass ich eine rosa-rote-Brille aufhabe, aber wenn nur 10 Prozent von dem bleiben, was jetzt gerade ist, dann ist das super spitzenmäßig). Ich bin mir auch bewusst, dass es keine Garantien gibt ... das habe ich in den letzten Monaten gelernt.

Ich bin co, ich kenne meine Schalter, ich hinterfrage, ich verliere mich nicht, ich bin ich, ich habe mir Hilfen geholt und Werkzeuge in der Hand, dass ich nimmer co reagiere und lebe. Ich verliere mich nicht mehr, nie wieder.

Viele liebe Grüße,
Ingrid