Sind meine Eltern Alkoholiker?

Hallo ihr Elektrokultbaum-Freunde!

DEN GAB'S BEI BEI MEINER OMA AUCH!!!!!

Und dank dir Manfred hab ich mich grad wieder dran erinnert... Schöööön.

Damals fand ich's furchtbar. Und furchtbar kitschig noch dazu. Und in meiner Umweltschutzaktivistenzeit hab ich mich bald nicht mehr eingekriegt, wegen all dem Plastik an Weihnachten.

Und heute?

Ich glaub, ich werde mich ins Getümmel stürzen, und auch einen kaufen...

Linde

Hallo lieber Manfred!

Ich wäre ja echt gerne Mäuschen gewesen, als du deinen PC angemacht hast und in deinen Thread geguckt hast! Soooo viele Kultbäumchen und Pyramiden... he, mir sind in diesem Zusammenhang noch die Strohsterne eingefallen. Also die selbstgebastelten. Mit Nähgarn zusammengeknotet oder mit Kleber zusammengeklebt. Und von der Oma JEDES Weihnachten aus der Weihnachtsschachtel wieder rausgeholt worden.

Mußte grad ganz tief durchschnaufen. Tut gut, sich an sowas Schönes zu erinnern.

Liebe Grüße und einen schönen Adventssonntag wünscht

Linde

Hallo Manfred!

In meinem Thread hast du mich gefragt, ob mich meine Eltern mal aggressiv angegangen sind, seit ich klar Position bezogen habe. Will dir hier antworten.

Hab einige Zeit darüber nachdenken müssen. Und heute kam ich mal an ein abgrundtief trauriges Gefühl ran, weiß aber gar nicht mehr genau was konkret. Ach ja, jetzt weiß ich es wieder. Ich schreib es dir.

Also Schläge oder Anschreien nicht.

Wenn man aber Aggression bissel weiterfaßt, dann eigentlich ja. Ja, sie wurden aggressiv.

Ich schreib mal von einer für mich absolut schlimmen Szene vor einiger Zeit. Es war auf dem Gelände. Es ging zum x-ten mal um die Hofübergabe und mein Nein. Ich wurde immer verzweifelter, daß er mich nicht verstehen wollte, ich argumentierte, ich zeigte meine Gefühle... Bei jedem wäre die Botschaft angekommen, bei ihm nicht. Ich war außer mir. So emotional ihm gegenüber war ich fast noch nie. Jedenfalls begann er zu lachen.

Er lachte und lachte. Und das machte mich vollends fassungslos. Ich sprach ihn darauf an, wie traurig mich das macht. Und ich merkte, wie wütend ich wurde. Und ich zeigte die Wut. Ich schrie ihn an, er solle das jetzt lassen, das verletzt mich! Und er lachte einfach weiter. Und lachte.

O.K., ich war in dem Moment diejenige, die laut wurde, aber die Aggression ging von IHM aus. Er lachte mich aus. Mich seine erwachsene Tochter, die weinend vor ihm stand.

So einer Situation werde ich mich nie wieder aussetzen. Ich werde in den Begegnungen mich davor hüten, eine Angriffsfläche zu bieten.

Am besten fahre ich damit, wenn ich nix erkläre, nicht viel rede, meine Gefühle nicht so offensichtlich mache. Ich biete keine Angriffsfläche mehr für Verletzungen. Und wenn ich mal was zu sagen habe, dann so wie die Tage: eine glasklare Ansage! Nein, basta, Ende, aus. Genug geredet. Und dann lassen sie mich in Ruhe. Und ich gehe, wann immer es mir danach ist.

Und meine Mutter?

Die schweigt. Und schweigt. Manchmal wochenlang.
Ist das auch Aggression?
Wie ich da noch gewohnt habe früher, da ist oft wochenlang fast nichts geredet worden, aber die Athmosphäre war so voller Spannungen, da hätte ein Funke genügt und alles wäre explodiert. Und ich hatte Magenweh als Kind.

Nicht gelebte Aggression wird zu Autoaggression (Schmerz). Damit meine ich folgendes: ich litt wie Hund unter den Spannungen. Konnte aber nirgends raus mit meinen Gefühlen. Die Wut auf die Eltern! Auf seine Übergriffe, ihr Schweigen u. Weggucken. Und meine Wut hat sich dann in mir drin Bahn gemacht und wurde zu Autoaggression u. Schmerz. Magenschmerzen, Rückenschmerzen, Regelschmerzen, Kopfschmerzen. Ich fand einfach keine Möglichkeit für meine Gefühle aus mir heraus. Wie auch in diesem lebensfeindlichen Umfeld?!

Also habe ich somatisiert. Der Körper drückte fortan in seiner Körpersprache die inneren Regungen aus.

Jetzt kann ich selber meine Gefühle leben, da brauche ich dem 'Umweg' über die Krankheitsymptome nicht mehr. Nur selten, wo mein Körper mir Symptome schickt und sagt: guck mal hin! Da klemmt was.

Linde

Hallo Manfred!

Wenn ich das bei dir lese mit dem Gedankenkarussel und den langen Grübelphasen, dann kommt mir das alles von mir bekannt vor. Ich hab Stunden, Tage, Wochen damit zugebracht mir Gedanken zu machen: was wäre wenn?!

Statt mich damit zu befassen: was ist jetzt dran?!

Mir kam es irgendwann bei mir mal so vor, als mache ich mit mir selber so eine Art Ablenkungsmanöver oder Übersprungshandlung. Da bringe ich Stunde um Stunde damit zu, mich mit der Zukunft zu befassen, die ich eh nicht vorhersehen kann. Statt jetzt und hier mein Leben zu leben. "Werde ich diese Schmerzen für immer haben?" Tja. Eigentlich kann man so einen Gedanken einfach weglassen, denn die Frage ist definitiv nicht zu beantworten. Oder? Die Frage könnte konstruktiver lauten: was kann ich jetzt und hier tun, damit es mir besser geht und ich mich wohlfühle?

Mir hat in den allerschlimmsten Phasen meiner Grübeldepression, wo ich nur noch schwarzes Gedankenkarussel dachte, eine medikamentöse Unterstützung geholfen. Ich habe das Antidepressiva inzwischen längst wieder abgesetzt, aber in der Zeit hat es mich gut unterstützt. Ich war erst total dagegen. Aber irgendwann war ich so unten, daß ich zusätzlich zur Gesprächstherapie u. Körpertherapie eine leichte medikamentöse Behandlung angenommen habe. Wie gesagt, mir hat das geholfen, kann für jemand anders ganz anders sein.

Wie läuft's bei dir inzwischen?

Liebe Grüße,

Linde

Hallo Manfred!

Du fehlst in unserer Runde!

Wie geht's dir, immer noch so arge Schmerzen?

Liebe Grüße von Linde

Lieber Manfred,

schön, daß du dich gemeldet hast. Und vor allem, daß es dir bissel besser geht. Bei den Alkoholikern schreiben sie in den Threads oft vom persönlichen Tiefpunkt. Wenn dieser erreicht ist, dann nimmt der eine jede Hilfe an, nur damit er nicht länger trinken muß. Und langsam aber sicher nimmt er sein Leben in die Hand. Und ein anderer bleibt an seinem persönlichen Tiefpunkt unten liegen, säuft weiter, und vegetiert vor sich hin bis zum Ende.

Ich habe mich mal gefragt, ob es bei uns EK auch sowas wie einen persönlichen Tiefpunkt gibt. Und ich habe die Frage mit Ja beantwortet. Bei mir war es so. Tiefste Depression über mehrere Jahre, mal mehr mal weniger tief. Schwarze Gedanken, alles grau in grau. Suchtstruktur. Völliger Rückzug. Nur noch funktionieren in der Öffentlichkeit, daheim nur noch dahinvegetieren. Einstellen der einfachsten Tätigkeiten wie duschen, kochen, aufräumen.

Und nur noch weinen. Und ab und zu wüten. Und auch mal böse auf die anderen sein, die sooo glücklich sind. Selbstmordphantasien stundenlang, tagelang, wochenlang. Der persönliche Tiefpunkt war erreicht. Und dann nahm ich alles an, was sich bot. Ich fragte um Hilfe. Ich nahm Antidepressiva. Nahm wieder Therapiestunden. Nur nicht weiter auf dem Boden rumkriechen...

Selbstmordphantasien kamen bei mir daher, daß mir mein Leben aus der Hand geglitten war. Ich konnte mir nicht vorstellen, mein Leben in die Hände zu nehmen und zu leben. Einfacher war es mir vorzustellen, es zu beenden! Ein irrationaler Versuch, wieder handlungsfähig zu werden. Handeln ja, aber nicht Richtung "Leben leben", sondern Richtung "Leben beenden".

Zitat

Meine Freundin, die an Alkohol und Bulimie verstorben ist, sprach immer von Rückfällen. Das passt bei mir oft auch. In einem Moment fühle ich mich schon sehr weit genesen und stark und frage mich, was denn eigentlich so schlimm ist und dann passiert es wieder. Die alten Narben schmerzen, die Depression und Angst ist wieder schlimm und ich denke, es hört nie auf usw. Und danach schäme ich mich. Das hat mich schon immer fasziniert, diese Scham danach. Wie bei manchem Alkoholikern. Mir ist es dann den Freunden gegenüber, die ES mitbekommen haben, saupeinlich, wie ich drauf war.

Aber mir hilft es, es als Behinderung anzusehen. Ich muss mich so nicht immer so abstrampeln, damit ich mich bloß als gesund empfinde. Nein, bin ich nicht und werde ich wohl auch nie sein. Macht auch nichts,-- eigentlich. Einschränkungen sind da und ich lerne und lerne und lerne, damit und danach zu leben.
Und es gibt ja wirklich Krücken.

Ich freue mich für dich, daß du eine Krücke bereit bist anzunehmen, die Medikamente. Ich habe dir ja schon geschrieben, daß ich da auch ultraskeptisch und vorsichtig bin. Aber wie gesagt, ich habe sie paar Monate genommen, es war ein leichtes Antidepressivum, die eine kleine Nebenwirkung nahm ich in Kauf (Müdigkeit). Die Grübeleien hörten nach wenigen Tagen auf. Und ich war wieder zugänglich für Gesprächstherapie. Und vor allem: ich konnte wiede meinen Notfallkoffer auspacken und Dinge tun, die mir gut taten und mich stabilisierten. Ich wurde langsam wieder handlungsfähig.

Es tut mir sehr leid, daß du deine Freundin verloren hast. Wie schlimm das für dich gewesen sein muß kann ich mir gar nicht vorstellen.

Ich habe in meinem Leben schon so viele Schmerzen erlitten. Ich möchte keine Schmerzen mehr haben. Deswegen gehe ich beim leisesten Schmerz zur Zahnärztin und lasse mir immer Spritzen geben. Und ansonsten lebe ich gesund, damit ich nicht krank werde.

Schmerzen vorbeugen bzw. lindern, das geht. Aber Leid verhindern? Ich glaube nicht, daß wir das Leid aus unserem Leben heraushalten können. Das Leid kommt, will gelebt und erlitten werden, und dann geht es wieder. Es ist in der Welt, damit wir daran wachsen können. Weil immer was geht!

Ich wäre nicht die, die ich heute bin, wenn ich nicht durch die Hölle des Leids gegangen wäre. Und heute bin ich froh, daß ich so tief fühlen kann. Genau so leidensfähig wie ich bin, bin ich auch liebensfähig, genußfähig, freu-fähig (das Wort gibt's nicht, grins). Ich bin lebendig, weil ich beide Pole des Lebens leben kann.

Ich drück dich.

Liebe Grüße von Linde

Guten Morgen Manfred!

Ich weiß ja nun, daß du wochenends und Feiertags meistens nicht am PC zu finden bist.

Aber vielleicht machst du ja heute eine Ausnahme und schaust mal hier vorbei.

Ich schicke dir ganz liebe Grüße von hier aus dem Süden hoch in den Norden. Herbert Grönemeyer, dein Kerzel und der Lichterbaum und die Tanne vor der Tür, die Schafe und der kleine Fluß - es gibt so viel, was einem gut tut. Laß es dir gut gehen. Weil immer was geht. Manchmal nur bissel, aber das kann ja mehr werden!

Schreib hier, wann immer dir danach ist.

Linde

Hi Manfred,

das Strahlen, das gerade beim Lesen deiner Zeilen über mein Gesicht gegangen ist, kann locker mit der Weihnachtsbeleuchtung hier mithalten!

Hey, ich freu mich riesig für dich, du hörst dich gut an. Heute ist heute und heute ist Harfenmusik dran. Und Februar ist noch lange hin. Gratulier lieber mir im Februar, ich freu mich dann einfach so, und nicht erst dann, wenn du Seelen-Klimmzüge machst... Das Leben kann so einfach sein, wenn man gewisse Sachen einfach wegläßt.

Ich wünsche euch einen wunderschönen Abend!

Liebe Grüße von Linde