Mir geht es zur Zeit nicht gut

Hallo Zusammen,

so nun melde ich mich auch mal wieder.

Ich weiß auch nicht aber vielleicht liegt es an der Vorweihnachtszeit: mir geht es nicht gut. Ich bin wieder depremiert weil ich das Gefühl habe alle Menschen haben einen Partner nur ich nicht. Ich weiß auch nicht es gibt Phasen da macht es mir nichts aus und dann wieder da finde ich das schlimm und grübele ziemlich viel. Schlafe schlecht und fühle mich nicht wohl.

Vielleich ist es mir auch zur Zeit zuviel: ich treffe nur Leute die glücklich mit einem Parnter zusammen sind, oder gerade ein Kind bekommen oder heiraten wollen. Da stehe ich dann immer da und überlege: wie machen die das nur? Das ist mir echt ein Rätsel. Ich habe neulich mal zu meiner Therapeutin gesagt: mir kommt es so vor als gäbe es in zwischenmenschlichen Beziehungen gewisse Regeln, die wenn man die befolgt zu dem Ziel führen viele Freunde und einen Partner zu haben.
Ich deneke ich habe die Regeln nie so richtig gelernt, zu einem gewissen Grad schon aber dann fehlt mir was und ich stehe mal wieder staunend neben Menschen die es innerhalb eines Tages geschafft haben sich für z.B. fürs zusammen Mittagessen gehen zu verabreden. Ich denke gerade an eine Fortbildung wo das der Fall war und ich es nicht verstanden habe.

Ich bin mittlerweile soweit dass ich mir nicht mehr so traue wenn ich das Gefühl habe ich verstehe mich mit jemanden, denn ich hatte jetzt schon oft das Erlebnis dass ich dann wieder links liegen gelassen werde. Das ist schon komsich: da denkt man man versteht sich mit den Leuten und dann? Dann wenden sich diese jemanden Anderem zu.

Naja, zurück zum Thema: das gleiche Muster wie oben beschrieben läuft auch meist mit den Männern und ich bin mittlerweile schon ziemlich mutlos und auch sehr traurig darüber. Ich bin jetzt auch in einem Alter wo ich mir eine eigene Familie vorstelle kann. Aber es klappt ja nicht und so werde ich immer älter und mir läuft die Zeit davon.

Kennt das auch jemand?

So das tat jetzt gut mal darüber zu schreiben.

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

danke für Eure aufmunternden Worte.

Leider muß ich Euch mitteilen dass es anscheinend mit mir immer mehr den Berg hinab geht. Ich werde immer unleidiger mit mir. Ich habe keine Lust mehr auf dieses Leben. Was für ein Sinn macht es denn noch? Ich bin zur Zeit permanent schlecht drauf, mir macht nichts mehr Freude. Ich könnte am liebsten den lieben langen Tag nur schlafen.

Und meine Therapie hilft mich auch nicht weiter.

Gruß von bookfriend

Hallo Ihr,

also heute ging es mir eine Weile etwas besser. Aber leider ist das wieder zunichte gemacht worden, weil ich von einer Freundin erfahren habe sie hat seit neuestem einen Freund.

Solche Nachrichten fühlen sich für mich an als würde mir jemand in die Magengrube boxen. Es kann sein dass mir solch eine Nachricht den ganzen Tag versaut. Ich würde mich ja gerne für diese Person freuen aber ich kann nicht! Ich fühle mich da auch immer so egoistisch dass ich das nicht kann.
Aber ich fühle mich da wieder so zurückgesetzt. Warum sie und warum ich nicht? Warum immer immer die Anderen und warum ich nicht?? Das sind die Gedanken die mir immer und immer wieder durch den Kopf gehen. Ich habe jetzt schon seit 4 Jahren keine Beziehung mehr gehabt und gebe immer mehf die Hoffnung auf dass das bei mir mal wieder was wird.

Ich verstehe das einfach nicht: die hässlichsten und manchmal assozialste Menschen finden einen Partner nur ich nicht. Ich frage mich dann immer was läuft da schief? Ich meine ich bin auch nicht gerade hübsch (habe leider schon ziemlich lange Akne, die einfach nicht weggehen will egal was ich mache).

Dazu kommt zur Zeit noch dass ich mich einfach sehr alleine fühle. Ich kenne dieses Gefühl aus der Kindheit nur zu gut (da war ich oft Tagelang allein weil meine Mutter mal wieder meinte sie muß auf eine Sauftour gehen. Hatte dann meist nichts zu essen oder anständige Kleidung (z.B. Sommerkleidung im Winter), bin dann auch nicht regelmäßig zur Schule gegangen. Dort habe ich mich eh nie wohl gefühlt, weil ich erstens sehr schlecht in der ersten Klasse war und zweitens keine Freunde gefunden habe. Einer meiner schlimmsten Erlebnisse war: ich mußte ganz alleine zur Einschulungsfeier gehen, weil mal wieder meine Mutter keine Zeit für mich hatte. Das war so grausam da alleine zu stehen ohen Schultüte und ohne Eltern umgeben von all den glücklichen Kindern.

So fühle ich mich heute noch: so ausgeschlossen. Und ich weiß nicht wie ich das ändern soll! Ich bin da am Verzweifeln. Ich werde wohl nie irgentwo dazugehören und zu jeamden dazugehören, weil mich mag man ja nicht. Das ist es dass mich zur Zeit auch so fertig macht. Ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben, weil ich werde doch immer alleine bleiben. Auch fühle ich mich in meinem Job unterfordert und es gibt da keine Möglichkeit dies zu ändern.

Meine Therapeutin meinte dazu: ich muß lernen dass es halt auch dunkle Phasen in meinem Leben gibt. Ich mache eine psychoanlytische tiefenpsychologiesche Therapie.

Gruß von bookfriend

Hallo Caro, hallo Weitsicht,

danke liebe Weitsicht dass ich auf Dich sympathisch wirke und Du mir gerne schreibst.

Ja das weiß ich doch irgentwie und ich ärgere mich auch darüber, daß ich mich so darauf fixiere. Als würden sich alle meine Probleme damit lösen sobald ich einen Partner habe. Aber ich weiß ja aus eigener Erfahrung, daß dies nicht der Fall ist. Ich merke immer wieder wie abhängig ich mich von anderen Menschen mache. Ich denke die müßten doch machen dass es mir wieder gut geht. Aber das kann nur ich, ich weiß. Es ist nur immer wieder so verdammt schwer.

Ich war heute auch erstaunt: ich habe vor ca. 6 Monaten damit bergonnen Saxophon zu spielen. Das war immer ein großer Wunsch von mir das irgentwann einmal zu lernen. Das hat mir bis jetzt auch immer Spass gemacht, nur habe ich seitdem es mir so schlecht geht nicht mehr geübt, aus Angst davor dass ich was nicht kann.

Heute habe ich mich das erste Mal wieder ran getraut und: es hat gut geklappt und mir ging es danach besser. Ich fühlte mich einfachgut. Ich habe was geleistet. Ich denke vielleicht ist das der erste Ansatz um mich vielleicht besser leiden zu können? Aber ich kann das nur immer wieder machen wenn ich sozusagen schon aus dem "dunklen Tunnel" draußen bin.

Wg. Therapie: ich habe schon eine Therapeutin mit der ich menschlich gut kann, die mir auch schon einige Male hat helfen können. Sie ist aber keine Person die mal zu mir sagt: Frau ... das haben sie aber jetzt gut gemacht. Mann ich denke das würde mir schon helfen zu wissen dass ich auf dem richtigen Weg bin. Ich weiß nicht ob das aber zuviel verlangt ist.
Ich mache jetzt bei der Therapeutin ca. 2 Jahre Therapie, habe aber auch schon anderweitige Erfahrnungen gemacht.

Tja was habe seitdem gemacht: ehrlich nicht soviel, ich war bei einer Freundin in Berlin zu Besuch. Das tat mir ganz gut,aber danach bin ich leider wieder in mein Tief gefallen.

Ich habe hier in der Stadt wo ich lebe leider nicht soviele Freunde (3), der Rest ist sozusagen über ganz Deutschland und USA verteilt. Meine beiden besten Freundinen (kenne ich schon seit 16 Jahren) wohnen weit weg. Und mir fällt es wie gesagt schwer neue Leute kennen zu lernen. Aufgrund meiner Arbeitszeiten kann ich auch nicht regelmäßig an Sachen teilnehmen (muß alle 14 Tage 5 Tage hintereinander bis 22.00 Uhr arbeiten). Vereine fallen also flach. Wg. Arbeit: ich habe einen Beruf der etwas ausgefallen ist und bei dem es schwer ist an Arbeitsplätze zu kommen und ich froh sein kann wenn ich eine Arbeitsstelle habe. Deswegen heißt es für mich: abwarten, aushalten und Augen offen halten nach anderen Möglichkeiten.

Hallo Zusammen,

Weitsicht: mir geht es heute mittelprächtig, aber besser als gestern. Habe nicht so gut geschlafen, scheine mir im Schlaf doch noch meine Gedanken über oben genannten Themen gemacht zu haben. Ich kann mich nur noch errinnern dass ständig das Fragewort: Warum? auftauchte.
Aber Du hast recht: der Ausstausch hier hilft mir weiter und ich fühle mich schon weniger allein. Es sind so für mich so etwas wie Schlüsselerlebnisse: folgender Satz von Dir hat rührt mich immer noch zu Tränen:
Wer die Musik (Saxophon) liebt, ist ein liebesfähiger Mensch.
. Irgentwie finde ich das total tröstlich zu wissen dass auch ich ein liebesfähiger Mensch bin.
Ja ich lese sehr gerne, das war und ist für mich immer eine eigene Welt in die ich mich habe zurückziehen können oder immer noch kann. Es ist für mich eher wie eine Auszeit. Auch aus Büchern konnte ich schon sowas wie "Lebensweisheiten" für mich entdecken.

An den Wochenenden geht es so bei mir, meistens kann ich am Sonntag was unternehmen, mache aber nicht so viel weil ich da ja sonst alleine hin gehen müßte.

Malika: finde ich schön dass Du einen Weg für Dich gefunden hast dass es Dir anderster geht als früher. Magst Du mir schreiben wie Du das gemacht hast? Hast Du denn noch solche schmerzhaften Phasen oder haben die sich bei Dir ganz gelegt? Du hast recht in solchen Phasen fühle ich mich als hätte ich Scheuklappen auf. Ich sehe nichts mehr, nur noch meinen Schmerz. Und diese elenden quälenden Fragen. Ich frage mich dann immer warum es mir dann so schwer fällt mir was Gutes zu tun, wie z.B. ein gutes Buch lesen, künstlerisch tätig werden.

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

Malika: vielen Dank, das hast Du schön beschrieben. Ja ich kenne das auch: da hat man wieder solch eine schlimme Phase und wenn diese vorbei ist kommt es mir mittlerweile auch so vor als würde sich mein Blickwinkel auf mein Leben etwas verändern. Mir ist auch aufgefallen dass ich in solchen Situationen oft von Hoffnungslosigkeit und Angst befallen werde.

Angst davor nicht genügend Kraft zu haben den ganzen Tunnel bis zum Licht zu durchschreiten. Ich denke ich kämpfe immer noch sehr stark dagegen an, ich meine dass ich diese dunklen Phasen nicht als einen Teil meines Lebens aktzeptieren kann. Das kostet mich noch zusätzlich Kraft, dieser Kampf dagegen. Das hört sich jetzt in Euren Ohren vielleicht komisch an aber ich war mir lange Zeit nicht sicher ob ich selbst diese Situationen hevorrufe, es mir sozusagen einrede. Früher in meiner Jugendzeit hatte ich mal eine Phase da habe ich, wenn ich mal z.B. nicht in die Schule wollte mir solange negative Gedanken gemacht bis es mir seelisch und körperlich richtig schlecht ging . Aber ich merke heute dass diese dunklen Phasen mit den alten Gefühlen aus meiner Kindheit zu tun haben.
Liebe Malika könntest Du folgenden Satz noch etwas präziser erklären: Außerdem habe ich aufgehört, auf den einen erlösenden Befreiungszauber zu warten. Diese Idee, wenn ich erst mal dieses und jenes erledigt habe, dann resultiert daraus ein großartiges Ergebnis, mit dem ich mir dann den einen wunderbaren Menschen, die großartige Familie oder was auch immer verdiene. . Was siehst Du z.B. als den einzigsten Befreiungszauber?

Weitsicht: in guten Phasen schaffe ich es auch zu bestimmten Veranstaltungen zu gehen, z.B. Vorlesungen oder auch mal ein Museumsbesuch. Was ich mich nie trauen würde ist z.B. allein in ein Kino zu gehen. Ich habe da immer das Gefühl jeder sieht es mir an der Nasenspitze an dass ich alleine bin und es nicht auf die Reihe bekomme einen großen Freundeskreis aufzubauen.
Ich denke ich werde versuchen immer mal wieder Dinge alleine zu unternehmen, aber erst muß ich mich wieder in einer besseren psychischen Lage befinden.

Gruß von bookfriend

Hallo,

habe noch was vergessen: ich bin zur Zeit in einer Situation wo ich nicht genau weiß ob ich da richtig fühle: ich habe hier eine Freundin, mit der ich ausgemacht habe dass wir uns jetzt am Sonntag treffen werden. Diese Freundin meinte aber zu mir: wenn sich aber ein Bekannter von ihr melden würde um sie zu sehen würde sie sich mit diesem treffen und mir absagen.

Ich fühle mich jetzt irgentwie zurückgewiesen, weiß auch nicht so genau warum. Wir würde es Euch in solch einer Situation gehen?

Gruß von bookfriend