Mir gehts besch.....

Hallo zusammen,

ich habe gerade einen riesigen Durchhänger. Aber ich habe keinen Mist gebaut. Bin trocken.
Ich weiss nicht ob ich es hier schon erwähnt habe, aber ich habe ausser meinem Alkoholproblem auch noch das Borderline-Syndrom. Dadurch bringe ich mich immer wieder selbst in Schwierigkeiten. Meist psychischer Natur.
In einem anderen Thread habe ich Euch ja mitgeteilt, dass ich mich zwischen 2 Männern entscheiden muss. Das habe ich auch getan. Es war wohl die richtige Entscheidung, aber ich bin gerade wieder mal dabei, mir mit meinen Aktionen alles zu zerstören. Heute kam es zu einem heftigen Streit, ich habe ihm unbegründete Vorwürfe gemacht. Ich wusste dass das nicht richtig war und habe es trotzdem getan. Habe ihn provoziert und gehofft das ich zu meinem doch fragwürdigen Ziel komme.

Wir haben diskutiert und geredet und er hat nicht locker gelassen. Er will immer noch bei mir bleiben, obwohl ich ihm weh getan habe. Und jetzt geht es mir beschissen, weil ich weiss dass das was ich da wieder mal getan habe, Mist ist. Ich frage mich, warum ich so reagiere? Was ich da tue? Habe ich nicht schon genug Probleme? Muss ich mir da noch zusätzliche schaffen? Einen Menschen dem etwas an mir liegt von mir stoßen? Er, der immer für mich da ist?
Ich versteh mich selbst nicht mehr.

Danke, aber da liegt auch wieder das Problem. Ich kriege ja den Mund nicht auf. Ich muss erst richtig ausflippen, meinem Gegenüber so richtig weh tun, um dann selbst schmerzlich zu erfahren, dass ich mal wieder total daneben reagiert habe. Auch die Tatsache das er doch immer für mich da ist, versucht mich zu verstehen, die ärgert mich. Total unverständlich. Ich habe mal wieder das Gefühl, dass ich es nicht Wert bin das mich jemand um Meinetwillen mag und mir auch noch hilft und zur Seite steht. Ich weiss dass das völliger Blödsinn ist, aber wenn ich dann los lege sehe ich das ganz anders, erst wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, möchte ich vor Scham im Erdboden versinken und alles ungeschehen machen.
Ich erschrecke mich vor meiner eigenen Handlungsweise.

Hallo Katharine,
ich habe mein ganzes Leben so praktiziert. Mund halten, aussitzen und wenns nicht mehr geht, platzen. Anderen weh tun damit sie mir nicht mehr weh tun können. Niemanden an mich ran lassen, das erspart Enttäuschungen. Dieser mann ist der erste seit langer Zeit, der mir etwas bedeutet weil er mich nimmt wie ich bin und mir dabei helfen will, ich selbst zu sein. und das macht mir so zu schaffen. Dabei ist er derjenige der weiss wann ich meine Ruhe brauche und wann es an der Zeit ist mich zum Reden zu bewegen. Ein Mensch also, wie ihn sich jede Frau wünscht. Und trotzdem, ich verletze ihn uns stoße ihn von mir, immer mit der Angst im Nacken ihn zu verlieren. Das ist doch paradox. Ich glaube, wenn er weg ist und ich wieder alleine bin mit meinen Probelmen, dann könnte meine Abstinenz kippen. Dann weiß ich nämlich, das ich selbst an der Situation Schuld bin, obwohl das eigentlich ja auch kein Grund zum Saufen ist. Ich hab einfach angst vor mir selbst.

Danke Andi,
ich habe einfach das Gefühl auf der Stelle zu treten, Ich bin jetzt seit über einem Jahr trocken, und bin stolz darauf, so viel erreicht zu haben, aber dann kommen wieder dies Selbstzweifel.
Meine therapeutin hat z. Zt. Urlaub und ich bin echt verzweifelt. Dabei habe ich doch keinen Grund. Ich hoffe nur das dieses Sche... Gefühl bald verschwindet und ich wieder an mich glauben kann.

Lieben Gruß Cora

Hallo zusammen,

meine Freundin hat heute fre, sie wird mich nachher abholen und wir werden uns ein paar schöne Stunden im Schwimmbad mit Wellness machen. Sie sagt ich muss mal raus und auf andere Gedanken kommen. Dafür bin ich ihr dankbar. Und dafür werde ich mich auch bedanken. Ich bin froh, Freunde um mich zu haben, mit denen ich mich hierüber austauschen kann. Und ich danke auch euch.
Es hilft mir ungemein hier schreiben zu können und eure Unterstützung zu haben.

Heut Abend werde ich "Bericht erstatten" wie mein Tag verlaufen ist.

Liebe Grüße Cora

Guten Morgen,

es geht mir nicht wirklich besser. Der Tag gestern war sehr schön und ich habe viel mit meiner Freundin geredet. Es hat mir gut getan, aber leider bin ich gestern abend wieder in dieses beschi..... Loch gefallen.
Ich hab das Gefühl ich bin gerade dabei in Selbstmitleid zu zerfließen. Dabei ist das gar nicht meine Art. Ich hasse Selbstmitleid. Ich denke gerade, alle Menschen müssten mich verstehen und Rücksicht auf mich nehmen, aber das tun wohl nicht alle. Ist ja auch logisch, so wie ich zur Zeit drauf bin.
Heute Mittag habe ich einen Termin bein meiner Therapeutin. Mal sehen was sie dazu sagt. Es muss doch etwas geben was mich aus diesem loch wieder raus bringt?

Liebe Grüße Cora

Hallo Kawi,

Bammel ist wohl das richtige Wort.
An mich glauben? Manchmal ja, sonst wäre ich ja nicht über ein jahr trocken. Das erfüllt mich schon ein wenig mit Stolz.
Aber momentan glaube ich noch nicht mal daran das Heute Donnerstag ist, oder das der Himmel wolkenverhangen ist, obwohl ich es sehe. So massive Zweifel an mir selbst hatte ich schon lange nicht mehr.
Und ich kann noch nicht mal sagen warum das so ist. Ich hab seit meiner Entgiftung im Oktober 2007 wehr viel geschafft. Sehr viel an mir gearbeitet. Ziele verfolgt und auch umgesetzt. Ich weiss nicht was ich eigentlich will. Ich müsste doch glücklich sein mit dem was ich habe. Mein Sohn ist nach xxxBittekeinerealenOrtenennenS.Käferchen gezogen und beginnt im April mit seinem Studium. Ich habe ihn allein erzogen, also, auch ein Erfolg oder nicht?
Ich habe mir eine neue Wohnung gesucht und bin im vergangen Jahr dort eingezogen um keine Altlasten aus meiner Wohnung mit zu nehmen in der ich so lange gesoffen habe. Ich habe Krankheitsvertretung in einer kirchlichen Einrichtung gemacht und gesehen das sie mit meiner Arbeit zufrieden sind. Vielleicht kann ich dort ja fest anfangen. Alles super toll, ich könnte doch zufrieden sein. Nein.
Ich komme mir so klein und nutzlos vor.

Hi,
ich glaub ich dreh heute noch ab. Ich habe zum ersten Mal seit meiner Abstinenz Angst rückfällig zu werden. Mich stört die Fliege an der Wand. Ich bin zornig, traurig und fühle mich allein gelassen. Alle Gespräche, ob mit Freunden oder Therapeuten prallen an mir ab. Meine Gefühle spielen verrückt. Der Mann für den ich mich entschieden habe kommt mir so weit weg vor wie nie zuvor. Einerseits möchte ich ihm sagen dass ich unsere Beziehung beende, andererseits möchte ich ihm aber auch sagen das ich ihn mehr denn je brauche.
Ich hab keinen Plan was ich machen soll und wie ich diesen Tag unbeschadet überstehen soll.