Ich bin wieder in einem tiefen Loch

Hallo liebe Zeter,
mir geht es heute auch nicht so gut... ich mußte mir heute in der Kiefernchir. einen schon seit 9Wochen an der Zahnwurzel vereiterten Backenzahn rausmachen lassen. Ging soweit besser als ich befürchtet hatte. ist aber genäht und ich bin den ganzen Tag schon so kaputt und liege rum ...an solchenTagen habe ich dann meist auch wieder einen moralischen und er fehlt mir...obwohl ich ja eigentlich fast immer alleine war wenn ich ihn mal gebraucht hätte.
Ich faß mich heute auch kurz, habe null Power!
Ich seh mir dies mal mit dem erweiterten Forenzug. morgen an, ich schreib dann auch mal mehr. Ich würde schon denken das es ganz schön wäre uns erstmal für 3 Monate anzumelden, dann sehen wir weiter, mh?.
Ach, da geht es Dir ja wirklich wie mir...hast auch "Angst" vor Dir selber wenn er kommt ...manchmal habe ich auch das Gefühl, je maehr Zeit vergeht da muß es nicht zwangsläufig so sein das es einem leichter fällt...
Scheint ja bei uns beiden noch Liebe im spiel zu sein, wenn es nicht mehr der Fall ist dann tritt man dem Menschen auch ganz anders gegenüber.
Ich meld mich morgen Vormittag mal in Deinem Thread, viell. mach ich das auch gleich mit dem Anmelden.
Ich wünsch Dir morgen wenig Herzklopfen und ganz viel Kraft...ich denk an Dich und drück Dich, Gute Nacht und schlaf gut
Nele

Hallo liebe Zeter,
es geht mir etwas besser und ich geh auch schon wieder meinem "Laster" nach...rauchen und Kaffee
Das denk ich ist sp typisch für sie, unter Druck lassen sie sich gar nicht gern setzen, egal in welcher Weise auch immer. Das mit dem Zurückfordern des Schlüssels habe ich schon lange aufgegeben, früher habe ich das öfters schon getan, da waren auch nicht so viel Sachen da und er hatte eine eigene Wohnung, trotzdem kam er nie zum ausgemachten Termin, dann wenn ER wollte...und da hatte er mich meistens
Diesmal geht es nicht, wo soll er mit den Sachen hin...also kann ich nur warten wenn ER will...was sagt uns das...bei Dir und bei mir?
Sei nicht traurig...dann kannst Du es nur so machen,...das wenn er will dann Du nicht gleich springen mußt...dann muß er den Termin nehmen den Du vorschlägst, ich werde das auch machen...immerhin sind fast 8Wochen ohne Reaktion vergangen und ich muß auch NICHT springen
Schön das Du Dich angemeldet hast, ich guck auch gleich mal und dann geh ich erstmal in SHG und bin gegen 21Uhr wieder hier, bis dahin liebe Grüße Nele

Hallo Skye,
vielen Dank für Deine klaren Worte und Fragen die ich versuchen werde zu beantworten. Ich bring das mit dem Kpieren der Zitat nicht, deshalb wird es etwas schwieriger werden
DeinText hat mich sehr nachdenklich gemacht und ich habe ihn mir mehrmal durchgelesen. Grundlegend hast Du in vielen Dingen recht mit dem was Du mir angetragen hast und ich bin erstaunt was man aus meinen Zeilen so raus lesen kann.... Aber eigentlich ist es ja genau das was man braucht und das Du in Deinen Fragen an mich meinen Blick auf MICH lenkst...
gestaltet sich für mich oft noch schwierig.
Also Ja, ich liebe ihn, als ich nach 22 Jahren wiedertraf wußte ich nicht was er durch hatte und auch nicht wie es tatsächlich um ihn gestellt ist. Ich habe mich wieder in ihn verliebt und so ist es auch heute noch, keine Verliebtheit mehr..jetzt eben anders, Zuneigung, Wärme, Liebe.
Im Grunde scheint ihn niemand als authentischen Mann zu kennen, da er mit 13Jahren angefangen hat.´mit trinken..Fakt ist aber auch eins, wenn ich in einer gewaltätigen Familie ohne Liebe und Respekt aufwachse, mißbaucht werde von Freunden der Familie, bitte welches Leben führe ich dann wohl? Das was ich vorgelebt bekomme, und Mißbrauch an Jungen beeinhaltet auch noch ganz viel Persönlichkeitsstörung und ander psych. Probleme, ich meine schon das sind die Auslöser von Süchten, ich ertrage dies alles nur mit Alkohol oder anderen Drogen.... ich fühle mich auch nicht als würde ich ihn lieben wie eine Mutter, aber es könnte durchaus möglich sein das er in mir die Mutterrolle gesehen hat, weil genau diese Parts ich übernommen habe, er kennt das nicht ein "gesundes, normales, trockenes"Leben und es kann gut möglich sein das er dieses/meinLeben nicht ausgehalten hat und wollte. Ich lebe kein anderes Leben als andere auch, aber ist gut möglich das er dies nicht möchte oder kann.
Klar, die ersten Jahre wußte ich überhaupt nicht was mit mir passiert und ich habe gekämpft und alle Fehler gemacht die man nur machen kann, aber ich wußte es nicht besser. Jetzt muß ich sagen bin ich schon ein ganzen Stück weiter und ich weis, ich kämpfe innerlich immer noch...aber man kann auch nur einen Schritt nach dem anderen gehen, es ist ja auch noch nicht so viel Zeit vergangen und auch noch nichts geklärt.
Ich habe rückblickend sein Leben gelebt und als ich auch dies erkannte habe ich ich auf den Weg gemacht...auch bei mir geht nur ein Tag nach dem anderen..bei dem einen geht es schneller bei dem anderen dauert es länger...schließlich haben die Jahre geprägt.
Eigentlich dachte ich ich bin ziemlich gut davon weg auf der Selbstmitleidsschiene zu fahren...hätte nicht gedacht das man das aus den Zeilen so rausliest...sicher ist es der große Schmerz und die Traurigkeit das man langsam erkennen muß das man den Kampf nur verlieren kann/konnte. Und Tränen halt ich leider zurück weil es mir danach meist schlechter ging und ich bin in dieser Hinsicht hart zu mir geworden Mein Therapeut hat es mir auch schon nahe gelegt zu weinen und zu trauern, ich habe es mir grundsätzlich in den letzten Jahren verboten weil ich gemerkt habe das ich mich dann immer schlecht wieder rausgekriegt habe
Ich bin ein Kämpfertyp und wenn ich etwas möchte oder erreichen will bin ich immer schon sehr ehrgeizig und möchte dies dann auch möglichst mit "Klasse" bestehen...und hier muß ich leider kapitulieren und aufgeben ist nicht meine Stärke, sorry.
Und zum Abschluß noch, obwohl ich die Jahre viel allein war hatte ich doch durch den Streß und das ganze Chaos und Sorgen etc. nie Zeit oder Lust mich auf mich zu konzentrieren...der Kopf war zu! Ein Chaos jagte das andere...und ich habe vorher auch nie alleine gelebt, ich war verheiratet. Es fällt mir noch schwer aber ich bin bemüht und es funktioniert meist auch ganz gut, ich kämpfe!!!
Nun ist sicher alles etwas durcheinader und ich sende liebe Grüße Nele

Hallo Zeter, hallo ihr anderen,
im Moment merke ich auch wieder wie sehr man sich doch immernoch von den Verhaltensweisen des Ex "beeinflussen" läßt. Gedanklich und seelisch.
Ich wurde heute Nacht mit ihm konfrontiert, er schrieb mich über den Rechner an und ich merkte ziemlich schnell das es nur um ihn und seine Vorteile ging...nicht etwa um mich. Er meinte das er wohl noch Geld von mir bekäme, wir hatten uns zusammen, endlich mal! nach vielen Jahren, eine Anschaffung gemacht, die in meiner Wohnung steht und er ist der Meinung weil er ja auszieht das er nun die Hälfte bekommen würde. Ich mußte da einige Punkte klarstellen, das auch ich noch Geld bekäme, Betriebkosten nächstes Jahr kämen dann und auch er hat sie mit "verursacht", Schulden bei mir (die ich immer so gern unter den Tisch fallen ließ) und das er sich hier an unserem Geld bedient hat als er feige mal da war und während meiner Abwesenheit paar Sachen holte. Da nahm er mehr Geld mit als ihm zustand. Da hatte er natürlich ein Problem das ich nicht so funktioniere wie er es sich viell. erhofft hatte...es war dann kein besonders guter Abschluß,...Schuld war natürlich ich das er gegangen war, ich würde kontrollieren, es ist nicht wegen des Trinkens gewesen... Klar doch!
Nun müssen wir das klären wegen der Unterschrift des Austritts aus dem Mietvertrag, er hat sich wohnungslos gemeldet damit er schneller eine Wohnung kriegt. Ich möchte das wir uns auf der Wohnungsgenossenschaft
treffen und das dort regeln und er mir da auch schon mal die Schlüssel gibt...seine Sachen kann er ja holen wenn ich da bin, wenn er nicht mehr gemeldet ist bei mir brauch er auch die Schlüssel nicht mehr.
Gut geht es mir ganz und gar nicht, ich möchte ihn am liebsten gar nicht mehr sehen um nicht wieder jedesmal meinen Schmerz spüren zu müssen und ich darf nicht dran denken, aber dies läßt sich alles nicht vermeiden, er hat gewählt für sein Leben und ich kann nichts mehr tun.
Ja Zeter, ich habe dies gestern bei unserer Konfrontation auch gespürt, von Liebe scheint da echt nicht viel da zu sein...sie können auch denk ich nicht so lieben wie wir, erstens haben manche Menschen es nie bekommen und dann ist da noch die Sucht (Süchte)...vieles scheint tatsächlich nur benutzen und Bequemlichkeit zu sein.So tiefe innige Liebe können sicher nur wenige Menschen geben, die dann bis zur Selbstaufgabe geht. Tief im Inneren wissen wir das dies alles und das tut so weh, das Gefühl zu haben benutzt und nicht so geliebt worden sein wie wir es getan haben. Aber vielleicht hilft uns die Zeit uns zu verinnerlichen das wir es mit sehr kranken Menschen zu tun haben und es ist nicht persönlich nehmen sollen ..ich habe auch immer gedacht das ich etwas Besonderes für ihn bin, viell. war ich es auch aber er/siekann/können nicht so wie ich/wir.
Es tut weh und es fällt auch sehr schwer dieses Loslassen...im Kopf kommt er immer wieder, nicht bloß da...
damit wünsche ich Dir einen schönen Tag bis später,
liebe Grüße Nele

Hallo an euch,
ich wollte eigentlich schon seit paar Tagen einen neuen Thread eröffnen da ich nicht mehr so im "tiefen Loch" bin...aber ich denke ich laß ihn mal noch so lange aktuell bis bei mir alles geklärt ist, bis dahin rutsch ich sicher immer noch mal Stück runter, zumindest dann wenn ich ihm gegenüberstehe
Heute war ich irgendwie auch immer in einem gefühlsmäßigen Auf-und Ab, das hängt damit zusammen das er heute Geburtstag hat. Ein paar Tage habe ich schon immer mal hin und her überlegt ob ich ihm per e-mail gratuliere...bis jetzt habe ich es nicht getan. Teils aus Verletztheit und teils auch das er nicht denken könnte ich denke nur an ihn...Ob es richtig ist weis ich nicht, eigentlich bin ich der Meinung das es den Respekt gebührt zu gratulieren, aber andererseits ist er gegangen und hat sich für dies Leben entschieden, zumal er auch noch der Meinung andern gegenüber ist ich hätte ihn kontrolliert und deshalb will er das alles nicht mehr, mich und unser Leben...Schuldzuweisung ich weis ..egal...aber eben auch dies macht mich nicht glücklicher.
Als ich heute im Garten war und mal für 2Stunden raus mußte ging mir auch wieder mal so viel durch den Kopf, wie waren die Jahre und da muß ich mich fragen...Was trauer ich nach?...Schon nach 3Wochen unseres Kennenlernens war er das erste Mal weg und so ging es immer weiter...lange Jahre des Kummers und Einsamkeit, Zerrissenheit und Ohnmacht etc. Ich habe mal wieder mit Kompostumsetzen weitergemacht, auch eins der Dinge die ich die ganzen Jahre schon alleine gemacht habe, wie fast alles im Garten...oder in meiner Wohnung.
Mir kommen aus Scham die Tränen wenn ich so an mir vorbeiziehen lasse wie ich mich habe benutzen lassen, wie ich mich erniedrigt habe nur um ein kleines bißchen Liebe (wenn man es so nenen kann) zu bekommen, ich habe mich betrügen lassen, ich hatte ihm vertraut und hätte es besser wissen müssen, ich habe die Augen verschlossen...das ganze Ausmaß dessen was so passiert ist in den Jahren kommt so nach und nach an verschiedenen Orten oder in bestimmten Situationen erst an die Oberfläche was ich jahrelang vergraben habe...und es tut so weh.

Ich bin hin -und hergerissen zwischen Mitgefühl für den so kranken Mann und Wut auf den Alkoholiker....nun habe ich mir auch schon mehrmals den Thread im Alkoholiker-Bereich "Kann ein Alk. Nass lieben"...durchgelesen und es hilft mir wenigstens für den Moment das ich alles nicht persönlich nehmen soll...aber ich habe gedacht das ich für ihn was Besonderes bin...dem scheint nicht so...er kann nicht...da war so viel Schlimmes in seinem Leben das er eine kranke verlorene Seele ist...und auch wir haben darunter gelitten...
Ich hoffe das ich mich nach dem Auszug seinerseits mehr und mehr lösen kann, auch gedanklich, wenn ich keinen Kontakt mehr habe.

Es fällt schwer die Augen auf mich zu richten und mich in den Vordergrund meines Wohlbefindens zu stellen, egoistischer zu werden, auch für die Zukunft und ich weis noch nicht wie ich das anstelle, mit denm "gesunden" Egoismus
liebe Grüße Nele

Ein freundliches Hallo an euch,
ich möchte mal wieder paar Zeilen schreiben.
Im Moment geht es mir ganz gut und ich merke wie ich mehr und mehr meinen Weg immer besser gehe. Das liegt sicher auch an der Tatsache das ich nun schon seit 2Monaten getrennt bin und auch keinen Kontakt mit ihm habe, außer das kurze "Intermezzo" am PC letztes Wo.ende. Das habe ich aber soweit ganz gut hinbekommen, ich habe mich dann einfach "weggeklickt"...
Natürlich kommen auch oft wehmütige Gedanken hoch, diese bekomme ich aber jetzt in sofern gut in den Griff indem ich die Jahre an mir vorbeilaufen lasse und immer mehr feststelle das ich in einen kranken Suchtkreislauf reingekommen war und das ganze "Ding" von Anfang an ziemlich krank und krass war. Und rückwirkend merke ich auch, hätte ich eher, vor Jahren schon, die Notbremse gezogen /ziehen können, wäre vielleicht heute alles anders. Ich war ja immer diejenige die alles aufrechterhalten hat und ihn immer wieder zurückgenommen hat. Was bitte sollte geändert werden, selbst als ich vor Jahren meine Grenzen gesteckt habe hat sich bis heute nichts geändert...doch; ICH.
Was für mich noch mal eine große "Aktion" wird, ist der Tag an dem er dann auftaucht und seine Dinge holt, und im Moment zählt jetzt für mich jeder Tag an dem ich lerne mich so aufzubauen das ich die Sache hoffentlich ziemlich gelassen über die Bühne ziehen kann. In letzter Zeit habe ich auch auf Grund des hier vielen Lesens im Forum, für mich vereinnahmt das es tatsächlich besser ist den totalen Kontaktabbruch durchzuziehen und auch das anfänglich in Erwägung ziehen, in Freundschaft auseinander zu gehen, schließe ich zumindest momentan aus. Ich merke das mich dies alles wieder zurückwirft und runterzieht, die Jahre waren einfach zu schmerzhaft und kummervoll. Ich hoffe ich bin stark genug dies auch beizubehalten.
Am liebsten möchte ich von ihm nichts mehr hören und sehen...dies läßt sich aber leider nicht vermeiden bis der Auszug durch ist. Ich hoffe das ich dann richtig anfangen kann "wegzugehen"...aber ich bin jetzt schon "gut drauf" und fühl mich auch meist ganz gut.
Wichtig und meine große Hilfe ist nach wie vor hier das Forum, ohne es wäre ich noch lange nicht so weit, ich habe mich jetzt auch im "Geschlossenen" angemeldet und verschlinge sehr oft die Beiträge, so oft es geht...Schön das es diese SHG gibt, und damit grüße ich euch aus dem eher kühlem Sachsen und noch einen schönen Sonntag
liebe Grüße Nele

Liebe Vreni, und ihr anderen,
schön auch von Dir zu lesen
Also, ich möchte jetzt nicht unbedingt behaupten das es mir durchweg gut geht...auch ich habe wie schon geschrieben diese "moralischen"Momente, aber ich versuche mir im Gegensatz zu früher immer mehr die Vergangenheit ins Bewußtsein hervorzurufen und eben auch sehr viel zu lesen hier im Forum und auch in Büchern, und da eben auch über die Alkoholkrankheit. Aus dem einfachen Grunde um zu versuchen nicht alles persönlich zu nehmen, was ich eben leider trotzdem oft tue, trotz allem hilft es mir.
Auch wie Du habe ich gleiche Gedanken, jetzt zum Glück nicht mehr so oft da es mir langsam egal wird, ob er mich noch liebt, ob er viell. eine andere Frau hat, ob ob ob...EGAL!!!! Was glaubst Du was die Andere bekommt, das was Du nicht mehr willst/wir nicht mehr wollen! Oft ist es ja auch so das sich der Alkoholiker auch ein anderes "Opfer" sucht wo er in seinem kranken System weiter bleiben kann, jemand der das Spiel wieder mal eine Weile mitspielt. In dem Moment wo ich mir die Frage stelle welche Rolle ich wohl hatte?...kommt in mir Wut und Trauer durch, das ist genau der Punkt wo ich mich benutzt fühle...ich versuche dann ganz schnell die Gedanken wieder "abzuschütteln"
aber es tut uns weh, stimmts?. Ich denk wir haben so lange zur "Stange" gehalten, es hat nichts gebracht, im Gegenteil, ich denk nicht das wir vergessen worden sind aber wir sind nicht mehr zu "benutzen" weil wir unsere Grenzen gesetzt haben und hoffentlich diese auch so belassen. Klar, auch ich habe ihn noch im Herzen...aber mehr und mehr seh ich alles realer und wie schon geschrieben, es hat doch alles schon Sch...angefangen...
Mein Wochenende habe ich bei sehr kühlen Temperaturen im Garten mit meinem Sohn und meinen 2Katzen verbracht, wir schlafen dann auch hier...war etwas feucht von oben her aber ich habe mehrfach festgestellt das es uns gut geht, in verschiedener Hinsicht, keine innere Unruhe mehr und ich kann entspannt mal was machen...wie gesagt, er hatte nicht bloß das Problem mit Alkohol, auch seine Handy und PC Sch..., das war für mich noch viel schlimmer!
Aber auch hier kommen Gefühle unterschiedlicher Art hoch...auch hier war ich in all den Jahren oft alleine und hatte alles alleine...auch hier aber hatten wir schöne Momente...aber eben nicht so viel und nur solange wie ich vieles "tolleriert" habe....
So, ich werd dann langsam packen und heim gehts, morgen ruft wieder die Arbeit, ist auch schön, bis dann liebe Grüße Nele

Ach ja Vreni,
das mit dem Geld würde ich durchziehen, wie auch immer, ich kenn das mit dem nicht Geld zurückgeben bzw. schön alles "vergessen", die Konfrontation wäre es mir wert. Nö, ich würde es auf keinen Fall dabei belassen!
liebe Grüße

Hallo an alle,
ich möchte mal wieder paar Zeilen loswerden. Ich habe mich seit paar Tagen im geschlossenen Bereich angemeldet...ich bin sehr froh darüber und werde nun immer bißchen "hin und her hüpfen"
Bei mir sieht es momentan so aus das es mir immer besser geht, es besteht noch kein Kontakt in Bezug des Auszuges seinerseits. Was ich gehört habe ist das er sehr schlecht und "aufgequollen! aussieht...so kenne ich ihn nicht, irgendwie tut er mir auch leid...aber! da muß ich wieder aufpassen auf mich! Gestern habe ich mit meiner Wohnungsgen.schaft telefoniert, da wurde mir gesagt das er wohl "klamheimlich" aus dem Mietvertrag wollte und auch gleich persönlich eine Mietschuld.freiheitserklärung mitnehmen wollte. Ging ja schon mal gar nicht, wir sind gleichberechtigte Mieter, und das Schreiben liegt auch schon paar Tage hier. Wir müssen zusammen da hin....Da ich nun nicht weis wie lange sich die Sache noch hinzieht, könnte mir gut vorstellen das er sich schämt mir gegenüber zu treten, habe ich mir vom Hausmeister erstmal ein anderes Schloß einsetzen lassen, bis ich meine Schlüssel wieder komplett habe. Zumal ich auch nicht weis ob er nicht mal auftaucht wenn ich nicht da bin...und die Kreise mit denen er verkehrt...da weis man nie was dann noch hier steht...man traut es ja nicht zu, aber die Sache mit dem Geld aus dem Schrank nehmen das hat mir eigentlich alles gesagt!
Ich fühle mich auf jeden Fall jetzt etwas ruhiger, wenn er was will ist er an der Reihe sich zu melden. Am Briefkasten habe ich auch sein Namensschild entfernt, ich schicke jedesmal die Post für ihn wieder zurück und da habe ich keine Lust mehr drauf, geht mich weis Gott nichts an.
Ich denk da bin ich mit mir schon auf dem "rechten" Weg...so etwas hätte ich vor einigen Monaten nie! gemacht, ich wollte ihn ja nicht verärgern oder verlieren, ABER!...was verliere ich?
So mehr und mehr lasse ich die Jahre an mir vorbeiziehen und wenn ich mal wieder einen "Moralischen" kriege denke ich an die vielen Negative...feststellen zu müssen das ich eigentlich auch nur benutzt worden bin und schnell austauschbar bin, tut sehr weh. Aber ich will das alles nicht mehr. Ich bin entspannter und meine Gedanken kreisen nicht mehr so viel um ihn, höchstens der Gedanke geht mal zu ihm, das lasse ich aber nicht lange zu.
Ja, ich bin soweit richtig stolz auf mich und hoffe ich kann diese Kraft beibehalten wenn wir uns konfrontieren müssen.
liebe Grüße
Nele

Hallo an alle,
ich möchte auch mal wieder hier was von mir lesen lassen... Mir geht es soweit gut, ich schreibe ja nun schon eine Weile im geschlossenen Bereich und da wühlt es mich sehr auf, ich bin in einem ständigen Wechselbad der Gefühle...ich muß sehr aufpassen das ich mich nicht zu sehr von den Gefühlen und der Vergangenheit "übermannen" lasse.
Aber ich muß das für mich tun alles "raus" zu schreiben um endlich einmal anfangen zu können es "wegzuschließen"...aber ich merke schon das da sehr viel "versteckt" und weggeschluckt wurde von mir in den letzten Jahren. Wenn ich woanders lese, und das tu ich sehr viel, dann kommen mir sehr viele Dinge bekannt vor und mit erschrecken stelle ich fest das auch ich dies so oder ähnlich erlebt habe und schon fange ich wieder an am nächsten "Punkt" Aber es tut mir gut...vielleicht nicht eben für den ersten Moment aber für die Zukunft...es hilft mir sehr dieses Vertrauensverhältnis hier im Forum und die lieben Worte!
Sonst hat sich bei mir nichts anderes ergeben, seit über 10 Wochen ist in meiner Wohnung alles wie gehabt...kein Kontakt etc. Ich habe auch Gott sei Dank kein Bedürfnis dazu...und das ist gut so!
Aber es kann auch schnell umkippen, nämlich dann wenn er sich meldet um auszuräumen...dann muß ich sehen das ich bleibe.
Ich habe dann noch meinen Therapeuten -Termin, tut mir sehr gut, aber im Auto auf der Rückfahrt öffnen sich mir die "Schleusen" und ich bin gefühlmäßig wieder sehr am Boden,...eben alles nicht so einfach, wenn man bedenkt was man in den Jahren so weggesteckt hat und wie man sich "verbogen" und teilweise erniedrigt hat

Aber das soll ja nun ein Ende haben/oder hat schon, deswegen sind wir ja hier und ich bin froh und dankbar das ich hier sein kann!
Nun ist Wochenende und ich werde mit Kind und Katzen wieder in den Garten ziehen über´s Wochendende....schön! Fehlt nur noch besseres Wetter, naja, geht auch so.
Ich wünsche euch allen ebenfalls ein schönes Wochenende und sende liebe Grüße
Nele

Hallo an alle,
ich wollte mich wieder mal hier im "Offenen" melden...ich lese und schreibe zwar noch einiges hier, aber in meinem Thread da lasse ich es etwas "schleifen..."
Also mir geht es soweit gut und ich kann schon seit längerer Zeit sagen das ich aus meinem "tiefen Loch" raus bin und das mit großer Hilfe des Forums hier, VIELEN DANK! Ich habe hier mehr als genug geschrieben und gelesen was das Zeug hielt...und die vielen Antworten...auch negative, zum Nachdenken und zum IN MICH gehen...das war es was ich brauchte! Ich bin zwar noch nicht sooo weit weg, aber ich bin auf einem guten Weg und jeden Tag wird es besser, natürlich gibt es auch Phasen in denen es mir nicht so toll geht, die muß ich aushalten und dagegen ankämpfen. Ich halt mir dann vor Augen, was hatte ich, von Beginn der "Beziehung" an, bis zum Ende das was ich nicht gesucht habe...das was mir nicht gut tut und das was ich nicht mehr möchte. Ich habe mich auf den Weg gemacht...er nicht...
Jeder muß für sich entscheiden wie er sein Leben leben will und ich möchte nicht eines Tages sagen müssen...was hatte ich????
Es ist bei keinem Einfach die Entscheidung zu treffen aber einmal kommt der Tag wo man seinen Verstand einsetzt und das Herz ausschaltet
Ich genieße die Ruhe, die innere Unruhe verschwindet, ich kann gelassen aus dem Haus gehen ohne im Hinterkopf zu haben...was macht er, verarscht er Dich wieder, benutzt er Dich für seine Zwecke...meine Güte, es war aber auch einfach für ihn...die ersten Jahre war ich blind vor Liebe und habe mir doch alles gefallen lassen...er brauchte nach Tagen nur auftauchen und sagen "Ich liebe Dich"...und alles war vergessen
Als ich dann Grenzen setzte und Veränderungen meinerseits sich anbahnten war es nicht mehr so einfach und die Trennungen wurden öfter und länger...aber ich war eben auch noch nicht so weit...aber jetzt bin ich es. Ich will so vieles nicht mehr was war und das kann/will er nicht erfüllen und verändern. Er lebt schon immer in einer anderen Welt als ich...wahrscheinlich kann er nicht so leben wie "Normalo"
Wir kommen aus 2 verschiedenen Welten, schon vom Aufwachsen her.
So, heute mal wieder ne Meldung von mir, mir gehts gut und ich hoffe euch auch
damit liebe Grüße Nele