Mein persönlicher Albtraum

Hallo Doro, hallo Julchen,

lieben Dank für eure Denkanstöße, sowas hilft mir ungemein, sonst schmor ich hier irgendwie nur im eigenen Saft und die Gedanken drehen sich im Kreis.

Auch wenn ich nicht in der Lage bin so schnell zu handeln wie ich es mir gerne wünschen würde, so ist doch die Möglichkeit meine Qualen, die ewig kreisenden Gedanken herauszuschreiben und dabei immer wieder von allen hier unterstützt zu werden, der wichtigste Rückhalt, den ich im Moment habe.

Tausend Dank dafür.

K

Hallo, ihr Lieben.

ich bin im Moment in einem richtigen Tief. Ich hatte mich auf eine Arbeitsstelle in einer 500 km weit entfernten Stadt beworben und es sah auch die ganze Zeit so aus, als würde ich sie kriegen. Ich wäre dann gegangen, hätte meinen Lebensgefährten vor vollendete Tatsachen gestellt und wäre dann gegangen, Wohnung gekündigt und weg. So hatte ich mir das auf jeden Fall vorgestellt. Es wäre die Chance gewesen, wegzukommen.

Und er? Er trinkt weiter, fährt Auto, geht zur Arbeit und wurde dort schon von einem Mitarbeiter darauf angesprochen, dass er wichtige Sachen vergessen würde... so mit den Worten "Ich kenn das, mein Vater war auch Alkoholiker." Er natürlich alles abgestritten.... er wäre doch angeblich grad in einer schwierigen Phase. Das ginge vorbei.

Nun hab ich den Job aber leider nicht gekriegt, in letzter Minute.
Das heißt für mich, hierbleiben, nicht den einfachen Weg sondern jetzt wird es richtig schwer hier loszukommen.

Wie schwer, das hab ich gestern Abend gemerkt. Ich habe ihn gefragt, wie wir es denn nun machen würden, im Sommer. Für mich hat unsere Beziehung keine Grundlage mehr, ich fühle mich schlecht dabei, ich will keinen Mann mehr, der, kommt er nun mittags oder abends nach Hause, sich ins Bett legt und schläft bis er wieder zur Arbeit muss. Mich stört, wie er an freien Tagen rumläuft, sich nicht mehr pflegt. Und dann seine ewige Sauferei. Aber er hat ja angeblich ALLES IM GRIFF!!!
Und dann diese Vergesslichkeit, obwohl das noch zu harmlos klingt, er versäuft echt seinen Verstand und ich muss dabei zusehen.

Also gestern Abend machte er mir schwerste Vorwürfe, ich wäre Schuld dass er sich von seiner Frau getrennt hat, da alles verloren hat (Haus, Garten und so) und den Kontakt zu seinen Schwiegereltern. Angeblich habe ich ihn von seinen Freunden isoliert (dabei meldet er sich bei denen nicht mehr, ich wäre froh wenn wir mal wieder unter Leute kämen) und wäre Schuld, dass seine Eltern sich abgewendet hätten.
Die haben ihm jede Unterstützung für seine nasse Zeit entzogen, dabei aber zugesagt, dass sie seine ernst gemeinten Versuche vom Alk loszukommen mit ganzer Kraft unterstützen werden. Und jetzt würde ich ihn in die Mittellosigkeit stürzen.
Damit hat er bei mir einen großen Co-Knopf gedrückt. Irgendwie fühle ich mich tatsächlich verantwortlich dafür. Alle Kraft, die ich in den Aufbau meines eigenen Lebens stecken wollte, ist dahin.

Ich fühle mich ausgelaugt, leer und unfähig zu gehen.

Ich bitte euch um Unterstützung, denn ich sehe keinen Ausweg für mich.

K.

Danke Diandra für deine Worte.

Es tut gut sie zu lesen. Ja, das was du mir aufzeigst ist der richtige und einzige Weg für mich. Ich will ihn gehen und ich will es schaffen!!! Ich nehme es mir ganz fest vor. Es ist meine Chance auf mein Leben.

Eine andere Überlegung ist jetzt, was ich mit der Wohnung mache. Soll ich ihm sagen, er soll dann und dann ausziehen. Für mich alleine wäre sie zwar zu groß, finanziell aber noch gerade so machbar. Was mache ich aber, wenn er nicht auszieht?
Soll ich sie kündigen? Dann muss ich aber auch raus. Dann kämen die Umzugskosten auch für mich dazu.

Was würdet ihr machen?

Lieben Gruß

K.

Hallo Weißbär,

ja, seine Eltern kenne ich, sie mögen mich und haben mir immer zugeredet, dass ich mich von ihm trennen muss, dass es das Beste für mich wäre. Mit ihm zusammen wäre kein glückliches Leben für mich möglich.
Lange habe ich das nicht geglaubt, sondern eher eine Intrige gewittert, uns auseinander zu bringen. Mittlerweile glaube ich ihr.

Als die ganz großen Abstürze in letzter Zeit kamen, da habe ich sie zuerst noch um Hilfe und Beistand gebeten. Sie kam dann auch immer, konnte aber auch nichts ausrichten. Als sie merkten, dass er sich nicht ändern will, es auch so deutlich sagte, dann kam der Kontaktabbruch. Für den mich mein Lebensgefährte ja verantwortlich macht, weil ich sie gerufen hab und sie so das ganze Ausmaß mitbekam.

Was deine Frage zu den Verträglichkeiten betrifft:

Er wirft alles ein, was geht, und trinkt auch noch Wodka oder so braunen Kräuterschnaps. Sein Arzt hat ihm dringend davon abgeraten, nützt aber auch nichts.
Seinen Job macht er noch irgendwie aber dort haben sie auch schon was gemerkt, seine Vertragsverlängerung ist für mich daher fraglich. Sobald er zuhause ist, schläft er nur noch, den ganzen Tag bis er dann am nächsten Morgen wieder aufstehen muss. Für andere Aktivitäten wie Zeitung lesen oder was gemeinsam mit mir ist schon längst kein Raum mehr.
Er vergleicht sein Alkoholproblem immer mit einer unheilbaren Krebskrankheit, dagegen könnte man auch nichts mehr machen, genauso wenig wie er gegen den Alkohol. Er will ja auch gar nicht!

Ich weiß, dass die Situation sich nicht verbessern wird und ich wünschte ich wäre so konsequent wie seine Eltern.

Mein nächster Schritt muss sein, dass ich zum Ende des Monats die Wohnung kündige. Ich weiß nur noch nicht woher ich die Kraft nehmen soll, seine ganzen Vorwürfe auszuhalten, an mir abprallen zu lassen, sein Leben ruiniert zu haben. Er weiß genau, wie er mich im Innersten am Schwersten treffen kann.

Lieben Gruß

K.

Liebe Doro,

du hast es mit deinen Worten wirklich auf den Punkt getroffen und beschreibst genau meinen Gefühlszustand.
Deine Worte berühren mich, ja.

Zitat

Aber es hilft nichts, du musst jetzt einfach die Zähne zusammenbeißen und: weiter weiter weiter.
Die Gefühle sagen: Ich will einfach nur noch meine Ruhe, ich will gerettet werden.
Aber das geht eben nicht. Nur mit Tapferkeit kommt man da weiter, jedenfalls in dieser akuten Phase, solange du ihm noch so ausgeliefert bist.

Danke für deine Worte. Sie geben mir wieder Kraft, wie einem Läufer, dem man auf der Zielgeraden zuruft: Los! Du schaffst es! Noch ein kleines Stück! Wir glauben an dich! (obwohl der Vergleich von mir mit nem Läufer echt zu komisch ist )

Danke auch an dich, Weißbär! Dein Beitrag hat mich zum Nachdenken gebracht.

Liebe Grüße

K.

Hallo Peter,

vielen Dank für deine Sichtweise meiner Situation und bisherigen Lebenseinstellung.

Gerade das was du über meine völlig übersteigerte soziale Verantwortung sagst, beschreibt meine Beziehung genau.
Er braucht mein Co-Sein für seine Sucht, nicht etwa meine Liebe.
Er kann mir auch selbst keine Liebe geben, ja noch nichtmal Zuneigung oder Zärtlichkeiten. Wie auch, er ist ja nur mit seinem Suff beschäftigt. Darunter leide ich unglaublich und er merkt es noch nichtmals. Und wenn, dann hätte er es am nächsten Tag eh vergessen.

Ich bin einer Illusion nachgelaufen. Der Illusion von einer Beziehung,
in der ich vorbehaltlos lieben darf und ebenso zurückgeliebt werde,
in der wir uns gegenseitig Kraft geben, je nachdem wer gerade mehr Unterstützung braucht,
in der aus "ich" und "du" auf einmal "wir" wird
in der gereichte Hände und geöffnete Herzen als Geschenk gesehen werden und nicht als Mittel zum Zweck.

Ich habe alles darauf gesetzt .... "rien ne va plus"... und verloren. Was für eine Bilanz und das mit 35. Meine Freundinnen sind alle glücklich in Beziehungen lebend oder verheiratet und gerade Mutter geworden.

Jetzt stehe ich mit nichts in den Händen da, sozusagen frierend im Regen und muss jetzt darum kämpfen, dass mein kleines nacktes Leben wieder Unterschlupf bekommt und zwar einen mit Fundament. Diesmal wird aber selbstgebaut und auf niemand anderen gesetzt als nur auf mich, nichts wird mehr aus den Händen gegeben! Also zurück auf LOS, aber ohne 4000 Mark (schade eigentlich ) und wieder neu begonnen.
Ich bin für mich verantwortlich.

Danke für eure Zeit.

K.

Hallo Dagmar,

deine Zeilen setzen die Prioritäten wieder richtig. Danke.

Ich, als Co bin krank, und muss lernen mich in den Vordergrund zu stellen. Ich bin wichtig, meine Bedürfnisse, meine Freunde. Ich muss zu mir finden wie du so richtig sagst:

Zitat

vielleicht musst Du die Hände schließen und Herz und Seele fühlen lassen....

Du hast schon das geschafft, wo ich noch hin will.
Ich mache mich aber auf den Weg.

Danke für den Kopf-grade-rücken, liebe Dagmar

K.

Ich habe die Wohnung, in der wir gemeinsam leben, nun endlich gekündigt!!!

Nur noch drei Monate.....

Seine große Bitte, noch einen Monat länger zu warten, habe ich abgelehnt, trotz großer innerer Wankelmütigkeit und mit viel schlechtem Gewissen, was er mir ständig einredet.

Wie soll das bloß alles werden? Er liegt schon wieder im Bett, total zu. Er ist doch nie in der Lage seine Sachen zu packen und hier auszuziehen, sich ne neue Wohnung zu suchen....
Muss er aber wohl, denn ich werde nur mir eine suchen.

Wann kommt denn nun endlich das Glücksgefühl???

Gruß an euch alle.
K.

Hallo Picanha,

danke für deinen Zuspruch. Ja, ich habe auch über dieses Glücksgefühl nachgedacht. Es ist wahrscheinlich zuviel verlangt, es jetzt schon haben zu wollen, schließlich beende ich gerade was. Etwas, das einmal als absoluter Traum begonnen hat und dann zu meinem Albtraum wurde.

Es ist so viel Traurigkeit bei mir. Wie habe ich nicht gekämpft für diese Beziehung, für dieses Leben in unserer gemeinsamen Wohnung. Niemals habe ich gedacht, dass sich sein und mein Weg jemals wieder trennen werden.
Bis der Alkohol die Regie offen übernahm, die Fäden gezogen hat er zwar auch vorher, aber da habe ich ihn noch nicht so wahrgenommen - und alles kaputt machte.
Er will nicht vom Alkohol lassen, damit hat er seinen Weg gewählt, das ist sein gutes Recht.
Mein gutes Recht ist aber auch, dass ich seinen Untergang nicht mitgehen möchte. Deswegen werde ich ihn "sein lassen". Mit Tränen in den Augen werde ich gehen und ihn seinen Weg gehen lassen. Das bin ich mir wert.

Glück werde ich erst finden, wenn ich mit mir ins Reine gekommen bin. Ich habe mich auf den Weg gemacht. Schritt für Schritt.

K.

Gerade ist der Notarzt raus....

Aber damit es irgendwie chronologisch bleibt und ihr mir einigermaßen folgen könnt erstmal der Reihe nach:

Seit meinem letzten Kommentar in diesem Thread ist viel passiert:

- er hat seinen Job verloren
- daraufhin verstärkte sich das Saufen bis es zuletzt seit vier Wochen 1 Flasche Wodka am Tag war
- er baute körperlich immer mehr ab, aß nichts mehr, trank Unmengen an Wasser, wusch sich nicht mehr, lag nur noch im Bett, stand nur auf um mit dem Auto (!) seinen Alk zu besorgen
- er besorgte sich dann einen Termin in einer Entzugsklinik, Termin war allerdings erst vier Wochen später (er wäre jetzt übermorgen)
- machte zwischendurch kalten Entzug, urinierte ins Bett, kotete sich ein
- fing dann wieder an weiterzusaufen
- und ich? ich ging zur Arbeit und versuchte irgendwie alles zu schaffen, putzte alles weg, da ich ja auch noch hier wohne, las hier im Forum in jeder freien Minute und konnte aber nicht in meinem Thread hier weiterschreiben, dazu fehlt die Kraft.

Innerlich merkte ich, dass es jetzt um mein Leben geht, ich war absolut am Ende, genervt, hab oft die Nächte geweint, aber ich hatte ja die Wohnung gekündigt, wie ihr euch vielleicht erinnert, es musste also weitergehen und ich wollte auch weiter in mein Leben! Diese Tage, in denen er immer mehr ein Pflegefall wurde haben mir gezeigt:
Ich will nicht mehr mit ihm zusammenwohnen!

In den letzten Tagen wollte ich schonmal den Notarzt rufen, er hat mich aber immer angefleht, dass er doch schon übermorgen zur Entgiftung geht und das ich diese zwei Tage auch noch durchhalten sollte.

Heute nacht ging es dann nicht mehr anders, ich wachte auf von Gepolter und kam in Wohnzimmer, dort lag er bäuchlings auf dem Boden in seinem blutig Erbrochenen, und bat mich ihm aufzuhelfen und nicht den Notarzt zu rufen.
Darauf hab ich Gott sei Dank nicht gehört!!! Krankenwagen gerufen, der holte dann noch den Notarzt dazu.

Nachdem er abtransportiert wurde, kam die Mieter unter mir nach oben, hatten natürlich alles mitgekriegt und boten ihre Hilfe an. Ich berichtete kurz, erzählte vom Alkohol und dass ich auch schon die Wohnung gekündigt hätte. Darauf sie: "Mein Mann ist auch ALkoholiker, seit 6 Jahren trocken, aber Sie dürfen ihren Mann nicht verlassen, er braucht Ihre Hilfe, ich bin damals auch bei meinem Mann geblieben und alles ist gut geworden. Das kriegen Sie zusammen hin."

Mit der Zusage, dass wir morgen nochmal reden, hab ich sie aus der Wohnung gekriegt. Dann hab ich erstmal alles geheult, danach das Erbrochene weggemacht, durchgewischt und bin irgendwie immernoch völlig konsterniert von allem.

Danke für das Durchlesen an euch alle.

Kiddo