Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

    Hallo, Wir drei.
    Danke für Deine Antwort, ich sehe es ja eigentlich genau so, ich weiß auch nicht, was mich davon abhällt ihn zu verlassen.
    Er war am Donnerstag hier und hat auch die Nacht hier verbracht, er war nüchtern, aber am nächsten morgen hatte er es ganz schön eilig loszukommen, zu einem Kumpel, Naja, hab nicht angerufen, wollte auch gar nicht wissen was da ab geht.

    Und mit der Therapeutin muß er wohl noch bis nächste Woche abwarten, dann kann besprochen werden, ob da noch ein Platz frei ist, das macht seine Schwester mit ihm. Das Ding ist was er sagte, das er nicht da hin will wegen dem Alkohol, sondern wegen der Aggressionen die er in sich hat.

    Ich weiß, das hört sich nicht gut an.
    Als er da war hat er mir auch angemerkt, das mit mir was nicht stimmt.
    Aber ich trau mich nicht ihn zu verlassen, ich liebe ihn einfach zu sehr.

    Und ich weiß, daß das gar nicht geht das er ausgetickt ist, er hat mir versorochen, es kommt nie wieder vor. Aber was er sagt und tut sind ja auch zwei verschiedene Sachen.

    Ich glaube ihm kein Wort mehr, ABER ich weiß auch nicht, bin dauerverwirrt.

    Also ich bin noch keinen Schritt weiter, mach mich nur verrückt hier.
    Ich werde heute mit meiner Kleinen zum schwimmen gehen, fühl mich zwar nicht danach, aber ich muß jetzt mal aufhören mich selber runterzuziehen. Vielleicht krieg ich da mal den Kopf frei für ein paar Stunden, gestern war ich auch unterwegs und das klappt ganz gut, man muß nur erstmal loskommen.

    Also dann, ganz lieben Dank und ein schönes Wochenende wünsche ich LG empty :x

    Hallo Empty,
    ich habe das Gefühl das Du immer noch sehr "auf der Stelle" trittst...ich kenn dies leider auch viel zu gut die ganzen Jahre!
    In dem Moment wo er wieder in unser Leben tritt und wir uns wieder darauf ein lassen setzt unser Verstand aus...er bleibt über Nacht und am nächsten Tag ist alles wieder wie es war und Du bist mit Deinen Zweifeln und Deinem gut "tickendem"Verstand wieder genau da...Was hast Du nun gekonnt außer das Du wieder durch "den Wind" bist? Du schreibst es doch selber....und mal ehrlich...er will die Therapie nur wegen den Aggressionen und nicht wegen Alkohol :roll: ?....da hat er doch sein Problem noch nicht erkannt oder will es nicht...Aber was möchtest Du? :roll: Das eine Problem schließt doch das andere nicht aus! Nun bist Du doch auch eigentlich immer alleine mit Deiner Tochter,...das bin ich auch mit meinem Sohn...die Freizeit gestalten wir uns doch eigentlich immer schon fast alleine....ich sitz auch mit meinem Sohn im Garten und Erinnerungen kommen hoch....ich habe seit 7Wochen nichts von ihm gehört und vielleicht ist es gut so, andererseits nehme ich es persönlich..andere Dinge sind ihm wichtiger als wir.
    Und nur mal für die Nacht??? :roll: ...damit ich den nächsten Tag wieder von vorn anfange und warte wenn er mal Lust hat zu kommen?
    Ich möchte anders leben und auch ich liebe ihn noch, aber!...was hat es mir immer wieder gebracht? Ich wünsche Dir viel Kraft und drück Dich
    Nele

    Hallo Nele.
    Danke für Deine Antwort. Ich bin ein hoffnungsloser Fall glaube ich.
    Ich glaub ich bin schon wieder voll drinn in meinem alten Trott. Ich ärger maich einerseits über mich selber und andererseits denke ich, das ich ihn jetzt nicht hängen lassen kann, er gibt sich mühe und ist wieder so wie ich ihn liebe, aber warscheinlich ist das nur die Ruhe vor dem Sturm.

    Und mit der Freizeitgestaltung hast Du recht, eigentlich wollte er heute mit uns was machen, aber irgendwas hat ihn wieder davon abgehalten.
    Ich mache auch fast nur mit meiner Tochter alleine was, die Sachen die wir zusammen gemacht haben kann ich an einer Hand abzählen.

    Und ich glaube er weiß ganz genau was sein Problem ist, er war schon mal auf Entzug. Er hat Angst davor glaub ich und lässt sich jetzt 100 Gründe einfallen um davon abzulenken. Und zwingen kann man ja niemanden. Aber ich weiß ich müßte das nicht mitmachen, ich kann nicht anders.

    Er sagt er kann auch kontrolliert trinken. Ach, mist!!
    Ich weiß das nicht. Ich weiß nur, das ich es nicht schaffe im moment ihn zu verlassen, ob ich das überhaupt kann??

    Wenn ich mir meine eigenen Sachen so durchlese, denke ich auch, ich bin total bescheuert und jeder anderen Frau würde ich davon abraten und ihr sagen das es sinnlos ist, aber ich komm nicht gegen meine Gefühle für ihn gegenan.

    Mein Verstand ist zwar da, aber ich tue einfach nicht was er mir sagt. Ich weiß nicht ob ich da überhaupt alleine rauß kann. Ich weiß nicht was passieren muß damit ich es entlich kappiere!! :twisted:
    Ich bin im Moment einfach nur froh über die nüchternen und schönen Stunden die man so zusammen hat, ich bin jetzt auch allgemein entspannter als vor ein paar Tagen noch.
    Ich hoffe zu sehr, das ein Wunder passiert und er und ich ganz "normal" zusammensein können. Ganz schön dumm :oops:
    Naja, dann einen schönen Abend liebe Grüße empty

    Zitat von empty

    Und ich glaube er weiß ganz genau was sein Problem ist, er war schon mal auf Entzug. Er hat Angst davor glaub ich und lässt sich jetzt 100 Gründe einfallen um davon abzulenken. Und zwingen kann man ja niemanden. Aber ich weiß ich müßte das nicht mitmachen, ich kann nicht anders.

    Hallo empty,

    du kennst also sein problem, warum er keine therapie anfängt. Und was ist dein problem, deine angst, die dich dazu bringt, immer wieder zu hoffen, es immer wieder mitzumachen?

    zum "ich kann nicht" hat ein kluger mann in einem buch über alk-sucht geschrieben, dass "ich kann nicht" meine eigene entscheidung ist, macht durch hilflosigkeit auszuüben. wenn ich sage "ich kann nicht", vermeide ich ein klares "ich will nicht". da unterscheiden wir co´s uns nur minimal von den alkis, die nicht ohne alkohol "können".

    ging mir grad so durch den kopf, als ich dein posting las.

    lg
    ette

    Im Schmerz von gestern liegt die Kraft von heute.
    ("Handbuch des Kriegers des Lichts" v. P.Coelho)

    Liebe Empty,
    ich versteh Dich ja so gut und wenn nicht wir hier die wir schreiben wer dann? :roll:
    Auch ich war vor nicht allzulanger Zeit noch in der gleichen Situation, aber mir hilft momentan ganz viel hier das Lesen und Schreiben im Forum...GOTT SEI DANK das es euch gibt!!! :D
    Auch ich bin oft noch im Zweifel und nicht immer im Einklang mit mir selbst...wenn ich einen "Moralischen" habe und mich mit ihm in Verbindung setzen möchte versuch ich die Gedanken zu "verscheuchen" oder wenn ich kann dann gleich hier Kraft holen.
    Mein Vorteil ist wahrscheinlich das er sich nicht mit mir in Verbindung setzt und ioch von der Seite her nicht gleich wieder "umfalle"...ist andererseits auch bißchen Depri für mich, viell. hätte ich es auch manchmal anders, so das ich ihm "klare Ansage" machen könnte :oops:
    Also, ich las hier mal was im Forum, das habe ich mir ausgedruckt und an den Rechner geklebt:
    "Wir halten fest und befründen es mit Liebe,
    dabei erfuhren wir das Leiden weiter,
    was hat das dann mit Liebe zu tun".
    Ich fand es hilfreich und denke oft drüber nach....
    damit wünsche ich Dir einen ruhigen Abend,
    drück Dich Nele :[/b]

    Hallo BigBee,
    DU kannst stolz auf Dich sein und ich wünsche Dir alles, alles Gute. :D
    Ich wünschte ich könnte von meinem Partner (Expartner) das gleiche sagen.
    Leider aber bin ich die Einzige aus seiner Familie die sich mit der Krankheit befaßt haben,...im Gegenteil, sie trinken noch schön mit ihm..er müßte es ja selber wissen... :oops: Ich habe schon lange keinen Kontakt mehr zu dieser "Familie"...
    Ich wünsche Dir auch viel Kraft und danke für Deine Worte hier im Thread,
    liebe Grüße Nele :D

    Hallo ette. Hi Nele.
    Ja, ich kann nicht, hört sich irgendwie nach einer guten Ausrede an, das Ding ist ich kann das Gefühl gar nicht beschreiben.........also ich weiß ganz bewußt, das ich ihn nicht verlieren möchte, weil er mir zu viel bedeutet, aber ich weiß auch das wir so keine Zukunft haben werden die mich auf dauer Glücklich macht, aber weil ich immernoch denke es besteht eine minichance das wir das doch noch hinbekommen, deswegen kann ich nicht anders, jetzt gerade auf jeden fall nicht.

    Ich wünsche mir manchmal, das er das Problem für mich löst und einfach hier wegzieht, weil das sagt er öfters das er das machen will. Oder er mich einfach zum Teufel jagt, aber selbst dann weiß ich im moment nicht was ich tun würde. Weil es weh tun würde, das würde mich verletzen, aber man ist dann rauß, wenn man es schafft stark zu bleiben und sich nicht meldet.

    Ich versteh mich selber auch nicht, ich hatte bis jetzt noch nie ein Problem damit zu sagen, jetzt reichts und Tüß. Aber ich hatte immer das Glück das ich diese Männer auch nicht mehr geliebt habe.
    Das ist jetzt anders und ich kann einfach nicht gegen meine Gefühle handeln. Ich bin auch froh, das ich dieses Forum gefunden habe, ich wollte mich eigentlich nur über die Sucht und wie man was dagegen machen kann informieren.

    Das mit der Co- Abhängigkeit sagte mir ein Bekannter, er sagte zu mir: Du bist doch oc-abhängik. Ich hab gedacht der spinnt, sowas gibts gar nicht. Ich dachte das ist normal wenn man jemanden liebt lässt man ihn nicht mit seinen Sorgen allein. Aber was hat das noch mit liebe zu tun?? Ich weiß es nicht, der Spruch ist ganz gut, vielleicht währe es echt besser für alle einfach loszulassen. Aber das kann leider kein anderer für mich übernehmen.

    Meine Gedanken gehen zur Zeit zwischen Logik und Gefühlen hin und her und kommen auf keinen gemeinsamen Nenner.

    Ich war noch nie in so einer Situation, ich konnte mal ganz gut loslassen, er ist der einzige der das so lange mit mir durchziehen kann.
    Da müßte ich mich eigentlich drüber ärgern, weil sowas lässt man eigentlich nicht mit sich machen.

    Ja, das weiß ich, aber mein Problem ist, das bringt mich jetzt auch nicht weiter. Ich kneife!! :evil:
    Und er hat wieder was er will, vielleicht muß ich mir nur darüber klar werden, er spielt mit mir, oder?? Und er gewinnt schon wieder!! :evil:
    Und wenn er vor mir steht schmelze ich dahin, er weiß welche Knöpfe er drücken muß, so ein Blödmann. Wenn er nüchtern ist sind wir auch ganz und gar auf einer Wellenlänge, er hat zwei Gesichter. Das macht es mir so schwer, wenn nicht sogar unmöglich. Ich versteh mich auch nicht mehr. :roll::shock:
    Ich wünsch euch einen schönen Abend und lieben Dank für eure Worte, die mich ein wenig wachrütteln, aber ich fühl mich als hätte ich ein Brett vor dem Kopf und das alles dringt nicht so bei mir durch. Warum weiß ich auch nicht. Alles Gute für euch liebe Grüße empty :)

    Hallo big bee,
    ich hab erst eben mitbekommen das Du geschrieben hast, ich hab hier ja jetzt auch schon öfters gelesen, das die betroffenen immer erst richtig am Boden sein müssen, bis sie etwas unternehmen und das man durch Hilfe alles nur verlängert.
    Bei meinem Freund ist es auch so, das in der Familie auch gut gebechert wird, er kriegt auch morgens um halb zehn bei muttern schon ein bier angeboten und in seinem Freundeskreis siehts auch nicht anders aus, die sagen auch das er das selber wissen muß, obwohl sie auch sagen das er mal ruhiger werden soll. Also er müßte wirklich komplett die Freunde meiden und bei der Familie hart bleiben und nein sagen.

    Was ich schlimm finde ist, wenn wir mal zusammen abens weggehen wird eigentlich auch immer und überall getrunken. Manchmal kann man diese Leute gar nicht nüchtern ertragen, einige sind ok, die trinken eben mal am WE aber andere sind auch total drauf, aber ich kann ihn da auch nicht rausholen, ist ja auch nicht meine Aufgabe ich weiß.

    Das ist für mich auch schwer, also ich weiß wenn wir was zusammen machen wird es wohl sein, irgendwo hingehen und sich volllaufen lassen. Ist auch nicht Sinn der Sache.

    OK, ich weiß er muß am Boden liegen, aber ich denke dazu wird es nicht kommen, weil er genug Leute hat die das nicht zulassen. Manchmal ist er selber so von sich frustriert, das ich denke er hat von alleine die Schnautze voll und hört auf damit. Und so ist er jetzt gerade auch drauf, aber es ist vielleicht echt nur eine Frage der Zeit und er hat einen schlechten Tag und trifft die falschen Leute und schon gehts wieder los.

    Und dann muß ich überlegen was ich mache..........vielleicht reichts mir dann......
    Danke für Deine Worte und für eine andere Sichtweise, weil Du weißt wie das geht, wie das funktioniert wirklich ernsthaft trocken zu bleiben. Finde ich super!!

    Ich wünsch Dir und Deiner Kleinen alles Liebe :)

    Hi BigBee

    Das ist nicht provokant, ich weiß es ja, wenn es nur nicht so schwer währe.
    Und alles was ich bis jetzt getan habe hat absolut nix genützt, es geht nur immerwieder von vorne los.

    LG empty

    Hallo, empty,
    mein Mann wird nach seiner LZT ausziehen. Und das, weil ICH es wollte, mit Hilfe von RA. Ist also nach außen alles prima. Grenzen setzen, wenn wirklich gewollt, kann also funktionieren.
    Das Dumme ist nur, dass es bei mir wahrscheinlich kein "inliebefallenlassen" ist, ich bin ganz verzweifelt und finde das alles schrecklich - auch wenn mein Kopf weiß, dass es nicht anders geht. Aber viell. heilt das erst die Zeit. Also, Fakten schaffen und was für sich selbst tun. Nur so haben beide die Chance, ihre eigenen Verantwortungen zu finden.
    LG
    Gartenarbeit

    Hallo Gartenarbeit.
    Dankeschön, ich bin schon wieder nur am grübeln und weiß gar nicht mehr was richtig und falsch ist.
    Ich werde jetzt erstmal abwarten wie sich alles entwickelt. Mir fehlt der Mut dazu. Ich kann das jetzt nicht.

    Alles Gute für Dich und gute Nacht LG empty :oops:

    Hallo Empty,
    Du hast gechrieben das auch bei seiner Familie nicht drauf "geachtet" wird das er Alkoholiker ist...im Gegenteil. Ja, wie ich schon schrieb ist dies innerhalb seiner "Familie" genau das Gleiche...das muß er selber wissen und bla bla bla...Da kann man doch mal sehen wir sehr sich sich innerhalb der "Familie" dafür interessiert wird, an welcher Krankheit er denn leidet und was dies für Auswirkungen nat und wie man denjenigen unterstützen kann...Tja, aber wenn man selber gern trinkt und und sowieso diese Menschen ohne Respekt! und Moral! sind...was kann man da erwarten? Ich hatte schon länger den Verdacht und das Gefühl das seine Mutter froh ist wenn er wieder trinkt...da kommt er auch öfter...sie hat ja auch Bier und trinkt gern mit, auch schon am Tag!...und dann ist er auch gesprächiger...ja! mit ihm kann man gut feiern! Nüchtern geht das nicht! "Kotz!" Ich habe schon vor Jahren den Kontakt dahin abgebrochen, war eh der Außenseiter weil ich nicht mitgezogen habe und aus einer völlig anderen Welt komme als diese Menschen...und weil ich ehrlich bin und meine Meinung sage und nicht wie andere ihren "Mantel nach dem Wind hängen"..nochmal "Kotz".... alles dumme kranke Menschen
    Und in den Saufkreisen bei den "Kumpels" da zieht doch sowieso einer den anderen und irgendeiner hat immer Geld...Du siehst, das ist sowieso meistens so, das der Mensch der liebt alleine auf weiter Flur steht und kämpft...es hat keinen Sinn, wir können nur verlieren und es macht uns immer wieder von Neuem kaputt und irgendwann sehen wir älter und kränker aus als der Alki...und uns will keiner mehr...grins.
    Ich wünsche Dir einen schönen Tag,
    drück Dich Nele

    Hallo Nele.
    Ja gruselige Vorstellung, das ich irgendwann kaputter aussehe als er. Also eigentlich hällt keiner von den Leuten, die ihn kennen vom trinken ab. Auch im Gegenteil, wenn er mal nein sagt, kommen dann blöde Sprüche: was ist denn mit Dir los, bist Du krank?

    Das sind alles die selben Idioten und wenns drauf ankommt hällt keiner von dene zu ihm. Als er im Bau saß war ich und sein Vater die einzigen die ihn besucht haben, aber als sie wieder mit ihm saufen konnten waren wieder alle da. Da sag ich auch nur "kotz". Voll daneben die Leute.

    Ich stehe wirklich alleine da, man kommt da nicht gegenan. Mit seinen Eltern verstehe ich mich gut, sie sind nett, aber verstehen tu ich die Mutter auch nicht, aber muß ich auch nicht, hab nicht viel kontakt dahin.

    Aber so kommt er erst recht nie da raus, ich meine es ist ja auch offensichtlich, das er das nicht will, immernur reden, damit die Frau beruhigt ist. Und ich mach mich verrückt...................

    Naja, ich wünsche Dir auch einen schönen Tag LG empty :roll::)

    Hallo Ladies,
    das Thema ist, ich will so nicht leben.

    Wie würdet Ihr denn gerne leben? Mich würde mal interessieren, was Ihr für Euch für Wünsche hättet ohne dem Partner für Euer Leben, die letzten Threead sind meilenweit vom "ich" entfernt sondern sind nur bei "ihm" und zwar bei mehreren Ladies.

    Also, meine Damen ;) wie würdet Ihr denn gerne....???? Also Ihr .. nicht er..... Euer Leben .... und auch nicht das was er soll.....

    Lieben Gruß von Dagmar

    Hallo, Dagmar,
    ich denk, ich hab schon was getan, um nicht mehr "so zu leben". Nur grault mir einfach vor dem Tag, wo er nach 21 Jahren seine Sachen holt, das tut weh! Da ist einfach Trauer oder Schmerz über ein ENDE! GSD weiß ich, dass ich jedem Ende ein neuer Anfang liegt. Ohne die Zeit der Traurigkeit würde ich wieder nur alles verdrängen. Ich werde da jetzt durchgehen. Und ich hab nicht nur 3 Kinder, sondern auch noch meine Freunde und einige schöne Hobbies, die ich endlich genießen werde, ohne ständig angemacht zu werden. Ich werde hier in diesem Haus leben, ohne ständig kontrolliert zu werden. Ich werde keine Angst mehr haben müssen. Ich werde auch das Wäscheaufhängen genießen. An der Luft, barfuß im Gras. Es gibt soooo viel Schönes zu tun und zu erleben, aber es bleibt doch traurig, wenn ein Mensch aus meinem Leben geht. Mit der Zeit wird es mir immer weniger wehtun. Und die schönen Dinge werden sich mehr Raum schaffen. Darauf freu ich mich.
    LG
    Gartenarbeit

    Hallo Ihr alle,
    Dagmar : Sorry, Du hast ja recht...aberwenn man dann so liest was in den Beziehungen so los ist/war da kommen dann schon mal wieder Gedanken durch, ich bin ja auch noch sehr dabei die Vergangenheit zu verarbeiten

    :roll:
    Ich für meinen Teil versuche nun seit 7Wochen mein Leben ohne ihn ganz gut hinzubekommen...es klappt ganz gut, natürlich Höhen und Tiefen sind dabei!
    Ansonsten bin ich in den letzten Tagen gaz zufrieden, dabei helft ihr mir ja hier!, und ich vermisse im Moment Nichts!/Niemand :D
    Klar möchte ich auch was anderes als in den letzten Jahren, aber ich muß auch erstmal einen Schritt vor den anderen tun...ein Tag nach dem anderen.
    Am Wochende war ich mit meinem Sohn im Gartenund wir übernachten da auch, inklusive unserer 2Katzen...es war göttlich und ich fühl mich im Moment wohl :)
    Nun steht in 3Tagen eine länger geplante ZahnOP in der Kiefernchir. ins Haus, habe schon seit 9Wochen Probleme und nach dem Abszess am Angang habe ich keine Ruhe wieder reinbekommen...das ist natürlich ne Sache über die ich im Moment nicht drüber nachdenken darf... :roll:
    So, jetzt mach ich Schluß, ich fahr in den Garten...Rasenmähen etc...Frau kann doch viel wenn´s nicht anders geht...ich mußte mir so viele Dinge in den letzten Jahren aneignen, auch handwerkl. Sachen...und jetzt profitier ich davon! :)
    Bis später also,
    liebe Grüße Nele

    Oh Ihr Lieben,
    verstehen kann ich Euch nur zu gut!!! Ging es mir ja nicht anders, als dass ich im Verarbeiten immer wieder auf das zurück kam, was geschah.

    Leider hat sich die Beschäftiung mit ihm - obwohl ich schon getrennt lebte - immer wieder auf meine Psyche ausgewirkt. Mehr noch, ich wurde einfach traurig und lebte im "warum/wieso" statt jetzt mal die ersten Stapfen im "Neuen Leben zu machen".

    Fakt ist bei mir auch gewesen, dass dieses Bewußtsein, was alles geschah mich verletzte, mir weh tat und auch eine gewisse Wut, aber auch Angst, hervor zauberte. Alles Gefühle, die mich so was von negativ beeinflusst haben. Da war mein Suchtmittel weg - und ich habe es in meinen Gedanken immer wieder her geholt.

    Denn eines Ladies erscheint mit jetzt logisch: es müsste keine Trennung für immer sein, das aber liegt an Eurem Gegenstück. Wenn Ihr es liebt, dann wartet Ihr auch die nächste Zeit ab, er hätte die Chance sich zu verändern.

    Und Gartenarbeit: je früher die Sachen weg sind, desto eher kann Dein neues Leben einziehen. Es muss nicht immer ohne ihm sein - ich spüre bei Euch (wie bei mir damals) eine alles-oder-nichts-Haltung. Müsste es nicht sein, scheint es nur bei solch hochgradigen Co's wie mir zu sein. Eine Trennung auf Zeit kann auch zeigen, dass wirklich Liebe da ist und wieder wachsen kann. Aber ob man/frau von Liebe sprechen kann, das eben würde sich erst nach einem loslassen zeigen - ob dann nämlich an wieder kommen folgt.

    Wißt Ihr, Ihr sprecht Freunde und Familie an und empfindet eine mehr als verständliche Wut, die auch ich hatte. Nur: die Familie will und kann nicht sehen was los ist - die Freunde brauchen einen der mitzieht. Und alle bekommen nicht mit wenn er volltrunken in den Schlaf fällt. Somit muss jeder Angehörige/Freund/Familienmitglied einmal selbiges erfahren wie wir um es zu glauben.

    Weißt Du Nele, dass ist es nämlich: wir mussten so viel alleine schaffen und können das auch jetzt. Statt aber unsere Kraft für uns zu nutzen schicken wir noch immer Energieladungen in eine Richtung, wo es vielleicht nicht angebracht ist.

    Mensch Ladies, ich habe es doch auch durch - und verdammt heftig! Und noch lange bin ich nicht da, wo ich sein möchte. Aber eine Veränderung des eigenen Lebens bringt so viel zum nachdenken, da habe ich viel zu spät damit angefangen, weil immer noch "er" durch mein Gehirnkastl sauste.

    Solange "er" noch da war und das was geschah konnte ich nicht die Menschen sehen, die "das" nicht taten.

    Lieben Gruß von Dagmar

    Hallihallo.
    Wie ich gerne leben möchte, das währe unabhängig, als ich mich von dem Papa meiner Tochter getrennt habe, habe ich mir geschworen, das ich mich niewieder von nix und niemanden abhängig mache. Aber ich war bis jetzt immer nur darum Abhängig, oder angewiesen auf jemanden wegen finanziellen Dingen oder dem Dach über dem Kopf. Aber mein Ex war tierisch eifersüchtig und ich hab mich deswegen eine ganze Zeit lang zurückgezogen, bin nicht mehr weg gegangen und so.

    Aber nach der Trennung hat das auch 2Jahre geklappt, ich kam supergut alleine mit meiner Kleinen zurecht konnte machen was ich wann wollte. Keine dummen Sprüche, keine Kontrolle und kein Gefühl das das was ich tue jemanden nicht passen könnte. Und mehr will ich gar nicht. Ich will nur ich sein, also ich laß das nie wieder mit mir machen, das ich mich für jemanden aus meinem Leben zurückziehe und nicht mehr weg gehe.

    Aber jetzt hab ich ein anderes Problem, mit dem ich noch nicht so ganz fertig werde, ich hab da eine etwas lange Leitung mit dem Vater meiner tochter war ich auch 7 Jahre zusammen bis ich dann merkte, das ich ihn nicht mehr liebe und er mir einiges kaputt gemacht hat, ich meine jetzt so Kontakte und Freunde.

    Ich hatte Zeit mir einiges wieder neu aufzubauen und das laß ich mir nicht mehr nehmen, ich hoffe nur ich kapiere es dieses mal bevor ich mir was kaputt machen lasse, aber vielleicht bin ich auch schon mitten drinn, weil auf irgendeine Art macht er mich oder meine Nerven und meinen Verstand kaputt.
    Und jetzt hats klick gemacht, aber ich lieb den blödmann, das ist das Problem.

    Aber es währe schon schön einfach nur auf sich und seine Bedürfnisse zu achten und auf meine Kleine natürlich, weil sie ist ein Sonnenschein. :)
    Heute war sowieso ein schöner Tag jetzt gerade ist es mir egal, ob er da ist, ich hoffe meine Laune wird nicht vermiest heute. :roll:
    Jetzt scheine ich ja total abhängig zu sein und ich versteh gar nicht wie das dazu gekommen ist. :evil:
    Liebe Grüße an euch alle empty

    Hallo ihr Lieben,
    so, den Garten habe ich für heute geschafft, war fleißig, wie eigentlich schon all die Jahre...ich war ja eigentlich mehr alleine als mit ihm zusammen...aber das kennen wir ja alle :oops:
    Ja, im Laufe der Jahre mußte Frau sich schon einige Dinge aus der Not heraus aneignen, denn wenn man ihn dann doch mal gebraucht hat oder mal ein SOS losgeschickt hat war man (Frau) immer am Boden wenn dann keiner zum Helfen kam.
    Wie geagt geht es mir zur Zeit (ich hoffe es hält an!) ganz gut, aber das nur weil ich hier bin!! :D Ohne das Forum hätte ich schon wieder so manchen "Blödsinn" veranstaltet.
    Durch die Aufarbeitung und dem Konfrontieren mit bestimmten Situationen oder auch Orten kommen mir auch oft schlechte Gefühle hoch, die dann wie Du so schön sagst Dagmar aus Angst, Traurigkeit und Wut, eigentlich das volle Programm, bestehen :( Selbst wenn ich bestimmte Straßen lang fahre denke ich :"Mein Gott, vor 6/7 Jahren hast Du Dich so Sch....gefühlt und warst doch Situationsmäßig an dem gleichen Punkt wie heute, was ich geheult habe in den letzten Jahren, das hatte ich in 36 Jahren nicht getan! Auch in unserem gemeinsamen Garten kommen mir mitunter traurige und auch wütende Gefühle hoch...ich war echt in den ganzen Jahren die Hälfte der Zeit alleine! Aber wenn so Gedanken auf kommen dann bin ich jetzt gegenüber der letzten Jahre schon gaaaaanz weit gelaufen und komme besser und schneller wieder in die "Puschen". Ich hatte auch viel in Anspruch genommen, Angehörigengespräche in der Suchtberatung, SHG....jetzt bin ich seit 1 1/2 Jahren in ther. Behandlung(leider klappt das bei ihm nicht jede Woche :( ...was mir aber wirklich am meisten hilft ist hier das Forum, wir wissen alle wovon der Andere spricht und wir können uns besser verstehen und aufbauen als jeder Therapeut und SHG.
    Dagmar, Du hast geschrieben es muß ja keine Trennung für immer sein,...ich habe ja nun schon 7Wochen nichts von ihm gehört und warte auf den Tag das er seine Sachen holt und mit mir alles andere klärt...ich habe Angst vor mir selber!....ich hatte aber auch erwähnt das ich schon die Hälfte der Jahre alleine war und das trotz 2er LZ er wieder da steht wie schon seit 30 Jahren! :oops:
    Momentan spiele ich nicht unbedingt mit dem Gedanken da nochmal irgendwann was "anzufangen"..ich glaub noch nicht mal das er die Kurve noch mal irgendwann kriegt.
    Klar bin ich auch traurig um die Jahre des Kummers und des Kämpfens die doch eigentlich nicht wirklich jemandem was gebracht haben...Klar auch das ich ihn trotz allem noch liebe...aber ich werde auch nicht jünger und schöner :wink:
    Wir werden sehen, im Moment bin ich nicht imer so ruhig wegen der Konfrontation, ich möchte schon gern im "Freundschaft" auseinandergehen mit dem Gedanken das er krank ist und mich nicht verletzen wollte in all den Jahren...ob es dann so wirklich nur die SÜCHTE sind sei dahingestellt...Viell. möchte ich nur nicht Hassen, tut mir nicht gut...Trotz aller "Unken" und des Threads...wäre es mir persönlich lieber Freunde zu bleiben? :roll:
    So, gut jetzt erstmal, bis später, ich muß jetzt Abendbrot machen und die Katzen versorgen,bis dann,
    liebe Grüße Nele :D

    Hi.
    Bei mir ist das auch so, das ich die Hälfte der Zeit alleine bin, ich habe ihn vorhin angerufen, nur mal um zu hören was er macht und er lag lallig bei sich auf dem Sofa und hat gerade geschlafen. Na supi!

    Aber ich fühle mich trotzdem gut, es interessiert mich einfach nicht, ich bin heute froh, das ich meine Ruhe hab und das der Tag so schön wie er war auch ausklingen kann. Vielleicht muß man sich irgendwie entlieben, man muß sich seine wiederliche Stimme im Kopf behalten wenn er berunken mit einem spricht, oder sich an die ironischen Bemerkungen erinnern und das die eigenen Sorgen und Gedanken ins lächerliche gezogen werden und an dieses Abartige Bild was er abgibt wenn er besoffen was ißt und neben den Aschenbecher ascht und am nächsten Tag immernoch stinkend neben einem im Bett liegt.

    Das muß man im Kopf haben, das hatte ich auf jeden fall gerade wo ich ihn gehört habe. Ich will ihn so nicht sehen, wenns geht nie wieder. Er reißt sich die letzten Tage nur für mich zusammen und läßt mich ihn nur im guten Zustand sehen, ich weiß nicht vielleicht denkt er wirklich das ich glaube er hat sich jetzt innerhalb von einer Woche total geändert.

    Gerade fehlt er mir nicht, er tut mir leid und ich möchte so gerne das er auf die gerade Bahn kommt, weil wirklich ein toller Mensch verloren geht an dem sch..... Alk und Drogen. Ich möchte nicht, das er sich selbst wegschmeißt. Es ist traurig das mitanzusehen.

    Und ich würde vielleicht auch wieder gut alleine klar kommen, vielleicht muß ich das. Ich glaube er wird von alleine nirgendwo hin gehen auch nicht zur Therapeutin wegen den Agressionen. Er denkt alles ist wieder gut.

    Dieses Gefühl nix an der Sache ändern zu können macht mich verrückt. Und die Zeit vergeht und vergeht.................Da kommt echt Wut und Verzweiflung hoch und die Traurigkeit, weil man machtlos ist, man kann nur sich selber retten. Aber ich bin genau so schwach und lasse mich treiben in dem Sumpf.......dämlicher gehts nicht mehr.

    Bevor ich wieder zu viel nachdenke hör ich jetzt auf zu schreiben.
    Nele ich wünsch Dir das Du das schaffst und das eure Begegnung so schmerzlos wie möglich ist.
    Ganz liebe Grüße und einen schönen Abend empty :x

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