Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

Hallo ihr alle.

Danke Vreni, für Deine Antwort, Es tut wohl immer weh jemanden zu verlieren den man liebt, egal auf welche Art und Weise. Das ist ja der Mist. Und deswegen kneife ich auch.

Ich hab jetzt ein paar tage nix geschrieben, ich weiß nicht ich möchte das alles zur Zeit gerne verdrängen. Ich schaff das auch ganz gut, aber es bringt nix und es ändert auch nix. In den letzten Tagen haben wir uns öfters gesehen und er fängt langsam wieder an besoffen hier aufzutauchen und so zu tun als wenn nix los ist.

Er soll jetzt in 14 Tagen zu dem Therapeuten seiner Schwester mitkommen und der Therapeut will sich ihn mal ansehen. Aber den Termin hat er nicht selber ausgemacht sonern sie und der Therapeut sagte schon, das es nix bringt jetzt wegen den Agressionen eine Therapie anzufangen , sondern, das er erstmal eine Therapie wegen dem Alkohol braucht, aber er will ihm gut zureden, das er das machen muß.

Mein Freund zeigt da wenig interesse drann und redet so wenig wie möglich darüber, immer alles schön unter den Teppich kehren, weil eigentlich hat er ja gar kein Problem. Ihm passt das auch nicht, das ich kontakt zu seiner schwester habe, weil er die Dinge dann nicht so hindrehen kann er es will, sondern sie sagt mir die Wahrheit, das mag er nicht.

Und wie gesagt, wann hab ich ihn das letzte mal nüchtern gesehen?? Ist schon etwas her. Gestern Nacht kam er um halb zwei völlig breit mit Rosen in der Hand, ist hier reingegangen und hat nur sch..... geredet. Ich hab mich nur aufgeregt und ihn angemotzt und bin dann wieder ins Bett, er hat dann auf dem Sofa geschlafen.

Vor ein paar Tagen hab ich ihn angerufen und wollte ihm sagen, das ich die ganze Sache beenden möchte, aber schon während dem Gespräch ist nix daraus geworden, ist ja klar, das er mich nicht mehr ernst nimmt. Aber ich saß hier und hab gedacht ich will nicht mehr aber er macht es einem in solchen Momenten nicht leicht. Ich habs nicht hinbekommen. Ach ja, da kam er am nächsten Tag nüchtern. Ich bin begeistert!! Ne, ich weiß nicht mehr was ich machen soll.

Außerdem hör ich in letzter Zeit öfters mal, das ich das nicht nötig habe. Das ist alles so unentspannt und nervtötend. Naja, auf jeden Fall nerven mich zur Zeit immer mehr Sachen, ich weiß nicht, es ist so als wenn ich auf dem Moment warte, wo ich es endlich schaffe da rauß zu kommen.

Manchmal bringt er mich auch echt zum lachen und er kann auch total süß sein, wenn das nicht währe..........Und andererseits überhaupt kein Interesse für nix.

Naja, wie ich mich kenne werde ich noch 100Jahre abwarten.
Ich bin ganz gut drauf zur Zeit und manchmal denke ich es ist ok so wie es ist und manchmal hab ich einfach keine Lust mir darüber Gedanken zu machen.
Ich weiß auch nicht

So, ich wünsche euch allen einen schönen Abend LG empty

Hi Vreni.
Danke, danke, danke. Ich hoffe Dir geht es auch einigermaßen gut in Deiner Situation.
Ich stress mich da echt zu sehr rein, ich lese hier so oft, das die einzige Hilfe ist nicht zu helfen und ich denke, wenn ich mich nicht trenne von ihm, dann kommt er nie weiter, aber das liegt ja auch nicht nur an mir alleine um ganz unten zu landen mussen ihn auch seine Kumpels sitzen lassen und das wird wohl nicht passieren.

Ich steiger mich da zu sehr rein in diese Trennungsgeschichte, weil ich denke so währe es am sinnvollsten, aber es bringt zur Zeit eh nix weil ich das gar nicht will.

Aber seid dem ich hier lese und schreibe kann ich irgendwie anders damit umgehen und ich reagiere auch etwas anders was ihn angeht, ich versuche auf jeden Fall ihn nicht mehr besoffen reinzulassen oder mit ihm zu telefonieren, das klappt auch ganz gut, nicht immer aber es wird.

Ich hoffe auch das er bei dem Therapeuten etwas für sich mitnimmt, ich hoffe ja er kriegt ihn überzeugt eine Therapie zu machen, aber ich bin schon froh wenn er einfach hingeht und auch die ganze Stunde da bleibt und nicht mittendrinn rausgeht, weiler keine Lust hat sich das anzuhören. Naja abwarten.

Ich mache keine Therapie, aber ich hab schon mal darüber nachgedacht, das kann ja nicht verkehrt sein, mal mit jemanden darüber zu reden. Ich weiß noch nicht. Ich denke viel zur Zeit, aber mir fällt es schwer die Sachen in die Tat umzusetzen.

Vielleicht muß es alles so kommen wie es kommen muß. Ich lasse es jetzt ersmal einfach so laufen, mich auf Krampf zu trennen bringt sowieso nix.

Ich hab heute Geb und er wollte noch kommen und er wird sicherlich etwas zu trinken mithaben, aber heute will ich auch mal etwas trinken, allso werden wir wohl zusammen trinken. Und das ist warscheinlich das übelste was man machen kann, oder??
Ist es OK zusammen zu trinken, wenn man eigentlich will das er aufhört?? Läßt sich manchmal nicht vermeiden, oder? Mal angenommen, er währe irgendwann mal trocken, dann würde ich darauf verzichten, das macht mir nix, ich würde nie neben ihm trinken, wenn er aufhören würde.

Keine Ahnung, ist mir heute auch egal.

Danke Vreni, das Du mir geschrieben hast das ich das schon richtig mache, ich werde manchmal wahnsinnig, weil ich so viel überlege, was jetzt das beste währe und wie man es in die Tat umsetzen kann und dann bin ich mir bewußt das ich ihn liebe und kann gar nix sinnvolles mehr tun. Und dieses hin und her im Kopf ist nervtötend. Deswegen mach ich jetzt einfach nix, natürlich guck ich, das es mir gut geht.

So, dann einen schönen Abend liebe Grüße empty

Hi,
Dankeschön
Ja, der Abend war nett, er hats nicht übertrieben und ist ruhig geblieben.
Er hat für seine Verhältnisse sogar wenig getrunken, ich kann mich nicht beschweren.
Sowieso hällt er sich zur Zeit ganz gut, was nicht heißt das er nix trinkt, aber es hällt sich in Grenzen, das dumme ist nur, immer wenn man denkt es geht ganz gut dann kommt wieder irgendwas, ich trau dem Frieden nicht, aber für jetzt reicht es mir erstmal, ich kann jetzt nix anderes erwarten.

Nächste Woche wird sich zeigen, was er aus dem Besuch bei dem Therapeuten macht und ob er das ernst nimmt was er ihm sagt. Aber abwarten und abwarten.

Mir gehts gerade ganz gut und hoffe das es noch eine Zeit lang so ruhig wie jetzt bleibt.
Liebe Grüße an alle empty

Hallöchen,

Ich möchte mich mal wieder melden, es sind seid meinem letzten Beitrag nur ein paar Tage vergangen und schon denke ich das es Schwachsinn war, was ich geschrieben habe, weil, wenn mans mal genau nimmt habe ich ihn seid dem 31.5.nicht mehr nüchtern gesehen.
Um ehrlich zu sein ist er seid ein paar Tagen total durch und rennt von morgens bis abens planlos durch die Stadt, von einem Kumpel zum anderen und zwischenstop bei mir. Super! Ab und zu braucht er dann mal eine Erinnerung das man ja auch mal duschen könnte.

Und ich schaff es in letzter Zeit nicht mal ihm zu sagen er soll sich hier nicht besoffen blicken lassen.
Heute morgen hab ich ihm dann sämtliche Sachen an den Kopf geknallt, also gesagt, meine ich.

Seine Reaktion darauf war dann das ich nicht mehr ganz dicht bin und ich bin zickig und so weiter, also bin ich total blöd??
Oder was ist los mit mir? Ich wollte los meine kleine war zur Schule und er sagte, wir sollen uns nochmal hinlegen und entspannen, aber ich hatte keinen nerv darauf, hab solange gestresst bis er so genervt war und dann sind wir zusammen los, ich zum einkaufen und er????zum nächsten Bier warscheinlich.

Ätzend!! Trotzdem baue ich auf diesen Termin den er ja jetzt am Donnerstag hat. Eigentlich könnte ich mich schon jetzt totlachen, weil er mich eh nur verarscht und er niemals da hingeht. Trotzdem gibt es eine minimale Chance das er das doch macht.

Wie asozial sich das alles anhört wenn man sich das selber alles durchliest. Ich bin gerade ganz merkwürdig drauf, ich fühl mich wie gelähmt, mir ist bewußt, das das alles der letzte Sch.... ist aber ich fühle mich unfähig etwas zu ändern. Weil ich nicht will, das ich ohne ihn besser drann bin, ich kann das nicht akzeptieren. Das ist wie ein Brett vor dem Kopf.
Ich will einfach nicht, das das alles überhaupt so ist wie es ist.

Ich hab überhaupt kein interesse an anderen Männern, auch nicht wenn die selber sagen, das ich was besseres verdient habe, ich denke die sagen das eh nur um mich ins Bett zu kriegen.
Vielleicht bin ich auch irgendwie Beziehungsunfähig, weil wenn man mir zu sehr auf die Pelle rückt und man mir immer überall bei helfen möchte fühle ich mich total eingeengt und da sehe ich denn jetzt manchmal auch die Vorteile die ich habe, weil damit habe ich keine Probleme, aber dafür andere.

Ich komme nicht dahinter was ich will, ich weiß noch nicht mal wie ich selber ticke, wie kann ich denn von anderen etwas verlangen??

Ich hab seid ein paar Tagen meinen Kopf einfach ausgeschaltet und es ging mir ganz gut dabei, bis mir dann irgendwann wieder bewußt wird wie krank das alles eigentlich ist, aber ich hab das drauf wenns nicht zu schlimm ist einfach so zu tun als währe alles halb so schlimm............hm, ich steige gerade durch mich selber nicht durch.

Also, der neuste Stand ist ich bin nicht weitergekommen, alles ist beim alten und ich bin wenn ich ins nachdenken komme total verwirrt, deswegen laß ich das gerade lieber, ich weiß, ich habe nicht die Kraft ihn hängen zu lassen. Ich liebe ihn so sehr, das ich nicht logisch denken und handeln kann.

Ich weiß nicht wie ihr anderen das macht, erstmal den Mut und die Kraft und das Durchhaltvermögen zu haben. Das ist anstrengend ich hab da keine Lust zu. Was ist los mit mir. Habe ich resigniert, aufgegeben??
Augen zu und durch??

Ich versteh das nicht, man wird so leise und schleichend in etwas reingezogen und ich schaff es nicht mich da rauß zu holen, ich stecke fest.
Hab das Gefühl so wird es bleiben für immer. Ich komme nicht vor und nicht zurück, ich stecke fest.

Ich bin auf jeden Fall frustriert, wenn ich anfange zu schreiben kommt das auch alles durch, soviele Gefühle, auf die ich einfach keine Lust habe.
Heute Abend hab ich meine Ruhe und auch mal wieder Zeit zum nachdenken, weiß selber nicht ob das gut oder schlecht ist.
Sich mit Gefühlen auseinanderzusetzen finde ich anstrengend, es ist viel einfacher sich eine Mauer zu bauen und alles was weh tut im Keim zu ersticken, aber irgendwann kommt es eh hoch. Also es ist nicht richtig was ich gerade mache, es währe besser mich mit allen Konsequenzen damit auseinanderzusetzen. Ich weiß es ja aber ich kann das nicht.

Naja, ich versuche darann zu arbeiten, ich bin einfach eine Person, ich kann niemandem lange böse sein und ich mache eigentlich auch ungerne jemanden einem Vorwurf für das was er tut, weil ich denke leben und leben lassen. Und naja, soweit zu mir und meinem Alki! Er hat auch ein paar liebeswerte Seiten. Immer positiv denken!!

Ganz liebe Grüße an euch alle empty

Hi Nele.
Das ist schön etwas von Dir und überhaupt hier etwas zu lesen und zu schreiben, man vermisst das ja richtig. Bei Dir hab ich auch gestern gelesen und es scheint Dir ganz ok zu gehen, das ist schön.

Ja und Du hast recht glaube ich, das ich mal nachdenken muß über das was ich will und wo ich hin will und ich müßte mich mal ordnen. Aber wie geschrieben, mag ich mich nicht so gerne mit mir und meinen Gefühlen auseinandersetzen, aber ich versuchs.

Und eigentlich geht es mir gut, wenn er gerade nicht da ist, aber ich bin mit dem Kopf oft bei ihm.
Aber was ich an ihm liebe, ist eine gute Frage, das hat er mich auch schon öfters mal gefragt und ich habe keine richtige Antwort darauf.

Ich liebe den Menschen, der hinter dieser versoffenen Fassade steckt und ich mag seine Nähe und seinen etwas sakastischen Humor, der aber auch nerven kann wenn er zu breit ist. Aber ich könnte bestimmt mehr Dinge aufzählen die ich nicht mag.
Aber wie überwindet man dieses riesige Gefühl das sich Liebe nennt.

Ich hätte vor ein paar Tagen die Chance gehabt mit jemand anderen etwas anzufangen, aber ich hab bei ihm nicht halb so viel empfunden wie bei meinem Freund. Ich habs ja schon mal versucht, da hab ich mich getrennt und hab gedacht, ich versuche das mit jemand anders, der war auch echt total lieb und hat meine Tochter mit einbezogen und sie mochte ihn und ich hab krampfhaft versucht mir einzureden, das ich es jetzt geschafft hab und ich meinen Freund nicht mehr brauche. Aber nach dem er mir ein paar mal überden Weg gelaufen ist und er mich zu sich zum Frühstück eingeladen hat, war alles wieder vorbei meine ganzen Vorsätze. Ich hab ihm nicht wiederstehen können und dann hab ich die Sache mit dem anderen beendet und bin zurück zu meinem "Alki".

Naja und da hab ich dann zum ersten mal zu hören bekommen ich sei co-Abhängik. Ich kann das immernoch nicht so richtig akzeptieren, ich denke manchmal das ist einfach nur Liebe, ich meine jedem anderen hilft man ja auch und um so mehr natürlich wenn man den Menschen liebt. Aber man darf sich selber nicht vergessen, das stimmt schon. Und ich weiß eigentlich auch das es nicht ok ist wie er mit mir und allen anderen die zu mir gehören umgeht. Er sagt immer ich soll nicht so viel den Leuten erzählen, weil die wollen mich eh nur manipullieren und mir einreden ich soll ihn verlassen, weil er denkt ja ich habe keine eigene Meinung. Aber hätte ich auf die anderen gehört währe ich gar nicht mehr bei ihm.

Und ich könnte wenn ich wollte auch mit jemand anderen Glücklich sein, aber ich kann nicht oder will nicht??

Die Versuche das zu erklähren klingen sowieso immer total bescheuert.
Ich denke immer ich muß mich rechtfertigen für das was ich tue, weil viele einfach sagen, geh doch einfach und schieß ihn in den Wind. Aber das ist alles andere als einfach.

Das war jetzt ganz schön viel und ich merke wie sich die Gedanken drehen immer schön im Kreis.
Ich weiß nicht was ich mir von diesem Termin verspreche, ich finde es einfach gut, wenn er mal von professioneller Seite gesagt bekommt, das etwas mit ihm nicht stimmt, was er dann daraus macht weiß ich nicht, wohl eher nichts.
So, ich wünsche euch allen einen schönen Tag liebe Grüße empty

Hi Vreni und Nele!

Ich muß erstmal sagen, daß ich echt versuche meinen Weg zu finden und ich setze mich mit meiner co-abhänigkeit auseinander, aber ich bin zur Zeit definitiv nicht in der Lage ihn zu verlassen, immer noch nicht.

Und das mag auch sein, das man sich nicht auf etwas neues einlassen kann, weil das Herz noch nicht frei ist.
Das stimmt, man tut nur den anderen Menschen auch noch weh, das ist nicht gut.
Und das mit dem verheimlichen kenne ich auch, eigentlich wissen nur so die engsten Leute das ich mit ihn zusammen bin, noch nicht mal meine ganze Familie weiß das.

Und diesen Schmerz, Vreni, den Du beschreibst kenne ich ja auch und ich hab noch nie so lange durchgehalten, bis er vergangen ist.
Vielleicht habe ich Angst davor mich zu trennen, weil es echt hart ist.

Auf jeden Fall bin ich schon mal so weit, das ich erkannt habe, das unsere Beziehung total krank ist und ich hoffe ich werde das nicht noch Jahre lang so machen wie jetzt.

Ich glaube Sinnesrausch hat in ihrem Threat geschrieben: wer spielt die Hauptrolle. Das sie sich von Alkoholikern angezogen fühlt, bei mir sind es nicht unbedingt die Alkis aber generell sind die Männer mit denen ich zusammen war und jetzt bin immer etwas schräg drauf.

Ich hatte auch mal eine schräge Zeit und ich denke vielleicht, das das daher kommt, so die lezten überreste der Vergangenheit.
Teilweise kann ich die Denkmuster von etwas kaputten Menschen auch nachvollziehen, es ist natürlich einfacher sich um nichts zu kümmern und zu tun was man will, ich war nie von etwas abhänig, aber ich habe auch ein paar Jahre alles mögliche konsumiert was sich so angeboten hat. Und war auch dementsprechend drauf. Aber ich war nie süchtig nach etwas.

Und ich hab mich auch von allen abgekapselt, ich weiß ja selber, das es schwer ist, das "nur" für sich zu tun.

Ich glaube mich hat damals die Schwangerschaft gerettet und deswegen gebe ich bei ihm die Hoffnung nicht auf, jeder kann das schaffen, wenn man nur will natürlich. Er ist so der letzte Rest aus früheren Zeiten mit allen anderen hab ich nix mehr zu tun. Mit dem Vater meiner Tochter auch noch.

Ich weiß gar nicht warum ich das alles schreibe, das sind auch so Dinge die gerne nicht erzähle, weil das nicht gut rüberkommt. Ich versuche immerwieder raußzufinden warum ich so an ihm hänge! Das gibt es doch gar nicht!

Ich glaube einfach an ihn, irgendwann kann er es schaffen. Aber ich weiß selber, das die Chance gering ist.

Vielleicht sollte ich jetzt auch langsam mal an hier und heute und mich und mein Kind denken. Aber ich mag ihn noch nicht gehen lassen.

So, dann wünsche ich euch einen ganz schönen Tag, ich muß nu meine Kleine von der Schule abholen liebe Grüße empty

Hallo Sinnesrausch.
Ja, es hilft mir Deine Geschichte zu lesen und auch mitzubekommen, das es auch anderen so geht oder ging wie mir.

Weil man sich ja echt total unlogisch verhällt und an etwas festhällt, was zum scheitern verurteilt ist. Man kämpft gegen Windmühlen, alle Energie die man da rein steckt verpufft so einfach ins leere, man sieht nie Ergebnisse, oder Fortschritte, das nervt mich total.

Heute stand er bei mir mitten in der Nacht vor der Tür und klingelte und klingelte bis ich wach war und ich bin total verschlafen hin und hab die Tür auf gemacht, weil sonst auch meine Kleine wach wird, er ist natürlich reinspaziert im breiten Kopf und hat irgendein Sch.... geredet. Ich hab mich einfach wieder hingelegt und bin eingeschlafen. Heute morgen lag er dann auf dem Sofa und ist noch gegangen bevor ich die Kleine zur Schule gebracht habe.

Merkwürdige Aktion, versteh ich nicht! Muß ich auch nicht, egal.

Heute ist der sagenumwogende Termin bei dem Therapeuten. Bin ja mal gespannt, er soll abgeholt werden von der Schwester. Heute morgen hat er noch von hier aus bei nem Kumpel angerufen und ich denke er ist da hin und........................

Ich könnte jetzt sagen, er meint es ernst, aber ha ha ha.
So wie er gestern unterwegs war schafft er das gar nicht. Typisch!
War heute morgen froh als er weg war, er war auch noch sauer auf mich, das ich nicht mitten in der Nacht eine Freudentanz aufführe, weil er vor der Tür steht. Naja, viel Gehirn ist da warscheinlich auch nicht mehr übrig geblieben. Ich bin genervt von ihm gerade. Weil er manchmal einfach nur sch....ist!

Na mal sehen, was heute noch so auf mich zu kommt.
Es regnet und ich meine Arbeit für heute getan, also kann ich mich eigentlich entspannen und mich nicht aufregen.
Ganz liebe Grüße empty

Hallo, ich noch mal.

Und ich hab jetzt bescheid bekommen, das er nicht bei dem Therapeuten war und obwohl ich es innerlich gewußt habe ist es jetzt doch entteuschend zu wissen, das alles wieder nur gerede war, ich meine was bin ich ihm denn wert?
Nix wie es aussieht, er geht nicht ans Telefon, er hat warscheinlich keine Lust sich mit dem auseinanderzusetzen. Ich weiß nicht mehr weiter, was soll ich nun machen? Nix??
Und ich reg mich doch auf jetzt und ich bin entteuscht und sauer und alles auf einmal. So ein Vollidiot, wenn ich das mal schreiben darf.

Naja, ich bin allein zu Hause und ich werde jetzt Musik hören und wenns geht mich nicht ärgern, aber ich wüßte gerne wie ich jetzt am besten reagiere wenn er hier wieder auftaucht, wer weiß ob überhaupt nüchtern.

Läuft wieder alles schief
Liebe Grüße empty

Hi Nele.
Im Moment weiß ich nicht ob ich ihn sehen will, auf jeden Fall nicht in dem Zustand der lezten Tage.
Ich glaube auch das er sich erstmal nicht meldet, weil er mir das erklähren müsste. Auf jeden Fall schätze ich ihn so ein, das er nicht nüchtern kommt und ich denke dann werden wir uns streiten.
Und da hab ich ja gar keine Lust zu, deswegen ist es mir gerade lieber wir sehen uns nicht.

Sowieso kommt in der nächsten Zeit einiges wo ich mich drum kümmern muß und da kann ich das nicht gebrauchen, das er mir die Energie raubt.
Es gibt auch noch andere Dinge die wichtig sind und da ist einem am Ende noch jemand dankbar oder wenigstens hat man bei anderen Sachen auch irgendwann mal sein Ziel erreicht.

Jeder muß sich seine eigenen Ziele setzten und sie erreichen, das Ding ist nur das ich in bezug auf IHN gar kein Ziel setzen kann, weil wir beide da mitmachen müßten und da er offensichtlich nicht will, wird das wohl nix.

Ich fühle mich öfters mal wie eine Auffangstation, wo sich ausgenüchtert wird, gegessen wird, sich ausgeruht wird um wieder am nächsen Tag genug Energie fürs nächste Saufgelage zu haben. Bäh!! Nicht schön. Ich versteh schon was Du meinst.
Und manchmal läuft man echt wie betäubt rum.

Jetzt gerade weiß ich gar nicht wies mir geht, ich weiß das es mir immer noch so vor kommt, das wenn ich ihn jetzt echt verlassen würde, das ich die Lücke nicht füllen kann die er hinterlässt.
Ist komisch, aber so ist das.

Gerade ist mir einfach egal was er gerade macht und wo er ist, will ich nicht wissen, interessiert mich nicht.
Ganz liebe Grüße empty

Hi beano.

Ja, ich kann mich daran erinnern und die Zeit wo er im in der JVA war, das war nicht gerade kurz, die hab ich auch gut rumgekriegt, aber ich hab ihn immer vermisst.
Ich hab auch gedacht, das mir diese Zeit zu lang wird und ich vielleicht von ihm loskomme, aber hat alles nichts genützt.

Egal wieviel Zeit vergeht er geht nicht aus meinem Kopf rauß.

Ich hab auch bei Dir gelesen und ich kenne das auch, das er gerade Menschen gegenüber total daneben ist die er eigentlich mag. Ich hab auch schon mal gefragt warum er gerade mir immer wieder weh tut. Er weiß es auch nicht und er sagt ich soll das alles nicht so ernst nehmen was er sagt, aber ignorieren kann man das ja auch nicht, deswegen gibts öfter mal streß.

Warum tut man sich das nur an?? Ich würde mir am liebsten selber einen A....tritt verpassen.
Liebe Grüße empty

Hi.
Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll, das war ein so besch..... Tag.
Naja, wie gesagt war er ja nicht beim Therapeuten, heute sagte er zu mir er fühlt sich von mir unter Druck gesetzt, heute abend kam er dann völlig breit zu mir meine Tochter war noch wach, wir haben uns gestritten und er war ganz merkwürdig drauf, er hat sich ein riesiges Messer aus meiner Schublade geholt und hat mich damit bedroht, nur ein kurzen Augenblick dann hat er es wieder weggepackt, so um seine Macht zu demonstrieren oder so, ich weiß es nicht, später dann, wo die Kleine geschlafen hat hat er mir eine gescheuert und mir danach gesagt wie sehr er mich liebt.

Ich wollte die ganze Zeit, das er geht, ist er aber nicht, dann hab ich alle seine Sachen gepackt und auf die Staße gestellt, dann hörte ich es drinn scheppern, er hat den ganzen Tisch abgeräumt und er kam rauß, hab mich etwas sicherer gefühlt, weil wir draußen waren, dann ging er auch. Ich hab ihm seinen Ring gegeben und sein Armband er riß mir dann noch die Ketten vom Hals. Und ich hab gesagt, es ist schluß jetzt.
Er hat mein Handy mitgenommen und ich hab ne sms geschickt in der steht, wenn ich das nicht bis montag wieder hab zeige ich ihn an wegen diebstahl.

Ich möchte da jetzt rauß, ich möchte das nicht mehr.
Es tut so weh. Ich brauche hilfe, ich weiß nicht ob ich das alleine schaffe, ich will nicht wieder umkippen, ich will ihm nicht mehr seine Lügen glauben, ich will nicht mehr hören das er mich liebt und ich will nie wieder von ihm geschlagen werden.

Ich kann gar nicht glauben, das er das schon wieder gemacht hat, er ist unberechenbar langsam, es wird immer schlimmer. Ich hab Leute die sich um mich kümmern, aber ich fühl mich so blöd dabei, als wenn ich ein Kindermädchen brauche, ich muß das jetzt schaffen!!!!!!!!!!!!!!

Lieber alleine als so! Ich kann nicht mehr.
Ich rieche immernoch sein Parfüm an mir, es ist nicht leicht, ich hoffe ich schreibe nicht bald das er wieder bei mir ist.
Ich fühle mich so entschlossen und gleichzeitig tut es so weh. Ich muß das dirchhalten.

Hoffe euch gehts besser liebe grüße empty

Was ich noch schreiben will, ich hab das niemanden gesagt, ist, er hat heute zu mir gesagt, das er mich umbringt, wenn ich schluß mache, oder sich, oder das er so ein mist macht, das er wieder in den bau geht, das ist natürlich alles nur so daher gesagt, aber ich hab Angst, ich weiß nicht wofor, das er mir oder sich was antut. Ich kann das alles gar nicht begreifen, was passiert, das er auf einmal mit dem schlagen anfängt. OK, vielleicht krieg ich ja bald eine Antwort, ich muß stark bleiben.
LG empty