Ich bepacke meinen Rucksack, mit Alkoholismus & Süchten

Liebe Dagmar,

du forschst in dir selbst, wieso dich die gehäuften Begegnungen mit ihm beunruhigen...
Kann es nicht sein, dass du einfach ein gesundes GEspür dafür hast, dass er versucht, sich dir wieder anzunähern?
Warum auch immer, das kannst du ja nicht wissen.

Vielleicht hilft dir die Unruhe einfach, jetzt wachsam zu sein.

Liebe Grüße
Doro

Hallo dagmar,

deine rucksack-metapher finde ich gut. Ich hab mir mal gedanken über meinen rucksack gemacht und festgestellt, dass ich den schon mein leben lang mit mir rumtrage und ihn auch mein restliches leben nicht mehr ablegen kann. Ich kann nur entscheiden, was ich in ihn hineinpacke.

Als junges kind packte ich die freude darüber in den rucksack, wenn ich stolz wie oskar mit meinem vater in der kneipe am stammtisch sitzen und noch eine und noch eine limo bestellen durfte. Das machte den rucksack leicht. Zu hause dann kam das geschimpfe meiner mutter hinein und ihr schweigen, weil sie böse auf MICH war, weil ich den vater nicht rechtzeigig ans nachhause-gehen erinnerte. Schwer hing der rucksack mir dann im rücken und drückte mich. Also war ich ganz lieb und ruhig, versuchte alles, damit meine mutter wieder mit mir sprach, damit der rucksack wieder leichter wurde. Tisch abräumen, abtrocknen, auf meine kleinen brüder aufpassen, all das ohne meckern, waren dinge, die sie mochte und die mir den rucksack leichter machten.

Und so ging es mir mein leben lange. Wenn ich das gefühl hatte, nicht angenommen zu sein, tat ich etwas, von dem ich dachte, der andere mag es und mag dann auch mich. Dieser mechanismus war mir ganz lange nicht bewusst, denn ich war ja stark und konnte viel tun, ohne dass es mich überlastete und mir der rucksack zur qual wurde.

Dann traf ich irgendwann „meinen alki“. Und damit kamen plötzlich schlag auf schlag dinge auf mich zu, die ich mir in den rucksack packte, sodass er immer und immer schwerer wurde. Und wieder kam mir nicht in den sinn, dass es ja MEIN rucksack war und ich mir aussuchen kann, was ich dahin packe. ER war es, der mir den rucksack so schwer macht. So schwer, dass ich irgendwann unter ihm zusammenbrach. Dass ich „meinen alki“ irgendwann vor die tür setzte, damit mein rucksack wieder leichter werden sollte. Dass er da war, der rucksack, war mir immer noch nicht bewusst. An ein gewisses gewicht auf meinen schultern war ich einfach gewöhnt. Wenn es mir leicht war, war irgend etwas nicht richtig, war ich der meinung.

Da nun „mein alki“ weg war, packte ich mir halt wieder andere dinge in den rucksack, damit ich das gewicht, das ich kannte, spüren konnte. Arbeit, kümmern um freunde, meinen erwachsenen sohn alles hatte platz in meinen gedanken und auch in meinem rucksack. Langsam lernte ich, dass ich diesen rucksack eben mitbekommen habe und SELBST entscheiden kann, womit ich ihn fülle. Mit zufriedenheit, die recht leicht wiegt und mich gut leben lässt. Oder mit vorwürfen an den alki, den chef, die böse welt, die mir den rucksack immer wieder erschweren. Mit viel arbeit, damit ich gut bin und als gut anerkannt werde, mich aber im übermaß verrichtet, schwächt und überfordert.

Dieser tage erst wieder wurde mir mit schrecken bewusst, dass dieser rucksack mich mein leben lang begleiten wird und dass es MEINE ganz eigene entscheidung ist, was ich in diesen rucksack packe. So, wie halt jeder so sein „päckchen“ zu tragen hat, und entscheiden muss, was er reinpackt oder nicht. Und da ist es mir auch ziemlich egal, warum „mein alki“ wann angefangen hat zu trinken und was er mit seiner sucht kompensieren möchte. Ich hab genug damit zu tun, auf meinen eigenen rucksack zu gucken, damit er das gewicht hat, mit dem ich zufrieden und gesund leben kann. Wenn ich mir da die sucht „meines alkis“ noch reinpacke, dann wird er mir wieder schwer.

Lg
ette

Guten Morgen,
ja, auch ich habe meinen ohnehin schon angefangenen Rucksack in den letzten Jahren noch richtig vollgestopft....und ich schleppe immer noch daran.
Anfangs war in meinem "Säckchen" "nur" dieses helfen wollen und dieses warum manche Menschen viell. auf mich nicht so reagieren wie ich es mir erwünscht hatte...Reaktionen von anderen die meist nichts mit mir zu tun hatten...
Dann lernte ich meinen Alki kennen und bekam noch ganz viel Sucht mit hinein. Anfangs dachte ich es ist nur der Alkohol, später mußte ich erkennen das meist eine Sucht nicht alleine "kommt"...Im Laufe der Jahre "eröffnete" er mir das er als Kind über Jahre mußbraucht wurde! Wo bitte waren die Eltern! Die Mutter!!!! Liebe gab es in der Kindheit nicht...daraus resuliert das er sich Liebe und Nähe im Sex holt, was sich so ergibt....um sich zu beweisen das er ein Mann ist....Persönlickeitsstörungen..teilweise Borderlein-Syndrom (habe ich mich über alles mal kundig gemacht vor paar Jahren, hätte ich viell. nicht tun sollen, dann wäre mein Rucksack nicht so schwer), ganz viel Alkohol!,...er sollte als Mädchen geboren werden..und mit Erschrecken stellte ich fest das er sich eher als Frau fühlt...vermutlich dachte er als Mädchen wäre er geliebt worden...er gibt sich in diversen Internet-Kreisen als Frau aus und das befriedigt ihn...mein Rucksack wurde immer schwerer und ich habe ihn mir selber gepackt aus Liebe zu einem Menschen mit dem mich zwar sehr viel Mitleid und Mitgefühl habe aber der mir nicht guttut! Angefangen diesen Rucksack wieder etwas auszupacken habe ich vor einigen Jahren indem ich mir wenigstens ein paar Grenzen gesetzt habe...und den totalen Abbruch zu seinem Elternhaus!!!! Was haben diese Menschen ihm angetan das er so leben muß...andererseits hatte er genug Möglichkeiten sich davon zu befreien...LZ reicht da nicht allein!
Nun seit 6Wochen ohne Kontakt packe ich wenigstens kleine Dinge aus...zum Beispiel das ich versuche mich mehr auf mich zu konzentrieren und mir nicht mehr seine Launen zu Herzen nehme...ich weis nicht wo er ist und was er macht und mit wem...das sind Kleinigkeiten die raustu und es wird etwas leichter... Aber mein Wissen darum was er so alles durchgemacht hat wird noch sehr lange im Rucksack seinen Platz haben...ich war schon als Kind jemand dem Leute leid getan haben die hilflos oder irgendwelche "Makel" hatten...deshalb mein Helferberuf mir fällt bestimmt so nach und nach ein was ich noch so "drin" habe...
schönen Feiertag
liebe Grüße Nele

Guten Morgen Dagmar!

Irgendwie kann ich deine Angst richtig spüren. Da ist ein Co-Knopf voll angesprungen, verinnerlichte Gefühle ausgebrochen.
Spontan würde ich dir raten, dir einen Hund anzuschaffen. (Manche kommen ja auch mit Katzen aus ). Der würde dir praktischen Schutz bieten, damit du ein bisschen Gewicht aus deinem Rucksack loswirst.
Vielleicht würde dir auch helfen, bei der Polizei anzurufen, damit sie mal ab und zu mit der Streife bei dir vorbeifahren.
Ich denke jetzt hauptsächlich an direkte Hilfen, äußerlich, damit du wieder Ruhe finden kannst.
Ins "Innere" kommst nur du ,vlt. mit Hilfe deines Therapeuten.

Ich wünsche dir jetzt aber mal ganz viel Kraft "dein Päckchen/ Rucksack zu tragen" und trotzdem einen schönen Tag, liebe Grüße Gotti.

liebe daggi,

oh dieses kenne ich.du fühlst dich gut und plötzlich unerwartet dringen informationen in dein ohr über ihn und so schnell kannst du nicht stop sagen.
du willst nichts hören und schon fängts an im kopf zu arbeiten und du willst das gar nicht.
ja passiert mi auch doch kann ich es jetzt besser verarbeiten.
wie ich mit einer begegnung umgehen kann weiss ich nicht,ist mir gsd noch nicht passiert und hoffe das liegt noch in weiter ferne.
dir noch einen schönen tag,glg kathrin

Liebe Dagmar,
ja, in den letzten 7Jahren als wir noch jeder eine eigene Wohnung hatten war das eher der Regelfall dieses ewige Wegbleiben...ich dachte anfangs immer nur ans Trinekn...aber heute weis ich ja nun so viel um ihn...er braucht die Kicks mit perversen Schreibereien über Handy, jetzt über PC...teils als Mann, teils als Frau! Das geht dann eben so weit das er sich den Sex holt egal wer, wo wie...das ist die innere Leere...Sexsucht, ganz krasse Persönlichkeitsstörungen, bedingt durch die lieblose, brutale Kindheit und den jahrelangen Mißbrauch ab 9Jahre...Er weis dies jetzt alle und es sollte nochmals vor 2Wochen eine amb. Therapie beginnen wo er mal dies mit anfangangen wollte aufzuarbeiten...in den LZ war die Zeit zu kurz. Zum heutigen Zeitpunkt sage ich, er will das nicht...er kommt "klar" und es ist zu viel Mühe,...er müßte ja dann was ändern, er hat sich entschieden, für die Süchte und gegen uns.Ja, eig. ist ja er derjenige welcher gegangen ist und er hat in den 6Wochen nicht versucht Kontakt mit mir aufzunehmen. Das macht mich so wütend da wir vor einem halben Jahr ja nun zusammengezogen sind...in der Hoffnung!...Ich muß nun warten bis er die Wohnung übers Sozi hat (habe ich gehört) und dann mal mit mir alles klärt..ich warte auf den Alki und kann nichts machen....Es ist zermürbend und eben das Gefühl verlassen worden zu sein, und wenn es nur der Süchte wegen ist...wird sachon ne andere finden oder schon haben...
liebe Grüße Nele

Zitat von Nele 43

.ich dachte anfangs immer nur ans Trinekn...aber heute weis ich ja nun so viel um ihn...er braucht die Kicks mit perversen Schreibereien über Handy, jetzt über PC...teils als Mann, teils als Frau! Das geht dann eben so weit das er sich den S** holt egal wer, wo wie...das ist die innere Leere...Sexsucht, ganz krasse Persönlichkeitsstörungen, bedingt durch die lieblose, brutale Kindheit und den jahrelangen Mißbrauch ab 9Jahre...Er weis dies jetzt alle und es sollte nochmals vor 2Wochen eine amb. Therapie beginnen wo er mal dies mit anfangangen wollte aufzuarbeiten...in den LZ war die Zeit zu kurz. Zum heutigen Zeitpunkt sage ich, er will das nicht...er kommt "klar" und es ist zu viel Mühe,...er müßte ja dann was ändern, er hat sich entschieden, für die Süchte und gegen uns.

hallo nele,

ich denke, das ist SEIN rucksack. Warum belastest du dich damit?

Deiner ist in meinen augen da:

Zitat von Nele 43

eben das Gefühl verlassen worden zu sein,

und das ist auch der, an dem du etwas ändern kannst. Und siehst du auch, wie viele worte du für die einzelnen „rucksäcke“ verwendest?

Lg
ette

Ja Ette,
ich weis, das vieles in seinen Rucksack gehört und ich komme mit den verschiedenen "Einzelteilen" seines "Inhaltes" schon ganz gut zurecht...es war in den letzten Jahren viel schlimmer! Aber immer wenn ich so darüber schreibe kommt aller Schmerz wieder hoch das er so krank ist, ich auch, und wir keine Zukunft haben!
Ich denk mein Problem ist immer noch das meine Gedanken noch sehr viel bei ihm sind und ich mir zwar die Machlosigkeit eingestehen kann aber nicht loslassen kann...mein Innerstes ist in Aufruhr und Angst vor der anstehenden Konfrontation wegen des Auszuges,
liebe Grüße Nele

...im Grunde hat er mir mit seinen Offenbahrungen eine Last aufgelegt und damit meinen Rucksack vollgepackt, den ich schlecht wieder auspacken kann, aber ich arbeite dran. Mir tut es weh das er mich für die Süchte verlassen hat, ich habe viel Wärme und Liebe üfr ihn und diese Verlustängste sind auch schon in meiner Kindheit entstanden.
Nele

nele, wer hat gesagt, dass du die last annehmen muss? bei mir war es so, dass ich lieber seine last tragen wollte, damit ich meine eigene nicht spüren muss.

lg
ette

Hallo Dagmar,

ich kann Deine Angst verstehen. Wenn ich zum Glück auch nur sehr wenig körperliche Gewalt in meinem Leben kennen gelernt habe, so kenne ich doch die Angst vor Bedrohungen. Bedrohungen müssen nicht körperlich sein, es gibt auch andere. Viele sind „nur“ eingebildet, aber deswegen nicht weniger real und beängstigend. Sie hemmen einen ebenso, die Schranke im Kopf kann genauso unüberwindlich erscheinen, wie die die man vor sich sieht.

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass Deine Angst vor ihm ein Vehikel ist, dass sie für etwas anderes steht. Du hast Dich getrennt, Du fühlst Dich in Deiner neuen Umgebung wohl, Dir geht es gut. Du hast etwas geschafft, was lässt Dich zweifeln, dass Du nicht auch alles andere schaffst, was Du Dir vornimmst, was Du wirklich wünscht und möchtest? Was lässt Dich an Deiner eigenen Stärke zweifeln, der mentalen wie der körperlichen? Deine Zeilen wirken auf mich, als würdest Du Dich im Moment als Opfer fühlen.

Das waren mal so meine Gedanken die mir beim lesen durch den Kopf gingen ohne Anspruch auf Richtigkeit.

Schönen Feiertag....

Gruß
Skye

Hallo Liebe Dagmar,

die Sache mit dem Rucksack finde ich ganz kompliziert. Ich hatte ja in meinem Bericht schon geschrieben, dass ich 2 mal mit meinem Alki zusammen war.
Beim 1.mal endete die Beziehung mit Gewalt. Er hat meine Autoscheibe zertrümmert. Ich hatte viele Wochen Angst.
Ich war dann auch noch so dämlich, mich mit ihm wieder einzulassen, und er hat sich einfach eine andere Frau gesucht. Sie trank, nahm Drogen laut seiner Aussage.
Ich fühlte mich lange als die zu unrecht Verlassene. Versuchte mir 3 Jahre lang einzureden, er ist krank, und ich hätte sowieso mit ihm keine Zukunft. 3 Jahre rief er immer nachts an. Manchmal auch tagsüber. Anfangs fast alle 2 Wochen, später 1mal im Monat, dann auch mal mehre Monate nicht. Ich ging oft nicht ran. Zog den Stecker des Telefons aus der Dose. Vereinzelt hat er versucht mich zu besuchen. Einmal meinte ich ihn dann an der Bushaltestelle gesehen zu haben. Ich bekam sofort angst und fühlte mich unwohl. Ein anderes Mal stand er vor meiner Tür. Ich schlug sofort die Tür wieder zu.

In den 3 Jahren konnte ich meine Gefühle für ihn zwar bei Seite schieben, was aber für mich immer noch nicht verarbeitet ist, ist die Tatsache, dass er es geschafft hat, meine Gefühle für ihn am leben zu halten. Vielleicht durch das ewige anrufen.

Dann hatte ich einen schwachen Moment. Er rief wieder an und ich hatte keine Lust zu telefonieren und fuhr zu ihm hin. Fataler Fehler von mir. Ich wollte ihm mitteilen, dass ich ihn liebe wie er auch, aber er einen Entzug machen sollte, wenn er mich wirklich zurück haben wollte.

Ja so habe ich noch viel zu verarbeiten. Denn ich finde die länge einer Trennung ist nicht wichtig. sondern wie sehr wir wirklich alles richtig verarbeitet haben.
Ich stecke da ganz tief noch drin.

Jetzt beim 2.mal wurde er auch wieder gewaltätig. Es waren immer Pfasen. Ich bin noch so zu, geschockt. Aber was ich auch so langsam anfang zu begreifen, dass der Alkohol alleine nicht die Probleme mit sich bringt, sondern die Tatsache, dass es ganz viele Süchte gibt. Wie das ewige telefonieren.

Am Anfang wollte ich helfen. Dann merkte ich, dass ich selber auch Süchte habe. Klingt jetzt banal. Ich habe aber durch ihn angefangen nicht mehr an meinen Fingernägeln zu kauen. Nach letzten Jahr habe ich es das erste Mal bewusst geschafft es nicht mehr zu machen.
Durch die Suche nach Infos über Alkoholismus im Internet bin ich darauf aufmerksam geworden.
Nach dem Selbstmord einer Freundin bekam ich den Drang einen Therapeuten aufzusuchen. Denn ich wollte endlich den Depri-Schmerz von der Trennung von meinem Exmann nochmal richtig verarbeiten.
Ich hatte Angst den Kopf zu verlieren und Mist zu machen durch die Probleme jetzt mit meinem Alki. Ja das Thema Fremdgehen, Schuldzuweisungen.....Mich hat alles nur noch verletzt.

So sortiere ich ziehmlich viel im Moment. Ich hoffe nur meine Liebe zu meinem Alki überrennt mich nicht wieder wie in den letzten Wochen.

Ich halte mich im Moment daran, dass eine Beziehung mit ihm mir nicht gut tut. Er voll von Süchten ist und sie nicht ändern will. Vor allem interessieren ihn meine Ängste nicht. Er hat ja wieder in die Vollen gehauen. Zum Glück konnte ich durch die Telefonliste kontrollieren. Sonst hätt ich es erst wieder mitbekommen, wenn schon wieder mehr im Gange war wie sonst auch.

LG Zeter