Bin fertig..

Hallo Paddy

urig langer Text..boah..nicht böse gemeint..ich glaub Dir das wir uns irgendwo in allen wiederfinden..geht mir ja auch so..es ist wohl wirklich ein Mechanismus..
Was ich vor allem lernen muss ist, mich nicht auf den Streit den er provozieren will um mich aus der reserve zu locken, einzulassen.
Allerdings fällt es mir schwer nicht entsprechend zu reagieren wenn er meine Kinder unbegründet anblafft und runter macht..vermutlicherweise versucht er damit mich runter zu ziehen um einen erneuten Streit zu provozieren..er weiß dass mir meine Kinder absolut das wichtigste sind und dass er erst danach kommt..das Ihm das daß Gefühl des "nicht wichtig seins" gibt ist mir jetzt erst aufgegangen..es macht jetzt auf einmal "Sinn" für mich warum er an den beiden rumkritisiert obwohl er den ganzen Tag nichts zu tun hatte mit beiden und auch sonst nichts vorgefallen war..
Er weiß wenn er mault werde ich die beiden verteidigen und es auch auf einen Streit ankommen lassen..so war es immer..aber ab jetzt auch nicht mehr..ich werde mich nicht mehr darauf einlassen und den Kindern habe ich dies auch erklärt..sie haben verstanden das es nichts damit zu tun hat das ich nicht mehr hinter Ihnen stehe wenn er sie anblafft und ich vielleicht grade mal mit einem "normalen" Satz dazu reagiere..
Auch habe ich den beiden geraten nicht mehr groß zu reagieren wenn denn etwas ungerechtes von Ihm kommt..ein kurzer Satz dazu der nicht als Frecheit ausgelegt werden kann..und gut ist..lieber umdrehen und denken "Quatsch und maul doch bis die Tapete abfällt"..

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es gab keine wirklichen Momente mehr, wo man vernünftig reden konnte. Wenn er trank, anfing, gings noch.Später abgefüllt, gings garnciht mehr.

Bei uns ist es so das er anfängt zu trinken sobald er von der Arbeit nach Haus kommt..also muss ich Ihn erreichen bevor es zuviel ist oder es lassen..aber ich bemerke auch bei Ihm Veränderungen..(er will mit mir reden..nicht nur über die Arbeit und versucht an mich "ran zu kommen"..ganz vorsichtig..)ich freue mich darüber..aber nur für mich..ich zeige es Ihm nicht..denn das würde ja bedeuten das es schon reicht was er "getan" hat und sich wieder gehen lassen..

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ich brauchte lange zu verstehen, dass ich immer wieder gegen eine Wand redete. Dann die Phasen der Verzeiflung, der Wut etc.
Auch das ging so ab, wie bei Dir. ich weinte unendlich viel. Es berührte ihnnicht. Er fühlte sich sogar dadruch unter Druck gesetzt und bekam schlechte Laune, weil er vemutete , dass ich das als Druckmittel gegen seine sucht einsrtzen wolle. Aber es kam einfach so aus mir rausgesprudelt, weil das Maß einfach voll war. So fühlte ich mich imemr mehr und mehr von ihm gedemütigt. Er suchte imemr mehr nach einem Sündenbock und gute Gründe zum Trinken. Auch das war ein Teil der Sucht. Gab es keinen Grund zum Streiten, suchte er verzweifelt danach. Durhc lesen im Forum heir habe ich das nach und nach durchschaut und es ihm sehr schwer gemacht. Ich habe mich zusammen gerissen und mich áuf keine Streitereien eingelassen.

Ich habe mir vorgenommen nicht mehr vor Ihm zu weinen..jedenfalls nicht wenn es um uns geht oder damit was zu tun hat..

Gefühle für Ihn sind noch da..das weiß er..ich habe es Ihm gesagt aber eben nur für den Menschen der nüchtern ist..für die Person dahinter die sich mit seinem "Kumpel" tröstet gilt dies nicht..es ging mir darum Ihm klarzumachen das meine Grenze erreicht ist..das ich Ihn rauswerfe mit seinem "Kumpel" sollte er nichts dagegen unternehmen..
Gestern abend kam nochmal ein aufbäumen..er meinte (allerdings hatte er schon was getrunken) das ich Ihn los werden wolle..ich habe darauf in ruhigstem Ton geantwortet "es ginge nur darum das ich keine Beziehung zu dritt führen will"..mit Ihm allein ohne seinen "Kumpel" ein klares JA..mit Ihm UND mit seinem "Kumpel"..ein klares NEIN..

Er muss noch viel an sich arbeiten..das kann er in der Therapie lernen..genauso wie ich..
Momentan fühle ich mich stark..ich versuche mich nicht mehr den Zwängen unterzuordnen die ich mir selbst auferlegt hatte..
zB. hatte ich regelrechte Panik das, wenn er von der Arbeit kommt, Ihn irgendetwas stören könnte was nicht so ist wie er es erwartet..ich lasse mich nicht mehr dazu zwingen..ich habe meinen Rhytmus wie ich wann etwas mache und wenn ich etwas nicht gemacht habe dann ist das mein Problem..nicht seins..(durch meine Depression hab ich kaum Antrieb Aufgaben zu erledigen aber auch das wird besser mit der Zeit das weiß ich) Er hat sich mit meiner Krankheit noch nie wirklich auseinander gesetzt und weiß somit auch nicht wie es mir geht und wie sich die Krankheit auf den Menschen auswirkt..

Ok..genug für heut morgen..ich wünsche Dir Paddy und auch allen anderen ein schönes Wochenende..

Liebe Grüße
Eure Isis

Guten morgen

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Meintest du nicht eher, dass du dich schlecht fühlst, weil er mit seinem Kumpel trinkt???

Nicht böse gemeint, aber die "Beziehung zu dritt" ist nicht ehrlich und deutlich genug ihm gegenüber. Verstehst du was ich meine? Eigentlich möchtest du ihm doch sagen, dass dich sein Trinkverhalten stört - egal ob mit oder ohne Kumpel.
Mach dir im Kopf so was klar: - warum denke ich das jetzt? - ... weil ich, dir eigentlich sagen möchte ... ich fühle so und so ...
... und drohe nie mit Dingen die du so nicht einhalten kannst. Kleine Schritte sind besser als gaaaaaaaaaaanz große anzukündigen und nicht einzuhalten.
Rausschmeißen ist ein riesen Schritt, vieleicht kannst du bei Streit einfach aus der Situation gehen. Soll er doch allein Streiten - kündige es ihm an wenn er nüchtern ist. Und dann zieh´s durch - grenz dich ab!

Der "Kumpel" ist in dem Fall der Alk phibesifra.. das meinte ich mit zu "dritt"..

für mich selbst mache ich kleine Schritte und werde zurück geworfen..für Ihn war es meine letzte Warnung..ich weiß was er macht..auch wenn ich Ihn nicht mehr damit konfrontiere..wenn er Streit will..den kann er haben..mit sich allein..ich sag nur noch einen Satz und das wars für mich..

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Nun, ich lebte meine Abgrenzung - aber in der Folge drehten sich meine Gedanken immer mehr um das Objekt meiner Kopfarbeit. Statt also ihn weit weg aus dem Leben zu bringen musste ich mich konzentrieren wie ich mich verhalte.

Bis ich begriff, wie Provokationen liefen sind viele Monate nach der Trennung ins Land gegangen. Warum Streits provuziert wurden, oder Unterstellungen anher gebracht wurden begriff ich erst viel später. Es ging niemals um die Lösung von Problemen in der Partnerschaft sondern nur um einen Weg, damit es einen Gang zu Freund Alk gibt.

meine Gedanken drehen sich nur in sofern um Ihn als das ich weiß was Ihn sauer macht..es aber nicht mehr vermeide..soll er versuchen mich zu Provozieren..er wird auf Granit beissen..ich bin lang genug nach seiner Pfeife getanzt..jetzt ist er dran..und Du hast recht..sie werden immer einen Grund finden zu saufen..und wenn es die Fliege an der Wand ist die in dem Moment als Povokateur herhalten muss..

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ein großer Schritt ist schon getan, wenn DU es schaffst Dich ncith auf seine Laumem einzulassen. bei mir gign das zeitweilig. Aber manchmal war ich dann wieder nciht stark genug und es gab Rückfälle. Er hört ja auch nciht automatisch au zu provozieren. Der Streit fehlte ihm ja schon. Dass das alles aml zu einem solchen Machtkampf würde hätte ich nie gedacht. Zumindest dachte es, es sei schlau ihm nciht meine wunden Punkte zu zeigen, da er sosnt darin rumstochern würde. also mußte ich so tun als ob ich stark sei und es mich nich tberührte. Ich find es verdammt schwer.

Ich bin dabei..und es ist schwer..weil man für den Menschen hinter dem Alkohol immer noch Gefühle hat..geht mir jedenfalls so..
Ich schreibe kurz auf was gestern bzw heut war..und glaubt mir ich ringe ganz schön mit meiner Wut und Enttäuschung..

Gestern sind meine Kinder weg zu Ihrem Vater..es war bis um 21:30 alles ok soweit..ich war so frei und nahm ein schönes heisses Bad..er fragt noch ob er es mir gemütlich machen soll..als ich fertig war guckte ich fern und er stiefelte um halb zehn ins Bett..er hatte wohl genug..angeblich war er müde..das es sein "Kumpel" war der Ihn müde gemacht hatte wusste ich..aber ich sagte nichts..ich sah fern..(das ist einer seiner wunden Punkte das ich so lange fern sehe..obwohl es nichts im geringsten mit Ihm zu tun hat ärgert er sich darüber..wenn er aber bis in die Puppen chattet ist das vollkommen normal..da liegt mein wunder Punkt)..
jedenfalls bin ich so gegen zwei nach oben..er wurde wach..und als ich lag machte er das Licht an zog sich an und verschwand Türenkanllend nach unten..mein Gedanke.."ok..das war das Wochenende wiedermal"..und schlief ein..heut morgen um halb acht wurde ich wach weil ich vergessen hatte meinen Wecker abzustellen..guckte rum und sah eine leere Bettseite..drehte mich um und schlief nochmal ein..um halb neun wurde ich wieder wach..da kam er nämlich endlich ins Bett gewankt..
5 Min. später stand ich auf..nahm meine Sachen und ging..
den einzigen Fehler den ich machte war..ich sah nach wieviel noch da ist..
ich wollte Ihn nicht mehr kontrollieren..aber konfrontieren werde ich Ihn damit nicht..
Und jetzt kommts..eigentlich sollten wir heut mittg bei meiner Mutter zum Hähnchen essen kommen..er ißt das für sein leben gern..ich werde Ihn nicht wecken..und ich habe auch ne mächtige Portion Wut im Bauch was seine nächtliche Aktion betrifft..vor allem weil er bis heut morgen im chat war..so offensichtlich er das auf dem PC hinterlassen hat konnte ich es gar nicht übersehen (vermutlich auch mit Absicht)..ich werde es nicht ansprechen bevor er nüchtern ist, wenn ich es überhaupt anspreche..was heute sicher nicht mehr der Fall sein dürfte..(es war eine weitere Bedingung von mir das er das chatten lassen soll)..ich hasse es und habe Angst..Angst Ihn darüber zu verlieren..deswegen weiß ich auch noch gar nicht ob ich überhaupt etwas dazu sagen soll..ich könnte was anderes tun und zwar für Ihn den Internetzugang sperren..aber auch das ist keine Lösung des Problems an sich..
das ist der Punkt der mich immer runter zieht und mich hilflos macht wie einen Fisch auf dem trockenen..ich könnte vor Wut ausrasten und möchte am liebsten nach oben gehen Ihn wecken und anschreien..ich werde das sicher nicht tun..denn das erwartet er von mir..

Liebe traurige Grüße
Isis

Hallo Gotti

Ja.. es kostet Kraft..immens viel Kraft..und ich bin immer noch ganz am anfang..war eben schnell mal meine "Sucht" befriedigen..Zigaretten holen..hab Musik dabei gehört..wäre am liebsten weiter gefahren..leider hab ich momentan ein bisschen wenig Kohle denn ich hätte tanken müssen..also nur ein zwei Songs gehört..ich denke ich werde es heute mal so machen wie er..damit bringe ich Ihn dann auf die Palme..ich werde den PC belagern..manchmal ertappe ich mich bei der Frage was er sich dabei denkt..dann fällt mir wieder ein..er denkt nicht..er sucht nur Streit (was er mir ja immer vorwirft wenn ich mit Ihm reden will wenn er nicht nüchtern ist..vorbei..das mache ich nicht mehr..keine diskussionen wenn ich weiß er ist nicht nüchtern)..
Was ich mich aber frage ist..warum chattet er..auch weil er mich provozieren will..oder gibt es einen anderen Grund?
Ich hatte weiter oben geschrieben das ich Ihn im Chat kennen lernte..daher rührt auch meine Angst..Angst Ihn zu verlieren..aber was verliere ich..den Menschen hinter dem Alk sehe ich doch kaum noch..
Wenn ich an unseren Anfang denke könnte ich heulen..vor Wut weil er alles einfach so weg wirft..weil Ihn der Suff all das vergessen lässt und dann vor Wut weil er mir vorwirft er wäre mir ja egal...wie soll man auf sowas noch reagieren..am liebsten würde ich Ihm heute den Stuhl vor die Tür stellen..was hindert mich daran..wer hindert mich daran..das bisschen an Gefühlen was noch da ist wird doch sowieso nur mit Füssen getreten..
am liebsten würde man seinen Partner an den Schultern packen und wachrütteln und schreien "Sieh es Dir an..Dein Leben..Deine Zukunft..unser leben..unsere Zukunft..sie hängt am seidenen Faden..es fehlt nicht mehr viel.."
Dieses verfluchte Zeug zerstört so viel..es vernichtet den Menschen der es trinkt und die anderen die mit Ihm zu tun haben auch..

Liebe Grüße
Isis

Danke Gotti..

in meinem inneren weiß ich es eigentlich schon..mein Verstand sagt mir das richtige..nur mein Herz will da noch nicht mit..
ich weiß ja das ich nur die Hälfte von dem was er sagt glauben kann und selbst davon ist nochmal die Hälfte Falsch..
Lügen..vertuschen..manipulieren..schauspielern..meine Güte..das muss doch auch alles Kraft kosten..und dann das Lügengebäude dass irgendwann einstürzt..aber das ist ja sowieso zweitrangig..

Hier läuft ab und an jemand rum..ich weiß vom hören sagen das seine Eltern Ihn rausgeworfen haben vor Jahren..damals hatte er auch mit Drogen zu tun..ob die heute noch im Spiel sind weiß ich nicht..aber alkohol in jedem Fall..hab Ihn eben gesehen..er sah schlecht aus..aber helfen kann ich Ihm nicht..ich verstehe nur nach und nach warum seine Eltern so handelten..und es ist mit Sicherheit nicht einfach so einen Schritt zu tun.
Meine älteste Tochter sah Ihn letztens im Zug..ne große Pulle roten..zu dreiviertel schon geleert..er wurde zwei Stationen vor ihrem Halt rausgesetzt..keine Fahrkarte..meiner Tochter tut er unendlich Leid..aber damit hilft man ja niemand..

Momentan würde ich am liebsten nach oben gehen..Ihn aus dem Bett zerren..Ihm seine Klamotten vor die Füße knallen und sagen..anziehen und verschwinde..bin so voller Wut und Zorn..Enttäuschung und Resignation..(ich möchte gerne sein gesicht sehen wenn ich das tatsächlich tun würde)..manchmal frage ich mich..womit kann man einem Alkoholiker
weh tun..so weh tun das er aufwacht..wirklich nur mit dem endgültigen rauswurf? Ist es Ihm nicht auch egal?..So viele Fragen..so viele antworten..und doch macht man das Falsche..

Hallo espoir

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ich kann dir nur aus der Sicht einer Trinkerin schreiben: Als ich noch gesoffen habe, bin ich oftmals in völlig realitätsfernem Selbstmitleid ertrunken. Ich habe mir ausgemalt, wie doof mein Mann mich findet und dass er garantiert dem Charme einer jeden billigen Schlampe erliegen muss, weil nämlich, die ist wenigstens nüchtern. Egal, wie dumm die Alte vielleicht ist, sie ist wenigstens nüchtern! Und damit habe ich - ohne es in meinem Suff überhaupt zu erkennen - die wahre Quelle allen Übels entdeckt, war aber unfähig, genau das zu ändern.

Vielleicht ist es bei deinem Mann ja ähnlich, in Wirklichkeit spürt er, dass er eigentlich ein armes Würstchen ist, aber das tut weh, sich das einzugestehen, deshalb pampt er dich so an und sucht Streit. Ist 'ne prima Ablenkung!
Dazu passt übrigens auch der Chat. Sofern er nicht völlig hackestramm ist, wird er möglicherweise recht nett chatten und holt sich dort die Bestätigung, die er im wahren Leben nicht kriegt - und von dir "böser Hexe" ja schon gleich gar nicht...

macht mich nachdenklich was Du schreibst..da ist viel dran..
deshalb war ich ja auch am überlegen ob ich es Ihn merken lassen soll das ich mich hier austausche..aber letztendlich wird es nichts bringen oder?

Ich soll versuchen es zu übersehen..nicht an mich ranzulassen und zu ignorieren..das ist doch daß was Du sagen willst oder?

Ok..ich werde es versuchen..obwohl es mein Herz ganz schön auffrisst und daran merke ich das er mir noch zu wichtig ist..aber vielleicht liegt ja auch hier unsere Chance..im Grunde hat er hier niemand..das stimmt..und vielleicht sieht er ja wenn ich Ihm tatsächlich den Stuhl vor die Tür stelle was er verliert...(wunschdenken..ich weiß)

Ich habe leider noch nicht Deine geschichte lesen können ..kann ja nicht nur am PC sitzen..tut meinem Ischias auch nicht gut
aber es würde mich mal etwas interessieren..
Sollte es nach der Entgiftung nicht in direktem Anschluss eine Therapie geben oder ist das normal das dazwischen noch einige Zeit liegt..

Auch Dir wünsche ich ein schönes Wochenende, alles liebe und vielen Dank für die Unterstützung (jetzt kommen mir die Tränen)..

Isis

Guten morgen..

heute geht es mir absolut nicht gut..ich weiß..es braucht bei Depressionen nichts besonderes sein damit man sich nicht gut fühlt..
Ich wollte heute morgen soviel machen..ich kann mich zu nichts aufraffen..
und dann gibt es menschen die es nicht verstehen..meine Mutter rief mich eben an..belangloser kram und dann wieder die übliche Frage ob wir (mein Partner und ich) uns wieder vertragen hätten..ich hab maulig reagiert..sie kapiert es nicht das ich nicht ewig gefragt werden will warum wieso weshalb..es nervt..es k**** mich echt an und im nachhinein tut es mir zwar Leid so reagiert zu haben aber ich kann dann nicht anders..
ich mag manchmal nicht reden mit Ihr..ich hab genug probleme und habe beim besten Willen keine Lust alles aber auch wirklich alles mit Ihr zu bereden.. boah..ich muss aufpassen das ich nicht wirklich so sauer werde das ich noch rüber gehe und Ihr an den Kopf knalle wie sehr sie mich nervt mit Ihrer Besserwisserei und altklugen Art..ich weiß das ich in Ihren Augen viel zuviel Falsch mache..aber trotzdem ist es mein Leben..es sind meine Entscheidungen..und dann immer dieses beleidigtsein..wenn ich wirklich mal nicht so reagiere wie sie sich das denkt kommt der Satz ich sei immer so maulig...NERV...
mir gehts einfach nur sch*****..manchmal glaube ich sie denkt ich spiele das alles nur..das meine Depressionen gar nicht echt sind..
Ich leg mich jetzt ne Std. auf mein Sofa..vielleicht bin ich nachher besser drauf..

Liebe Grüße
Isis

Hallo espoir...

gerne Du schon wieder und natürlich darfst Du..ich hoffe ich komme auch heute abend mal an den PC..(er guckt oft über den Computer fern weil er was anderes sehen will als ich)..seltsamerweise stellt er dabei oft fest das wir doch das gleiche sehen..statt sich dann aber zu mir zu setzen und mit mir zusammen den Film oder was auch immer anzusehen bleibt er sitzen..früher haben wie viel gemeinsam geschaut..aber ich hab schon wie oft registriert das nebenbei der Chat auch offen ist...es könnte ja sein das sich da jemand rührt..aber wehe ich bekomme ne sms..

Zitat

Als ob wir nicht gerade schon genug um die Ohren hätten...

Eigentlich sollte Sie es wissen (meine Mutter)..hatte gestern lange mit Ihr geredet..eins hat Sie mittlerweile begriffen..ich setzte Ihn vor die Tür wann ich das will und sonst keiner..und das es eine Krankheit ist..eine Sucht die eben nicht zu kontrollieren ist..jedenfalls nicht durch mich..

Freue mich also heute abend wieder von Dir zu lesen und wünsche Dir noch einen schönen Tag..

Liebe Grüße
Isis

Guten morgen..

es war ruhig gestern..wie eigentlich auch am Sonntag..er war sauer weil ich Ihn nicht geweckt habe zum essen..
Zu welchem Essen? Hmmm..Hähnchen..aber leider reicht ein Hähnchen nicht für drei..ich habe nämlich eines abbestellt ..
weil ich keine Lust darauf hatte Ih am Tisch sitzen zu haben..
und deshalb war er gestern immer noch sauer..geredet haben wir keine 5 Sätze..egal..er ging früh ins Bett und ich war wiedermal allein..
Ich muss immer grinsen..meine älteste Tochter meint immer das wäre doch nicht schön allein im Wohnzimmer fernzusehen..ob allein oder mit jemand der am PC hockt mit Kopfhörern auf den Ohren und keinem Blick für andere oder anderes..das kommt aufs gleiche raus..

Jedenfalls der 1. Advent rückt näher und ich muss mich langsam aufraffen was zu tun.."muss" von mir aus..nicht das daß von jemand anderem erwartet wird..ich erwarte es von mir selbst..Ich mag nämlich Weihnachten..

Liebe Grüße
Isis

PS: Ich galube ich hatte schon einmal gefragt..wie verhält es sich was Entgiftung und Therapie betrifft? Sollte das nicht direkt aufeinander folgen? Denn die Entgiftung kann doch nichts daran ändern das der Betroffene sein Suchtverhalten ändert?
Was das betrifft hab ich absolut keine Ahnung aber die sollte ja auch nicht ich haben sondern sich jemand anders aneignen..aber für sowas Infos sammeln im Internet..dazu ist der PC nicht da

Hallo...

es war relativ ruhig gestern bei mir hier..ich hatte nur nicht viel Lust etwas zu tun..aber das kenne ich seit langem..ich kriege einfach die Füsse nicht hoch..
Ich weiß was ich alles tun will und kriege es nicht "gebacken"..das ich eigentlich ein schlimmes Gefühl für mich..denn so war ich früher nicht..
morgen habe ich einen Termin bei meiner Psychologin..bin ich auch früh drüber..dann muss ich raus..irgendwie ist diese muss aber dennoch schlimm..denn oft fühle ich mich unwohl wenn ich nach draussen gehe..
Ich sollte mir einen Hund zulegen..dann hab ich keine andere Wahl..der muss raus weil er "muss"

Mir ist aber noch etwas anderes aufgefallen..ich rede außerhalb des Forums nicht gerne über mich..viele Wissen nicht was hier bei mir los ist..viele wollen es auch gar nicht wissen, selbst wenn Sie fragen "Wie geht's?"..Ich hasse diese Frage weil sie in den meisten Fällen oberflächlich ist und nur noch eine Floskel darstellt..ausserdem ist es bei mir so, wenn ich das Gefühl habe mein gegenüber meint die Frage ernst, daß, sobald ich Anfange zu erzählen wie es mir wirklich geht, ich spätestens beim dritten Satz meine Tränen nicht stoppen kann..
Ich würde es gerne aber es geht nicht..in dem Moment kommt alles raus und bahnt sich seinen Weg..natürlich ist dagegen eigentlich nichts einzuwenden aber das bin nicht ich ..nicht so wie ich einmal war..und wieder sein will..
In solchen Momenten bin ich nur über eines Froh..das meine Kinder gesund sind und ich die beiden nicht vernachlässige..ich bin zwar in wenigen Phasen meiner Depressionen ungerecht und reagiere harsch und ab und an mal über aber das verzeihen Sie auch ganz schnell wieder..
Ganz am Anfang..als ich zu meiner Kur war, wurde ich von den dortigen Psychologinnen, die übrigens sehr gut waren und die ich am liebsten nach der Kur mitgenommen hätte um hier zuhaus meine dringend empfohlene Therapie zu machen, gefragt ob ich Suizidgedanken hätte Ich hab die angesehen wie ein Auto..und dann wurde mir bewusst das ich tatsächlich darüber schon nachgedacht habe..aber letztendlich würde ich beim besten Willen niemals meine beiden Mädchen im Stich lassen können..also waren die Gedanken zwar da..aber bei weitem nicht so ausgereift als sich darüber ernsthafte Gedanken machen zu müssen.

Jedefalls geht es mir soweit gut als das ich nicht mehr ständig denke..was wird "er" wieder sagen wenn er nachhaus kommt..

Liebe Grüße
Isis

Hallo espoir..

ersteinmal brauchst Du Dich sicher nicht zu entschuldigen..ich kann schließlich auch nicht immer hier rein..oder hab auch schlicht und ergreifend mal keine Lust..und die Realität ist nun mal wichtig.
Ich hoffe es geht Dir und Deinem Mann gut und Ihr habt auch ein bisschen den Geburtstag gefeiert..(irgendwie hab ich mich eben gescheut das Wort gefeiert zu schreiben..setzt man es doch allgemein üblich immer mit Alkohol gleich)

Naja Baustelle Mutter..sie meinen es immer gut..nur gut meinen und gut machen ist eben zweierlei..aber da ist es wohl so wie Du schreibst..
Mein Paps ist im Herbst 04 mit 67 Jahren gestorben..er war Herzkrank und hatte starkes Asthma..es war allerdings nicht vorauszusehen denn er hatte 97 eine Herz OP und es ging Ihm was das Herz betraf richtig gut..er hatte aufgehört zu rauchen..und ging ab und an ein Glas Rotwein trinken zum Feierabend..alles nichts dolles..als er noch arbeitete trank er mehr..aber es war eben nicht die große Sorge..als dann im Sommer 2006 meine Oma einen Tag vor Ihrem 93. Geburtstag starb, bis dahin ein Pflegefall und versorgt von meiner Mutter, einem Pflegedienst oder mir wenn es die Zeit zuließ (ich ging damals noch arbeiten)..ja..da fehlte dann plötzlich die Aufgabe..Sie hat ein riesiges Haus für sich allein..Putz macht und tut..und es passt Ihr nicht das ich nicht so bin wie Sie..das ist unser Streitpunkt..
Mit der Alkoholsucht meines Partners weiß Sie mittlerweile bescheid..ich hab Ihr einiges dazu erklärt...Danke an das Forum ..
Aber was meine Depris angeht...damit kennt Sie sich nicht aus..Sie weiß nicht wie man sich fühlt wenn man das Gefühl hat es wird einem der Boden unter den Füßen weggerissen..wenn man meint das Loch in dem man sitzt ist so Tief..da kommt man nicht alleine raus..und man sieht nicht mal einen Lichtstrahl zu einem runter dringen..

Die ganze Situation fing ja schon 03 an als ich im Job nicht mehr klarkam..weil mir alles zuviel wurde..weil ich auf mehrere Versetzungsanträge in meine Ortsnähe nur Absagen bekam mit den fadenscheinigsten Begründungen..weil mir nach einem Arbeitsunfall Arbeitsunwilligkeit nachgesagt wurde (vom Chef)..weil man ständig kontrolliert wurde und die kleinsten Dinge als Fehler ausgelegt wurden wodurch anscheinend die Firma immense Kosten haben würde (stimmt zwar nicht aber was solls)..Ich wurde oft gefragt (nein sagen konnte ich noch nie gut)..kannst Du da noch helfen..kannst Du hier mal einspringen..der Kollege kennt sich noch nicht so aus würdest Du bitte..mit 40 Fieber arbeiten ist mir auch nicht Fremd..
Leider gibt es diese bekloppte Erfindung die sich Handy schimpft..egal..ich bin jedenfalls im Spätsommer 2006 zusammen geklappt und nichts ging mehr..seit dieser Zeit bin ich zuhaus...ich hab manchmal nicht mal die Kraft und den Willen im Haushalt viel zu machen..und solange das nicht wieder in Ordnung ist hab ich erst recht nicht die Kraft wieder zu arbeiten..wobei..in die Firma möchte ich sowieso nicht mehr.

Puh..das war jetzt viel und erklärt nicht warum ich sauer war auf meine Mutter..Sie nervt halt ab und an mit Ihrem Sauberkeitsfimmel und dem ganzen gedöns..ich lebe mein Leben..sie Ihres..aber das versteht Sie nicht immer..Wir wohnen direkt nebeneinander und das ist eben manchmal zu nah..Sie kocht oft für uns mit weil es Ihr Spaß macht und weil Sie dann eine Aufgabe hat und weil Sie dann wenigsten zum Mittagessen mal Gesellschaft hat..aber im Sommer war es auch weniger..weil sie viel unterwegs war..ich ermuntere Sie auch immer dazu..
Auch sage ich immer fahr mit solange Du es kannst wenn es irgendwas gibt wo Du mit jemand (Bekannte, Freunde usw) hinfahren möchtest..mal eine Woche mit einer Organisation in den Bayrischen Wald..zu einem Konzert mit mehreren mit einem Busunternehmen..

So..das war in goben Zügen mein Problem Mutter..ich bin froh das Sie da ist..nur nervt Sie ab und an..aber wer tut das nicht..
Manchmal erwartet Sie einfach zuviel von mir..und da halte ich Ihr dann auch mal vor das ich alles allein ausbaden muss..ich hab leider keine Geschwister..vielleicht ist das später aber auch mal ganz gut so ...
Jetzt reicht es aber für heute..ich hoffe ich erschlage Dich jetzt nicht mit dem langen Text..und wie gesagt..ich freue mich von Dir zu lesen und werde morgen mal versuchen Deine Geschichte fertig zu lesen..

Liebe Grüße und Danke in die Nacht
Isis

Hallo..

Sch*****..im warsten Sinne des Wortes..ich hab mich eben mit meiner Mutter gezofft und das nicht zu knapp..

Kurz..es ging darum was passieren muss wenn mein Partner sich wirklich dazu entschließen sollte endlich Nägel mit Köpfen zu machen und erstmal zur Entgiftung geht und dann auch eine Therapie macht..
Ich ließ dann nur beifällig fallen das dann beim kochen ebenso aufgepasst werden muss wie auch dann wenn zum Essen was getrunken wird...
Rücksicht sieht anders aus..ich bin so wütend..
O-Ton meine Mutter "Ich soll also darauf verichten zum Essen ein Glas Wein zu trinken weil "Er" so blöd war mit dem Saufen anzufangen"..

Ich könnte schreien..es kamen dann noch so Dinger wie..was sollen "Wir" denn machen wenn "Wir" geburtstag feiern? Gemeint war Ihr Geburtstag im nächsten Jahr. Sie könne doch nicht allen die eingeladen werden zumuten nichts zu trinken nur wegen Ihm...
..Werde nachher noch ein bisschen weiterschreiben..momentan bin ich einfach nur alle..prima für das Selbstwertgefühl...

Isis

Hallo

Vor zehn Minuten habe ich mit unserem Hausarzt telefoniert..
er hatte mich schon vor Wochen drauf angesprochen das er was für meinen Freund da habe..dem hatte ich das auch gesagt..aber er war noch nicht dort.
Deshalb wollte ich nachfragen um was es sich handelt..es ist der Kurantrag..er sagte mir auch das ich doch bitte mitkommen solle zu diesem Termin. Ok..ich hab dann auch mal nachgefragt ob er damals wirklich gesagt habe mein Partner solle allein zur Caritas gehen..(das hatte er mir damals als er zum erstenmal beim HA war erzählt..ich hatte geahnt das es völliger Quatsch ist)..der Hausarzt hat dies auch verneint..
Ergo..wieder beim Lügen ertappt..das tut verdammtnochmal sowas von weh...er meinte damals auch noch ich solle doch beim Doktor anrufen dann würde ich es schon hören...hätte ich es getan..was wäre passiert?
Er wäre genauso sauer gewesen weil ich Ihm Misstraut habe und dem Arzt hätte er vorgeworfen seine Schweigepflicht verletzt zu haben..obwohl das ja nun nicht ist worüber man groß schweigen müsste...

Und der Herr von der Caritas bei dem ICH den Termin vereinbart habe meinte ich könne ruhig mitkommen..da wiederum ließ ich meinem Freund die freie Wahl ob ich mitkomme oder nicht..das sagte ich auch der netten Menschen von der Caritas..(ich habe es damit begründet das "Er" nicht gerne redet..was sich dann auch bestätigt hat..hat er mir gestern beiläufig erzählt)
Er hasst es gradezu über sich zu reden..ich denke es ist seine Art sich zu schützen und bereit ist er sicher auch noch nicht..
Es werden harte Zeiten..ich hoffe ich habe soviel Kraft das durchzuhalten..

Liebe Grüße
Isis

Hallo

Vielleicht hat jemand Lust sich zu meinem lezten posting zu äußern..
würde mich interessieren ob ich mit meiner Vermutung richtig liege das er noch nicht bereit dazu ist..

Liebe Grüße
Isis