Mein trockenes Leben

Hallo Ihr

Habe mich gefreut über Eure Posts.Hinter Sonnenblume hätte ich dich nie vermutet,Wish.Und ich kann mich auch an dich noch sehr gut erinnern.Keine Sorge...Und mich erleichtert das irgendwie,daß du ähnliche Gedanken hast ,wie ich.Und ähnliche Sorgen.Da fühlt man sich irgendwie verbunden.

Hallo Linde:

Darf ich fragen, was der Sekt in deinem Rucksack zu tun hatte?

Für mich war das Kompromissbereitschaft.Oder besser falsch verstandenes Entgegenkommen von mir.Es war anders geplant,unser Weg zur Silvesterfeier.Und ich habe mich dabei wohl selbst überschätzt.Jetzt ,während ich das schreibe,fällt mir auf,das das genauso ein Fall ist.wovon Gotti mal geschrieben hat:Der Lütze ,der ist eben trocken,und wie der das macht ist seine Sache.Mmh.Von Unterstützung ist da nicht viel zu haben heime.Mir ist schon klar,daß ich alleine für mich zuständig bin.Aber ,Mensch...
Ist schon ne vertrackte Sache...

Und was es interessantes Alkoholfreies gab?

Zur Begrüßung Kaffee mit "Schmätzchen".Extra für mich gemacht.Ich habe auch erst mal vorher gefragt,was das ist.Nun jetzt weiß ichs.Ist Kaffee mit Sahnehäubchen und Mokka und Schokostreusel drauf.Sah schon mal gut aus.
Den anschliessenden Abend habe ich dann verschiedenste Säfte probiert.

Hallo Spani

Hey,den harten Kern gibts doch noch!

Natürlich weiß ich,daß es den harten Kern noch gibt.Lächel.Ich hingegen staune,wie du das immer so machst ,Spani.Mit deiner Trockenheit und was du trotz Widrigkeiten,von denen du letztes Jahr ja einige hattest ,so alles für Dich machst.
...
Manchmal bin ich froh,das ich ganz sicher weiß,das sich in meinem Leben noch viel ändern kann.Und wird.Dann blicke ich mit soviel Optimismus in den Tag.Manchmal geht der Glaube daran verloren.Was sollte mir schon noch passieren.Solche Phasen hatte ich früher oft.Mein Leben lag vor mir,als hätte ich es schon gelebt.Ich suchte nicht nach Inspiration.Hatte kein Interesse ,neue Leute kennenzulernen,geschweige denn an mich ranzulassen.Das ist jetzt schon erheblich anders geworden.Manches Mal denke ich,daß meine Frau da gar nicht mithalten kann.Oder will.Ich meine,daß ist kein Wettstreit oder so.Aber ich profitiere ungemein von Leuten unterschiedlichen Alters.Mit manchen schleicht sich der Kontakt irgendwann ganz einfach aus.Aber auch die hatten in einer ganz bestimmten Zeit für mich Bedeutung.

Lütze

Hallo Ihr

Heute ist einer dieser grauen Tage,wo ich zu nichts Lust habe und mir alles schwer fällt.Ein Tag zum Wegdrücken.Zum Ausblenden.Und dabei darauf hoffen,daß es morgen besser läuft.Ich bin überrascht,daß ich Euch schon solange nischt schrieb.Ich habe zwischendurch hier gelesen,aber manchmal fehlt der Nerv,seine Gedanken in Worte zu fassen.Nach wie vor ist der Alk kein Thema in meinem Leben.Ich hänge momentan sehr an meiner realen SHG.Und ich bin wieder viel beim Lesen von Büchern über Psychologie und auch übers Joggen.Allerdings fehlt bei letzterem immer noch der Antrieb.Ich versuche das Joggen vor der Arbeit mit unterzubringen.Ist mir bis jetzt nur einmal gelungen und auch da bin ich auf eisglatter Piste ausgerutscht.Irgendwie bin ich früh gaaanz laaangsam,wenn es ums richtig munter werden geht.Insofern habe ich am WE meine Probleme,wenn viele Leute früh aufstehen.Heute habe ich mir überlegt,daß mal wieder Zeit für eine Belohnung für mich wäre.Irgendwas.Noch fällt mir nischt ein.Aber ich brauche für mich mal wieder so ein Ausrufezeichen,von dem ich ne Weile zehren kann.Das war zum Beispiel letzte Woche ein Anruf zu ner ganz netten Person,den ich (warum eigentlich) schon lange aufschob.Hat mir richtig gut getan.
Schwierigkeiten habe ich dagegen im Moment mit Leuten,die ja nun wirklich alles,absolut alles schlecht reden und alles negativ sehen.Ich kann diesen Leuten nicht aus dem Wege gehen,oder schlecht aus dem Wege gehen.Wenn du solch negatives Gesülze den ganzen Tag hörst,und vor allem,wenn ich dann mit meinen Versuchen,darauf hinzuweisen,das es auch ne ganz andere Seite zu dieser negativ erscheinenden Sache gibt;wenn ich also am Ende damit selber ins "Kreuzfeuer" genommen werde...Also echt hey.Da bin ich abends genauso kaputt,als hätte ich sonst wie körperlich gearbeitet.Was ich nebenbei auch noch mache.
Ansonsten ist das Wasser im Keller zurück gegangen,wo es hin gehört.Ich bin aber noch nicht überzeugt,das es da auch bleibt.Irgendwie gewöhne ich mich schon daran.Vermutlich,weil man sich an alles gewöhnt...
Hallo Gotti...Ich weiß nicht,ob es dann noch funktioniert,wenn nur einer geht und der Andere nicht.Es ist noch nicht mal so,daß mir das Angst macht.Wenn es wieder soweit käme,dann sollte es wohl so sein.

Lütze

Hallo Ihr,Hallo Ihr Zwei Beide ganz besonders

Tja,das ist alles so ne Sache,mit den Gefühlen und Bedürfnissen.Und auch merke ich immer wieder,das mein Leben nicht geradlinig verläuft.Da gibts immer wieder Sackgassen und falsche Abbiegungen,die ich nehme...
Liebe Karotte.Du hast ja heute mehrere Sätze geschrieben,die ich mir so,wie sie sind,gleich als Merksätze irgendwo hin einrahmen sollte.Du hast formuliert,was in mir manchmal noch sehr ungenau hochdämmert.Und ganz besonders tröstend,ja tröstend,fand ich den Satz,das ich schon wissen werd,was ich tue.Komisch,hat man mir schon lange nicht gesagt.Das heisst ja auch,dass ich viel zu viel mit mir selber ausmache.Das ich es gewohnt bin,"Dinge" mit mir selbst auszutragen.
Manchmal komme ich mir schon dämlich vor,immer irgendwie darauf zu hoffen,das sich schon irgendwie alles bessert.Ich sehe dann meine Rolle gar nicht mehr,die ich in meiner eigenen Geschichte spiele.Damit habe ich im Moment jedenfalls zu tun.Ich war auch überrascht,was sich hinter meinen,von mir gewünschten ,Eigenschaften,dann tatsächlich für Gefühle und Bedürfnisse verstecken.Das habe ich vorher nie so gesehen.Natürlich vertraue ich diesem Buch über GFK nicht blind,von dem ich dir in deinem Thread schrieb.Aber ich bekomme so langsam eine Vorstellung davon,wonach ich eigentlich suche im Leben.Was mir wichtig ist.Und warum ich mein Leben änderte.Mich wühlt da einiges gehörig durcheinander.
Manchmal dagegen bin ich froh,das ich eben nicht weiß;wie alles so kommen wird in meinem Leben.Ich weiß dann nur eines schon vorab:es sollte dann halt so sein.Und wenn das ein Gradmesser für Sinn-krisen ist ,solche Ich-bezogenen Bücher zu lesen,dann bin ich wohl in so einer Sinn-krise.Ich meine,wem es richtig und vorbehaltlos gut geht,der wird sich kaum mit solchen psychologische Büchern beschäftigen.Ich sags noch mal,mir ist völlig klar,das da lediglich Möglichkeiten zur Selbstfindung aufgezeigt werden.
So,genug dazu.
Seit dem letzten Eintrag hier,ist es mir doch gelungen,den Nörglern aus dem Weg zu gehen.Traf ich dann noch mal den Obernörgler,so konnte ich dabei stehen und völlig unbeteiligt bleiben.Ging mich gar nichts an.Was ich erst später als Erfolg realisierte.Letztens habe ich jemand aus meiner alten Therapiegruppe angerufen,den ich schon über 2 Jahre nicht sah.Wie das immer so ist,man trifft sich mal und sagt am Ende :Wir telefonieren mal wieder.Machen tut das dann keiner.Ich habe zugegeben auch lange überlegt,ob ich das mache.Auf jeden Fall hat mir das längere Gespräch unheimlich gut getan.Denke ich auch noch daran.Gut,mein Anruf war erst gestern...lächel.Das Wasser im Keller hat sich weiter zurückgezogen,ich sehe es aber noch im Pumpensumpf schimmer.Soweit weg ist es also noch nicht.Ich will aber mal so sagen:
Lieber einen trockenen Kerl im nassen Keller,als andersrum!
Und da sind wir uns ja auch einig,Silberkralle.
Am WE habe ich nichts groß geplant.Ich bin immer noch in meiner "handwerklich-schöpferischen" Pause.Lediglich heute habe ich mir klar vorstellen können,was als nächstes so werden könnte in diesem Jahr,meine ich.

Tschüss.
Lütze

Hallo Ihr

Mein WE war genauso ruhig ,wie ich mir das vorgestellt habe.Wir haben ne Einladung gekriegt und jemand hat sich bei uns eingeladen und beides ist nicht geworden.Darüber bin ich noch nicht mal böse.Brauchte diese Zeit mal für mich zum Krafttanken.
Nachdem ich am Samstag vormittag mal einfach so durch meine Stadt spaziert bin und kleinere Dinge eingekauft habe,fiel mir auf,daß ich darin schon wieder recht ungeübt bin.Ich habe mir vorgenommen,das jetzt wieder viel mehr zu machen.Es ist nie gut,wenn man sich in sich zurück zieht...Man vergisst dann das "Wieder-rauskommen".
Zuletzt habe ich dann noch die Dinge fertig gemacht,die vlt jeder andere Gartenbesitzer schon im Herbst geschafft hat.Mir fällt auf,das hat gar keinen(einschliesslich mich) gestört...

Lütze

Hallo Ihr

Und vielen Dank für eure Antworten.Ich hatte gar nicht vor,wieder solange nicht hier zu sein.Wollte und will hier mehr präsent sein,allein dafür müßte ich nur lediglich ins I-net kommen.Was mir letzte Woche gar nicht gelang.Ständig neue Meldungen,warum was nicht geht am PC und vor allem,dann schien es doch zu gehen und dann und dann wieder doch nicht...
Ach egal.Jetzt bin ich ja da.In den zurückliegenden Tagen war ich mehr oder weniger inaktiv.Zumindest körperlich.Ich schleppte so die ganze Woche ne Erkältung mit mir rum,die weder besser noch schlechter wurde und auch jetzt noch nicht ganz weg ist.Diese Woche hatte ich auch ne Betriebsfeier.Die war ganz nett und ich blieb auch länger,als ich mir das vorher so ausgemalt hatte.Allerdings beobachte ich wieder verstärkt den Alk-konsum von anderen.Teils überlegen,teils kopfschüttelnd.Vor allem ist es interessant zu sehen,wie schnell die lustige Feier dann ins Alberne,Groteske umkippt,wenn ein bestimmter Pegel überschritten wird.Vermutlich spielte für mein langes Dableiben dort auch ne große Rolle,das ich wegen meines Schnupfens nichts groß riechen konnte...Nehme ich mal an.Keine Ahnung..
Ein Kinobesuch mitten in der Woche war dann auch gut.Habe entspannenderweise das Handy zu Hause gelassen.Zwar waren dann hinterher dienstliche Anrufe drauf,jedoch hat es kein Anrufender 2mal versucht,so das dies alles nicht so dringend gewesen sein kann.Auch das ist mal ne neue Erfahrung.
Privat zehre ich im Moment mehr von Gesprächen und "Taten" außerhalb meiner Familie.Ich finde das nicht schlimm,sofern es kein Dauerzustand wird.
Habe mich heute bei schweren Windböen auf dem Rad geschunden.Das war eine schweißtreibende und zugleich auch irgendwie befreiende Angelegenheit.Ich warte so auf den Frühling.Endlich Wärme,Sonne und überall zartes Grün.Und mein Feldweg abgetrocknet,so daß ich darauf wieder joggen kann.Bin da neulich kaum aus dem Wald rausgekommen,bis über die Knöchel im Morast versunken...Hat aber auch schön gespritzt hinterher rückzu...Mich hat ja keiner gesehen.
Heute nachmittag steht noch ein Besuch bei den Schwiegereltern an,mal sehen,was es da neues gibt.
Und trotzdem stellt sich mir mehr und mehr die Frage:war das Alles,was kommt da noch?Was kann ich noch Neu für mich tun,erlernen?
Vlt frage ich mal meinen Therapeuten,bei dem ich nä. Woche wieder Termin habe.
@Gotti:Und ich war der Meinung,ich hätte das "Stadtschlendern" am Samstag erfunden...Die Frauen ,die ich da gesehen hatte,sind an mir nur so vorbeigeschossen und schienen allesamt gar keine Zeit zu haben.Naja,ist für diese Woche bei mir wieder eingeplant.
Und hilf mir mal:Wie klangen die vorletzten Posts?Weicher?Labiler?
@Kommal:Zunächst danke für die Blumen.Ich freu mich immer,von Dir zu lesen.
Wie meinst Du das:
"Aaaaber...sobald Du daran gehst,falsche Verhaltensweisen aufzuzeigen,ziehst DU DICH zurück."
Hilf mir mal auf die Sprünge.
@Spani:Ich bin auch gewaltig noch am Üben,am Lernen und am Fehler machen.Auch sehe ich meine Fortschritte(sollte es welche geben,denn auch das stelle ich manchmal in Frage) selber überhaupt nicht.Ich bin da eher der Typ,der mit sich hadert,weil es nicht gleich richtig klappt...Obwohl,so "schlimm" wie früher,ist das nun auf keinen Fall mehr.Meinen Perfektionismus habe ich schon ein ganzes Stück aus dem Weg geräumt.Momentan arbeite ich mehr an meinem Harmoniebedürfnis.Mann,hat mich das früher belastet,wenn sich neben mir welche stritten.Und ich partout nicht wußte,wessen Partei ich ergreifen sollte.Wo ich heute sagenkann,meine "Partei".Wo ich auch mehr als wirklich Außenstehender zuhören kann,aber nicht muß...
Du hast schon recht:Es gibt gewaltige Fortschritte!

Lütze

Hallo Ihr

Manche Dinge regeln sich auch ganz schnell von selbst."Mein" Feldweg ist abgetrocknet und ich kann nun auch dort weiterlaufen,wo letzte Woche noch Schluß war.Hat mir wirklich gefehlt,die Lauferei.Der Kopf wird wieder klarer und der Stress oder die alltäglichen Sorgen werden immer kleiner.Ich gewinne dadurch den Abstand,den ich brauche.Jetzt heisst es für mich durchhalten damit.Als festen Bestandteil meines Tages einplanen.Ich bin sicher,mir gelingt das auch.Mir gehts da nicht um sportlichen Ergeiz sondern darum,daß es mir gut geht dabei und hinterher.
Heute früh der erste Kunde mit einer Flagge,zudem noch mit dem Auto gekommen, war mir verständlicherweise äußerst unangenehm.Ich liess meinen Kollegen mit dem reden und"verhandeln".Als ich den Kollegen darauf hinwies,meinte der nur:Na du mußt ja sowas riechen.Wer weiß,was du riechst...
Klang mir so wie:Du übertreibst,Lütze...
Mmh.

Für mich wars richtig,diesem Typen aus dem Weg zu gehen.

Lütze

Hallo Ihr

Es ist mal wieder Zeit für ein kurzes Update.Mit den gesunkenen Temperatruren ist auch mein Elan ein wenig verloren gegangen.Ihr glaubt gar nicht,wieviel Überwindung es kostet,trotz dieses miesen Wetters die Jogging-Schuhe anzuziehen.Dabei habe ich schon Vorfreude auf die wärmeren Tage im Frühjahr.Ich habe bloß keine Lust,meine Vorhaben bis dahin ruhen zu lassen,also laufe ich,auch wenn mir kalt ist und viele,die mich sehen,wohl stirnrunzelnd die Nase hochziehen...Gewissermaßen.
In letzter Zeit standen wieder einige Familiengeburtstage an,die enttäuschenderweise immer wieder mit Angeboten endeten,doch mal wieder was zu trinken.Alkohol meine ich.Was mich zwar nicht aus der Bahn wirft oder mich nervös macht,aber es nervt und enttäuscht,daß ich mich nach 3 ein halb Jahren doch noch mal erklären soll.
Was ich aber nicht mache.

Ciao,Lütze