Eigene Wege sind entstehende neue Wege durch dich selbst...

Hallo Forum,

da ich erst vor kurzem aus dem Vorstellungsbereich "entlassen" wurde und nun hier einen neuen Thread öffne, möchte ich mich kurz Vorstellen.

Also wer bin ich:
44 Jahre alt, männlich aus NW, Vater von 2 Kindern, berufstätig, Alkoholkrank. Mal nè woche nüchtern und dann gings wieder richtig los...

...ich brauche Hilfe (dieser Satz ist mit sehr schwer gefallen)
...ich möchte gerne dieses Forum als SHG nutzen, da ich in meinem privaten Tagebuch keine Antworten auf meine Gedanken und Fragen bekomme.

Ich habe am 29.10.09 mit dem kalten Entzug begonnen, und war danach auf Anraten von Forumsteilnehmern zum Arzt gegangen und habe mich dort offenbart.
Ich hatte schon vor einem Jahr mit Ihm darüber gesprochen, doch die richtige Entschlossenheit fehlte mir noch, und so hatte ich Ihn weiter belogen, bis zu dem Tag wo ich ein zweitesmal bei Ihm war.

Hmm, er hat mich verstanden und in die richtige Richtung verwiesen.
d.h. zur Suchbertungsstelle der Caritas mit Blick auf eine Entwöhnung.
Er sagte, diese Beratungsstelle wäre sehr erfahren....

Einen Termin dort zu bekommen ist schon etwas schwieriger... aber ich bleibe am Ball.

Ich muß sagen, die letzten Woche seit dem Entzug waren ein regelrechtes auf und ab in der Gefühlsachterbahn. Aber ich fühle mich besser!!!!
Es sind soviele Dinge die mich bewegen und hin und her reissen, aber ich bleibe dabei, Schluß mit dem ALK.

Durch das Forum fühle ich mich verstanden, kein Versteckspiel, kein schlechtes Gewissen wegen den Gefühlen von Schuld und Angst, Fehler zugeben dürfen und aufgefangen werden, tut das gut und gibt mir Kraft.

Einfach frei von der Leber zu schreiben und ohne Angst der Verurteilung und Schmach des "anders seins".

Ich bin Froh dieses Forum gefunden zu haben und hoffe, auch andere gestalten ihren Weg.

Auf regen Austausch freue ich mich schon.

OPA

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für eure Antworten.

Ich schreibe gerade weil ich in eine Situation gekommen bin, in der ich einfach die Sache los werden will, sonst geh ich kaputt...

Heute war der Tage im ganzen bis zum Abend OK.
Doch heute Abend kam es zum großeen Streit zwischen meiner Frau, meinen Kindern und mir. Die Situation entglitt uns und machte sich selbständig.
Ich versuche es zu beschreiben... die Aufregung und die Reaktionen der Einzelnen war wie in einem Film mit unbekannter Regie und Drehbuch, aber funktionierte perfekt, obwohl niemand diese Situation wollte.

Nachdem sich die Sache gelegt hat und wir wieder zur Ruhe kamen und ich wieder einen klaren Verstand hatte, merkte ich, daß ich solche Situationen schon kenne, aber in den letzten 24 Alkoholjahren nicht annähernd so direkt und intensiv gefühl habe wie heute.

Es war so, als ob ich eine "lebenspause" oder "Gefühlspause" , nein "Wahrnehmungspause" ist das richtige Wort, in den letzten Jahren eingelegt hätte.
Da wurde mir schlagartig klar, was ich mir in all den Jahren runtergesoffen hatte.

Dieses Bewusstsein, im Grunde eine Lebenspause durch Alkohol gemacht zu haben und nun an der gleichen Stelle wieder zu stehen und zu beginnen, wo ich vor x Jahren aufgehört habe, ist schon erschreckend für mich.

Befremdend ist für mich, daß meine Empfindungen und die Wahrnehmung ohne Alk jetzte annähernd mit ähnlicher Euforie einhergeht, wie ich sie mit Alk hatte.
Nur jetzt kann ich mich jederzeit daran erinnern
Dieser Umstand, daß ich mich jetzt daran erinnern kann und es mir auch nicht mehr wegsaufen will, bringt mich erheblich unter Druck.

Puuuuuuuuuh, der erste Druck ist weg jetzt geht`s schon ein bisscchen besser.
Hmm, daß Gefühl jetzt zur Flascche zu greifen ist sehr nah, aber unter Kontrolle.
Im Grunde wäre es ganz einfach, aufreissen, reinschütten und schlafen.
Morgen wieder x Stunden Katerstimmung, und keine Wahrnehmung..

Nein Nein, das ist kein Weg. Dieser führt zwangsläufig wieder in die Tiefe, aus der ich dann nicht wieder weg komme ...
....und der Sog aus Angst und mutentziehenden Geistern lockt mich wieder unter falschem Vorwand noch tiefer in die Dunkelheit der Ohnmacht und Hilflosgkeit.

Ich fühle, daß es für mich wichtig ist diese Gedanken nieder zu schreiben, dadurch wird mir vieles vieles Bewusster und klarer.

So, jetzt geht`s wieder.
Nun bin ich ausgepowert und müde ...

Danke für euer Ohr !

Tschau,
OPA

Hallo Backmaus,

ist irgendwie in meinem Umfeld entstanden, fühlen tu ich mich zur Zeit zwar so, aber es ist ja immer eine Frage des Spiegels. Ich schaue da immer morgens im Dunklen ohne Licht rein...

Zitat von Backmaus

Hallo Opa

Wie kamst du auf diesen Nick?
...mit 44 schon Opa???:-)

Backmaus

Hi,

ich habe gerade meinen "grossen Sohn" ins Bett geracht und habe noch eine Weile neben Ihm gelegen und bin fast eingeduselt.

Als ich die Augen geschlossen hatte, war da plötzlich wieder das Gefühl des Streits, die Bilder des weinenden Kindes und die Vorstellung darüber, wie mies sich das Kind wohl jetzt fühlt...

In solchen Situationen hatte ich mir bisher immer kurz danach die, wie ich meinte, zurecht verdiente Flasche, gegönnt.

Heute nicht!, da muss ich durch

Zur Zeit kreisen meine Gedanken um die Überlegung, daß es Handlungen gibt, wenn diese durchgeführt wurden, daß die dadurch erzeugten Verletzungen bei anderen, unlöschbar im Kopf des anderen eingeprägt sind.
Gleiches gilt für mich. Ich habe im Suff so vielen Mensche weh getan und nicht einmal wahrgenommen. Und wenn doch, dann hab ich`s halt runtergespült.
Das ganze fand aber zum grossen Teil unbewusst statt, erst jetzt habe ich den klaren Blick darauf.

Ich fühle mich aufgrund des grossen Streits "verantwortlich" aber auf der anderen Seite hilflos, da mich zur Zeit meine Gefühle einfach mitreissen und manchmal ausser Kontrolle geraten. Ich bin im Moment sehr schnell erregbar und gehe gleich hoch wie ein HB-Männchen, oder für die, welche diese Werbung nicht kennen, gleich unter die Decken !!!

Mal schauen was der Tag morgen bringt. Ich habe gestern durch Zufall ein Höhrbuch erhalten, ich werde es mir jetzt mal rein ziehn.

Hmm, auch diesmal tat das Schreiben richtig gut.....

Tschüssi

OPA

Hallo Urgrossmutter, Harry und Heinrich.

Ich danke Euch für die Zeit, die Ihr euch nehmt, mir diese lieben Zeilen zu schreiben.
Eure Worte mich einfach so zu Tränen berührt ... ich bin so erleichtert, daß ich nicht alleine bin.....

Heute habe ich es zwar nicht geschafft super Sonnenschein zu zaubern,aber ich konnte meine Gefühle deutlicher kontrollieren. Ich habe Impulsdurchbrüche früher wahrgenommen und konnte dann auch mal frühzeitig die Notbremse ziehen. Irgendwie bin ich stolz auf mich

Ich habe noch nicht den Mut gefunden, meine Frau klar mit meiner Situation zu konfrontieren. Sie merkt zwar daß etwas nicht OK ist, aber kann sich anscheinend keinen Reim darauf machen.

Ich weiss nicht wie sie damit umgehen würde, ob sie es durchhalten könnte einen wirklich konsequenten, ohne Ausnahme und offenen Weg zu gehen. Mir ist klar, daß das viel verlangt ist.

Sie hatte vor ca. 1 Jahr meinen ersten Versuch des Aufbruchs mitbekommen, aber einfach so hingenommen.
Nach ein paar Tage schleppte Sie gedankenlos ne Kiste Pils an und da war der Weg für mich nunmal nicht weit.... und schon wieder zu Ende.

Sie gehört zu den Menschen wenn es um Gespräche geht, in denen es einfach nur darum geht, zu verstehen, was der andere sagen will, mangels Durchhaltevermögen am Ende in pauschal Betrachtungen endet.

Éines ist mir klar, irgendwann muß ich den Schritt auf die Bühne des Altagslebens machen und mich zu meiner Krankheit bekennen.

Versteckspiel gibt es nicht mehr.

Harry ,

es freut mich für dich, daß Du als Vater nun auch die Option auf Grossvater hast. Ich denke aufgrund deiner Erfahrungen mit dir selbst, wirst du ein klasse OPA abgeben. Villeicht kannst Du deinem Enkle etwas von dem geben, was du seinerzeit deiner Tochter villeicht nicht geben konntest, und diese Chance ist glaube ich sehr wertvoll.

@Heinrich,

deine Worte bringens auf den Punkt: "sich selber aushalten müssen" hat was....

@UrGrossmutter,

ich werde nun schlafen gehen

So long,
OPA

Hallo Forum,

ich weiss nicht was heute los ist, aber ich werde verrückt !!!
Ich hatte heute Abend noch etwas Anspannung beruflicherseits.
Auf dem nach hauseweg mit dem Rad, überviel mich der Wunsch nach einem kühlen kalten Pils. Meine Vorstellungskraft projezierte Bilder in mein Gehirn, daß ich mich mit dem Rad bald auf die Klappe gelegt hätte...

Ich fühle mich rastlos und kribbelig, ich könnte alles zu gleich tun, schimpfen, heulen, Radau schlagen und schlafen.
Ich habe mir gerade ne Flasche Wasser reingestürzt und muß mal wieder runter kommen..

Boooaaa, so etwas habe ich noch nie erlebt !
Es ist so, als ob tausende von Ameisen in meinen Beinen unterwegs sind und mich von innen quälen. Die Bilder, welche vor meinen Augen entstehen, lassen mich eine trockene Kehle bekommen mit Wunsch nach Erlösung.

Erstaunlicherweise ist es weniger verbunden mit dem Gefühl von "schlafen bei eingeschaltetem Verstand" ich will sagen......

....von dem Gefühl, wenn ich Alk zu mir genommen hatte, führte der Weg von Schluck zu Schluck vom Gefühl der Leichtigkeit hin zur Abgrenzung von den aktuellen Dingen, bis hin über den leichten und schönen, mit Blumen und Sonne begleiteten Weg zur Gleichgültigkeit... also ein Weg den ich einfach gerne gegangen bin...

Nein jetzt ist es einfach und simpel das pure Verlangen...

! Ich bleibe hart !

Bis gleich...

OPA