Co-abhängig - wieviel schuld trage ich

Guten Morgen Blaubaerchen!

Herzlich Willkommen hier bei uns Co - Abhängigen!
Deine Worte, Gedanken, Gefühle können hier sehr viele - ich auf jeden Fall - nachvollziehen. Ich stecke schon so lange in der "Krankheit" drin, dass ich manchmal denke, ich komme nie wieder raus.
Dabei arbeite ich jetzt auch schon mehr als zwei Jahre an mir.
Ganz wichtig ist aber für mich geworden, dass ich nur für MICH Therapie suche und annehme, für IHN nicht mehr zur Verfügung stehe.
Er kann mit mir über Probleme reden, vlt. weiss ich eine Lösung, aber er muss alles alleine in die Wege leiten, gehen.
Und wenn nicht - dann müssen beide Seiten mit den Konsequenzen leben.

Angst vor den Konsequenzen hat hier wohl auch jeder. Sind ja auch immer einschneidend, schmerzhaft, große Veränderungen. Ich habe sie auch noch, denn ob mein Mann immer wieder die Kurve kriegt, weiss keiner. (Er arbeitet seit zwei Jahren an seiner Trockenheit.)
Aber für mich ist es sehr, sehr wichtig, zu wissen, dass ich hier, bei meiner Ärztin, Therapeutin, in meiner SHG Leute habe, die mich auffangen, mir Hilfe geben.
Überhaupt möchte ich keine Therapiestunde missen!!! Es hat schon eine Zeit gedauert, bis ich mich getraut habe, überhaupt mit meiner Ärztin zu reden, aber dann öffneten sich Welten!
In meiner Kur, die ich vorrangig wegen Bandscheibenproblemen bekam, konnte ich aber sehr, sehr viele "innere" Spannungen lösen. In den drei Wochen habe ich sämtliche Tränen der letzten Jahre geweint, mich "sauber" gespült.

Ich wünsche dir ganz viel Austausch hier, Hilfen im realen Leben, und schicke dir Kraft für DICH Hilfen zu finden und anzunehmen!

Trotzdem einen schönen Vierten Advent, Gotti.

glück auf blaubaerchen

er hat dein vertrauen über x jahre versoffen

darf es schon einige zeit brauchen bis das vertrauen wieder wächst - vertrauen is ein prozess - vertrauen muss verdient werden

^sprecht darüber

ihr meint es ernst - ihr könnt alles schaffen was ihr wirklich wollt

adventsgrüße

matthias

Hallo Blaubärchen,

herzlich willkommen im Forum und herzlichen Glückwunsch zu Deiner Erkenntnis. Zu sehen, dass man nicht nur der arme, leidende Angehörige ist, sondern auch seinen Nutzen aus der Situation zieht, ist schon eine ganze Menge und für mich auch die Grundlage um bei sich selbst etwas ändern zu können. Solange diese Erkenntnis nicht da ist, ist in meinen Augen keine Änderung möglich.

Als meine Mutter ihre erste LZT gemacht hat, bekam ich Probleme. Vorher war sie auf den Alkohol fixiert, ihre Bedürfnisse waren klar umrissen, Alkohol. Solange sie trinken konnte war ihr weitestgehend egal, was ich tat oder sagte, Hauptsache sie konnte trinken. Auf einmal hatte ich wieder einen Menschen mit Wünschen, Bedürfnissen und mit einem eigenen Willen vor mir. War es ihr mit Alkohol ziemlich egal, dass ich versuchte sie zu bevormunden und über ihr Leben zu bestimmen, was ich auch reichlich getan habe, war es ihr das ohne überhaupt nicht mehr. Sie hat sich gewehrt. Ich konnte nicht mehr abschätzen, was sie wohl tun würde und ich konnte sie nicht mehr so leicht beeinflussen und manipulieren wie vorher. Ich hatte Angst um sie, so oft hatte ich gehört, dass es die wenigsten schaffen und ich wollte doch das sie es schafft, also sollte sie tun, was ich für richtig hielt. Ich sah damals noch nicht, dass ich eine erwachsene Frau vor mir hatte, die das Recht hatte ihr Leben in jedem Bereich selbst zu bestimmen.

Solange sie trank hatte ich das Gefühl die Situation kontrollieren zu können, jetzt nicht mehr. Ich habe unter Kontrollverlust gelitten und das wo es mir damals noch in allen Lebensbereichen wichtig war immer alles unter Kontrolle zu haben. Wo ich alles dafür tat nur nicht die Kontrolle zu verlieren. Das das nicht möglich ist und das ich das nicht brauche, habe ich erst später gelernt. Zudem war ich ja nun meiner Aufgabe beraubt, mich um meine Mutter zu kümmern und eine gute Tochter zu sein. Ich war mehr als orientierungslos und das gefiel mir gar nicht. Auf einmal hatte ich keine Aufgabe mehr und meine Mutter hörte nicht mehr auf mich, da hat sich alles in mir gegen gewehrt. Heute sehe ich es auch als unbewusste Weigerung mich mit dem Trümmerfeld von eigenem Leben beschäftigen zu müssen.

Ich habe meine Mutter wie mein Kind behandelt. Solange sie trank hat sie sich weitestgehend in die Rolle gefügt, weil es der Befriedigung ihrer Bedürfnisse entgegen kam. Als sie nicht trank hatte ich wieder die erwachsene Frau vor mir, die sich gewehrt hat wie ein Kind behandelt zu werden.

Auf mich macht es den Eindruck, dass Du unter den gleichen Kontrollverlusten leidest wie ich damals. Dein Mann ist erwachsen, kein kleines Kind, er kann für sich selbst sorgen und hat er hat auch jedes Recht dazu. Ebenso wie er das Recht hat, eventuelle Fehler selbst zu machen und die Konsequenzen selbst zu tragen. Er weiß wo er Hilfe bekommen kann, wenn er möchte. Er hat also alle Möglichkeiten, er muss sie nur nutzen.

Was die Schuldfrage angeht, nun was war zuerst da die Henne oder das Ei. Du hast ihm mit Deiner Hilfe das saufen bequemer gemacht, aber gesoffen hat er immer noch selbst. Wie Du selbst sagst, Du hattest ja auch Deinen „Nutzen“. Da kann man umgekehrt auch Fragen, ist es seine Schuld, dass Du Dich selbst aufgegeben hast. Alkoholiker und Co-Abhängiger ist eine ekelhafte Symbiose von der beide „profitieren“. Es wenn einer aus dem Karussell aussteigt, wird das ganze Ausmaß bewusst. Es ist wie es ist, sich jetzt den Kopf darüber zu zerbrechen hilft weder Dir noch ihm.

Ich fände es wichtig, wenn Du Dich vorrangig mit Dir selbst und was Du Dir selbst in den letzten Jahren angetan hast beschäftigen würdest. Lass ihn mal machen, egal was kommt, Du kannst es ohnehin nicht ändern. Kümmer Dich um Dich und Dein Leben.

Es ist alles eine Sache von Aktion und Reaktion. Als ich angefangen habe meine Aktionen bewusst zu gestalten, habe ich auch andere Reaktionen bekommen. Dadurch das ich mich und mein Verhalten geändert habe, haben sich andere auch mir gegenüber anders verhalten.

Gruß
Skye

Hallo Blaubärchen,

so ein Gefühlschaos ist ab und zu gar nicht so schlecht. Da wirbelt mal alles auf bis auf den Grund und hinterher sieht man klarer wie je zuvor.

Vertrau deinem Gefühl hab ich dir im anderen Thread geschrieben.

Nein, du hast ihm die Tasse nicht an den Mund gesetzt. Er hat sich für den Alkohol entschieden. Das darf er tun.

Du kannst jetzt deine Energie ins Analysieren deines Freundes stecken. Du kannst deine Energie aber auch für DICH nehmen.

Ist sicher weniger verwirrend, wenn du in EINEM Thread weiterschreibst...

Lg, Linde

Hallo Blaubaerchen,

ich lese in Deinen Berichten so viel von Schuld. Weder Du noch der trinkenende Partner sind schuldig. Ich bin durch mein Elternhaus co.-abhängig geworden. Mein Vater hat getrunken, meine Mutter war stolz auf ihr Aushalten. Diese Verhaltensweisen waren mir vertraut, folglich fühlte ich mich im weiteren Leben auch von trinkenenden Partnern angezogen, es war halt so bekannt und erschien mir normal bis zu dem Punkt, als meine Schmerzgrenze erreicht war, und ich durch mein Verhalten krank wurde. Erst da fing ich an, bei mir hinzusehen und mich mit den Ursachen auseinander zu setzen. Alkoholismus und Co.-Abhängigkeit sind seelische Störungen, aus denen man herauswachsen kann, Voraussetzung natürlich, dass man es selbst will. Da kann man sich im akuten Stadium nicht gegenseitig helfen, sondern Jeder getrennt an seiner Genesung arbeiten. Wenn die Liebe groß genug ist, kann man sicher später wieder zusammen wachsen. In meinem Fall kam nur eine Trennung in Frage, weil mein Partner sich fürs Trinken entschieden hat, das war sein gutes Recht, dieses anzunehmen und ihn loszulassen, fiel mir enorm schwer, das dauerte und war mit vielen Rückfällen verbunden.
Hilfe und Unterstützung fand ich im Forum und in meiner Angehörigengruppe. Heute habe ich ein Selbstwertgefühl erreicht, das mir sagt, ich brauche mich nicht mehr aufzuopfern, um geliebt zu werden, einen kranken Menschen nicht zu retten und vor allem, mich nicht mehr mit Schuldzuweisungen kränken zu lassen. Das fiel aber nicht vom Himmel, eine Therapie ging voraus, anschließend viele Stunden mit Gleichbetroffenen. Mit Schuldzuweisungen bin ich nicht weiter gekommen, sondern mit Verständnis und Annehmen meiner Situation, daraus können Lösungen wachsen und neues selbstbestimmtes Verhalten resultieren.
Auf keinen Fall sind wir schuldig, sondern handelten so, wie wir es kannten. Heute lebe ich in neuer Beziehung und das Thema Alkohol ist nicht mehr relevant. Ich denke noch manchmal an meinen Ex, was wird er machen, wie wird es ihm gehen, er war mal mein ganzer Lebensinhalt, doch hatte sich anders entschieden, da half meine ganze Kontrolle rein gar nichts. Ich besuche weiterhin meine Angehörigengruppe, sie stärkt mich für meinen weiteren Weg. Alles Gute für Dich.

Liebe Grüße Laurina

Hallo Blaubärchen!

Seit wann muß man Liebe denn beweisen? Die ist doch einfach da oder weg.

Oder ist das wie ein deal? Ich lieb dich soviel, dafür hätt ich aber bitte gern genau denselben Gegenwert.

Ich frag einfach mal...

Lg, Linde

Ich meine, die Antwort ist ganz einfach. In der Co.-Abhängigkeit verstrickt meint man, sich anstrengen und um die Liebe kämpfen zu müssen, weil der Glaube und die Überzeugung nicht vorhanden sind, einfach seinetwegen geliebt zu werden, dafür muss Leistung erbracht werden bis zur völligen Erschöpfung und Selbstaufgabe. So habe ich es auch gemacht in dem irrigen Glauben, wenn ich nur genug tue, wird er mich schon lieben und brauchen, ich wollte einmalig und unverzichtbar sein, sozusagen herausragen, wenn er mir dieses nur einmal bestätigt hätte, hätte ich mich noch mehr ins Zeug gelegt. Der Weg dort heraus ist nicht so einfach wie die Antwort. Man schreibt immer von der Stelle, wo man gerade steht. Der Anfang des Weges besteht darin, sich selbst kennen- schätzen- und lieben zu lernen, die eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und Erfolgserlebnisse für den Selbstwert zu verbuchen. Erst dann kommt die Phase, in der wir nicht mehr bereit sind zur Selbstaufgabe, Verleugnung und Abhängigkeit um jeden Preis geliebt werden zu wollen. Ich habe mich im Nachhinein oft gefragt, wieso ich mich so niedrig habe behandeln lassen, wenn ich damals gefragt wurde, wieso ich das mitmache, war immer die Antwort, ich liebe ihn halt. Heute habe ich eine andere Antwort gefunden, ich habe mich zu der Zeit selbst so niedrig gefühlt und von mir gemeint, nichts anderes verdient zu haben, folglich habe ich auch das bekommen, was ich von mir gedacht und ausgestrahlt habe.

Liebe Grüße Laurina

Liebe Blaubaerchen,

es ist positiv, dass Du an diesem Punkt angekommen bist und es Dir bewusst wird. Klar fühlst Du Dich damit erstmal schlecht, weil alles in Dir hoch kommt. Das ist der erste Schritt, wohin er Dich auch immer führen mag. Ich habe in der Beziehung immer alles persönlich genommen, was er gesagt und getan hat. In meiner Phantasie habe ich mir zurecht gelegt, dass ich trotz allem seine große Liebe bin und wir nicht von einander loskommen, wir waren gegenseitig süchtig und abhängig. Wobei ich seine Abhängigkeit von mir sogar genossen habe, damit habe ich mir angemaßt, ich wäre seine Retterin und könnte sein Leben in Ordnung bringen. Aus diesem Traum wurde ich herausgerissen, als mir bewusst wurde, dass er unter Alkoholeinfluss nicht real spricht, handelt und reagiert, er steht unter Einfluss der Droge und das Verhalten ist völlig schizophren. Sie stoßen Dich weg, verletzen Dich und ziehen Dich wieder heran, sie wollen sich schuldig fühlen, um einen Grund zum Trinken zu haben. Klar wird nicht viel gelacht, wenn die Tage aus Problemen bestehen, gerade danach sind wir Co.`s süchtig, nämlich seine Probleme analysieren, damit wir uns nicht mit uns beschäftigen brauchen. Es kommt hinzu, dass unser Selbstwert in den Keller sinkt, und wir uns auch noch schuldig und verantwortlich fühlen, genau da sind wir die perfekte Co.-Partnerin. Eine gesunde Frau würde sich so viele leidvolle Erfahrungen nicht antun. Wir aber opfern uns auf! Würde ich einen Mann interessant finden, der sich für mich aufopfert und seine Persönlichkeit aufgibt? Ich meine nein! Ein Alkohliker braucht bedingungungslose Liebe und knallharte Grenzen, die kannst Du aber nur setzen, wenn Du in Dir ruhst, stark genug bist Dich abzugrenzen, nichts persönlich nimmst und auch ohne ihn gut leben kannst. Nur, wenn Du so weit bist, stellt sich die Frage, ob Du ein Leben mit einem Süchtigen noch reizvoll empfindest. Mir hat etwas ganz banales geholfen, nämlich, dass ich mir gesagt habe, wenn das Leben nur mit diesem Mann schön ist, dann müssten alle Anderen unglücklich sein, und das sind sie wahrhaftig nicht.
Co.-Abhängigkeit macht blind, wir halten unsere süchtigen Gefühle für Liebe, Liebe funktioniert aber ganz anders, sie beinhaltet Vertrauen und Wertschätzung, auch Annahme, ohne den Anderen ändern zu wollen, um Liebe braucht man nicht kämpfen, sie gibt es ganz freiwillig. Als ich meinen neuen Freund kennen lernte, saß ich in meiner Gruppe und habe fast vor Freude geweint, weil ich völlig aus der Fassung war, dass er mich so, wie ich bin, wunderbar findet und von mir fasziniert ist.
Alkohol- und Co.-Abhängigkeit hat nichts mit mangelnder Intelligenz zu tun, Sucht findet sich in allen Schichten, von daher ist man nicht dumm und schuldig, die Sichtweise und der Selbstwert sind ledig verzerrt, das lässt sich aber wieder richten und neu aufbauen. Folglich hat jede Krise im Nachhinein etwas Gutes, wenn Du sie als Chance wahrnimmst. Versuche an Dich zu glauben und beginne mit kleinen Schritten, Du kannst jeden Tag neu anfangen, das Leben ist lebenswert, auch wenn es momentan anders wirkt. Ich wünsche Dir Kraft und Licht für die Weihnachtstage.
Hinter jeder Sucht steht eine Sehnsucht,
hinter jeder Sehnsucht steht eine Hoffnung!
Alles Gute Laurina

Hallo Blaubärchen,

ich wünsche dir auch ein schönes Fest! Gruß an deine Katzen!

Gruppen findest du im Internet, einfach deine Postleitzahl eingeben und etwas rumstöbern. Oder du fragst in der nächsten Suchtberatungsstelle nach, die wissen sicher Termine und Orte in deiner Nähe.

Und dann einfach mal hingehen und schauen, ob für dich die Chemie stimmt...

Lieber Gruß, Linde

Mensch Blaubärchen, hab grad gelesen, was bei dir alles passiert ist. Wow. Wow für deine Entschlossenheit. Ich finde es klasse, wie du reagiert hast. Hätte ich auch. Aber du hast auch ganz richtig geschrieben: Die Trennung ist nicht dasSchwierigste sondern konsequent zu bleiben.
Glaub mir, ich weiß genau wie du dich fühlst. Mir ging oder geht es leider immer noch so. Aber ich kann dir eines VERSPRECHEN: Es wird besser. Jeden Tag ein bißchen. Du denkst jetzt wahrscheinlich er ist die Liebe deines Lebens und wirst ohne ihn nie wieder glücklich, aber dasstimmt nicht!!!

Hab bitte keine Schuldgefühle, du hast alles richtig gemacht. Du hast aufdein Gefühl vertraut und dasist dasWichtigste. Ich würde dir so gerne helfen, dir die angst vor der Zukunft nehmen. Du brauchst keine zu haben. Hast ja selber geschrieben,dass ihr so wenig gelacht habt, vor lauter Problemen.
Na also!! Wer will denn so eine Beziehung?? Deine Freundinnen haben ganz recht, du hast was besseres verdient.

Weißt du, ich habe mir vor der Trennung die Frage gestellt: Will oder kann ich mein ganzes Leben in der Angst leben, dass er wieder trinkt oder mich anlügt??
Habe ich die Kraft dazu einen Rückfall mitzutragen? Brdingungslos?
Die Antwort war Nein. Außerdem war schon soviel passiert. Sovile Lügen, Beschuldigungen, Manipulation, Aggression...
Und trotzdem liebe ich diesen mann! Aber das kann keine Liebe,oder keine gesunde Liebe sein. Deswegen habe ich ihn verlassen. War nur Kopfentscheidung, wie bei dir. Ich weiß, wie weh das tut, glaub mir,ich fühl so mit dir!!!!

Aber überlege dir auch: Liegt deine verzweiflung wirklich nur daran, dass du ihn als tollen Menschen verloren hast, der dir vielgegeben hat??? Oder höre ich daauch die angst vor dem Alleinsein heraus?? Du bist nicht allein!! Vergiß das nie.
Darf ich mal fragen, wie alt du eigentlich bist??
Ich wünsch dir ganz viel Kraft und positiveGedanken und ich drück dich ganz doll, wenn ich darf.
Fliegender Stern

Guten Morgen Blaubärchen.

Wie geht esdir denn?

Mensch ich hab dir grad sovile geschrieben, aber irgendwie ist jetzt alles weg...
Ärgerlich.
Na ja trotzdem ganz liebe Grüße von mir.