Schlechte Kindheit??....Warum können wir nicht loslassen??..

Was glaubt ihr wo eure Coabhängigkeit herstammt,für euch persönlich?? hattet ihr eine schlechte Kindheit,ein zerrüttetes Elternhaus?? Warum lassen wir uns auf Männer ein die uns nicht gut tun?? Ist es die Langeweile die einem ein "normaler" Mann vermittelt??
Warum können wir nicht loslassen wenn es uns nicht mehr gut tut???
Mögt ihr euch selbst nicht??
Vielleicht fällt euch dazu was ein??
Wurdet ihr allein gelassen?? Habt ihr ein Trauma durchlebt???
Warum quälen wir uns so??

Danke für deine Ehrlichkeit.Dein Bericht hat mich sehr betroffen gemacht bzw. nachdenklich.Du hast es mit Sicherheit ein Stück schwerer wie ich gehabt.Das ist grausam was du früher erdulden mustest,aber umso schöner das du etwas tust um diese schrecklichen Dinge aufzuarbeiten.Es macht Mut zu sehen das man durchaus auch vorankommen kann.Ich denke es ist ein langer Prozeß der über jahre dauert.Auch ich habe unschöne Dinge erlebt,aber dazu komme ich gleich noch!!
Danke für deinen Beitrag.
Ich hoffe das sich andere auch noch zu meinem Tread einklicken.Denn es war Absicht das ich dieses Thema eingeschaltet habe.
Lg Claudia

Danke Doro für deinen Beitrag.Ich überlege was ich dazu antworten kann.Schwierig!!Ich denke es klingt so das wir alle zwei Seiten haben.Die Seite des Kindes und die des Menschen so wie wir jetzt sind.Ich glaube wir müssen diesem kleinen Kind das Schmerz erfahren hat oder sich nicht zur Frau entwickeln konnte usw... eine Chance geben einen Platz zu haben oder sich weiterzuentwickeln.Es ist schwer auszudrücken.Aber vielleicht wißt ihr ja ungefähr was ich meine??
Mein Tread soll zum überlegen auffordern , auch irgendwo zum grübeln.
Bei mir was es so,das in meinem Leben Tragik und Glück immer im Wechsel waren.Ich entstand aus der zarten Jugenliebe zweier Menschen die sich sehr liebten.Die Liebe zerbrach weil mein Vater mehr Interesse hatte sein Jugendleben zu leben.Meine Mutter hatte schwere Depressionen während der Schwangerschaft.Sie konnte mir keine Liebe geben.Mit 5 Jahren kam ich zur Adoption frei,nachdem ich vernachläßigt war und die eigene Verwandtschaft und mein Vater mich nicht wollten.Bei den Adoptiveltern nahm ich den Platz der kleinen edit - bitte keine Realnamen - edit ein die im alter von 5 Jahren an Leukämie verstarb.Ich habe mich immer als Erstz gefühlt.Damals sagte man mir man hätte mich seelisch mißbraucht.Ich habe mich nicht dazugehörig gefühlt.In der Schule ein Außenseiter.Mein Vater trank täglich 2 Halbe aber meine A-Mutter meinte das würde ihn noch lange nicht zum Alkoholiker machen,2 Bier wären gesund.Er war wechselhaft,streng,lustig,kontrollsüchtig,machtvoll.Von allem etwas.Mit 17 haute ich ab,es war nicht mehr zum aushalten.Und so ging es weiter.Nach langem beschwerlichem Weg bin ich nun auf dieses Wort Co gestoßen.Und das hat vieles ins Rollen gebracht.Ich konnte mich nie zu einer selbstständigen Persönlichkeit entwickeln.Mein Leben war geprägt von Selbstzweifeln,Selbsthaß,Depressionen,Essüchten und dergleichen.Alkohol,Tabletten aber das ist gottseidank Vergangenheit.Ich gab bis vor einem Jahr meinen leiblichen Eltern die Schuld.Meinen leiblichen Vater lernte ich erst vor 3 jahren kennen.Der ist wiederum mit einer Alkoholikern verheiratet die es 12 Jahre geschafft hatte das ich keinen Konatkt zu meinem Vater aufnehmen konnte.KLingt vielleicht alles unspektakulär aber es war alles schrecklich.Ich war mir immer selbt überlassen,keine Geborgenheit,der unsagbare Schmerz in der Seele,das Trauma mit 5 Jahren .Das hat mich alles sehr geprägt.Immer diese Schwerfälligkeit.Nicht weiterkommen.Der nasse Alkoholiker an meiner seite passte somit gut in mein Leben.Aber das hab ich erst jetzt begriffen.

Ich habe im Internet recherchiert und wollte euch das mal weitergeben.Kann durchaus helfen.
edit.. bitte keine fremde Links und Zitate einfügen danke hartmut
Viel Spaß beim lesen.
Lg Claudia

Hi linde,
ja das ist super.

xxx

So jetzt hab ich aber viel geschrieben,mir schläft schon fast die Hand ein.Ich hoffe es gefällt Euch????

edit Martin:keine Zitate einfügen !!!!, danke

Hi Linde,
tut mir leid, auch an die Moderatoren wenn ich wieder was falsches geschrieben habe.Bin halt noch nicht so lang dabei.Man lernt ja dazu!!Ich denke das ich da dann noch aufgeklärt werde das ich da keine Fehler mehr mache.
Ich kann auch viel mit meinen eigenen Worten schreibe.Habe schon unzählige Phantasiegeschichten geschrieben,Will ja ein Buch rausbringen mit diesen Geschichten und dergleichen.
Wenn man nicht stehnbleiben will im Leben kommt man nicht drum herum das man Schritte nach vorne geht!!

Ja warum!!Manchmal braucht man die Klarheit und vielleicht auch das warum um zu erkennen was man zukünftig anders machen kann!!??Aber wenn man nicht drauf kommt dann sollte man sich umpolen,umdenken,Dinge anders bewerten ,in ein anderes Licht stellen.Ich glaube es hilft auch viel zu lesen.Da merkt man oft wie verkehrt oft die eigenen Denkmuster sind,vor allem wie negativ beladen.
Würde mich freuen wenn sich noch neue anschließen und erzählen wie es mit ihrer Kindheit war ..........Wo sie glauben wo die Ursache ihrer eigenen Coabhängigkeit liegt und was sie unternehmen um da auszubrechen !!!!!
man sagt ja man ist genau das was man denkt !!!!Das eigene Leben ist so wie man es sich erdenkt denkt !!??

Ich finde es auch wichtig sich Ziele zu setzen.Sich aus der Coabhängigkeit zu befreien kann ja auch ein Ziel sein.Ich finde es auch wichtig woher die eigene Coabhängigkeit stammt.

Bin heut wohl mal wieder schreibwütig und wollte méin Thema mal wieder auffrischen.
Ich habe festgestellt das es für mich wichtig ist was ich bisher in meinem Leben für eine Rolle gespielt habe.Z.Bp.die Rolle des Opfers.Hab mich gefragt warum ich zum Opfer geworden bin und das ich nun aus Bequemlichkeit,aus Gewohnheit und das nicht erkenenn können wie ich aus der Opferrolle raustreten kann -auch das Gefühl hatte nicht von der Vergangenheit loslassen zu können.Aber ich kann doch nun aus zerstöreischen Beziehungen austreten??Ich kann doch nun aus der Opferrolle rauskommen.Ich habe zulange Zuhause ausgehalten,mitmnachen müssen.Da kommt wohl ein Selbsterhaltungstrieb der dann sagt ich lass mich in diesem Chaos fallen,mache alles mit,denn ich weiß mich ja nicht mich abzugrenzen.Hilfeschreie werden abgetan usw...Man kann mit 5 Jahren oder 10 Jahren nicht einfach so weg.Können schon aber dann.Ich glaube dieses Denken ist noch sehr stark in mir.Krankmachende Situationen aushalten weil man nicht rauskann.Diesen eckligen Mantel versuche ich langsam abzustreifen.Denn diejenigen die Unrecht an mir getan haben werden es wohl nur schwer sich eingestehen können.Ich kann mich auch nicht darauf verlassen das sie etwas an mir gutmachen.Das war schwer für mich zu erkennen.Denn zu lange hab ich mich in diesem Gefühl ergossen die anderen sind Schuld das ich nicht weiterkomme.Was ja auch gestimmt hat.Das sie viel falsch gemacht haben.Aber wenn sie keine Verantwortung für mich übernommen haben,dann kann ich dieses ja nur selbst tun!! Anzunehmen das man nicht ewig darauf wartet das es von allein besser werden kann das war für mich wichtig zu erkennen.Insgeheim habe ich vielleicht auch erwartet das mein trinkemder Partner alles gut macht was mein leiblicher Vater z,Bp nicht fertig gebracht hat.Ich glaube wir Cos übertragen auch vieles auf unseren Partner ,der mit vielem was uns selbst betrifft ja nichts zu tun hat damit!Irgendwie sind wir den Alkholikern ganz schön ähnlich!! Aber wahrscheinlich sind wir großes Stück ehrlicher wie sie??
Lg Claudia

Hi Anesa,
das ist echt trauig das du ohne deine Eltern spielen musstest!
Das fatale war das das ich auch erst durch Al-Anon dahinter gekommen bin das Alkohol zu hause im Umlauf war.Hatte mir nie was dabei gedacht.War ja normal.Hab dann meine A-Mutter gefragt,sie sagte er hätte täglich seine 2 Halbe getrunken.2 Bier am Tag wären gesund und würden einen Man noch lange nichr zum Alkoholiker machen.Hat er ihr das eingeredet?? Er ist schon tot.An Blasenkrebs gestorben.Ich weiß nur das sich die Verwandtschaft von ihm abgewndt hat,aber genau nachgefragt hab ich nie.Hatte ja auch keinen Kontakt mehr zu jemanden.Das kam daher das ich erfuhr das wir allgemein damals sehr wenig Kontakt zu verwandtschaft hatten.Es wurde nur erzählt er wäre zu streng mit mir gewesen und meine A-Mutter war früher fröhlich und als sie mit ihm zusammen kam war sie ein anderer Mensch.Sie kam mir immer sehr unterwürfig vor,die Frau die irgendwo alles zusammen hält.er hatte sie vollends unter Kontrolle.Er war selbstständig,sie seine Assistentin.Er war Hobbykoch und führte über alles ein Archiv.Rezepte worden archiviert im Computer.Alles was in der Kühltruhe war etc.Einfach alles.Ich fand es dann teilweise lustig als meine A-Mutter erzählte er stellte immer wieder das Programm um um es so evtl. einfacher zu machen und sie kam damit nie zurecht.Mein Vater war wechselhaft,im einen Moment konnte er am Grillfeuer die Geschichte vom grünen kleinen Steinbeißer dann war er wieder launisch total auf Distanz-Kontrollierend ohne Ende usw.....Ich wurde im Alter von 5 Jahren adoptiert.Sie haten zuvor ein Kind im alter von % was an Leukämie verstarb.Auch ein Mädchen.Das mit mir wäre Zufall gewesen.Ich fühlte mich immer als Ersatz für das verstorbene Kind.Benutzt ,belogen usw.Mein A-Vater wurde im Laufe der Jahre immer schlimmer.So kam es das ich mit 17 die Fluchte ergriff.Das was da alles ablief hatte mich psychisch krank gemacht!!Mir wurde immer eingeredet das ich mir alles einbilde,ich Käse rede und dergleichen.....Schlimme Zeit.Nur gut das ich so früh weg bin.Bereut hab ich es nie.Es war zwar eine sehr sehr harte Zeit aber nun gut.Ich hab schon sehr viel geschafft.Jetzt ist halt da der nächste Bündel.Manchmal macht mich da ärgerlich weil ich mir denke kann ich denn endlich frei sein von dem Thema Sucht und dem ganzen,bin ich denn mein Leben lang gestraft nur weil andere nicht zurecht gekommen sind und es an mir abgelassen haben ???So Phasen gibt es auch.Da könnt ich alle Widersacher....... Na ja.Hilft ja nix.Es muß weitergehen.Der Kampf hört wohl erst dann auf wenn das kleine Kind in uns mehr geliebt und beachtet wird???
Lg Claudia