Bin ich eine Co-Abhängige?

Hallo schneewittchen zuerst einmal ist es schön, dass du den Weg heierher geschafft hast.. ich selber habe 21 Jahre in einer co-abhängigkeit gelebt und denke, es wird dir gut tun, hier ein wenig zu lesen.. dabei werden sich einige Fragen beantworten und du siehst, dass du nicht allein bist..
LG Tihaso

Hallo Schneewittchen,

herzlichlich willkommen bei uns im Forum.
Wenn du magst lies mal hier:
https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…bhaenigkeit.php

Zitat

Was, wenn ich "Gespenster" sehe oder mich in etwas "hineinsteigere" was gar nicht da ist?

du fühlst dich nicht wohl in der Situation, also siehst du keine Gespenster, denn deine Gefühle sind wichtig und richtig.
Dazu mußt du nicht wissen, ob dein Mann Alkoholiker ist, oder nicht. Ob er es ist, muß er für sich alleine herausfinden.

Schneewittchen stell deine Fragen, ich kann mir vorstellen, das im Moment so einiges durcheinander geht, das ist verständlich.
Wir sind hier, und begleiten dich gerne.

lg Morgenrot

Hallo Schneewittchen und Herzlich Willkommen!

Deine Angst kann ich auch noch gut nachempfinden. Die Angst vor --- der Erkenntnis, der Machtlosigkeit, der Mutlosigkeit, der eigenen Courage, ....

Du hast auch schon für dich erkannt, dass du einen neuen Weg gehen musst, willst. Das ist der erste Schritt aus der Co- abhängigkeit.
Hier zu schreiben, zu lesen wird dir sehr viele Anregungen geben, was du alles tun kannst, um DIR zu helfen. Das ist sehr wichtig. Dir Hilfe holen, DIR gutes tun.
Hilfe findest du auch z.B. in einer Angehörigen- Selbsthilfegruppe.
Im persönlichen Austausch versteht man "seine" Probleme plötzlich ganz anders. Sieht auch durch die anderen alles mal von der anderen Seite, usw.

Ich wünsche dir hier schon mal ganz viel Austausch und im realen Leben viel schnelle Hilfen, damit du für dich ganz bald auf einen guten neuen Weg kommst.

Liebe Grüße von Gotti.

Hallo Schneewittchen,

Zitat

Muss man nicht auch lernen, mit bestimmten "Macken" des Partners zu leben?

natürlich hat jeder seine Ecken und Kanten. Aber wenn diese "Macken" dein Wohl gefährden, sollte Schluß mit lustig sein.
Ich habe auch sehr lange gebraucht um zu erkennen, wie ich mich immer weiter verbogen habe, damit er aufhört zu trinken.
Ich war nicht mehr ich, ich war (s)eine Marionette. Da will ich nie wieder hin.

lg Morgenrot

Ja, du hast sooo recht, Schneewittchen!

Man muss gegenseitig Rücksicht nehmen auf die Fehler des anderen, Kompromisse eingehen, darf nicht egoistisch auf sein Gutgehen schauen.
Aber!!!! Das muss gegenseitig sein. Beide müssen aufeinander schauen, dass der andere nicht unter meinem Verhalten leidet.
Leider schauen Alkoholiker nicht auf den andern. Der ist ihm wurscht.
Die Krankheit - die Sucht - sieht nur die Beschaffung, den Genuss des Suchtmittels. Was daneben läuft ist doch egal.
Du schreibst, dass dein Mann kostbare Zeit in der Kneipe verbringt.
Also ist doch klar erkenntlich, wer an erster Stelle steht.
Das ist und darf nicht Sinn einer Ehe, Familie sein.

Ich habe leider sehr lange gebraucht, um zu dieser Einsicht zu kommen.
Viel zu lange alles mitgemacht. Rücksicht genommen, Beschönigt, in Schutz genommen, mich verbogen, gelogen, den Kindern wer weiss was zugemutet.
Dabei habe ich immer an "unsere Ehe, Familie" gedacht.
"In guten wie in schlechten Tagen" .....
Nur leider hätten die schlechten Tage nie aufgehört, wenn ich nicht einen Schlussstrich gezogen hätte.

Wir sind noch immer zusammen. Mein Mann arbeitet sich trocken.
Klingt komisch, aber wenn du meine Geschichte verfolgst, wirst du merken, dass es ein langer Weg ist. Ist. Er ist noch nicht vorbei. Wird vlt. nie enden.

Einen schönen Nachmittag wünscht dir Gotti.

Hallo Schneewittchen,

doch, es ist verständlich was Du schreibst. Gefühle benennen ist eben halt keine leichte Sache.

Mein mittlerweile Ex hat während seiner extremen Saufphasen mich und ohne Ausnahme auch alle anderen klein gemacht, richtig klein gemacht. Allerdings habe ich ihn dafür nicht gehaßt, sondern mich, weil ich es mit mir habe machen lassen. Daher kommen mir Deine Gefühle sehr bekannt vor.

Deine "Verwirrung" wird sich klären, glaub mir. Es wird Dir langsam immer besser gehen.

LG inga

Will dein Mann trocken werden?
Will er von sich aus trocken werden?

Nur wenn er darauf mit Ja antworten kann, hat es Sinn für ihn eine Suchtberatung zu besuchen.
Du kannst nur für dich zu den diversen Stellen gehen und für DICH Hilfe holen. Ihn MITSCHLEPPEN - bringt nichts.
Aus aufgedrückter Trockenheit entstehen leider viele Rückfälle.
Wir mussten auch erst diese Erkenntnis erlangen.

Besser ist es meiner Meinung nach, wenn jeder erst mal sein Problem in die Hand nimmt. Das Gemeinsame erlebt ihr dann jeden Tag zuhause.
Es ist nicht leicht, anfangs mit der Trockenheit umzugehen, weil die Umwelt leider viele Steine in den Weg legt. Da müsst ihr noch ganz viel gemeinsam erkämpfen.

Ich wollte auch immer wieder FÜR meinen Mann Trockenheit. Es hat lange gedauert, bis ich gecheckt hatte, dass es für mich verlorene Kraft war, die ich dann in mich investiert habe. Und das hat mir geholfen, mich zu stärken. Mir ein gesünderes Leben zu erlernen.

LG Gotti.

Gerne, Schneewittchen!

Weisst du, gerade entfuhr mir ein "Ach ja!" , als ich die Beschreibung deines Mannes las. Bei uns war es genauso.
Meiner ist auch sehr intelligent. Weiss alles, sehr vieles besser als jeder andere.
In seiner nassen Zeit war ich total dumm. Alles machte ich falsch, konnte "da" doch nicht mitreden, usw.usw. usw. Er hielt mich klein und doof, damit ich nicht merken sollte, wieviel er mit dem Thema Alkohol beschäftigt ist.
Ich war aber nicht so klein und doof, wie er mich hinstellen wollte. Aber es hat eben sehr lange gedauert, bis ich mit dagegen wehrte, indem ich entgültige Entscheidung einforderte.
Bis dahin hatte ich Zweifel - wie du - ob er denn wirklich so schlimm trinkt, ob ich übertreibe, jeder andere trinkt doch auch, ob ich vlt. verrückt bin?
- bis er die letzten Wochen fast täglich trank und "komische" Anwandlungen bekam. ?Schizophren?
Irgendwie kam ich dann auf den Gedanken, dass ich diesen Mann einmal nicht würde pflegen wollen und können, wenn er pflegebedürftig würde.
Das war furchtbar - traurig - aber meine Gefühle waren am Nullpunkt angekommen.

Dass er sich an diesem Abend für die Trockenheit entschied empfand ich damals wie heute als ein Wunder.
Er musste gespürt haben, dass es mir entgültig ernst war, und er mich verlieren würde. Oder die Bequemlichkeit nebenbei.

Sehr viele erleben hier nicht solche Wunder, sondern müssen sich trennen, damit sie wieder leben können.
Neben einem nassen Mann ist ein richtiges Leben sehr, sehr schwer, weil man immer wieder mit hineingezogen wird. Auch wenn getrennte Zimmer und so vorhanden sind. Irgendwo ist immer Begegnung.
Versuchen kannst du es jetzt auf jeden Fall mit Hilfen für dich. Was ich schon so alles aufgezählt habe. Gehe du dort hin und lass dich beraten, rede mit Angehörigen - das erleichtert ungemein.
Und wenn du auf Fehler hingewiesen wirst, dann mach nicht g
leich eine Kehrtwendung, sondern denke drüber nach. Das musste ich auch hier lernen!
Hilfe kann auch aus Kritik kommen.

Du siehst mal wieder, meine Erfahrungen sind unerschöpflich.
Mach mal wieder Pause, damit du drüber nachdenken kannst.

LG Gotti.

Hallo Schneewittchen & Willkommen im Forum!

Das mit den unterschiedlichen Sichtweisen mag eine Art kleiner Burgfrieden sein. Aber auf Dauer hilft das nicht.

Du störst dich an seinem Alkoholkonsum. 1 bis 2 Bierchen klingen auch nicht viel. Wieviel aber trinkt er tatsächlich? Schon alleine das Verniedlichen "Bierchen", Weinchen", "Schnäpschen" halte ich für keine gute Wortwahl. Das klingt so unbedeutend & nicht der Rede wert. (Von zu vielen Bierchen gibt's unter Umständen ein Leberzirrhöschen. Wie klingt das? )
Trinkt dein Mann auch zu Hause? Wie ist sein Zustand nach dem Kneipenbesuch im Vergleich zu arbeitsfreien Tagen, wo er zu Hause ist? Was vermisst du an deinem gegenwärtigen Leben? Was vermisst du in Sachen Partnerschaft?

Wenn du dir klar über deine eigenen Bedürfnisse bist, kannst du auch ihm gegenüber anders argumentieren. Ernergisches Abstreiten ist für einen Suchtkranken keine unübliche Handlung. Ein Nichtsüchitger kann nämlich ohne weiteres auf den Wunsch nach zurückhaltendem Alkoholkonsum eingehen. Sollte bei ihm tatsächlich eine Sucht vorliegen, wird es natürlich schwer, deine Interessen gegen sein Trinkverlangen durchzusetzen, solange beides nicht kombinierbar ist.

Ganz wichtig ist jedoch, dass du deine eigenen Bedürfnisse nicht hintenan stellst. Allzuschnell kommt der Partner des Alkoholikers nämlich in die Rolle, das Trinkverhalten zu flankieren, zu unterstützen & nach außen hin den Frieden zu wahren.
Fang am besten damit an, dass du keinen Alkohol mehr ins Haus schaffst. Wenn er saufen will, muss er sich seinen Stoff selber besorgen.

Ich empfehle dir, bei den "alten Co's" viel zu lesen (, so du das nicht eh schon tust).

Hallo Schneewittchen!

Schön, dass du an dir gearbeitet hast. Für dich fachliche Hilfe geholt hast, die dir positive Auswirkungen zeigte.
Aber da finde ich, bist du das beste Beispiel, dass alles nur Sinn hat, wenn der Partner auch mitmacht, sich auch ändert.
Dein Mann hat sein Leben weitergelebt, weitergetrunken, so dass du immer wieder in den Sog zurückgefallen bist.
Du bist immer wieder mit einer Ursache deiner Probleme konfrontiert worden, so dass du nie abschliessen konntest.

Meiner Meinung nach ist es auch völlig egal, aus welcher "guten oder schlechten" Kindheit man kommt. Jeder kann sich ändern. Sein Leben ändern, wenn er will.
Gerade als erwachsener, vernünftig denkender Mensch hat man doch alle Möglichkeiten sein Leben wieder neu anzupacken.
Wenn man will findet man Wege.

Denk nicht so viel über dich und deine Kindheit nach. Die ist vorbei.
Jetzt kannst du so leben, wie es dir guttut. Wie es dir gefällt.
Vorbei ist vorbei.

LG Gotti.

Gotti hat etwas sehr wichtiges geschrieben: Dein Mann hat sein Leben weitergelebt.
Deine Geschichte liest sich so, als seien dein Leben & das deines Mannes zweierlei.

Gibt es da eigentlich mehr als ein gemeinsames Haus & gemeinsame Kinder?
Man möchte fast glauben, dass Familienleben deines Mannes ist nur Fassade, ein völlig von seinem eigentlichen Leben abgetrennter Bereich.

& was hast du für persönliche Wünsche? Die gehen aus deinem Text nicht hervor.