Scherbenhaufen...

Ich kann gerade nimmer

Erst geht diese Beziehung den Bach runter in der ich sowieso keinen Rückhalt oder Unterstützung hatte. Gut und schön. Aber nicht genug, ich hätte eigentlich kinderfreies Wochenende gehabt. Einen Teil davon opfere ich für eine Bekannte um ihr beim Umzug zu helfen. Bliebe noch genug Zeit für mich die ich gerade dringend benötige.

Was passiert? Herr Sohn fällt ein, daß er dieses Wochenende einfach mal keine Lust hat zu seiner Mutter zu fahren. Während ich konsequent bleibe und darauf bestehe, daß er fährt weil das nunmal abgesprochen ist, ruft er seine Mutter an. Was macht die? Hat natülich besseres zu tun als mal irgendwo dahinter zu stehen und freut sich auf ein weiteres für sie freies Wochenende und fällt mir in den Rücken.

Jetzt stehe ich vor meinem Sohn und seiner Mutter als Buhmann da, der ihn zu seiner Mutter zwingt obwohle Beide das nicht wollen, damit immer noch nicht genug, er bleibt trotzdem zu Hause da die Ex ihn nicht gegen seinen Willen abholt.

Danke. Nicht nur daß die Zeit für mich in's Wasser fällt, nein, ich steh da wie der Idiot bei der Sache und darf zusehen wie ich der Bekannten beim Umzug helfe und trotzdem mich um Essen, Sohn etc. kümmere.

Im Augenblick hab ich einfach überhaupt keine Lust mehr auf irgendwas. Ich möchte einfach nur eine Tasche packen und mich verpissen, irgendwohin. Ohne Telefon, ohne daß Jemand weiß wo ich bin. Sollen doch alle mit ihrem Scheiß alleine klarkommen.

Alleinerziehend ohne echte Rückendeckung von irgendwoher ist so richtig zum Kotzen.

Manchmal isses echt 'n Wunder, daß ich nicht einfach wieder das Saufen anfange.

Moin Matthias,

Der Gedanke meinen Sohn zum Möbelschleppen zu verdonnern ist mir Idiot natürlich nicht gekommen. Ich hab ihm gesagt, daß er derweil wenigstens in's Schwimmbad soll, damit er nicht nur faul zu Hause rumhängt. Da er sich jetzt bereits verabredet hat wär's doch sehr mies von mir das jetzt nochmal zu ändern. Aber ich werd mir sowas mal merken. Wieso mir solche Gedanken nicht gleich kommen...weiß nicht...

Zitat

bist vieleicht n verkappter jesus?

Hey, was soll das? Ich will gerade ein bisschen vor mich hin Motzen und Du bringst mich zum Lachen. Frechheit

Vielleicht sollt ich mir lange Haare und 'n Bart stehen lassen. Kann mir jemand aramäîsch beibringen?

Lieben Gruß

Kaleu

Olla Martha,

hab ich versucht, mehrfach schon.
Bei seiner Mutter kann ich das vergessen, der ist alles egal, die interessiert sich nur für sich selber und ist eigentlich froh wenn er nicht zu ihr will. Kommt ja nicht von ungefähr, daß der Zwerg bei mir lebt.

Bei dem Wicht ist es etwas schwieriger, er versteht's zwar, versteht aber nicht, daß es ein Unterschied ist, ob er da ist oder nicht. Er ist der Meinung wenn er mich in Ruhe lässt, dann wär das schon ok. Er diskutiert dann immer, aber die Diskussionen dienen einzig und allein dazu, daß er immer neue Argumente bringt um seinen Willen zu bekommen. Da komm ich nur mit Konsequenz gegen an. In diesem speziellen Fall nützt meine Konsequenz aber gar nichts, weil seine Mutter mir sofort in den Rücken fällt und mich darstellt als wöllte ich meinen Sohn nicht bei mir haben, was natürlich Blödsinn ist, aber ich seh mich dann in einer Situation wo ich mit dem Rücken zur Wand stehe und rechtfertigen muss, daß ich auch ein Recht auf eine Privatsphäre habe.

Mein Kleener macht das was für einen 14jährigen normal ist, er sucht Wege seinen Willen zu kriegen und in diesem Fall findet er ihn über meine Exfrau immer. Er weiß er kann mich da an die Wand spielen und ich hab keine Handhabe.

Die Idee von Matthias wäre die beste gewesen, ihn zum Umzug zu verdonnern. Leider kam mir diese Idee nicht und jetzt wäre es unfair seinen Freunden gegenüber, wenn ich das umentscheide, dann müßte mein Zwerg vor seinen Freunden wortbrüchig werden. Das kann ich nun auch nicht verlangen nur weil ich jetzt eine bessere Idee habe.

Das Problem ist nicht der Zwerg, der verhält sich für sein Alter normal. Das Problem ist die Exfrau die ich nicht dazu bewegen kann mir den Rücken zu stärken wenn es um konsequente Entscheidungen geht die beide betreffen.

Schöner Mist. Das bedeutet jetzt hab ich ihn dieses Wochenende, und dann wieder 2 Wochen am Stück. Im Moment hab ich echt das Gefühl mir wächst alles über den Kopf. So ist es eigentlich nicht, mir fehlt nur Jemand auf den ich mich mal stützen könnte. Einfach mal.

Meine Freunde sind toll, auch mit der SHG und so klappt es, ich hab 'ne Menge, aber das sind die Nachwirkungen der Beziehung jetzt, ich merk halt, daß ich die ganzen jahre auf mich allein gestellt war und ich keine Rückendeckung hatte auch wenn ich es mir selbst eingeredet habe. Fulltimejob, Alleinverdiener, Haushalt, Alleinerziehend, um mich selbst muß ich mich auch kümmern, es geht schon alles. Aber emotional blute ich aus so langsam. Es gibt Sachen die kann man sich selbst nicht geben.

Naja, was soll's, hilft alles nix. Kopf hoch und weiter.

Liebe Grüße

Kaleu

Olla allerseits,

Danke für die Tips Matthias, die waren alle Klasse und für die Zukunft werde ich mir dergleichen merken, damit ich dann gleich den Sohn einbeziehe und mich nicht an die Wand spielen lasse.
Für dieses Wochenende war nichts mehr zu ändern, da ich selbst das nunmal so festgelegt hatte und das anschliessend nochmal umwerfen, mach ich nicht, das ist dann völlig unglaubwürdig. Selbst wenn ich mich habe zu etwas breitschlagen lassen, Zusage ist Zusage, dazu stehe ich dann.

Umzug ist vorbei, hat Spaß gemacht, war gar nicht lang. Anschließend war ich k.o. und die Kids noch im Schwimmbad, da konnte ich noch ein Stündchen schlummern.

Mußte mir dreingend irgendwas Gutes tun und bin noch in den Baumarkt mir einen Liegestuhl für den Balkon zu holen. Jetzt geh ich noch mit meinem Zwerg und seinem freund der hier ist 'n Eis essen, weniger für die Kids, eher für mich. Daß die auch was von haben is'n zusätzliches Goodie.

Mir geht es besser heute, viel besser. Aber ich fühle mich weiterhin allein. Nicht sozial allein, ich habe ein schönes Umfeld auf das ich mich verlassen kann und habe mir trotz allem in den letzten Wochen da viel aufgebaut. Ich meine partnerschaftlich bzw. emotional allein.

Es ist nicht anders wie in der Beziehung, denn da hatte ich tatsächlich auch nicht mehr als jetzt, aber es ist tatsächlich die fehlende Hoffnung, daß es sich ändern könnte. Kann das einer verstehen? Allein sein müssen fühlt sich anders an als allein sein wollen.

Komisch, es ist eigentlich nichts anders, aber es ist nichts mehr da was mich trägt wenn es mir mal schlechter geht oder irgendwas passiert was mir das Alleinsein bewusst macht wie das jetzt mit dem Zwerg. Selbst wenn es nur 'ne Hoffnung oder 'ne Illusion war der realistisch betrachtet jede Grundlage fehlte, so war's doch eine Hoffnung die da war und die mich auffangen konnte. Daß die weg ist bringt mich der Realität zwar näher, aber nimmt mir auch ein Stück Energie.

So, ich geh noch meinen Knackarsch auf den neuen Balkonmöbeln ausruhen und dann wie gesagt noch ein Eis futtern.

Allen noch einen schönen Sommerabend

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Martha,

Danke Dir für Deine Zeilen. Mir geht's schon wieder besser, auch wenn ich noch ein paar Problemchen mit dem Herrn Sohn habe. Pubertät is' anstrengend.

Die Tage war einer aus meiner SHG hier und wollte nix von mir, sondern hatte sich von sich aus Gedanken um meine Situation gemacht und ist mit ein paar konkreten Hilfevorschlägen bei mir aufgekreuzt.

Alter Verwalter, ich kann mich nicht erinnern, daß ich sowas überhaupt schonmal hatte, daß sich Jemand tatsächlich Gedanken um mich macht und versucht mich von sich aus zu unterstützen. War schon sehr geil. Mir ist später klar geworden, daß das viel damit zu tun hatte, daß es mir anschliessend schlecht ging. Mir ist klar geworden, daß ich sowas bei meiner Ex in 5 Jahren nicht einmal hatte.

So, werd mal in's Bad wuseln. Neue Woche geht los.

Liebe Grüße

Kaleu

Moin ihr Beiden,

ich kann gut nachvollziehen was ihr meint und ich sehe das nicht viel anders. Dennoch ist es für mich immer ein Unterschied ob es dabei um reale Menschen geht oder Jemand im Forum. Ich weiß, daß das hier Menschen sind, so wie die in meinem Umfeld auch - für mich ist das hier dennoch nicht real. Weiß nicht ob das irgendwie nachvollziehbar ist. So'n Forum ist für mich ein schlechter Ersatz für echte Menschen, genauso wie die besten Freunde für mich keinen Ersatz für einen Partner darstellen.

Meine Therapeutin hat mal einen Satz zu mir gesagt, den ich nicht vergesse und in dem viel Wahrheit liegt. Es gibt Dinge die kann man nicht alleine, es gibt Dinge die kann man sich selbst nicht geben und ein Ersatz ist immer nur ein Ersatz.

Das heißt nicht, daß ich meine Freunde, meine SHG oder auch das Forum nicht sehr schätzen würde, aber eben als das was sie tatsächlich sind.

Sogar in meiner SHG kommen mittlerweile Stimmen die mich gern in einer viel aktiveren Rolle in der Gruppe sehen würden und daß ich dort Verantwortung übernehme wenn ich das möchte. Natürlich jetzt noch nicht, dafür bin ich viel zu frisch dabei und jetzt würde ich das auch noch nicht machen. Aber der Gedanke kam mir bereits selbst schon und es war überraschend, daß mich die Gruppenleiter von selbst darauf ansprachen. Ich denk durchaus ernsthaft darüber nach und kann mir vorstellen, daß das eine sehr erfüllende Aufgabe sein kann. Dennoch möchte ich die Dinge immer als das sehen was sie sind und nicht mehr irgendwas was mir fehlt mit etwas kompensieren was ich habe, aber nur eine Art Ersatz ist. Zu lange hab ich das getan, eigentlich mein Leben lang. Auch das hat mich unter Anderem in die Sucht geführt.

Um auf diese eine Situation zurück zu kommen, was mich wirklich bewegt hat, waren die konkreten Hilfevorschläge. Die waren so passend, daß auffällig war, daß dieser Mensch sich tatsächlich in meine Situation versetzt hat und sich dann Gedanken gemacht hat. Das allein war mehr wert als jeder Hilfevorschlag an sich. Das hat mir unheimlich was gegeben. Wenn es mich auch sehr schmerzhaft daran erinnert hat, daß der Mensch den ich mal als Partner gesehen habe zu so etwas nicht bereit war.

Es geht gar nicht so darum Hilfe zu bekommen, sondern mehr das Gefühl zu haben, mit seinen eigenen Gedanken und Gefühlen nicht mutterseelenallein auf der Welt zu sein.

Fast schon philosophisch am Montag Morgen

Wünsche allen eine traumhafte sommerliche Woche

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Hartmut,

das sind interessante Gedanken die Du mir da aufgibst.

Die Idee mich zum Geschlossenen anzumelden kam mir schon länger. Ein etwas intensiverr oder persönlicher Austausch, vielleicht auch das Schließen von Freundschaften, die gleichen Gedanken hatte ich bereits. Der offene Bereich gibt das nicht her, ist auch normal.

Ich fühl mich ein bisschen richtungslos in letzter Zeit, weiß auch nicht so recht. Veilleicht liegts auch echt dran, daß ich mich emotional wirklich allein fühle.

Ich bekomm's so recht nicht sortiert zur Zeit.

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Matthias,

ich weiß nicht, ich hab da Zweifel dran. Es geht gar nicht um's Geld oder so, aber ich merke in den letzten Tagen was mir fehlt. Was mir massiv fehlt. Das find ich auch im Geschlossenen nicht und ich weiß nicht ob das nicht nur eine Art Realitätsflucht wäre.

Ich weiß nicht ob das Jemand versteht. Mir fehlt jemand der "da" ist. Ich hatte nie Jemanden in meinem Leben der "da" ist. Von Kindehit an nicht. Naja, wäre gelogen. Die ersten 3 Jahre meines Lebens lebte ich bei meiner Großmutter. Sie war die Einzige die irgendwie "da" war.
Alle Anderen danach, egal ob Eltern, Partner etc. lebten einfach ihr Leben und erwarteten von mir, daß ich mein Leben lebe und für sie "da" bin.

Mein Leben leben ist keine Kunst. Ich fühl mich massiv auf mich selbst zurückgeworfen. Ich merk auch, daß der Hauptgrund warum ich gesoffen habe, der ist, daß ich nicht allein sein wollte, mich aber für wertlos hielt weil ich nicht allein sein wollte.

Jetzt fall ich massiv darauf zurück, denn das bleibt am Ende übrig. Ich steh mit dem Wunsch nicht allein zu sein da und stellenweise stoße ich genau dafür wieder auf Ablehnung. Sei es indem zu mir gesagt wird, daß ich aber alleine klar kommen muss, sei es, daß mir unterstellt wird, ich bräuchte Jemand anders um mich von mir selbst abzulenken, sei es, daß mir Jemand meine Co-Anteile unter die Nase reibt.

Dabei hab ich nur den all zu menschlichen Wunsch nicht alleine durchs Leben gehen zu wollen und für diesen Wunsch stieß ich immer und immer wieder auf Ablehnung bis ich das Gefühl hatte, mit mir stimmt was nicht.

Komm gerade von Einem in's Andere, was?

Liebe Grüße

Kaleu