Bei mir angekommen!

hallo zusammen,

die ruhe kehrt wieder ein ins haus. überall diese schönen lichter, weihnachtsmärkte, ich mag die athmosphaire, diese romantik. ich geh gern dort bummeln, schau mich die schönen dinge an, die dort gebastelt wurden und ausgestellt werden. jetzt im schnee passt das ganze ambiente. ich esse sooo gern waffeln und die bekomm ich dort und wenn abeds der adventskalender für die kinder dann geöffnet, türchen für türchen, die geschichten höre geht mein herz richtig auf.

es kommen erinnerungen hoch, weihnachten war immer schön bei uns. komisch obwohl zu der zeit der stress und das emmozionale am grössten ist hatten es meine eltern geschafft uns dieses fest schön zu gestalten. heute sieht das zwar anders aus, sie kommen heute nicht mehr klar damit, ich aber kann mir mein fest so schön gestalten, unabhängig von ihnen, wie ich es auch damals erleben durfte. paradox.ich freue mich darauf eben mit meinen freunden zusammen zu sein, wir werden wohl schön zusamen essen, jeder bringt etwas mit, für die kinder gibt es kleine geschenke....auch das macht mir freude, dieses fest zu organisieren, kinderaugen strahlen zu sehen, diesen kleinen und grossen kindern einen hauch von stille nacht zu vermitteln. glänzende kinderaugen, das schönste was es gibt auf der welt!wenn sie vor diesen licherbaum stehen und warten bis das chriskind kommt.....herrlich!

mich hat nun die beratungsstelle angerufen, ich darf tatsächlich in die nächst gelegene stadt zur beratung kommen, ich hab mich da durchgesetzt. fals mein kleiner ne therapie macht, kann er ganz allein dort hin, da muss ich ihn nicht begleiten. das freut mich sehr!

für die integrationshilfe braucht es den nachweis das mein kind eine emmozionale behinderung hat. ein gutachten, das ich dann erstens von einen psychiater erstellen lassen soll und zweitens bezahlen muss.30 euro! zudem kommt, das ich garnicht glaube das der kleine ne emmozionale behinderung hat, er hat emmozional extrem was aushalten müssen in seinem kleinen leben,er hat viel erlebt,es ist eher was seelisches, keine behinderung, das ist meiner meinung nach was ganz anderes! jetz wart ich auf nächste woche am freitag habe ich den termin. dann kann ich ja darüber mit ihm reden und schauen was ich daraus mache.wie gesagt ich hab kein e lust das kind zu übertherapieren. in mir regt sich auch etwas, das ich nicht bereit bin die probleme wieder in meine hand zu nehmen die die lehrerin hat. oft spüre ich das mir da was zugeschoben wird, was sie lösen sollen und nicht ich!ich bin gern bereit meinem sohn zu helfen, so wie er es braucht! nur ich helf dann meinem sohn und nicht der lehrerin, die hat ne ausbildung und ist erwachsen!

hallo ihr lieben,

ich schreib das hier ganz bewusst auf, weil ich merke das hat mit meiner prägung, meiner hilflosigkeit zu tun, die ich immer schon als schrecklich empfunden habe. auch das mir mein leben lang menschen erwartungen aufgedrückt hatten, die ich zu erfüllen habe. ich musste immer nach anderen funktionieren, für andere da sein, anderen den scheiss wegreumen. für mich blieb dabei nichts übrig. und das arbeitet gerade schwer in mir, das die lehrerin mir aufdrückt etwas für sie zu tun. darum reagier ich auch extrem empfindlich. würde es von mir ausgenen, ich ihr das angebot gemacht haben, freiwillig dann hätte ich damit auch kein problem damit.ich sehe von meiner sicht aus eine gute positive entwicklung bei meinem sohn.

das verhältnis lehrer kind ist ein sehr gutes.ich weiss nicht warum da so ein theater draus gemacht wird, es ist ihre aufgabe die klasse zu führen, sich darum zu kümmern. das seh ich einfach so.

matthias, warum sollte ich meinem kind den stempel "emmozional behindert" aufdrücken wenn es dafür keinen grund gibt. ich selbst bin vom fach und sehe zwar eine emmozionale überforderung bei meinem sohn, aber in keinstenfall eine behinderung.ich bin nicht bereit ihn stempeln zu lassen für etwas was er nicht hat.er ist ein ganz normaler junge der lernen muss seine emmozionalen gefühle so zu leben, das es andere nicht verletzt. er ist noch jung, ein kind, er hat jetzt noch die möglichkeit diese dinge auszuprobieren, dafür ist er kind. in unserer gesellschaft werden kinder heute sehr schnell abgestempelt für etwas was kinder normal ausleben und lernen müssen. wir erwachsenen haben doch das problem damit nicht die kinder!

vor 7 jahren haben 4 personen vom fach versucht meiner tochter den stempel aufzudrücken, das das kind niemals lesen zun schreiben lernen würde.das kind musste alle möglichen test machen und danach behaupteten alle 4, sie habe eine behinderung im diesem bereich und würde es niemals schaffen auf der normalen grundschule zu sein. sie wollten mir aufdrücken, das kind in eine förderschule zu bringen.es wurde behauptet ihre behinderung wäre sehr stark ausgeprägt und irreperabel.

ich setzte mich da durch, sie wurde ein zweites mal in die normale grundschule einegschult. siehe da, das mädchen lernte lesen und schreiben, frisst hier bücher förmlich auf, hat viel spass am lesen, ich komme kaum nach ihr diesen bedarf an bücher zu deken.

wäre ich da nicht stabil und stark hinter meinem kind gestanden, hätte an sie geglaubt und das so richtig gesehen, was ich an eigenem eindruck habe wär das mädchen heute auf ner förderschule und hätte kaum chancen auf eine normale ausbildung. heute ist sie eine gute schülerin, macht ihre sache emsig und gut, selbständig und macht mir so viel freude damit.

Mein sohn erzählt mir, das es ihm gut geht, er kommt freudestrahlend und pfeifend nach hause. er erzählt das er viele kinder um sich hat, die mit ihm spielen, die ihn mögen. er bekommt hier immer öfter besuch von dem jungen hier vor ort und baut da ne nette freundschaft zu ihm auf. es geht im endlich mal richtig gut an der schule und er scheint auch gut mitzukommen obwohl er legastheniker ist.er isst wieder normale portionen, ist hier zwar hibbelig aber ein freundlicher aufgeschlosener junge.das meine beobachtungen die ich von ihm habe. ich sehe hier überhaupt keine probleme.

gotti. ich steh im zwiespalt dessen was ich beobachte, wie es uns hier zu hause geht und dem was mir eine lehrerin versucht zu vermitteln. sie ist sehr engagiert, ja und ich bin auch dankbar dafür. ich werd mir das sehr zu herzen nehmen was du geschriben hast, beim gespräch dort mit dem psychologen aber genau diesen punkt zu sprache bringen. ich helf dem kind nicht mit nem falschen stempel!dennoch werd ich für ihn dann da sein und ihm helfen.

Ich werde jedes einzelne von euch aufgeschriebene mir zu herzen nehmen, dies wie gesagt auch dort ansprechen. aber ich werde auch mich dabei sehen, meine eindrücke vermitteln und bin mir sicher, das ich hier nicht blind bin, sondern sehr wohl realistisch.

mir macht dieser zwiespalt in mir noch etwas zu schaffen mich eben total auf mich zu konzentrieren und an mich selbst stabil und fest zu glauben. damals bei meiner tochter stand ich noch anders da, meine ganze krankengeschichte hatte mich sehr geschwächt. ich bin momentan wieder viel stabiler. doch merk ich noch sehr, das mir es sehr anstrengt und bewegt.

liebe nici, das ist sehr schön zu lesen,das macht mir mut weiter an mich selbst zu glauben und die gewichtigkeit der anderen nicht all zu wichtig zu nehmen, ich weiss ja schliesslich selbst sehr gut bescheid.das beweist die geschichte meiner tochter.

danke euch das ihr anteil nehmt und nochmal danke fürs da sein und eure gedanken! mir hilft das wieder sehr mich zu sortieren.

melanie

lieber mathias,

mein sohn hat ja schonn den stempel schwierig zu sein. den hat er mitgenommen in die neue schule als andere mütter zur direktorin kamen und meinten sie wollen nicht das ihr kind mit meinem kind in die klasse geht. so habe ich jetzt wieder mit vorurteilen und stempeln zu kämpfen. das kind entwickelt sich fortlaufend. er hat keinen stillstand, lernt dazu, versucht alles um toll zu sein. mein e sorge ist, das ich nun selbst habe schwer lernen müssen, mich zu akzeptieren wie ich bin und mich nicht von anderen ihrer meinung abhängig zu machen. ich möchte nicht das mein sohn hier was lernt, was später für ihn falal ist. er ist ein lebhafter aufgeweckter kerl. zu lernen hat er, sdas er andere weder mit worten noch mit handeln verletzen soll. das wird ihm auch hier vermittelt. doch sollte er seine liebevolle, tolle offene art nicht dabei verlieren, dadurch das ihn von aussen dieser stempel das leben schwer mach. es ist leider so, dass die leute sehr schnell dabei sind nur das negative verhalten sehen und ständig daran herumkritisieren, das tolle was dieses kind mitbringt dabei aber vollkommen vergessen. hier sollte angesetzt werden, das kind zu stärken, dann würden die negativen tatsächlich nicht mehr so domminant sein und mit der zeit auch nicht mehr wichtig sein. nicht mehr für ihn wichtig sein dies zu leben weil er aufmerksamkeit bekommen würde für das was er kann und nicht für das was er nicht kann.das sind auch tatsächlich bestätigte phänomene in der psycholigie und pädagogik, das belohnungsprinzip wirkt positiv, bestrafung negativ auf den menschen und ich versteh nicht, warum heute noch so gehandelt wird wie vor 30 jahren als ich in die schule ging!

ok anderes thema, der kleine geht ja diese woche zum psychologen und ich werde dort das thema ansprechen.mir tut das ganze immernoch weh, ich merke wie es in mir etwas aufwühlt und ich mir einfach sorgen um den kleinen mache. er ist 11 jahre als, ein kind und kein erwachsener und ich meine er hat noch einige zeit der kindheit vor sich in der er langsam aber sicher kind sein darf und sich wohl fühlen. das mein anliegen, mein wunsch für ihn.

sonnst gehts mir reichlich gut. die kinder sind sehr aufgedreht und hier geht gerade die post ab. weihnachten steht vor der tüt und die freude darüber lässt sich kaum noch verbergen. aber auch die anspannung steigt tag für tag.

heut morgen geh ich auf den weihnachtsmarkt. eigendlich freu ich mich auf einen schönen gemütlichen bummel doch ich glaube so matschig und nass wie es draussen ist wird das sicherlich nicht all zu sehr gemütlich. find ich schade kanns aber nicht ändern....hat jemand von euch da möglichkeiten, einen heissen draht nach oben um uns hier im süden einwenig schnee zu schicken und nicht diesen regen??????

alles liebe euch allen
melanie

hallo zusammen,

mir liegt etwas am herzen, was ich euch hier gern vermitteln möchte. ich bin kein mensch der aus streit aus ist und darum habe ich auch in dem tread, in dem es zwischen mir und der anderen teilnehmerin um meinungsverschiedenheiten gegangen ist auch nicht weiter geschrieben.

es ist so, das ich gelernt habe meine meinung auch hier zu vertreten. das kann hin und wieder passieren, das meine art und weise wie ich schreibe als angriffe gesehen werden. es ist nicht meine absicht, doch ich weiss auch das ich in mancher hinsicht schon mit meiner kleinen ironie und offenen und direkten art auch manchmal anecke.auch lasse ich mir nicht gern was unterstellen, was ich so nicht gemeint habe, da kann es auch mal etwas von mir unangenehm geschrieben sein. es ist und wird auch zukunft meine art und weise bleiben, auch hier im forum wede ich dieses nicht abstellen, weil ich hier irgendwie als lieb und nett gelten möchte.ich bin nicht immer nett und lieb und süss und brav, ich steh zu dem was ich schreibe. es ist mir inzwischen gelungen zu mir zu finden und mich so anzunehmen. hätte ich diese art nicht, würde ich in meinem leben heute noch da stehen und es allen recht machen, mich bücken und verbiegen. das werde ich aber weder in realen leben machen, noch hier im forum, im grunde ist das nichts schlimmes.schlimm wäre es wenn es ewig so weiter gegangen wäre und nicht nur drei mails hin und her ging.ich weiss sehr wohl mich zu beherschen und schluss damit zu machen, wenn ich merke es hat sich was festgefahren und es bringt mir nichts sich damit weiter ausseinander zu sezten.

hier sind verschiedene menschen im forum vertreten, jeder ist anderst und ich gebe zu, das es sicherlich auch zukünftig den ein oder anderen geben wird mit dem es nicht so einfach ist zu schreiben.dennoch steh ich hier mit meiner ganz eigenen persönlichkeit und wünsche mir genau so angenommen zu werden wie es mir auch gelingt dann zu sagen, sie ist halt so, ich will sie nicht ändern, ich akzeptiere das nun so , geh ihr aber in zukunft aus dem weg und werde mich keinstenfalls mehr auf diskussionen einlassen.auch das ist mein gutes recht, wie auch mal zwei oder drei mails auszutauschen in dem es nicht nur friedlich zugeht sondern jeder für sich seine meinung vertritt.

das dazu alles liebe melanie

liebe nici,

Zitat

Auch bei Desperate, ich denke, sie wird das auch noch erkennen, wenn sie mag und kann. Ist aber auch Ihre Chance, die sie annehmen kann, wenn sie will. Und wenn es dann so ist, weiß ich, dass Du die Kraft hast, das zu erkennen und Sie weiterhin zu unterstützen.

nein, nici, ds sicherlich nicht. nach dem letzten post von ihr, in dem sie verlangt ihr gegenüber respekt zu zeigen, muss ich schon sagen, das arme ding hat noch soooo viel dazu zu lernen. es scheint ja nicht so sehr ihre art zu sein, wie sie in solchen situationen sich refflektieren kann und mal schaut wie sie selbst wirkt.schade drum, seis drum.

meine mutter hat gerade angerufen.heute mittag hatte sie schon mal versucht, da bin ich nicht dran gegangen. diesmal hab ich vergessen aufs display zu schauen. egal. meine oma liegt im krankenhaus mit einem darmbruch. nun stellte die ärztin die frage an meine mutter , nach aussage meiner mutter, ob sie noch opperiert werden soll oder nicht. schon kam die frage weiter an mich, soll sie oder nicht?

ich hatte mit meiner oma vor 3 jahren eine grausame ausseinandersetzung. für mich ist diese frau damals schon gestorben. menschlich gesehen.nur das ihr das wisst, meine oma ist ein biest, eine ganz ganz böse frau, ich habe in meinem leben selten so was böses erlebt.ich glaubte solche horrormenschen gibt es nur im fernsehen!als kind mochte ich sie sehr und war nach bald 25 jahren kontaktabbruch sehr entsetzt wie weit ein mensch kommen kann, wenn er sich selbst nicht leiden kann.

nun kam die frage wie ein pinkpongball zu mir, den ich schnellstmöglich wieder los werden wollte. "das haben die ärzte zu entscheiden!"meinte ich schlagartig dazu. punkt.
dann meinte sie, wenn sie ihre mutter nochmal lebend sehen möchte müsse sie morgen ins KH. ich meinte auch hier ganz schnell"für mich ist diese frau schon gestorben, ich habe kein bedürfniss sie zu sehen und auch kein problem damit wenn sie stirbt, mein bruder kann dich fahren, der hat ne bessere beziehung zu ihr".

wahrlich erst erschrocken über den satz, wie kann ich nur, dann wieder in mich gegangen und erkannt.....ja ich kann das, weil ich keine beziehung zu ihr aufgebaut habe, keine positive bindung an sie haben und es mir nicht langt die paar kindheitserinnerungen an sie, da jetzt sie noch sehen zu wollen.sie ist eine fremde böse frau bei der ich jedes jahr rechnen muss, das sie um weihnachten wegen irgend was im krankenhaus liegt.

zudem frohe weihnachten noch, wenn meine mutter den ersten schock hinter sich hat, morgen bei oma war, wird die nächste zeit sicherlich wieder damit verbracht sich die schnapsflaschen in den hals zu kipen.heut habe ich sie schon wieder vom bauern herlaufen sehen wo sie sich ganzjährich von montag bis sonntag immer tag und nacht ne pulle holen kann.

nun kann ich mich reichlich entspannt zurrücklehnen und mir selbst sagen: hey klasse du hast nichts damit zu tun, lässt dich nicht vor den karren spannen und weihnachten wird hier dieses jahr eh schön bei mir, da darf meine mutter auch auf ihrem sofa liegen und vor sich hinschnapseln!

ich lass mich nicht einspannen, keine lust drauf!das hat seinen guten grund!
alles liebe melanie

nochmal zu nici,[/quote]DANKE, Melanie
Ich hätte es nicht soweit geschafft, wenn Du nicht dabei gewesen wärst.
Warst und bist mir eine sehr, sehr wichtige Wegbegleiterin

Zitat

das ist ein wundeschönes geschenk von dir das möchte ich dir auch gern zurrückgeben...DANKE nici
fürs
händchenhalten,
knuddeln und drücken,
daumen drücken,
lachen und spässle machen,
fürs hoffnung machen
aufbauen,
zuhören,
gedanken machen,
reden und einffach fürs da sein!!!!!!

Alles anzeigen

uuuupppsss ist das was verkehrt herum gelaufen!!!!!

liebe monty

Zitat

Gerade geschriebene Zeilen sind sehr sehr schnell falsch zu verstehen oder man bekommt sie in den falschen Hals...was soll`s.

die zeilen von mir sind nicht lieb und nett und helfend geschrieben, denn ich bin ziemlich sauer.ich glaub die sind sehr deutlich geschrieben und haben hier nichts mehr mit objektivem helfen zu tun.

mir ist das auch egal was andere darüber jetzt denken, es war auch hier nicht die feine englische art. aber ich merke auch für mich, das das bestandteil des lebens ist mich auch mit solchen situationen, in welchen ich eine riesen wut habe, weil ich missverstanden wurde, umzugehen.kann das als übung abhaken.

zu meiner oma.

Zitat

Und das mit deiner Oma...es ist auch ok...solange wie du es mit dir selber vereinbaren kannst.

mein vater hatte gestern noch kurz gesprochen als ich den schlüssel holte. er meinte es sei alles nicht so schlimm,das si was fals verstanden worden, es seien die alten verwucherungen im bauch, die sie schon seit ewigen zeiten mirt sich rumschleppt. meine oma würde entweder am abend noch oder heute entlassen. ich glaube, das mich hier mein instinkt in der beziehung wieder nicht im stich gelassen hatte. jedes jahr das gleiche vor weihnachten. seit jahrzenten. meine oma im krankenhaus, meine mutter vollkommen aufgedreht, vor lauter stress dann wieder die gleiche reaktion. meine oma wird sicher 100 jahre alt, obwohl sie mindestens schon 50 mal in ihrem leben fast gestorben ist.sie hat sich immer wieder daraus erholt, so schnell mann konnte nur staunen. ich bin auf der ebene richtig froh körperlich gesehen von dieser frau abzustammen, denn ich scheine von der gleichen art stehaufmännchen zu sein wie sie!

es ist für mich vollkommen ok so zu denken und zu fühlen. ich bin endlich an einem punkt wo es mich nicht belastet, wo zwar gedanken dazu da sind, es für mich stimmig ist.

wiederum bin ich froh das theater sehr schnell beendet zu haben, mein bruder ist tatsächlich gestern abend noch ins KH gefahren. wie sagt man so schön "dieser kelch ging an mir vorrüber?"

ich selbst habe seit zwei wochen irgendwas im hals. erst hiess es eine angina. aber die ohne fieber? nun sind fast zwei wochen vorrüber und die mandel hinten ist immernoch geschwollen. heut gehts zum HNO, der kann besser schauen.

ein traum
noch was anderss. ich habe heute morgen einen extrem komischen traum gehabt. ich habe mit meinem exmann und dessen freundin gebowlt, es war sehr lustig. dann haben mein ex und ich uns so gut verstanden, das er seine freundin stehen liess und wir sind arm in arm uns küssend zu ihm gefahren und hatten dort....

also was ging da blos in mir ab?das scheinen wohl noch nachwirkungen aus der begegnung mit ihm zu sein.ich möchte dazu noch andeuten, das ich in der situation keinerlei liebesgefühle hatte, auch keine körperliche anziehung zu ihm spürte.doch auch wut und hass und zorn waren nicht da, wie ich das schon hatte.

der ärger den ich spürte ware lediglich auf die situation bezogen, weil er sich seit jahren um die kinder nicht kümmert und doch wieder hier sass und so einen haufen zeugs erzählte, von dem er seblst keinen schimmer hat.

jetzt tage danach hatte ich keinen einzigen gedanken mehr an ihn, mein leben läuft hier weiter, wie gehabt und meine orientierung liegt ganz wo anderst.

komisch was so alles passiert. ich habe mal gelesen, bei einer traumdeutung, das solche träume nichts mit sss zu tun haben sondern mit versöhnung und mit dem im reinen sein.

als ich mich trennte hatte ich ja auch schon einen traum, da hat er sich erhängt. auch h ier sagte eine freundin zu mir, die sich mit traumdeutung aussernander gesetzt hat, ist das ein signal von ablösung und von ende zu sein........

was ich so alles im schlaf verarbeite.....grins......

euch allen einen schönen tag
liebe grüße melanie

matthias,

Zitat

scheinst doch noch ne menge probleme im hinterkopf (unterbewustsein) zu welzen?

du sagst was, ich weiss nicht konkret was es ist, aber bin fleissig dran es hoch zu holen......möcht ja weiterhin so gut zurrecht kommen wie gerade. ich merk auch das ich momentan sehr innerlich aufgewühlt bin. geht schon seit 6 wochen so und ich kann mir nur das ganze so erklähren, das es tiefer sitzt wie ich bisher angenommen habe. wichtig ist für mich es auch so wahrzunehmen, danke matthias, das ist wirklich gut es auch von dir refflektiert zu bekommen!

alles liebe melanie