Bei mir angekommen!

danke matthias für deinen besuch hier !

lieben gruß melanie

hallo nancy,

schön von dir zu lesen.

lieben gruß melanie

hallo ihr lieben,

nun schau ich gerade bei mir nach, was los ist und entdecke so manches das mich fahrig macht. ich bin aufgewühlt innerleich da mischt sich wieder was.

ich hatte gerade eben einen geistesblitz den ich hier lassen möchte.

als ich innerhalb meiner therapiesetzung nach mauern geschaut habe und feststellte ich habe solch mauern um mich rum war ich recht traurig. ich habe es als schlecht bewertet anstadt es als etwas gegebenes an zu sehen. wollte das nun unbedingt verändern, öffnen war angesagt, plop machte es und schon wieder fiel ich aufs näschen damit. nicht schlimm, ich steh ja schon wieder und die nase ist noch dran. hat nicht mal nen kratzer ab bekommen, tut dennoch einbischen weh. ich überleb das.

zurrück zum thema. mauern ohne bewertung. ich spiele ein spiel im www da baue ich mir ne schöne stadt auf. innerhalb dieser stadt kann ich mauern bauen, die zeichen setzen, hier beginnt der eine bereich da hört der andere bereich auf. da gehört dies hin, dort gehört das hin.schön abgegrenzt, jeder weiss wo was sich befindet.

nun schreibe ich als ek und coabhängige, ich habe keine grenzen in mir, lasse grenzen überschreiten. so seh ich momentan die mauern die ich aufgebaut habe als krassen gegensatz zum grenzenlosen.

mauern oder grenzenlosigkeit? was ists denn wirklich?

jetzt wo ich mir gedanken um bewertung dieser situation mache seh ich es sinvoller an mauern zu haben, grenzen einzuhalten als die abzubauen und grenzenlosigkeit auszuleben. sie können ja durchlässig sein für das ein oder andere gute. ich kann mir ja möglichkeiten schaffen selbst durch diese mauer zu gehen.nur seh ich es jetzt gerade sehr notwendig an meine mauern so einzurichten, das ich eben nicht grenzenlos alles mit mir machen lasse.

ach ja, hilfe annehmen, auch ein leidiges thema, da bin ich auch noch ein stück dran mir da weiteres zu erarbeiten. heut war der sozialarbeiter da. ich hatte die letzen tage wieder dieses unbendige gefühl etwas kontroliern zu wollen. ich habe die angst was versäumt zu haben, weil ich schusselchen ja ab und an auch chaotisch bin, wenn ich zu viel arbeiten gehen muss gehts hier oft drunter und drüber.ich weiss im mir drin ich hab nichts versäumt, doch so sicher wusste ichs wiederum nicht, weil ich manche dinge auch nur mit halbem kopf oder kopf unterm arm erledige. nun dann, der war hier und wie gesagt ich war nervös deswegen. fühlte mich unter kontrolle. wars nicht. blödsinn.

es ging um die neuen anträge die ich stellen kann. mit hilfe eines solchen antrags bekommt mein sohn nachhilfe.nur ist mein sohn zu gut in der schule. doch es gibt wohl noch andere töpfe wo gelder geholt werden können, das würde der auch alles in die hand nehmen. er sieht, das hier hilfebedarf besteht, wenn nicht so dann anderst.

es ist heftig schlimm was in solchen momenten in mir abgeht. einerseits steh ich dazu, das ich bei den hausaufgaben restlos überfordert bin und meinem sohn da überhaupt nicht helfen kann. andereseits fühl ich mich da schon einwenig viel unfähig. und ich bewerte das schon wieder mit"schlecht" was ich nicht will, das kommt so hinterlistig von hinten auf mich zugesprungen.

nun ich sass da, tränen in den augen. einerseits heilfroh das hier hilfe kommt, andereseits ziemlich traurig vom "nicht fähig sein" gefühl. ich hätte es lieber ohne hilfe geschafft, sehs ein, das es mit hilfe angenehmer und besser ist.

dann meinte ich zu ihm das es mir sehr unangenehm ist bei lehrern, bei ihm, sonnst wo zuzugeben, das ich finanziell nicht so gut da stehe. das ich nicht wegen allem was hier nicht erledigt werden kann, weils geld fehlt meinem sohn sagen lassen will, das wir uns das nicht leisten konnten.letztens die druckerpadronen leer waren und ich mir momentan keinen neuen für 60 euro leisten kann. ichs nicht schön finde dann meinem sohn ohne hausaufgaben in die schule zu lassen, weil ich nirgens jemanden habe, der mirs ausdrucken kann.wenn das die erwartungen an uns eltern von seiten der schule sind ich den kleinen auch an eine andere schule packen kann, die so hohe erwartungen nicht an mich stellt. ich geb mir ja mühe wo es geht.

das wenn ich anträge stelle sie meisst zwischen 4 bis 6 wochen dauern, bis mein geld da ist und da meisst die erwartung von der schule bei mir liegt das ichs gleich haben soll. mir das unendlich auf den geist geht mich hier ständig rechtfertigen zu müssen.ich kann nichts für, wenn die da solang für brauchen, ich habe die anträge laufen, mehr kann ich nicht machen.

nun ich denke ich sollte wieder mehr an meiner gelassenheit arbeiten, meine mitte suchen und finden das mich das so nicht weiter belastet.
doch eins ist klar, auch hier bei dem thema bin und bleib ich bei mir und lass mich von der schule nicht gängeln. hilfe die mir geboten wird nehm ich nun herzlich gern an, es liegt in mir, das ich da noch nicht ganz weg vom "hilfe nicht annehmen können" bin. das seh ich ein.doch ich lass mich gern überraschen!ich fühl mich jedenfalls im moment wie nach nem bungijumpingsprung!völlig durchgeschaukelt!

lieben gruß melanie

hallo zusammen und guten morgen,

ich habe jetzt einwenig abstand zum gespräch mit dem sozialarbeiter. hab das ganze nochmal durchgewurschtelt und etwas bedeutendes erkannt.

ich sollte ihm erzählen was mit dem vater der kinder los ist. ich erzählte von der sucht, von der trennung aufgrund der sucht. beim erzählen vom kontakt zum vater kam dann der schmerz hoch.in mir stiegen tränen auf.

ich dachte erst hopla, doch noch nicht soweit mit dem abstand dazu.

dann erzählte ich wie schwer ich das empfinde, das nun alle verantwortung auf meinen schultern liegen. das weder meine eltern,noch der vater der kinder hier für entlastung sorgen können. das ich sehe das es ne krankheit ist wovor ich mich inzwischen schütze.die frage nach oma und opa von seiten des vaters der kinder konnt ich nur sagen, da ist auch keiner mehr da. ich spürte hier eine enorme traurigkeit über diese situation, wünschte sie mir anderst, kann es aber nicht ändern.da kam wieder der schmerz hoch.

ursache für den schmerz war diese tatsache, die mich auch zudem wütend macht. ich steh hier in der verantwortung ganz allein. wenn was mit den kindern ist steh ich das allein durch. wut habe ich dahingehend, das wenn was mit den kindern ist, problematisches verhalten, es mir zugesprochen wird. ich bin auch diejenige die das alles zu hören bekommt und daran arbeiten darf. meine wut ist es ich löffel seit jahren die suppe von denen aus dich mich hier nicht unterstützen, weil ihre entescheidung alkohol zu saufen wichtiger war als die kinder.die ihrer verantwortung nicht nachkommen und sich lieber abschiessen.wütend macht mich auch, das die in ihrem suff nicht einmal darauf angesprochen werden können, was fürne scheisse sie bauen. keiner dieser lehrer, sozialarbeiter, jugendamt war jeh beim vater der kinder und hat ihm das gesagt was ich am laufenden band zu hören bekomme!

das ist der schmerz den ich habe der mich wütend macht. das macht mich auf der anderen seite wieder frei, denn jetzt geh ich hin und geb denen bescheid, in welcher lebenssituation ich mich befinde und kann dadurch hilfe besser annehmen. weil ich sehe, das ich nicht allein die verantwortung für die kinder habe, aber diejenige bin, die tatsächlich seit jahren da steht und das alles auf die reihe bekommt!trotz scheidung, alleinerziehend sein,krankheit stand ich da!IMMER!

denn der sozialarbeiter meinte, das auch die lehrein auch die rektorin immer weider sagen. hut ab vor dem was sie leisten!ich sollt mir mal anfangen selbst öfer den hut vor mir ziehen!

auf der anderen seite will ich zukünftig mehr danach schauen, dass ich entastung von aussen bekomme. eine hausaufgabenbetreuung für meinen sohn und die zwei anderen ist ja nun am gehen. hier bin ich heilfroh so offen gewesen zu sein und zu sagen ich kann es nicht. sonnst wär das nie so gekommen.

um hilfe fragen ist schwerer als ich dachte. da steh ich mir oft noch selbst im weg. gut das ich das erkannt habe!

lieben gruß melanie

hallo nici,

als ich das von dir gelesen habe stellte ich mir dieses leben vor, im fluss. ja, das ist es. dann kam bei mir eine erkenntniss. melanie, das was du jetzt hast ist ein leben im fluss. du hast es! es ist erreicht! freu dich!

so, nun hab ich ja im märz diese tehrapie zu ende gebracht. ich war mir echt nicht sicher das das schon alles war. ich hab was für mich erreicht, von dem ich noch nicht glaubte das das wirklich alles war. krampfhaft versuchte ich da nach noch mehr zu suchen, da ist nichts.

ich bin zufrieden. ich bin glücklich. ich schaff das hier. in manchen dingen habe ich zwar noch schwierigkeiten, doch das wird mit sicherheit immer leichter. ich sage dann nein wenn mir danach ist, klopf auf den tisch wenn mir was stikt, geb das weiter, was mich betrifft und suche für sämtliche probleme die bei mir anstehen eine gute gesunde lösung für mich in der ich mich wohl füheln kann. ich ab das drauf. ich kann es.

ich seh ein, das meine geschichte ihre spuren hinterlassen hat. kann sie noch spüren, ab und an. wichtig ist es zu erkennen. ich kann es erkennen, weiss hier und da triggert mich das ein oder andere. kann es beschreiben, das ist was von früher hat mit heut nichts zu tun. seh hin, lass es zu, denk mir, ok akzeptiert so bin ich.

ich glaub ich bin tatsächlich so im schnellspurt am ziel dran vorbeigerast, das ichs nicht gesehen habe. nun such ich das ziel und find es nicht.jetzt wird mir klar: das ziel ist zufrieden sein und das leben so anzunehmen wie es ist. akzeptiern wer ich bin, mich zu lieben und für mich zu sorgen. ich glaub das nämlich wirklich noch nicht, so einfach war es dann doch? ist das echt alles? klar, mehr muss es nicht sein, weniger auch nicht!

ENDE der grübelei!!!

vorwärts ins leben!!! das mit nem richtig feinen HURRA!!!!!

lieben gruß und danke nici!

melanie

danke nici, das haste mir ja am telefon auch schon mal gesagt. nun ja, ich lerne jeden tag neu dazu!

leider hate nach diesem wortwechsel hier gestern morgen bei einem arztbesuch mit mir und meinem ältesten ziemlich beunruhigende diagnosen gestellt bekommen. ich bin sehr froh gewesen, das ich so entspannt dort hin gehen konnte, mit dem gedanken daran, ja, lass laufen!

meinem sohn wurde eine hohe menge an eiweis im urin nachgewiesen. heute bein ultraschall sahen die nieren gut aus. blut ist abgenommen und auch der urin wurde mit nem 12 stundentest nun eingeschickt und überprüft. es muss nichts bedeuten, doch nachschauen lassen ist wichtig meinte der arzt.

bei mir die dianose. da die letzten wochen wieder mit ziemlich vielen durchfällen und müdigkeit bei mir auch schmerzen im bauch wieder eingestellt haben schickte mich gestern der arzt mit dem verdacht auf erneutem darmpolyp zur darmspiegelung.muss nichts bedeuten, bei jungen menschen wie ich es einer bin wächst sowas einfach schneller ran, meinte er. lieber gleich weg machen und beruhigt weiter leben.

nun mich triggert das schon einwenig. doch bin ich etwas ruhiger wie vor zwei jahren. ich weiss was auf mich zukommt um im juli ist der termin gemacht.dann kommt raus was raus muss, hinterher gehts mir sicher wieder besser. ich merk hier enorme vortschritte für mich, das haut mich nicht mehr so um. dennoch kann ich nicht behaupten das mich das garnicht trifft.

vor zwei jahren konnte ich nicht darüber reden, mich keinem mitteilen. da hatte ich sehr heftige schwierigkeiten deswegen bei den kolegen gehabt, die mein verhalten nicht verstanden haben. nun denn, ich lernte daraus mich da zu öffnen, zu reden. ich gebs am wochenende so weiter, es hat ja keinerlei einfluss auf meine arbeitsfähigkeit, denn der schmerz im bauch ist zwar leicht da, kann von mir gut angenommen werden!

schon irre wie das alles funktioniert, ich bin sehr froh darüber das schon so früh zu spüren und mich darum kümmern zu können!

ich werd nun versuchen einfach zu leben. klar kommen gerade gedanken hoch, warum schon wider? ich hab doch so fleissig dran gearbeitet an meiner zufriedenheit. dann sag ich mir , nun das ist so wie es ist. es kommt halt vor und ich mach trotzdem weiter wie bisher. lohnt sich ja trotz alledem, wenn die allgemeine zufriedenheit in mir da ist. alles andere an gefühlen sind die alten gefühle von damals die heute noch einwenig hochkommen. ich lass laufen.......

auch wegen dem klos im hals den ich seit monaten rumtrage gabs ne diagnose. fand ich prima auch so etwas zu erfahren. mein arzt meinte das meine muskulatur im hals nach dem infekt so vrkrampft ist, das dieses gefühl von einem klos im hals da ist. lach....ich hab nen krampf im hals und den gild es mit viel entspannung zu lockern......das freute mich sehr zu hören. also locker bleiben, mich nicht zu sehr reisteigern, der spuk ist im juli vorbei!

so, das wetter ist prima, ich hab heute noch frei, am wochenende gehts zum arbeiten.

alles liebe melanie

hallo linde,

danke für den buchtip. der letzte "krankheit als chance"hat mir enorm viel geholfen gehabt. das buch bestell ich mir, denn ich wäre sehr daran interessiert, was mir wirklich fehlt und wie ich das gefühl im hals dann auch wieder weg bekomme.

bei der therapie hat sie mir gesagt jetzt ists vom bauch in den hals gegangen, ein vortschritt!sei üblich bei therapien und ein positives zeichen. darum hab ichs so genommen wie es war, einfach unangenehm. nur stört mich das langsam schon ein wenig, ich hätts schon gern weg haben. irgendwann ists draussen!dauet halt ein bischen.

lieben gruß melanie

guten morgen nici,

ja ich habs auf arbeit erzählt. nun ist es zumindest gesagt. reaktion darauf gleich null. nun hab ich nichts erwartet, lass es so stehen. ich werd für den juli nochmal schauen, das ich urlaub beantragen kann. bei den vielen überstundn die ich habe wäre ein frei auch möglich.

doch da es eben bei den kolegen keine reaktion gegeben hat werd ich das sicher auch auf arbeit allein durchziehen können.

mir gruselt es einwenig diese situation, vor zwei jahren sind in der zeit einige kolleginen so über mich hergefallen und haben mich beim chef angeschwärzt gehabt. ich bekam damals eine abmahnung.

manchmal suchen sie regelrecht nach fehlern und drückens einem schön auf die backe. wer hier im job nicht aufrecht steht und sich wehren kann wird rigeros als blitzableiter benutzt. egal wer das ist, das trifft bald jeden mal hier im team. kollegiales miteinander umgehen, aufeinander achten und wertschätzug der geleisteten arbeit suchst du hier lange, wirst du nicht finden. ein team von einzelkämpfern die um sich schlagen, wenns ihnen möglich ist. egal ist mir das nicht, doch ich werd es nicht ändern können.

da heisst es ein dickes fell anziehen und nichts mehr an mich ran kommen lassen. es muss nicht sein das mir das gleiche dieses jahr wieder passiert. mal schauen, ich habs in der hand für mich das beste daraus zu machen. ich kenne die anlaufstellen wo ich mir hilfe holen kann, beistand, also steh ich da zum glück dann nicht allein da.

ich kenn mich nur zu gut, es wird sicher ein langes warten, eine situation die ich auszuhalten habe, die spannung in mir auslöst, die mich tiggert und mit der ich jetzt versuche so gelassen wie mir möglich ist umgehen möchte.

nun habe ich für mich entschieden in die villa hier im geschlossenen einzuiehen. ich denke nämlich wenn das alles mich so sehr tiggert ists besser das nicht so öffendlich reinzustellen, was mich betrifft.ich bin ja hier sehr offen unterwegs gewesen. das was mich betroffen hatte ist für mich ok gewesen es reinzustellen, das sind gedanken die ich jedem mitteilen kann, was auch jeder wissen darf. ich möchte hier im offenen nicht weitere details schreiben.

lieben gruß melanie

liebe grazia,

nun ja, die athmosphaier ist ja nicht dauerhaft angespannt. es ist für mich sehr wichtig dran zu bleiben. da das ganze dort für mich ein prima übungsfeld ist, welchem ich ja zum glück auch nicht tag täglich ausgesetzt bin klappt es sehr gut.ich lerne nach jeder ausseinandersetzung dazu, kann mich sehr wohl auch wieder erkennen, dort wo ich mein problem habe.

ich seh das so, wenn ich schwimmen lernen möchte muss ich schon ins kalte wasser springen. bleibt mir nichts anderes übrig!

danke grazia, ich pass auf mich auf! und vor allem denke ich jetzt keinen moment daran das ich den offenen bereich nicht mehr betreten werde, nur weil ich meinen bereich nun im geschlossenen noch erweitern kann. ich war ja auch schon mal im geschlossenen bereich unterwegs und bin danach gern wieder ins offene gegangen.

ich seh das als möglichkeit an mich da mal ohne wenn und aber einfach mal auskotzen kann, wenns mir schlecht geht und nicht da aufpassen muss was ich aufschreibe weils ja hier nicht erlaubt ist zu viele details aufzuschreiben. dadurch das ich da schon mal dort war und mich schon auskenne wird mich der geschlossene bereich nicht so überfordern und wichtig ist mir der kontakt zu denjenigen hier im offenen, mit denen ich schon sehr lange schreibe.das geb ich jetzt nicht auf.

lieben gruß melanie