Bei mir angekommen!

Liebe nici,

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Es ist auch schön, dass es Dich gibt, Melanie.

Danke dir.

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Danke, dass Du mir Mut machst. Du bist eine meiner liebsten und unbequemsten Foris ..lach Sehr glücklich
Ich will keine Zeile von Dir missen, wollte das nur mal geschieben haben.

Ich mache hier jedem gern Mut. Aber es ist einfach schwer so ein Leben das einfach immer in Abhängigkeit geführt wurde zu ändern. Da hilft kein ei dei dei sondern nur eben der Mut sich dem ganzen Gegenüber zu stehen und sich das an zu schauen. Hinschauen nicht wegsehen.Weggesehen habe ich Jahrzehntelang und geschwiegen und verherrlicht und mich damit verlogen und verbogen.

Heute nicht mehr, weil ich nicht mehr will.

Das mache ich auch nicht mehr auch nicht im Umgang mit anderen die hier Hilfe suchen. Es ist manchmal unbequem. Klar doch, doch alle die hier her kommen wollen doch was ändern, die sind doch aus einer Not herraus hier gelandet.Ändern kann jeder nur was indem er sich auch unbequemen Themen nicht aus dem Weg geht.Doch da wo jeder einzelne hinschaut und da wo es weh tut da ist der Punkt an dem er arbeiten sollte. Das hat dann mit mir nichts zu tun.

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Ich will keine Zeile von Dir missen, wollte das nur mal geschieben haben.

Auch dafür ein ganz liebes DANKESCHÖN. Das freut mich aber!

Liebe Grüße Melanie

PS Halt die Ohren steif.

Konsequenz und Wahrheit in einer verlogenen Umgebung. Wie schafft man das da raus ohne wieder ins gleiche Muster zu fallen?

Ich habe es kapiert, ich setzte es um und erlebe nun diese für mich traurighe Realität. Traurig ist, das ich mich einsam fühle. Traurig ist, das ich trotz das ich so viel erreicht habe und hart dafür kämpfen musste im Moment zwar in der offenen Tür stehe aber irgendwie da nicht durch komme. Ich glaube das ich noch nicht loslassn kann, es hängt noch etwas.

Denke ich über meine Vergangenheit nach, wo komme ich her, dann tut das noch heftig weh. Frisch liegt es da, der scherbenhaufen, den ich aufgeräumt habe scheitn kaum zu enden. Immer neues kommt hoch, bin ich dem Meinung ich habs geschafft kommt das nächste.

Ich schäme mich inzwischen für meine Mutter und kann es nicht abstellen. Viel zu wichtig ist mir noch das Bild nach aussen. Toll dazustehen, toll auszusehen, sich nichts anmerken zu lassen. Blos nicht auffallen, zumindest nicht negativ. Immer den "Strahlemann "aufgesetzt und so tun als wäre alles un Ordnung.

Ich bewege mich auch in solcher Gesellschaft:" Mein Haus mein Garten, meine supertollen Kinder". "Oh wehe deiner ist nicht im Verein? Oh, deiner hat ein Problem? Oh mit dir mag ich aber nicht zusammen sein, da kann ich ichts mit anfangen. Geh dahin wo du hin gehörst, hier gehörst du nicht hin".

Abgelehnt, weil ich nichts zu berichten habe. Weil ich nicht entspannt dastehen kann und erzählen, das ich im Laden xxx die superteuren Schuhe geholt habe oder die Kletterausrüstung für meinen Sohn. Ich muss sagen, ich kann mir das nicht leisten. Da biste raus. Hast nichts mehr zu erzählen. Was denn?

Alles andere scheint zu Gerüchten zu werden , ein gefundenes Fressen um Geschichten zu erzählen. Haste schon gehört, Melanie kann ihren KIndern nicht die Kletterschuhe kaufen, die kann ihern Kindern nichts bieten..........Mir tut das so weh und was weh tut kommt weg.Früher habe ich halt irgendwie was erzählen können. Heute lüge ich nicht mehr, spiele nimanden was vor. Das mir gegenüber staunt nur über das was ich erzähle, kann dann nichts damit anfangen und schon gibt es nichts was man sich gegenseitig zu erzählen hat.

Es hört hier nicht auf und ich schäme mich auch dafür. Muss ich denn wirklich umziehen, in ne Sozialwohnung wo ich meinesgleichen vortreffe. Wer ist denn meinesgleichen? Eigendlich bin ich hier richtig, ich hab nur keinen Mann also eine halbe Familie, Alleinerziehend und nur ein Einkommen, keine zwei wie es hier üblich ist. Das ist aber doch das einzige was mich von den anderen Familien hier unterscheidet. Ich fuppe hier alles allein, pack das schon sehr gut. Schau mal hier genauer hin, meine Nachricht an alle.Wenn ihr mehr über mich wissen wollt, dann fragt doch mich und nicht andere!Vor allem aber auch meine Nachricht an mich selbst.Ich mag es nicht wenn ander über mich reden. Ich pack das allein!!!!! Schon seit Jahren und ich habe es trotz meiner schweren Krankheit auch allein gepackt, das soll mir mal einer nachmachen!!!

Hilfe, wo hol ich denn mein Selbstbewustsein wieder her? Aus was kann ich schöpfen? Geschichten die mich angehen wollen die in der Heilen Welt nicht hören, was erzähle ich denen denn? Ich hab nichts. Melanie merkst du wie eingefahren du bist?Ich will mich nicht assozial fühlen, weil ich es nicht bin und doch habe ich den Eindruck ich bin es. So blöde Gefühle, die machen mich so kaputt, ziehen sie mich wieder runter. Wo ist denn nun hier mein Platz an dem ich mich zu hause fühlen kann?Ich bin auf der Suche, finde es nicht.Hier bin ich, steh allein da und weiss damit nichts anzufangen

Dann wider Begegnungen mit Menschen die ich erst kennengelernt habe. Nachdem ich zusammen gebrochen bin. Hier und Heute im Jetzt, die lernen mich ganz anders kennen. Die lernen eine Frau mit einer Geschichte kennen, deren Familie nicht die Heile Welt darstellt, ganz im Gegenteil. Dennoch wieder am gesundwerden ist und ihr Leben ganz toll auf die Reihe bekommt. Trotzem kein Geld da ist. Mir ist doch vieles andere Wichtiger. Immer schon gewesen auch zu Zeiten als da Geld da war.

Ich will endlich so gesehen werden wie ich bin. Nich abgestürzt, das bin ich nicht. Ich bin gewachsen, ganz anders als die Gesellschaft es hier vorlebt. Anders halt.Das anders sein fühlt sich aber im Moment nicht so toll an. Lieber mit dem Strom schwimmen, wie alle es machen das scheint leichter zu sein. Ich schwimme aber nicht mit, mein Leben ist anderst, dagegen zu schwimmen ist wesendlich anstrengender. Wie kann man das Leben, ohne das es so viel Kraft kostet? Wie komm ich dazu das ich es als positiv sehe, empfinde, wenn ich nicht das gleiche Muster leben will wie es mir vorgegeben wird, das ich zu leben lohnt. Wo bekomme ich Ideen her, die mir mein Leben verbessern, wo das ganze Getuhe von "Spiessigkeit" nicht hingehört?

Kreise drehen, immer wieder diese Kreise drehen und nicht aufhören können. Gedanken irren im Kopf, STOP, hör auf Melanie du machst dich selber fretig damit. Doch wohin blos, wohin?

So lebe ich hier und heute und es ist manchmal ganz leicht zu tragen. Aber ab und zu ist es doch so schwer. Ich kann mich noch nicht so toll abgrenzen,von aussen kommt noch so viel in mich rein. Aber sind dann die Grenzen in mir nicht so belastend, das ich mich wieder Isoliere? Ich schwanke hin und her und weiss grad nichts als Fragen ohne Lösungen.Wenn ich von mir ausgehe und Egoismus leben kann, geht der Schuss nicht nach hinten los und macht mich das nicht wieder vollkommen einsam? Ich bin sowas von durcheinander............

Ich habe auch seit Tagen meine Tage und da binich oft ziemlich durch den Wind. Vielleicht legt sich das auch wieder.

Alles Liebe Melanie

Na ihr zwei,

ja, ihr habt ja recht, ich weiss das alles auch.

Nanni, ich glaube ich bin noch nicht ganz weg dafon, da es mir wichtig ist was andere von mir denken. So ganz losgelöst kann ich mich noch nicht erkennen. Mir ist schon wichtig um einfach auch den Anschluss nach aussen zu bekommen.

Auch ich merke das sich was ändert. Schau mal die Zeit, wo ich wirklich allein unterwegs war, da hatte sich hier im Forum auch nicht so viele Leser bei mir geschrieben gehabt. Da war ich aber auch viel zu sehr mit mir selbst beschäftigt gewesen. Da konnte ich auch keinen an mich ran lassen. Viele haben mir auch nicht Helfen können weil sie selber unsicher waren, nicht wussten wie sie mit mir und meiner Situation umgehen können. Das habe ich alles wahrgenommen.Zudem erscheine ich vielen als eine starke Persönlichkeit, das macht manchen vielleicht Angst mich anzusprechen?Ich empfinde mich aber leider nicht so stark. Das ist für mich auch schwer mal ab zu schütteln, das ewige "einen auf stark machen müssen".

Ich mag nur eins verhindern, das ich mich einigle wie so ein Einsiedler, denn dann brauch ich ne Hütte auf dem Berg und mach einen auf Almöhi....Wobei das mir im Moment eine Phantastische Idee erscheint.

Auf der anderen Seite spür ich den inniglichen Wunsch nach Menschen um mich herum die mich einfach nur mögen, die ich mag , die ich begegnen kann ohne wenn und aber. Auch der Wunsch nach einer schönen Partnerschaft ist da. Etwas zum anlehnen, jemand der mich in den Arm nimmt.Da kommt aber immer wieder dieser Schmerz ins Spiel, meine Empfindungen gehen da mit mir durch.

Ich hoffe nur, lieber Matthias, dass der Schmerz kleiner wird und nur Sekundenbruchteile dauert, bis er dann irgendwann auch keinen Grund mehr hat aufzutauchen.

Dann freue ichmich über mein Glück das ich weinen kann, auf der anderen seite wird es mir peinlich wenn ich bei Leuten sitze, dann plötzlich die Tränen kullern und ich das nicht aufhören kann. Ich will keinen verunsichern, sag ihenn dann auch, das es nicht schlimm ist, wenn ich weine. Aber mir ist das auch peinlich, weils einfach nicht "angesagt"ist.

Dann erlebe ich, nachdem mich eine Freundin letztens weinend auf ihrer Terasse gesehen hat, das sie plötzlich meinen Sohn wohin bringt, weil sie kappiert hat, das ich Hilfe brauche. Nach gnadenlos 17 Jahren steht sie das erste mal da und bietet mir ihre Hilfe an ohne wenn und aber. Ich natürlich wieder da stehe und weine, weil ich das auch nicht kenne und niemals erwartet hätte.Denn ich bin niemals da gestanden und habe irgend etwas gefordert. Liebe hackte ich mir die Hände ab, als Hilfe zu erbitten......ehrlich wie blöd ist das denn, frage ich mich dann selber.

Selbige in jenem Moment mir erzählt wie eine der Lehrerinnen ihr erzählte, wie toll und Intelligent sie meinen Sohn empfindet. Der auf alle Fälle auch an der richtigen Schule angemeldet wurde. Ich mir darüber immernoch nicht sicher bin. Doch wenn alle Lehrer mir mal auch positives über ihn berichten würden, würd ich auch nicht dauernd so zweifeln.Sowas ist wichtig meine ich. Nicht immer und alle Zeit dieses Negative.Würde die Lehrerin mal mit mir reden und mich fragen, wie es mir geht und sich mit mir unterhalten und nicht mit meiner Freundin, wär alles OK.

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eigentlich weist du: dass du besser bist + einige schritte weiter als die welche hinter vorgehaltener hand über dich lästern + sich jeden abend über ihren saufenden mann ärgern oder statt zum frauenabend zu gehn mit dem mann ihrer besten freundin im nächsten hotel verschwinden
das weist du - jetzt darfst dus dir täglich eintrichern - bis der schmerz jeweils nur sekundenbruchteile dauert

Matthias, was du schreibst liest sich so schön, das macht mir Mut und gibt mir wieder Energie zurrück. Ich bin manchmal so Betriebsblind und kann die Eifersucht auf die anderen nicht verläugnen, die ich auch habe. Wenn ich das dann lese denk ich mir wirklich das ich diese Eiversucht nicht nötig habe, denn ich habe keine Lust auf ein solches Leben wie du es so schön beschreibst. Ich wunder mich da auch über mich selbst.

Ich habe dieses Neuland schon betreten, glaub ich und kann damit aber nicht so recht was anfangen. Klar fühl ich mich so oft frei, dann wieder kommen die alten Muster in mir durch und ich möchte gern aufpassen auf mich, das ich nicht in diese Falle stolper.Hier muss ich auch aufpassen, das ich mich selbst wieder runter mache, weil ichs nicht schaffe.Geduldig sein, so eine Sache für sich.

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Ich schicke Dir mal ein großes Paket positive Energie

Danke die kann ich im Moment echt gut gebrauchen.

Seid lieb Gegrüßt von mir
Melanie

Bin so durch den Wind, aber wen wunderts, wenns draussen wirklich so bläst dann wirbelt es auch innerlich alles durch........

Lieber Matthias,

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leider nich ganz - die momente werden weniger - der schmerz wird kleiner - du lernst schneller + effektiver damit umzugehen - aber auch mich erwischts immer mal wieder - vieleicht wirds ja in den nächsten ?? jahren

Die Hoffnung stirbt zu letzt, nicht war? Demnach werden wir beide das irgendwann in unserem Leben erfahren können, ob es so sein wird oder auch nicht.Wir werden es erleben.

Lieben Gruß und DANKE dir nochmals
Melanie

Hallo ihr lieben,

danke für eure Worte, die lass ich jetzt wirken und gehe später tiefer darauf ein. Da bewegt sich was in mir und das ist gut so.

Das Thema lässt mich mal wieder nicht los, ich weiss ja. Es sollte weniger werden, das merk ich auch, irgendwann brauch isch auch das nicht mehr.Aber ich komme leider nicht damit klar, wie es denn anderst gehen soll. da bin ich "entweder oder veranlagt". Entweder mögt ihr mich wie ich bin oder" ich bin weg".Ja und ich habe mich in eine Isolation gebracht gehabt, weil ich aufgrund meiner Erfahrungen die ich mit Menschen gemacht habe Angst bekommen habe, das andere etwas völlig falsches von mir denken könnte.Wei ein anderer etwas falsches von mir sagte.

Nichs ist schlimmer als Lügen. Ich bin in einer grossen Lüge aufgewachsen. Eltern die Lügen mussten um ihre Süchte auszuleben sind Vorbilder. Da lernen Kinder draus.Leider. Bei mir wurde es zur Rebbellion, ich kann Lügen nicht ausstehen, ich verurteile das zu tiefst und eventuell ist das sogar problematisch. Ich bin gnadenlos offen und ehrlich mir und anderen gegenüber, weil es für mich selbst nichts schlimmeres und unstabileres gibt als ein Leben aufgebaut auf Lügen.Daran werde ich mich halten. Sollte mich das in eine Isolation bringen, weil das Umfeld damit nicht klar kommt müsste ich mich verbiegen und das werd ic nicht. Dann müssen diejenigen die das nicht aushalten mir das sagen, mit mir reden und es klar stellen.So wie du Monty, du hast es mir ja jetzt geschrieben. Jetzt weiss ich das auch.Ich kann dann damit umgehen.Wenn ich es nicht weiss dann kann ich nicht reagieren. Dann bleibt nur die Hütte auf dem Berg, weit weg von anderen.

Ja, nici ich bin sehr hart zu mir selber.Ich bin auch sehr streng zu mir. Doch ich mag raus hier und manchmal denk ich schaffe ich es nur mit dieses Energie, mit Konsequenz und Härte. Aber vielleicht kann ich da anuch mal umdenken, vielleicht schaffe ich es mit Konsequenz Kraft und viel Liebe zu mir selbst besser. Nici, ich bin Co und danke das du mich darauf hingewiesen hast.

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Kaum das man an Dich rankommt, kriegt man auf die Finger gekloppt

Wenn das so ist dann entschuldige ich mich bei all denen die sich ihre Finger noch spühren.

Hormone sind bei mir schwankend. Ich habe erst dieses Teil aus mir entfernt,das ununterbrochen Hormone in meinen Körper pumpte. Es ist draussen und hier regiert in mir nur noch mein eigener Hormonspiegel. Es wirkt wirklich, ich bin lang nicht mehr so neben der Spur wie ich es schon war.

Ich habe alles abgegeben was von aussen in mich hinein kommt. Was schädlich ist. Ich nehme keine Pillen mehr, keine Tröpfchen oder so, ausser es ist akut etwas. Damit fühl ich mich deutlich wohler.

Danke für eure Worte
Melanie

Guten morgen,

der Tag fängt heute blöde an, wir freuen uns aufs schöne Wetter und schwimmen gehen und jetzt regnet es. Aber auch hier die Hoffnung nicht aufgeben. Wird wieder.Als ich gestern meinen Eltern schon vorab berichtet habe, was ich heute vor habe, meinte meine Mutter eiskalt, sie brauchen das Auto. Mein Vater fragte warum. Meine Mutter Antwortete um ihm die Kaffeesachen zu kaufen.Ich schaute ihn an, er mich und ich meinte das wir ab 14.00 Uhr los gehen wollen.Schauen wir mal was kommt.

Das Ärgert mich echt. Mich macht das so wütend. Die könnten heute morgen das Zeug besorgen, die ist eh wach. Aber.........Ich weiss auch worums eigendlich geht.Was für eine böse Frau ist aus ihr geworden. Ich komme zum Schluss, das ist kein Positives Beispiel für mich. So ende ich nicht, ganz sicher!!!!!!

So nun zu euren Berichten.Liebe Stella.

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Worüber soll ich reden, wenn es nichts wichtiges gibt für mich. Mein Haus, mein Garten, mein Mann, meine Kinder, meine Frisur, ....

Blos ich sitzt da und weiss dann auch über nichts zu erzählen. Übers Wetter, dann über Frisuren aber das ist so oberflächlich. Dann kommt eine von ner Hausfrauenfirma auf mich zu die meinte ich sei ja geradezu prädistiniert ihre Haushaltswahren zu verticken. ICH? NEIN DANKE!!!! Ich bin doch keine Hausfrau!!!!!Keine, die Kaffeeklatschs und Tratschs organisiert.....Ne, lass mal gut sein, ich bin dann mal weg........

DAs soll nicht bewertend sein, ich mag diese Frauen, die dazu gebohren sind ihrer Familie dieses Leben zu ermöglichen. Ich gehör blos nicht in diese Gesellschaft.Ich brauche mehr Ansprache über vieles andere aber nicht über die banalen Themen einer Hausfrau.......Kochtöpfe Pfannen, Schüsseln....Das habe ich gern im Schrank und benutze es. Darüber reden? NEIN DANKE.

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Die Familien, mit denen du dich da gerade vergleichst und die ja auch wirklich da sind, haben ihr Leben. Das ist oftmals ein Verharren. Einen einfachen, oberflächlichen Weg gehen

Ich mag nicht verharren, mag es wenn sich was bewegt, wenn ich mich bewege. Wenn eben nicht jeden Sonntag der Braten auf dem Tisch stehen muss weil die Eltern kommen, die man nicht um sich haben will, es aber trotzdem macht weils immer schon so gemacht wurde.

Ich weiss was ich nicht will. Doch wichtiger scheint es mir zu sein zu wissen was ich will.

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Eigentlich? Was fühlst du, bist du da richtig oder bist du es nicht?

"Eigendlich" ist der Ausdruck meiner Unsicherheit. "Eigendlich" gehört hier nicht hin. Ich gehöre hier her. PUNKT.

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Ja, die Einsamkeit, deine momentane Begleiterin. Nimm sie ein Stück mit und dann lass sie wieder gehen. Lass dich wieder ein, auf dein Leben, auf neue Begegnungen.

Ich bin unsicher und mein Kopf scheint die nächste Blockade schon wieder eingerichtet zu haben. Was wenn nicht, was wenn ich wieder falsche Menschen begegne, die mir wieder weh tun und mich verletzen. Nochmal verletzt zu werden halt ich nicht aus. Nicht im moment, vielleicht später, wenn ich mich wieder sicherer fühle.

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Aus dir. Du bist stark. Aber auch starke Frauen und Kämpferinnen dürfen sich eine Pause gönnen (habe ich gestern auch erfahren und verinnerlichen können).

Gestern sagte mir meine Therapeutin auch, ich sei stark und stabil genug mich dieser Sache zu stellen. Meiner Angst, meinen Gefühlen. Es würde mich nicht mehr umhauen, soll mich trauen, die Blockade lösen und sie einfach auch mal zulassen. Es passiert doch nichts, meinte sie . Es sind doch nur Gefühle. Mann wie verkorkst sind wir Menschen heute eigendlich, das wir sowas wieder lernen müssen....tztztzt...

Mir hat die Therapie wieder so gut getan.Ich schöpfe sehr daraus, weil ich mich mehr und mehr kennenlernen darf. Ich genehmige es mir auch.

Lieber Matthias

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bewahr dir blos das "auf die finger haun" - woher soll ich denn sonst wissen wenn ich Sche*** schreib?

Das werd ich sicher nicht aufgeben, ich hau gern mal drauf. Ich werd meine Sensibilität so einsetzten das jeder Schlag den ich dir versetze ein leichtes Ziehen verursacht, dir aber nicht weh tun.Wenns weh tut, dann schau bei dir warum es so ist.....Lach....

Liebe Nici,

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bleibt mal schön da

Abhauen wäre blöd.Ich bleib doch hier, keine Frage, kein Gedanke daran hier auf zu hören.Hier gibt es so viel zu erzählen, da geht der Stoff nicht aus und es langweilt mich ja auch nicht. Zudem muss ich mich hier nicht fragen, was ich hier zu suchen habe, weil ich weiss was ich suche. Nein, liebe Nici hier hehöre ich hin und werde mit sicherheit gerne weiter schreiben.

Alles Liebe Melanie
Vorgestern waren wir am Meer, schön wars. Wellen so hoch wie meine Tochter, kaum zu glauben was unser See hier alles so her gibt. Nicht umsonst nennen wir diesen See auch das schwäbische Meer......Das mal zu den Aktionen die ich hier so mache um meine Laune positiv zu gestalten. Ich lebe in einer Gegend, wo viele Menschen Urlaub machen. Das ist eins der Privilegien die ich mir immer wieder vor Augen halten mag.