Bei mir angekommen!

hallo zusammen,

nun das ich seit lägerem eine beziehung habe hab ich ja schon beschreiben. das ich die heir nicht aufgeschrieben hatte, war für mich erst mal wichtig, bei mir bleiben wichtiger und das jetzt auch innerhalb dieser beziehung zu leben. nun das das ne fernbeziehung ist und ich unter der woche meins eh mache ist dadurch auch leichter gewesen mich da inich in etwas zu stürzen was unter umständen nicht gut wäre. allerdings kann ich sagen, der mann ist so normal und hat dies auch in keinstem falle in aussicht mich von ihm abhängig zu machen. ich empfinde das als was schönes, weil mich das eben mein leben frei und ohen einschränkungen weiter leben lässt. nun habe ich ein problem andererseits damit, das er momentan in einer lebenskriese sich befindet. da durch die trennung von der frau nun alles in die wegeg geleitet wurde wir da plötzlich bewusst was da auf ihn zukommt und ich habe den eindruck er verkraftet das nicht.

schwups, angesprochen, mein helferlein hatte anfangs noch extrem mitgespielt, ist nun allerdings erschäpft vom mich damit ausseinander setzen. ich hab ihn dann geraten sich proffessinelle hilfe zu holen um mich da auch von dem zurück ziehen zu können. sagte ich bin kein psychologe und auch nicht bereit in der beziehung als solches zu agieren.er ging dort hin und ist jetzt noch mehr durch den wind wie vorher.

was ich nun echt für mich als problem empfinde, bei alkoholkranken menschen wiess ich das hilfe unangebracht ist und ich nehm mich total zurück da noch was zu tun. auch bin ich inzwischen soweit zu verstehen das coabhängige die nicht aussteigen wollen auch dort den eigenen willen haben sollten auszusteigen. ich für mich habe entschieden mich da nicht mehr weiter einzubringen, wenn ich merke es will der jenige nicht, lass ichs auch. muss auch nicht sein.

hier bei ihm tu ich mir schwer mich einzulassen und ihm zu helfen. komisch, die bereitschaft hab ich nicht um diese liebe zu kämpfen, ich will das er von sich aus spürt was in ihm ist und ich bin einfach zu müde da hinterher zu rennen. ich liebe diesen mann. nur beweisen muss ichs ihm nicht. allerdings frag ich mich nun ist das da in dem bereich denn notwendig für mich mich raus zu halten? bin grad etwas ratlos, weil mit nem normalen mann habe ich bisher noch nie was zu tun gehabt. iregndwie fühl ich mich schon wieder mal hilflos.was ist denn normal?

gruß melanie

liebe gela,

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Zu der jetzigen Situation deines Partners: Ist das nicht eine, die er wirklich mit sich selbst ausmachen muss? Wie könntest Du ihn da unterstützen? Du bist Teil der Veränderung...Hilfe hat er sich ja schon geholt. Aber ist es nicht normal, dann erstmal noch mehr durch den Wind zu sein, weil eben einiges angesprochen wird? Wie ging es Dir da bei Deiner Therapie? Gab es da nicht auch eine Phase, wo alles durcheinander war, bevor es begann, sich zu sortieren?

die fragen die du hast hab ich mir auch schon gestellt. natürlich ist da ein umbruch. er soll ja auch für sich das aufarbeiten, in aller ruhe. mir bringts ja nicht einen menschen an meiner seite zu haben, der vollkommen am ende ist und nicht mehr kann. also heissts für mich schon auch rückzug. ich mich zurückziehe und ihm den raum lasse das er sich da sortiert bekommt. nun ist ein "in liebe loslassen" eben ein immer wieder kehrendes phänomen in meinem leben und ich bin grad selbst gefrustet weil mir das schon wieder so begegnet. da frag ich mich auch wieder selber inwieweit ich solche menschen immernoch anziehe? es ist ne fähigkeit die ich erlernen durfte, nun muss ich das doch nicht ständig wieder und wieder erleben. das mein problem und ich frag mich ja schon sehr lange wie ich da raus komme, oder ob das einfach normal ist.wenns normal ist dann mach ich mir keinen kopf mehr drum. vielleicht auch die suche nach ner antwort hier, weil ich anscheindend irgendwie nicht weiss was noraml ist und was nicht, zumindestes für mich.

ich hab halt auch einen bericht gelesen wo steht das männer die liebeskummer haben sich gern mal ne frau als positiven ersatz der fehlenden hormone holen um sich zu puschen. weil liebeskummer vergleichbar sei wie ein entzug bei alkohol und der hormonelle ausgleich hier einfach geregelt wird. das dann allerdings nur als affäre zu sehen ist und nichts tiefgründiges. nun bin ich eben so platt das ich der meinung bin dieses zu sein , mehr nicht. drum mein rückzugedanke zu sagen, das will ich nicht sein.was wenn das dann doch was ernsteres ist und ich da fehlinterpretiere weil er grad momentan selbst nicht weiss was los ist. übernehme ich damit nicht wiedereine gewisse kontrollfunktion um sicher zu sein was ist und handle gegen das was ich selbst will? er schreibt er wiss nicht was er will. nun soll ich nun entscheidungen entgegen dem was mir vorschweb treffen? oder soll ich weiterhin im ungewissen sein bis er weiss was er will? oder soll ich nur mal abwarten? habs thematisiert und gefragt ob er gerade durch dieses sich zurückziehend einer möglichen trennung vorbereitet, ich da klarheit brauche und wissen will wo ich stehe.die antwort wieder so schwammig mit so viel interprettationsmöglichkeiten mir geht dabei einfach nur die geduld aus.

ich glaub ich sollt mich einfach beruhigen und wieder zum eigendlichen zurückkommen, meinem leben, mit oder ohne ihn, egal, aber es ist meins und mich da nicht reisteigern.

gruß und danke dir
melanie

liebe gela,

Zitat

eines fällt mir noch auf: ich musste erst lernen, eben nicht mehr zu interpretieren, sondern konkret zu hinterfragen. und wenn ich 5 mal nachfrage und immer konkreter werde und wenn mein Gegenüber das nervt. Mir mittlerweile egal. Ich will Klarheit und fordere die auch gezielt ein. Warum hab ich das nicht schon immer getan? Weil ich Antworten befürchtete, die ich nicht hören wollte, die weh taten. Und oft bekam ich genau diese Antworten und es tat genauso weh, wie befürchtet. Doch letztendlich musste ich lernen, dass es am Ende nur noch mehr weh tut, wenn man sich gegenseitig was vormacht. Das will ich nicht mehr erleben. Mit der jetzigen Einstellung bin ich bisher sehr gut gefahren. Smilie

Gruß Gela

find ich prima. das stimmt, ich glaub ich hab arg angst vor dem was kommen könnte. allerdings auch nur in meinem kopf was kommen könnte. danke fürs bewusst machen.

ich hab ihn gerade eben direkt darauf angesprochen. so klar es mir möglich war und ohne das er noch ausflüchte und schwammige antworten geben konnte. ich habe nun eine klare antwort bekommen, das ich mehr für ihn bin als eine affäre und er mehr liebeskummer wegen mir hat, weil er mich nicht sehen kann als um die ex, wos schon lange vorbei ist. das aber das wie wir momentan leben müssen, zwangsweise, so fast nicht aushaltbar ist.das werden wir wohl noch irgendwie zusammen bereden, wie das zukünftig ausschauen kann.

gruß melanie

liebe gela,

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Die ist zerfressen von Lügen und Manipulation und so lernt man automatisch, sich zu überlegen, was im anderen vorgeht. Man geht nicht davon aus, ne ehrliche Antwort zu kriegen.

oh ja, wie wahr. wie oft wurde mir was gesagt und nicht so gemeint, oder was gesagt was dann doch anderst gelaufen ist wie es gesagt wurde. ich hab so viele beispiele, die schreib ich jetzt nicht auf, die das deutlich machen würden.

es ist so, ich bin jedesmal erstaunt darüber wie es anderst laufen kann, wenn ich direkt und offen klartext rede. erstaunt aber auch erfreut. auch unsicher doch jedes mal wenn ich sowas wie heute erlebe freut mich das und motiviert mich immer mehr da klar und deutlich zu sein. kostet mich das echt mut, ich mach das immer mit dem kribbeln im bauch und ner angst dahinter. doch besser fühl ich mich generell danach.weil ich weiss was los ist, der andere mir das klar und deutlich sagt was los ist. ich bin froh wenn mir die menschen klar sagen was sie wollen, dieses gedankenlesen vorrauszusetzen, wie ich es von früher her kannte ist heute nichts mehr für mich.

Zitat

Normal ist, dass der andere es einem schlicht und einfach sagt, was in ihm vorgeht und das kriegt man am besten raus, indem man fragt und fragt und fragt und nicht mehr interpretiert...Und´s kommt häufig vor, dass man dann positiv überrascht wird und das sieht bei Dir jetzt gerade auch so aus... Smilie

danke nochmal für den hinweis und das bewusst machen, das hilft mir sehr gut weiter.

lieben gruß melanie

hallo matthias,

wenn ich frage und frage und frage und der gegenüber mir keine antwort geben kann, die für ihn richtig ist, dann stimmt doch was mit ihm nicht oder? seh ich das falsch?

vertrauen, ein guter hinweis. im grunde vertrau ich dem erwachsenen mir gegenüber wenn ich fragen stelle das die antworten so kommen, das es für ihn richtig ist und nicht für mich, um ruhe vor den fragen zu bekommen.

das zur gleichberechtigung und beziehung auf gleicher augenhöhe und auch zum unabhängigen eigenständigen handeln.wenn ich was nicht verstehe frag ich nach, soll ich es sein lassen, nur damit er sich von der fragerei nicht genötigt fühlt doch ne für ihn falsche antwort zu geben? dann würd ich das ja schon wieder tun, wie vorab, das ich lieber nichts frage, aus angst vor der falschen antwort. ich kann akzeptieren, wenn jemand nicht mehr mit mir was zu tun haben will. doch ich kanns nicht riechen, schmecken oder gedanken lesen, es muss mir schon gesagt werden.und um zu verstehen, was los ist frage ich nach was los ist.

so seh ich das ganze.

wenn ich auf ne frage gleich ne antwort bekomme, die nicht schwammig ist, muss ich ja nicht mehr nachfragen, dann weiss ich ja bescheid und bin dann wieder handlungsfähig. sonnst häng ich so in der schwebe und dieser zustand, der ist mir heute noch ein sehr unangenehmer. ich nehme lieber in kauf ne antwort zu bekommen die unter umständen mir unangenehm ist, wie das der mir gegenüber was tut, was er nicht will.

ich glaube das ist wirklich viel schief gelaufen früher in der beziehung. weil eben das so war wie du beschreibst. weil ich fragen stellte, die schwammigen antworten nicht stehen lassen konnte, weil ich nichts verstanden hatte hab ich nochmal nachgefragt.

er dann nur um ruhe zu bekommen das so hingestellt wie es mir recht war und hinterher dann, wenns wieder mal da in die richtung ging mir genau das vorzuhalten. du frägst und frägst und frägst bist bist ja selber schuld wenn du diese antwort bekommst die du wolltest.das war niemals hintergrund von mir. ich wollte es lediglich NUR VERSTEHEN und ne antwort bekommen die EINDEUTIG UND KLAR IST.das nagt heute noch in mir, ich bin da heute noch auf die palme zu bringen, eins der grössten co knöpfe die derjenige bei mir drücken kann, das macht mich wütend sowas.

hab das vor einiger zeit ja auch im verstehen tread geschrieben.das wurde häufig als mannipulativ gesehen und interpretiert. doch ist es nicht so gewesen und war nie die absicht dahinter. mir ist es total wichtig gewesen, ist es heute noch, das der mensch der da erwachsen vor mir steht mir sagen kann was er will und klare eindeutige antworten geben kann und mich nicht in der luft hängen lässt. es gibt ja auch möglickeiten wie in meinem fall zu sagen, schätzchen ich brauch ne zeit für mich um mich zu sortieren. ich brauch ne auszeit von einigen tagen, sei nicht böse wenn ich mich die tage nicht melde. das meine ich mit klarheit.damit kann ich umgehen und mach mir dann diese tage keinen kopf mehr drum.

wenn das einfach so gemacht wird ohne was zu sagen und im letzten mail geschrieben wurde "bis heut abend" dann tagelang nichts zu hören war, bin ich sehr unruhig und spätestens am dritten tag mach ich mir gedanken was los ist und frage einfach nach. vor allem wenn vorab geschrieben wurde er weiss grad nicht umzugehen mit der situation und ist sich nicht klar ob und wie er diese situation mit mir übersteht. da fangts rattern an in mienem kopf.das will ich verhindern.

vor allem auch nicht damit, wie ichs sonnst immer tat, das dann tatsächlich mannipulativ war, ihm zu sagen es ist aus, wei du es nicht aushällst, weils eben nicht meinem bedürfniss entspricht. ich leide nicht unter dieser trennungssituation. er tut es und ich nehm ich ihm hier (diesmal) nicht diese entscheidung ab. das soll er selbst tun.

oder dazu stehen und mir sagen auch wenn er leidet ist ihm diese beziehung wichtig genug diese situation so klar zu bekommen das er klar kommt damit und da was unternimmt. eigendlich erwarte ich das auch, das einer der erwachsen ist sich da so klar äussern kann. zu viel erwartet? viellecht erwarte ich da zu viel, das ist ja meine frage. wenigstens das mir jemand sagt ich kann dir darauf jetzt keine antwort geben. das wär auch ne klare antwort.

so meine gedanken dazu.ich weiss nicht bin ich doch etwas kompliziert oder ist das einfach nur der wunsch in mir, der da steht, endlich mal klarheit und keinen nebel mehr sehen zu müssen innerhalb einer partnderschaft.

gruß melanie

hallo zusammen,
danke euch allen fürs schreiben. ja hartmut, das zieht sich schon immer durch mein leben, dieses thema partnerschaft. denn, wie speranza so schön schreibt, wenn es ums schreiben bei anderen geht, seh ich das alles so klar und nüchtern. nur wenn eben gefühle geht steh ich da und da kommt eben dieses kleine mädchen von mir immer wieder durch. ich bin deshalb so sehr bemüht mich zu sortieren weil mir das sehr bewusst ist. drum schreib ich das alles so auf. klar ist das ne menge gedanken in meinem kopf, lach, kannst mal sehen hartmut, wiviel gedanken sich so mancher macht,wennd da um die partnerschaft geht, die einem sehr wichtig ist und wert sie leben zu wollen.

hartmut, mir vertraue ich ja inzwischen (ich liebe diesen mann), nur das vertrauen in den anderen, den ich dadurch das wir uns noch nicht so lange kennen ist eben leider nicht so stark. ich weiss ja nicht wie belastbar er ist.

geh ich von mir aus, ich hab so einiges durchgemacht und bin ein mensch geworden im heute der eben vor solchen problemen die da anstehen nicht einfach wegläuft, ich stell mich dem problem und finde meisst eine passende lösung. er ist eher ein mensch, der sich beschreibt als "fluchtmensch" der problemen eher aus dem weg geht und offen sagt er würde am liebsten weglaufen und ales stehen und liegen lassen. da vertrauen aufzubauen, für mich sehr schwierig, weil es für mich eben dann wieder schwammig wird. schwammig mag ich eben nicht, mit laufen lassen habe ich ja immernoch so meine schwierigkeiten. auch das ist mir bewusst und das sollt ich momentan einfach tun. laufen lassen, vertrauen, nicht gleich kopfkino (das andere wort darf ich ja nicht mehr schreiben) haben und hier merk ich wieder die tendenz dazu. drum will ich ja das hier nüchtern betrachten, suche den austausch hier mit menschen die eben emmozional da nicht drin verbandelt sind, die mich ja wiederum auf den boden bringen.

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Falls (wenn überhaupt) ich nochmals eine Beziehung eingehen würde muss ich unbedingt daran arbeiten um nicht wieder in so ein Desaster zu geraten.

genau so seh ich das nämlich auch. desaster will ich keins mehr haben. aber auch nicht beim kleinsten anzeichen eines problems dafonlaufen und mir sagen das ists mir nicht wert. oder gar zu behaupten ich bin nicht wert das er bleibt. vielleicht bin ichs, vielleicht auch nicht. wie gesagt, penta du hasts ja auch untermauert, es ist SEINE entscheidung ob er das wie wie jetzt leben aushällt und mitmacht oder geht, weil es ihm nicht gut tut.seins nicht meins, ich komm mit der situation so ganz gut zurecht. ich lass mich zu sehr auf das jammern ein. abstand dafon haben und nicht beim jammenrn das schlimmste reininterpretieren. es stehen lassen.

ich war gestern knapp dafor ihn zu schreiben, weil er so leidet, aus führsorgen mit ihm schluss zu machen.

da wurde mir klar, nein melanie, das ist altes. früher hast du sowas gemacht, bist weggelaufen, weil du dachtest nichts wert zu sein. wird ja eh nichts, der wird mich fallen lasen. heut will ich so nicht denken. da gabs der allarm in mir, drum bin ich ins forum habs hier aufgeschrieben. hier kann ich mich wieder runterholen. ich habs nicht gemacht, weil ich mir wert bin daran zu arbeiten, an der situation und beziehung das wir beide da weiter leben können.

ich bin da in der hinsicht sehr bereit was daran zu ändern wenns für beide dann auch machbar ist um mit ihm zusammen zu bleiben. allerdings nicht soweit zu gehen mich selbst dabei aufzugeben. eine für mich spannende auch schwierige aufgabe. dabei eben das alte auch zu erkennen und mir darüber bewusst zu sein, heut ist alles anderst. heut hab ich einen mann an meiner seite der eben ganz normal ist. reaktionen von ihm sind komplett neu für mich, kenn ich nicht , bin erstaunt und angenehm überrascht.ja, vor allem ist das endlich mal was anderes für mich mal da zu stehen und da einfach mal was laufen zu lassen, wichtig!wenn er dann jehmals entscheidet er kann nicht mehr, werd ich das als solches akzeptieren. dennoch setzt ich nicht im vorfeld schon vorraus das es so kommen wird, das ist neu, das ist etwas was ich mir in den letzten jahren angeeignet habe. ich werde sehen was kommt.

ich danke euch allen fürs da sein. fürs mich sortieren können, die impulse die ich von euch bekommen habe haben mir sehr gut geholfen ich fühl mich heute schon wesendlich besser wie gestern.

hallo rhein,

ich war als kind ein träumerlein. viel pantasie und bin eben da rein geflüchtet in meine phantasierwelt um ertragen zu können was um mich rum passierte. stimmt, in aufsätzen in der schule wurde meine phantasie immer angemerkt, doch ich bin immer beim thema geblieben. hab zu viel geschrieben gehabt, da stand häufig zu viel geschrieben aber gut (grins ). schreiben fällt mich leicht.darum hab ich meine deutschnote auch halten können, duch die sehr guten noten in den aufsätzen, rechtschreibung war bei mir eher das problem, da ich legasthenikerin bin waren damals die diktate extrem schlecht, was mich bis heute nicht entmutigt eifrig zu schreiben.

lieben grüße melanie

lieber hartmut,

lach......

Zitat

Wenn du einen Mann verstehen willst , musst du dich auch nur mit einem Mann auseinandersetzen. Da nutzen die besten Ratschläge einer Frau zu Frau ( IHR VERZEIHT MIR ? Smilie ) nichts.

ich denke da hast du recht. grins....ich bin mit zwei brüdern aufgewachsen. die haben mir schon einiges mitgegeben auf meinem weg das ich da etwas verständnis habe für männer. nur leider bleib ICH ja frau dabei und ob frauen überhaupt männer so verstehen können, wie ich das mir manchmal wünsche ist (realistisch gesehen) sicher in frage zu stellen.ich hab meine brüder halbwechs verstanden aber nie wirklich ganz....lächel.... aber ich versuche es und tausch mich hier gern auch deshalb (ausserhalb der forums) mit meinen kumpels aus. es sind doch zwei welten, auf denen wir leben

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Das machst du schon

gruß melanie

hallo ihr lieben,

nun ist es doch aus. berufliche veränderungen werden ihn weit weg versetzen lassen. das geht nicht, das schaff selbst ich nicht so eine beziehung zu führen. ich glaub ich habs geahnt, irgendwie und ich hasse diese blöden feinen antennen die ich habe.

extrem traurige grüsse und dennoch danke an all die guten tips die ihr mir geschrieben habt.

melanie