ein neues Leben - für mich und die Kinder

Hallo Monty,

nee brauchst Dir kein Kopf machen, ich hab ne gesunde Distanz.
Aber wenn ihr beide das so seht, werd ich jetzt mal genauer aufpassen.

Es kommt vielleicht so rüber, weil ich halt in vielen Dingen Rücksicht nehme, nicht auf ihn, oder um ihn es recht zu machen, aber auf die Kinder.
Das darf man nicht verwechseln.
Obs wegen dem Urlaub ist, oder wegen den Besuchen.
Die könnten ja auch stattfinden, wenn ich nicht da bin.
Aber da sie sehr Angst haben, dass er es wieder ausnützt, wenn er mit ihnen allein ist ( und so wars in der Vergangenheit ) wollen sie nicht mit ihm alleine sein.
Ich sitz nicht bei denen, aber ich bin in Reichweite, das ist mir einfach für den Anfang wichtig.
Aber ich hab schon vorgeschlagen, dass er sich mit ihnen ja auch mal abends im Freibad treffen kann. (also ein öffentl. Platz)
Da müsst ich garnicht mehr dabei sein.
Aber schön, dass ihr euch sorgt. Danke.

Und Gotti, ja das wird bestimmt ein toller Abend, es sind zwei ganz lustige. Die Eine etwas kantig, die Andere etwas schräg, aber beide total lieb.
Euch auch einen schönen Abend.
Gruß,
nici

A U A H H . Mein ... tut weh vom Fahrradfahren.

Ich hab keine Kondition mehr, und Fahrradfahren war schon lange nicht mehr, das spür ich jetzt. Und wie !!!
Der Abend war lustig, und hat einfach nur gut getan.
Das Essen war auch lecker. Und wir haben nur geplappert.
Aber oftmals ging es im Gespräch um gemeinsame Bekannte, von denen ich mich schon vor einer Weile gelöst habe, hat mir einfach nicht gut getan. Schön zu wissen, dass man sich nicht mehr über die ärgern muss, so wir meine zwei Gudsten. Und ich konnte lächelnd ihren Stories horchen.

Natürlich haben sie mich auch gefragt, wie es mir geht.
Und sie waren froh mich so ausgeglichen vorzufinden.
Eigentlich schön zu wissen, dass sich jemand um einen sorgt.

Ich hab in den letzten Jahren viel falsch gemacht, aber ich bin froh, dass ich mir immer "meinen" Freundeskreis bewahrt habe, und mich nicht mit dem Ollen im Schneckenhaus verkrochen hab,
sondern immer wieder Kontakte und Freundschaften gepflegt habe.
Ach, was soll ich sagen,
es war einfach nur ein lustiger, netter Abend mit einer anstrengenden Rückfahrt ( diese Sch... Berge )

Ihr Lieben einen schönen Tag noch.
nici

Das haben mir die Mädels auch angedroht !!!!

Aber mein Allerwerster sagt : nönönönönö
zumindest heute.

Ja, Matthias, und ich genieße jeden Tag mehr.
Dir einen schönen Tag noch.
nici

Und auch Dir Aurora,

Danke-schön, gut zu wissen, dass man an meinen .... denkt,
tut schon weniger weh

Liebe Grüße,
nici

GuMo, hier meldet sich die mit dem "knackigen".

Heute ist es schon wesentlich besser.

Ja, ich hatte wirklich einen schönen Abend, und hab beschlossen wieder mehr zu unternehmen. (aber nicht immer mit dem Fahrrad )
Es scheint gerade die Sonne rein, und ich hab heut nicht viel vor:
bissle saubermachen, einkaufen.
Er hat sich heute bei den Jungs angekündigt. Wahrscheinlich hofft er, dass sie mit ihm Fussball schauen.
Aber die haben sich schon anderweitig verabredet, und geh heut auch mit Freunden weg zwecks dem Public Viewing.
Orange darf man heut wohl nicht tragen

so, nun geh ich meine Balkonblümlis gießen, die leider jetzt nicht nur mir sondern auch noch Blattläusen gefallen
Hat da jemand ein Tip was tun ? Ich mein ausser Spüli.
Dankbar für jede Anregung.

Einen schönen Tag,
nici

GuMo an alle,

gestern war nicht mein Tag, hatte kurz Stress mit meinem Großen, und ich merk, dass ich nicht so gut drauf bin, weil mich sowas gleich durch drehen lässt.
Nächste Woche ist der Termin an dem ich jetzt kündigen sollte (Probezeit,Fristen..), und ich weiß nicht ob es die richtige Entscheidung ist.
Auf der einen Seite ist es halt ein soz.vers.Job, auf der anderen Seite ist da Mobbing angesagt, immer wieder Theater. Wollen dass ich den Urlaub stornier, schlecht bezahlt, aber gute Zeiten,etc.
Im Aug. kann ich den 400 Euto Job aufstocken, macht mehr Spaß, die Leut sind angenehmer, aber halt nix für die Rente+ kein Urlaubsgeld.
Könnte aber nach dem Urlaub einen anderen schlecht/gut bezahlten Job suchen. Könnte dann den Ferienmonat mit den Kindern noch etwas genießen, hätte mehr Zeit zum was regeln, mehr Zeit für mich.
Ich muss jetzt was entscheiden, was mir nicht leicht fällt : eine gute Zeit+entspanntes Arbeiten gesichertes Geld+stressiges Arbeiten.

Ich werd mein Sicherheitsdenken mal zugunsten meines Wohlbefindens und meiner Gesundheit mal opfern müssen.
Und mich auf einen Monat mit baden gehen, Freunde besuchen gehn, Sonne genießen, freuen.
Doof, ich weiß, aber ich hab immer im Genick eine Zukunftangst.
Was mich blockiert und irritiert. Ich beneide alle Menschen, die sich auf ein Wagnis einlassen können, ich bin da ein zu großer Hosenschisser.
Aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und darum gewinn ich meist nie.
Ich hasse meine Art. Kann nicht davon los und es lähmt mich in so vielen Bereichen. Verbaut mir vielleicht so manche Chancen, weil ich mich einfach nicht darauf einlassen kann, auf das Unbekannte, weil mir die Portion Sicherheit, die ich brauche, fehlt.
Ich kann nicht sagen, woher das rührt, eigentlich hat es mir an nichts gefehlt. Wenn ich die Sache mal in den Griff kriege, werde ich wohl neben bösen Überraschungen, ja auch mal Gewinne zu verbuchen haben.
Ich red ein Stuss, aber es ist das was mich gerade ganz kirre macht.

Und dann überleg ich die ganze Zeit hin und her, warum ich nicht nicht weinen kann um meine "große Liebe", warum stellt sich die Trauer nicht ein ? Vielen von Euch geht es oft Jahre so, sie weinen und trauern der Liebe hinterher. Es lässt sie oft nicht gehen, selbst wenn nicht mehr viel da ist, von der vermeintlichen Großen Liebe.
Ich bin mit ihm jetzt über 20 Jahren zusammen gewesen, ich bin eigentlich ein sehr gefühlvoller und (leider auch ) sensibler Mensch, warum kommt kein Liebeskummer ? Bin ich normal ? Ich versuch mir schon schöne Momente von unseren Leben ins Gedächtnis zu rufen, um eine Art Auslöser für die Trauer zu haben.
Das einstigste, was mich grad traurig macht ist, dass ich es nicht kann - das Trauern.
Naja, schönen Tag an alle,
nici

Danke Susanni,

und das aus dem Mund von einer Frau mit einem Stall voll Kindern.
Ich nehme Deinen Mut heute für mich mit,

Liebe Grüße,
nici

GuMo Melanie, Monty, Billy,

ich hab mir Eure Nachrichten paarmal durchgelesen, und ich muss sagen, dass was Billy gesagt hat, kam mir so verdammt richtig vor, und ich habe mich wieder erkannt.
Ja, ich hab mich in den letzten Jahren soweit von ihm entfernt, habe bereits in der Beziehung Abschied genommen.
Mein Trauerprozess hatte bereits statt gefunden.
Ich erinnere mich an so viele Tränen, an so viele Briefe, die ich ihm damals schrieb, aber nur einen Teil davon ihm gab.
Ich erinnere mich an eine Zeit von Verzweiflung, Hass, Bitten und Betteln, Zorn und Drohungen, und auch an die Tage und Nächte der Einsamkeit, obwohl er mir gegenüber saß, und nebenan lag.
Und dann gab es eine Zeit, an der ich nicht mehr weinen konnte, weil alles bereits verweint war.
Am Tag als er auszog, hab ich zwar nicht wir Billy nur aus Erleichtung geweint, sondern es war eher ein Weinen einer Mutter, deren Kind geht.
Ein letztes Zurückschauen auf alte Zeiten, auf schöne Zeiten, und ein trauriges Eingestehen "wir haben nicht gepackt", aber das hatte zu diesem Zeitpunkt nichts mit Liebe zu tun.
Meine Mutter hat mich neulich gefragt, ob er mir nicht fehlt, wir waren ja schließlich eine lange Zeit zusammen, das in Arm nehmen, dass miteinander reden, dass füreinander dasein.
Ich hab nein gesagt, denn das alles hatte ich ja schon nicht mehr in der Zeit, wo wir "zusammen"waren.
Klar hab ich es vermisst, aber halt nicht heute, sondern bereits vor Jahren.
Ich könnt grad weinen, wenn ich mich an diese Zeit zurück erinner, ab er ich bin auch froh, jetzt erkannt zu haben "ich tick normal", ich hatte meinen Liebeskummer ja bereits in vielen Facetten durch.
Und so kann ich jetzt ja auch neu beginnen, ohne diesen schwere Umhängemantel .
Bei uns war noch nie ein anderer Mann oder eine andere Frau im Spiel, ob dann aus Eifersucht noch was bei mir aufflammt, bezweifel ich heute, aber morgen ?? ich weiß nicht, ich war damit noch nie konfrontiert. Da wird sich auch herausstellen, wie weit ich wirklich gelöst bin vom ihm.

Und auch jetzt, liebe Melanie und Monty, werde ich nicht mehr auf diesen Knall "Liebeskummer" warten, ich hab auch keine Angst davor,
und wenn er denn doch dann kommt, werde ich es annehmen, werde es an mich ranlassen, als ein weiterer Schritt für mich.

Danke Euch für eure Antworten, die haben in meinem Kopf vieles wieder gerade gerückt.

So, nun werd ich aber auch an das Chaos in unserer Bude rangehn,
auf dass wir unser wieder frei gewegen können.

Evtl. bis später,
nici