So, nun schreibe ich hier nochmal

AHOI Waldliebende !

Der Vergleich von Doro ist wirklich schön und passend.
Habe mir das mal bildlich vorgestellt
Wünsche dir noch einen ruhigen Feiertag und viel Spaß beim Antwort schreiben.

LG
Mohn

Guten Abend Waldliebende,

Ob jemand seinen Tiefpunkt hat, ist ganz einfach zu erkennen: Diese Person leitet sofort tiefgreifende Veränderungen ein und bleibt dabei. Wie im Tal, es geht nicht mehr tiefer oder das Niveau bleibt, es geht stattdessen nur noch aufwärts. Der Aufstieg ist beschwerlich, aber am Ende hat man einen freien Blick auf die Umgebung, den der Nebel im Tal oftmals verschleiert hat. Und doch hat man zwischendurch große Lust, sich einfach mal wieder fallen zu lassen, denn abwärts geht es ja viel bequemer. Außerdem kennt man die Landschaft da unten schon.

Nein, Dein Mann hat seinen Tiefpunkt nicht erreicht. Und meiner Meinung nach schätzt Du seine Krankheit auch total falsch ein, wenn man sozusagen nur ein richtiges Vorbild (in dem Fall Dich und Deine neu gewonnene Unabhängigkeit) vorgesetzt bekommen muss, um zur alles entscheidenden Einsicht zu gelangen. Du kannst ihn nicht manipulieren, vergiss es.

Ich denke außerdem, die Loslösung aus einer Beziehung, die einen nachhaltig schädigt, kann man nicht mit schulischen Lernerfolgen vergleichen. So, wie Alkoholkranke nicht ausschleichend ihre Sucht bekämpfen können, indem sie 'einfach' jeden Tag ein bisschen weniger trinken, können Co-Abhängige dies meiner Meinung nach auch nicht. Es ist ein Vabanque-Spiel: Ganz oder gar nicht.

Andere hier sehen Dich auf dem richtigen Weg in Deinem Tempo. Das wünsche ich Dir auch. Allein, mir fehlt der Glaube (Goethe darf man schon zitieren, oder?). Letzten Endes beurteilen kannst das natürlich nur Du und Du glaubst ja anscheinend fest daran. Also: Weiter so!

Feeli

Zitat

Du kannst ihn nicht manipulieren, vergiss es.

Wenn ich jemanden verlasse, damit er endlich trocken wird, ist das genauso ein sinnloser Manipulationsversuch.

Leute, wir müssen aufhören, irgendetwas zu tun oder zu lassen, damit der Alki irgendetwas lässt oder tut.
Darin besteht ja unser Problem.

So verstehe ich die Kapitulation, wie sie in den zwölf Schritten zur Voraussetzung eines Genesungsprozesses gemacht wird. Da steht nix davon: Trenn dich und zwar schnell. (Obwohl das meiner Ansicht nach meistens sinnvollerweise darauf hinausläuft.) Sondern: Kapituliere! Der Alkohol ist stärker. Gib dieses Problem, das du nicht beeinflussen kannst, an eine höhere Macht ab. Lass los.
Und wende dich den DIngen zu, die du ändern kannst: dein eigenes kleines Leben, das ein KOsmos wird, wenn man es sich endlich mal genauer anguckt. Wir gucken ja immer alle ständig in die falsche Richtung.

Meine Güte, dass ich noch mal so pathetisch werde am späten Abend,
Liebe Grüße
Doro

Ahoi Waldliebende!
Das du dich erst spät mit dem Trinkverhalten deines Mannes auseinandergesetzt hast, hat bestimmt nichts mit deiner Lernfähigkeit zu tun.
Mir ging es absolut genauso!!
Irgentwie denke ich mir, du wirst bald 50 Jahre alt und hast vielleicht noch 20 Jahre vor dir. Und das ist doch nicht mehr soviel, und die willste bestimmt nicht mehr so leben.
Das frau ( du, ich, wir) auch im Alter sagen kann : ja, ich habe gelebt.
Vielleicht fällt auch in unserem Alter die Ablenkung durch Kinder und Beruf weg und es wird mehr auf den Partner geachtet.
Du verstehst bestimmt was ich meine!

Feelis Fragen haben auch mich zum Nachdenken gebracht.
Ob das Trinkverhalten vom Partner durch die eigene Frau (ich) unterstützt wird.
Vor ein paar Monaten wäre ich sauer gewesen und hätte mit Nein geantwortet.
Jetzt sage ich : Ja. Solange ich seine kleine heile Welt aufrecht erhalte schon.
Ob der Partner seinen Tiefpunkt nur erreichen kann , wenn man sich trennt?
Da bin ich mir noch nicht so schlüssig, da muß ich noch dazu lernen.
Nach einer Trennung vom trinkenden Partner, weiß doch der nicht trinkenden Partner , daß er nicht mehr alles mit und ertragen muß.
Habe ich jetzt umständlich geschrieben.
Hier im Forum lerne ich viel dazu ist das ist garnicht so einfach.
Und das ist ein langer, langer Lernprozeß!!
Und das dauert auch seine Zeit!
Nur so ein paar Gedanken von mir.
Ob dein Mann unglücklich ist. Das glaub ich noch nicht einmal.
Der hat doch seinen Alk, keine Probleme damit und seine Ruhe.
Liest sich jetzt hart, aber ist leider so.
Habe genauso jemanden zu Hause, schreib aus eigener Erfahrung.

Was los ist?
Habe Grenzen gesetzt, die sind überschritten worden.
Möchte jetzt noch nicht viel zu schreiben
Diese Woche wirds zeigen.
Bin in Bewegung.
Kleine Schritte, meine Schritte, mein Tempo.
Mach dir bitte keine Sorgen!!!

LG
Mohn

Habe jetzt erst die Antwort von Doro gelesen.

Genauso ist es doch!!!!

Danke Doro!

LG
Mohn
(auch nachtaktiv)

Zitat

du wirst bald 50 Jahre alt und hast vielleicht noch 20 Jahre vor dir

Nu aber!

Ich habe gerade mal nachgeschaut im Net, Frauen haben eine Lebenserwartung von durchschnittlich 82 Jahren!

Liebe Grüße, Linde

Hallo Mohn,

dann sind wir ja zu zweit die bald 50 werden und ich freue mich darauf es nicht nass feiern zu müssen

Zitat

Ob das Trinkverhalten vom Partner durch die eigene Frau (ich) unterstützt wird. Vor ein paar Monaten wäre ich sauer gewesen und hätte mit Nein geantwortet.Jetzt sage ich : Ja. Solange ich seine kleine heile Welt aufrecht erhalte schon.

absoluter Blödsinn rede dir bloss nicht so ein Mist ein Wenn nichts sagst oder tust ist es genauso ein Grund zu saufen, wie wenn du was sagst oder machst, für den nassen Alkoholiker. Ich wusste ja ,das ich süchtig bin und ich wusste auch genau welche Antworten oder Gründe ich anwenden konnte, um mein Saufen zu rechtfertigen. Das beste ist ja ein funktionierender CO. Den kann ein nasser Alkoholiker ohne Probleme um den Finger wickeln und sein schlechtes Gewissen dem Co übertragen.

Gruß Hartmut

Das Alter hat mich auch sehr beschäftigt.
Einserseits habe ich mir gesagt, diese paar Jahre hälst Du doch noch aus, ist doch alles nicht so schlimm. Er hat doch auch seine guten Seiten. Alleine ist auch nicht schön, ich habe ja keine Kinder, eigentlich wenig Freunde. Mein Arbeitsprozess geht langsam zu Ende.

Und genau da bekam ich dann plötzlich Panik. Wie soll das denn eigentlich mit uns funktionieren, wenn wir die ganze Zeit zusammenhocken? Er evtl. noch arbeitslos, ich inzwischen in Rente.

Ja dann kam mir auch die Erkenntnis, dass es mir eigentlich doch besser geht, wenn ich alleine bleibe. So habe ich wenigstens kenen Stress und kann den Rest meines Lebens so gestalten, wie es mir gefällt. Muss eben wieder neue Kontakte knüpfen. Auf in den Kampf, wird schon klappen.

Lieber alleine glücklich, als zu zweit unglücklich.
Ich habe schließlich nur dieses Leben !

Diese Devise war dann in meinem Kopf und hat alles andere überdeckt. Die Probleme meines Partners waren auf einmal zweitrangíg und sind es immer noch. Es gab für mich nur zwei Alternativen: ein Leben ohne Alkohol oder die Trennung. Dazu kam es doch nicht, er hat wohl begriffen, dass er selbst etwas tun muss. Den Anfang hat er gemacht.

Ich bin zwar sehr froh und irgendwie auch stolz auf auf meinen Freund, aber immer noch nicht ganz überzeugt. Das ist auch gut so. So bleibe ich mir wenigstens weiterhin treu.

Hallo Linde66, Hallo Hartmut !

So bin ich heute morgen zur Arbeit

LG
Mohn

Guten Morgen,

Ja, Mohn, sich zu trennen ist oft auch ein (oft) sinnloser Manipulationsversuch. Ich bin hier wahrlich kein Vertrter des Singlelebens, ich war selbst noch nie alleine.

Doch: Ich habe mich getrennt, weil ICH die Situation nicht mehr ertragen konnte. Weil ICH endlich Zuverlässigkeit und Kontinuität in meinem Leben haben wollte. Weil ICH planen können wollte. Der Anblick von XY auf der Couch, so gut wie besinnungslos (er hat dann die Augen nicht mehr richtig aufbekommen, ein Lid hing auf halber Höhe), hat sich für immer in mein Gedächtnis gebrannt. Ich will so etwas nie wieder sehen. Es geht um mich, nicht um ihn dabei!

Dass man den Alkoholiker in seinem Verhalten unterstützt, indem man ihn versorgt, ist dabei nur der Nebeneffekt. Ich hätte es auch überhaupt gar nicht aushalten können, XY dabei zuzusehen, wie er in seinem eigenen Dreck ertrinkt. Wie er sich dermaßen zuschüttet, dass ich nicht weiß, ob er es diesmal auch wieder überlebt. Mal ganz abgesehen davon, dass er die ganze Zeit meine Knöpfe hätte drücken können, wäre ich auch nur im gleichen Haus gewesen.

Beim Süchtigen muss der Wille zur Veränderung kommen, damit er sich von seiner Sucht löst. Wenn aber für ihn der Haushalt geschmissen, die Rechnungen bezahlt und die Arbeitgeber belogen werden, wenn der Arzt bereitwillig krankschreibt und die Verwandtschaft noch Geld zusteckt, warum sollte sich ein Alkoholkranker dann überhaupt ändern wollen?

Und bei der Co-Abhängigkeit besteht doch die Sucht nach XY. Der Alkoholkranke muss 100% von seiner Droge weg, um die Krankheit zu stoppen. Muss dann ich als Co nicht auch komplett weg von meiner Droge? Ich kann für mich jedenfalls sagen, dass ich erst dann wieder halbwegs Luft bekam, als ich die totale Kontaktsperre hatte.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Waldliebende!

Diese Antworten regen sehr zum Nachdenken an!

Feeli
Deine Antwort bringt mich schwer ins Grübeln.

LG
Mohn

Hallo Mohn,

Manchmal schreiben mir auch Leute hier im Forum Dinge, da fange ich gleich an, zu weinen. Das braucht nur ein einzelner Satz sein. Meist ist es eine Frage. Manchmal weiß ich in der ersten Sekunde gar nicht, warum ich anfange, zu heulen. Ich denke dann darüber nach und bin ganz erstaunt, dass da tatsächlich ein wunder Punkt bei mir ist, von dem ich vorher gar nichts wusste. Bis ich das Ganze durchdacht habe, habe ich wieder sehr viel über mich gelernt. Und wieder ein Stück verarbeitet. Mich wieder ein Stück besser kennengelernt.

Es ist anstrengend, denn wer ist schon gerne traurig. Aber es tut auch sehr gut, wenn ich dann wieder einen Schritt weiter auf dem Weg zu mir vorwärts gekommen bin.

Deshalb freue ich mich, wenn ich Dich zum Nachdenken angeregt habe. Auch wenn ich Dich dadurch erstmal traurig gemacht habe. Du darfst mich deshalb auch sehr gerne in meine Wunden pieken .

Feeli

Hallo Waldliebende,

Ich war mal verzweifelt. Das hat mich dazu gebracht, mich zu trennen. Verzweiflung entsteht, wenn man nicht mehr sieht, wohin man sich bewegen kann oder muss, um vorwärts zu kommen. Das habe ich glücklicher Weise hinter mir gelassen.

Mir geht es jeden Tag besser und ich freue mich über bzw. auf mein neues Leben.

Was ich ausdrücken wollte, ist, dass ich Trauerarbeit leiste. Das ist auch viel Denkarbeit. Und dafür bekomme ich oft Anstöße von anderen hier im Forum. Es tut gut, weil die Ratschläge alle gut gemeint sind und oft mit dem Erfahrungsschatz derjenigen gefüllt, die schon ein gutes Stück weiter auf ihrem Weg zur Zufreidenheit mit sich selbst sind.

Feeli

Hallo Feeli,

trotz Deiner eigenen Verzweiflung, die immer noch ab und zu da ist, hast Du die Kraft und Geduld, hier so vielen Angehörigen Deine eigenen Erfahrungen mitzuteilen, sie zu motivieren, endlich den Teufelskreis eines Co zu durchbrechen.

Finde ich wirklich ganz super. Hilfe zur Selbsthilfe ist auch hier gefragt, Du bist das beste Beispiel dafür.
Schonungslos offenbarst Du Dein Inneres. Deine Beiträge sind für mich immer sehr interessant, machen mich traurig aber sie sind vor allen Dingen hilfreich. Du gehst Deinen Weg, auch wenn Du noch leidest. Das ist ja so schwer für uns Co's, aber Du hast bewiesen, dass es geht.

Nur manchmal denke ich, es könnte auch zuviel Belastung für Dich sein, oder kann man durch diese Ablenkung und Hilfestellung leichter vergessen? Vielleicht auch den Weg leichter gehen, den man sich vorgenommen hat? Darüber habe ich schon oft nachgedacht.

Ich habe auch schon festgestellt, dass ich vieles besser ertrage, wenn ich anderen helfen kann. Deshalb sind wir ja wohl Co-Angehörige und immer stark für unseren Partner (gewesen ...).
Nur vergiss Dich selbst bitte nicht, denke auch an Deine Gesundheit.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Spass in Deinem neuen Leben; genieße es.

Hallo Antilope,

Zunächst einmal schönen Dank für die netten Worte.

Ich selbst war jahrelang in den verqueren Gedankengängen gefangen. Habe aus Mitleid, falscher Loyalität und wegen meines riesen Dickschädels an XY und unserer Beziehung festgehalten. So bin ich eben gestrickt.

Sehr viele meiner Gedankengänge kann ich bei anderen, die hier schreiben, wiedererkennen.

Da ich mich selbst noch nicht als völlig 'über den Berg' betrachte und durchaus auch mal falsche Sehnsüchte aufkommen, hilft es mir, bei anderen zu schreiben. Denn wenn ich die Gedankengänge von anderen in den Kontext der Co-Abhängigkeit rücke, tue ich das auch mit meinen eigenen. Ich kann mich dann besser von außen betrachten und bin nicht mehr so in mir selbst gefangen.

Klar freue ich mich, wenn ich andere zu anderen Denkweisen oder bestenfalls zu anderen Handlungsweisen animieren kann. Doch das wichtigste bei der Sache ist, dass ich mich mit mir selbst auseinandersetze. Damit ich nicht rückfällig werde. Wenn andere von meinem Erfahrungsschatz profitieren können und mir bestätigen, dass ich das Richtige getan habe, weil es auch ihnen durch die gleiche Handlung besser geht, dann bestärkt mich das ungemein. Wenn ich aber mal keine Lust auf dieses Forum habe, dann schaue ich einfach nicht rein.

Daran, wie oft ich hier rumschwirre, kann man erkennen, wie sehr mein Wesen noch mit diesem Teufelskreis der Co-Abhängigkeit verbunden ist. Ich bin jedoch optimistisch, dass es schon bald immer weniger wird. Und würde ich nicht hier rumschwirren, wären meine Gedanken ja doch beim gleichen Thema. Sie würden sich aber vielleicht eher im Kreis drehen. Oder wie siehst Du das? Habe ich Dich richtig verstanden?

Liebe Grüße

Feeli