führerschein job und familie versoffen

Zitat von Hartmut

Hallo allesweg

woher nimmst du denn die Erfahrung am Anfang deines Weges.? Das ist nichts anderes wie ein Wunschdenken um sein Umfeld und Saufkumpanen nicht zu verlassen. Bloß nichts ändern und den einfachen Weg gehen wollen ist nichts neues. doch meist verkehrt.

Nur nichts trinken und im Kopf umdenken reicht nicht aus. Dazu gehören Veränderungen dazu die dir eine reelle Chance zu geben nicht rückfällig zu werden.

Grundbausteine kennst du?

Gruß Hartmut

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Weil ich immer wenn ich nicht wollte nein gesagt habe es auch konnte...Über dauer... Es reicht aus...Ich mache auch mitlerweile wieder sport und es hilft mir sehr. Ich weiß was ich möchte. Aber es alleinsein macht mich fertig. In meinem nebenjob kann ich auch bier zapfen ohne einen schluck zu trinken oder dass ich irgendwelche lust verspüre.

Ja es ist fußball wir sind fast 30 mann in der mannschaft...es macht mir spass.
Wege hieraus nicht so ganz einfach aber meine viel trinkenden freunde habe ich schon in den wind geschoßen. Ich sehe auch langsam dass meine ex ein viel grösseres problem hatt als ich...aber mein konsum war erst die letzten wochen wirklich richtig viel. Dass ging so rasant ich wollte immer mehr..aber geschichte.
Ich hatte so eine art helfer syndrom wenn sie getrunken hatte oder ich war wütend über ihren konsum und hatte meine gefühle darüber nicht mehr im griff und sie dadurch verloren...Geschichte zu ende

Die letzten wochen waren arg. Am montag dachte ich mir ich habe einfach keine lust mehr zu trinken... Ich mag eigentlich nur nicht mehr trinken weil dann meine ängste den anderen menschen die trinken zum vorschein kommen die mir wichtig und ich diese ängste nicht mehr unter kontrolle habe wenn ich selber etwas trinke und dann in wahre tobsuchsanfälle verfalle.
Zu der Tatsache zum führerschein da hatte ich einfach keine lust mehr und es war dumm ich wollte einfach nur weg von diesem ort...

Ich möchte dass nicht ich möchte klar sein denn da bin ich eine vernünftige person ich werde dass diese woche nochmal mit meinem therapheuten besprechen weiter vorgehensweisen und verhaltensstrategiein in brenzlichen situationen..
Sport machen und halt viel zeit zuhause verbringen.

WArum ich alkoholiker geworden bin???
Dass weiß ich nicht ich hatte diese schmerzen die letzten wochen einfach nicht mehr im griff ich wollte nicht mehr...Mir werden dinge vorgeworfen womit ich nicht umgehen kann. Ich mache mir selbst vorwürfe. An tagen wo ich nüchtern war habe ich nasse lappen gebracht eimer bereitgestellt und war sehr fürsorglich.
Doch wenn ich selber getrunken hatte wurde ich wütend aufbrausend.
Ich konnte mit den schmerzen nicht umgehen ich habe mir in der bezihung ein alkoholproblem angesoffen...Ich wollte nicht mehr ihren scheiß mitmachen und ich ertrug es nicht wie sie mit mir umging wenn sie getrunken hatte und habe deshalb getrunken ganz schnell in die abhängigkeit über die trennung noch weiter gesoffen bis ich morgen irgendwann kotzen musste weil mir schlecht war ich habe mir gesagt es geht so nicht weiter dass ist grund genug um aufzuhören. Möchte ich eine neue arbeit antreten um morgens schon besoffen da aufzukreuzen nein ganz sicher nicht und dass ist für mich grund genug...

Vorangehensweise in zukunft ist einfach nicht trinken und sport machen.. Ich sehe ja selber ich bin heute schon fitter wie noch vor ner woche. Morgen ist training da will ich gas geben und mir meinen stammplatz erkämpfen.

Dass mit dem Bierzapfen habe ich mal gemacht zu zeiten...Da hats mir auch nichts ausgemacht weil ich nicht wollte. Mir macht der geruch nichts mir macht es nichts wenn leute in der gegenwart trinken. Ich habe oft in den letzten jahren gesagt ich möchte nicht und dann habe ich nichts getrunken.

Gestern war ja der bierabend da hätte ich auch Zapfen sollen und ich bin nicht hin weil ich viel zu labil bin...
Ich möchte einfach nur aus dem grund nichts trinken weil ich mein verhalten dann nicht kontrollieren kann. Meine Angst meine Panikattacken. Von denen wusste ich früher nichts woher es kommt.

Und was soll ich mit meinem umfeld machen. Selbst in meiner fußballmanschaft gibt es nach meinem training ein bier und dann fahren die heim.

In meiner straße ist ne kneipe die ich noch nie besucht habe. Ich kann doch nicht alles dadurch verlieren? Es gibt menschen in meinem umfeld die verstehen meinen entschluß und finden es sogar gut dass ich das so mache aber auf ihr wochenends bier möchten die nicht verzichten.

Und die wirklich viel trinken zu denen bin ich seit Tagen nicht mehr hingefahren.

Natürlich finde ich es gut dass mir hier soviele tipps gegeben werden und ich lasse mir dass auch durch den kopf gehen. Bestimmt habe ich ein sogenanntes suchtgedächtnis. Es könnte durch vieles ausgelöst werden.
Ich wohne in einem Weinanbaugebiet schon alleine durch meine Berufe bin ich notgedrungen immer mit alkohol in kontakt...

Dass problem an mir ist eigentlich ich kann schlecht mit problemen umgehen sei es bezihungstechnich oder durch die problem die ich durch meinen letzten 4 monatigen konsum hervorgerufen habe.
Da müssen lösungsansätste her. Geht es mir gut trinke ich nicht. Geht es mir schlecht trinke ich...Zurzeit gehts mir schlecht weil ich mal getrunken habe...Also muss ich in erster linie lernen mit problemen umzugehen die entsehen ohne sie wieder zu ertränken..
Lernen mir gute dinge zu tun...denn wie gesagt gehts mir gut brauche ich nicht zu trinken.

Und da bin ich zur zeit auf der suche mit dingen die mir gut tuen...Aber mir tut es nicht gut allein zu sein, jeder hier trinkt in maßen trotzdem kann ich mich mit diesen doch zum badminton zum beispieil verabreden keiner versucht mich zu verführen denn der handelt dass bin ich...

Es ist nicht einfach. Ich habe einen Therapeuten nicht ohne grund...ich bin nicht hier ohne grund...

Dass problem bei mir ist ganz einfach...Kind 2 er alkoholiker nichts mit aufm weg bekommen...selber zuviel getrunken und dann shice gebaut....

DAss versuche ich zu verarbeiten...Ich will nicht trinken weil ich nicht will so einfach ist das . dass ich war mal vor monaten bei der ner nenn ich ner vereinigung war für sogenannte suchtfkranke)ich darf ja keine namen nennen) während der sitzun alle am rumheulen wie shice es durch den alkohol geworden ist...dann bin ich noch ein bißchen später rausgekommen bin ich am biergarten vorbei und dann saßen die alle da dass weizen in der hand. Frage von mir was macht ihr da? ach wir machen dass eh nur wegen unserem führerschein...also wo soll ich hin wenn? nirgends...es liegt ganz alleine an mir...stärke bedeutete es nein zu sagen...ganz einfach ich vertraue mir selber zur zeit und meinen bedürfnissen...Ein bedürfniss sagt mir...trink nichts.

Nein es funktioniert nicht alleine daher der therapeut...

Wieso hacken alle hier rum...Ich sage doch es funktioniert nicht alleine...aber hatt man nicht den willen dazu schafft man es nicht.

Aus meiner familie kann niemand merh sterben denn es haben sich alle kaputtgesoffen also habe ich daher kein problem damit..
Ich bin an punkt null niemand kann mehr gehen...zurzeit keine problem...entstehen welche in zukunft hoffe ich auf mein erlerntes aus der therapie...Sei es so dass ich mal für einen tag oder tage rückfällig in zukunft werde sei es durch neue partnerschaft oder streß im neuen beruf dann...hoffe ich zumindest nichts verkehrt zu machen wenn ich trinke...meine krankheit spiegel ich wieder jeden tag wenn ich rausgehe habe ich da ein fettes plakat hängen was mich an die ganzen verluste errinert, also...

Zitat von Number6

Was ich so schade finde ist, das du keinen hast zum reden. Hast du niemanden der dir beisteht, dem du dich anvertrauen kannst? Also jemand der nicht trinkt, ausser deinen Therapeuten?

Es ist meiner Meinung auch wichtig jemanden zum anlehnen zu haben, wenns mal schwer fällt. Ein guten Freund, deine Mama, Papa....

Dass ist ja grade die shice niemand ist da der nicht trinkt ich kenne auch keine person...Alle trinken zumindest mal ein bißchen...
Niemand versteht es...Niemand glaubt mir wenn ich sage ich habe ein alkoholproblem...bezihungsweise ein problem wenn ich trinke...außer meine ex die weiß es ja...aber die spricht nicht mit mir und trinkt selber wie ein loch...

Ach was fürn braunkack.