Was kann ich für mich tun?

Hallo an alle die mich hier lesen,

ich werde mich nun doch mal aufrappeln und ein wenig rausfahren.

Schaue päter wieder hier herein.

Tschüs...

Danke Linde

Ja, ich mach mich nun mal auf dem Weg. Vieleicht ist Abstand zum Thema gut und ich finde ein wenig Ablenkung.

Hallo,

ich melde mich zurück.
Bin vorgestern noch rausgefahren und konnte mich auch gestern immer mal wieder ablenken. Das heißt mal nicht an ihn denken, oder an unsere Beziehung. Ich habe gemerkt auch wenn er im außen nun nicht mehr da ist, dreht sich innerlich ganz viel um ihn. Das war sehr auffällig in mir, in den vergangenen Tagen. Nun versuche ich, wenn ich dies bemerke meine Gedanken auf mich zu richten. Was will ich, was ist in mir? Gar nicht leicht, für mich.
Ich habe eine Freundin besucht und seit langer Zeit mal wieder gelacht. Gespräche geführt die mich sehr berührt haben und mir ist aufgefallen wie lange ich darauf verzichtet habe.
Und das habe ich selber getan.
Darin erkenne ich eine große Selbstverletzung, auf das verzichtet zu haben was mir gut tut. Nun ist eines meiner Ziele, das wieder auf zu spüren was mir gut tut.

Einen großen Teil meiner Zeit lese ich hier im Forum, das hilft mir sehr klarer zu sehen und zu erkennen. Ein ganz herzliches DANKE an alle die hier schreiben und sich mitteilen. Für das miteinander teilen. Es hilft mir sehr.
DANKE und fühlt Euch geherzt, wenn ihr mögt.

Heute abend werde ich in eine Selbsthilfegruppe für Angehörige und Alkohliker gehen. Für mich!

Gestern hatte ich Kontakt zu meinem Ex. Die ganze Zeit über habe ich versucht in mich zufühlen, bei mir zu bleiben. Ich fühlte mich schwer zu erklären, vieleicht ist gelöst ganz passend, ja gelöst von seinem Verhalten. Ungewohnt, gut.

Juchhuh und ich habe eine Verabredung die er gern mit mir gehabt hätte abgelehnt, weil ich werde zur Gruppe gehen. Es gefiel ihm nicht, mensch und sonst wäre ich da geblieben. Wäre eben nicht gegangen. Jetzt werde ich gehen weil es für mich wichtig ist.

Das ist für mich wirklich ein Erfolg. Ein Schritt hin zu mir!

Danke nochmal. Bin so voller Dankbarkeit.

Herzlichst

Salbei

Guten Morgen,

heute fühle ich mich sehr verwirrt. Ich bin am Freitag doch nicht in die Gruppe gegangen. Es fällt mir echt schwer das zu schreiben aber ich möchte gern -für mich- bei der Wahrheit bleiben. Ich habe mich doch überreden lassen den Abend mit ihm zu verbringen. Oh, je ist das ein Rückfall?
Samstag und Sonntag hatte ich auch schon etwas für mich geplant, das habe ich ich dann auch gemacht.
Sonst hat er doch immer gemeckert wenn ich mit Freundin etwas unternahm.
Diesmal war alles ganz anders. Gestern als ich von der Freundin kam hatte er sogar gekocht, die Wohnung aufgeräumt und er ist plötzlich sowas von liebevoll zu mir. Aber ich traue dem ganzen nicht recht.
Er sagte auch, ja er habe ein großes Alkoholproblem aber er müsse selbst entscheiden wann er daran etwas ändert. Hat er ja recht. Oh, je. Er ist wirklich so nett und aufmerksam wie am Anfang unserer Beziehung. Bitte, schreibt mir was ihr davon haltet.
Lasse ich mich gerade einwickeln?
Sein Alkohohlproblem gibt es doch noch.....
Warum nun diese Wendung von ihm?
Zum Glück habe ich mich heute morgen noch zurückhalten können zu sagen, komm ich fahre dich zur Arbeit. (Wie sonst fast immer).
Ich brauche dringend Eure Unterstützung.

eine verwirrte Salbei.....

Liebe Monty,

ich danke Dir von ganzem Herzen, dass Du mir so schnell geantwortet hast.
Auch für Deine- wie Du es nennst- harten Worte. Die brauche ich, jedenfalls wenn ich weiter klar werden möchte. Auch wenn es weh tut.
Und diese Verhalten, das er mir nun zeigt ist genau das Verhalten das ich mir so lange gewünscht habe. Es it so verführerisch

Aber in dem ich "dem nicht traue" sagt mir da nicht mein Gefühl oder ehr die Erfahrung, es wird wieder so sein das er mir weh tut?
Ja, ich glaube Du hast recht, auch wenn ich mir wünschen möge es wäre anders. Oh, je wie sehr ich mir wünsche es könnte anders sein. Ich hab ihn wirklich so lieb. Er wird diese Verhalten wohl auf Grund seiner Alkohlkrankheit nicht lange durchhalten können.
Worauf ich hoffe?......
Das es bleibt so wie es jetzt ist....
So ist es schön, tut auch mir gut...., wenn ich ausblende das..... er nun immer so ist.
Ich hoffe darauf das wir eine gute Partnerschaft miteinander führen können. Ich hoffe das er mit dem Trinken aufhört und sieht, erkennt wie sehr er sich und alle drum herum zerstört. Oh, je ich habe noch sooo viel Hoffnung. Wahrscheinlich zu viel?
Co Knöpfe, geht mir immer wieder durch den Kopf. Also ist es auch einer lieb zu mir zu sein?
Trotzdem ich will auf dem Weg bleiben. Fester Vorsatz: Ich gehe auf jeden Fall weiter zur Therapie und im nächsten Anlauf zur SHG und ich schreibe hier weiter. Mensch ich brauch echt selbst soviel Unterstützung.
Mir ist sowas von zum heulen.
Was soll ich jetzt machen? Reicht es hier weiter zu schreiben, Therapie und SHG?

LG Salbei

Liebe Linde,

auch Dir ein herzliches Danke für Dein Feedback. Wie schön, dass ihr jetzt da seit.

Ja, gerade als ich meine letzte Nachricht losschickte dachte ich noch, gerade tue ich etwas für mich, nur für mich, (die letzten zwei Wochen jedenfalls) und
kann es sein das er nun seine Taktik ändert? Und dann lese ich Deine Antwort..... jetzt zieht er alle Register, gerade wo Du auf eigenen Wegen unterwegs bist...
Monty Du schreibst ja ähnliches, er will den alten Zustand wieder, wenn ich das richtig verstanden habe, mich als Partnerin, damit er in Ruhe weiter trinken kann.

Mensch Linde, kann denn das sein....?
Das wäre sehr manipulativ.
Mein Intinkt?

LG Salbei

Liebe Monty,

nochmal Danke für Deine Antwort. Ich hatte sehr gehofft eine Nachricht von Dir zu finden.
Hatte mich erstmal hingelegt. Fühle mich sehr erschöpft.

Ich bewundere Dich sehr das Du das geschafft hast, Dich von Deinem XY zu trennen und auch er einen Weg in sein trocken sein gefunden hat. Was für ein Geschenk, für Euch beide. Ich werde mal bei Dir lesen wie Dein Weg so war.
Davon, diesen Schritt zu vollziehen, fühle ich mich gerade wieder weit weg.
Und doch scheint dieser Schmerz in mir davon zu erzählen, das ich auch ihm nicht helfe wenn ich ihm immer wieder verzeihe.

So, ich melde mich morgen wieder, ich möchte das jetzt erstmal sacken lassen. Bin erschöpft und doch innerlich ganz aufgewühlt.

die aufgewühlte, erschöpfte Salbei

Hallo liebe Monty,

es ist so lieb das Du fragst wie es mir geht! DANKE...

Heute morgen fühlte ich mich übernächtigt, leichter Kopfschmerz.
Ich schreibe ein wenig wie es die vergangenen Tage war. Ich schrieb ja bereits das wir wieder Kontakt haben und er so aufmerksam wie lange nicht mehr zu mir war. Wir haben miteinander gelacht, gekocht, geredet, ferngesehen. Er war sehr liebevoll zu mir. Und doch begleiteten mich Eure Worte "Er versucht nur Dich in Deine alte Rolle zurück zu bekommen, damit er in Ruhe weiter trinken kann und nichts ändern muss" UND: "Er wird Dir wieder weh tun"
Ich habe mich mit ihm wohlgefühlt und habe mir immer wieder gesagt, jetzt ist es so und es wird auch wieder anders sein. Einfach deshalb damit die Enttäuschung nicht zu groß wird.
Und so ist es gekommen. Gestern schon hat es begonnen. Wir waren einkaufen und später im Auto sagt er: "Du hast da diesen Typen angemacht das kann ich gar nicht leiden.
Wirklich, ich hatte niemanden angemacht noch nicht einmal daran gedacht. Aber ich habe mich anders ihm gegenüber verhalten können und das ist für mich neu. Noch vor drei Wochen hätte ich mich mit dem was er sagt identifiziert, also habe ich vielleicht unbewusst jemanden angelächelt und er könnte das jetzt als Anmache interpretieren. ....
Diesmal habe ich direkt gesagt: Das habe ich nicht getan und es dann dabei belassen. Also keine ellenlange Rechtfertigung, Erklärung meinerseits.
XY und ich liegen gemeinsam im Bett dann klingelte das Telefon, das war in der letzten Zeit öfter. Es wurde immer aufgelegt. So auch diesmal. Was passiert? Mein XY unterstellt mir nun eine heimliche Affäre. Also wenn ich das nötig hätte wäre er sofort weg. Er hätte zudem noch eine kleine Telefonliste bei mir gefunden da wären fast nur Nummern von Männern drauf (es ist die Telefonliste der Mitglieder meiner SHG) und nun könne ich mich nicht mehr rausreden....
Dann zog er sich an und ging. Mitten in der Nacht.
Diesmal sah ich dem ganzen, fast wie staunend zu. Auch wenn mein Drang stark war ihm hinterher zu laufen (das habe ich ganz oft gemacht und mich erklärt und gefleht und geweint .........)
Diesmal nicht.
Er rief dann sogar nochmal an um mir zu sagen das ließe er nicht mit sich machen. Ich habe gesagt: Ich habe keine Affäre und dann habe ich aufgelegt, weil er wieder begann mich zu beschimpfen.
Heute morgen klingelte er, weil er etwas bei mir vergessen hatte und schimpfte weiter. Ich bin nicht darauf eingegangen, habe ihm seinen Schirm gegeben und einfach die Türe wieder zu gemacht.
Immer wieder habe ich mir gesagt, Salbei Du hast keine Schuld an seinem Verhalten, immer wieder, das war mein inneres Schutzschild. Ich habe kaum noch hören können was er da schimpfte.
Mir auch gesagt wenn er sich jetzt so verhalten muss, O.K. und ich kann die Türe zu machen oder eben auflegen. Uff, ich weiß es sind ganz kleine Schritte aber ich habe es geschafft, nicht die Schuld auf mich zu nehmen und ihn gehen zu lassen.
Ich fühle mich erschöpft. Immer noch.
Ist dieses versuchen mich zu beschuldigen, dann evt. wieder ein Grund für ihn um sein Trinken zu rechtfertigen?
Heute wird er bestimmt wieder seine restlichen Sachen abholen wollen, weil ICH ja sooo betrügend bin.
Herrje, ich hoffe das geht schnell. Ich will auf keinen Fall, auf diese Schimpfereien eingehen und dann selber wieder schreien. Dann fühle ich mich hinterher noch besch.....
Liebe Monty, es würde mich sehr interessieren was Du dazu meinst und natürlich auch von Euch anderen wenn ihr mögt.

so nun werde ich mal eben die Treppe putzen und dann wieder hier herein schauen.

LG Salbei

Liebe Susanne,

O-Ton :
Wenn ich nur wüsste,wie ich dir helfen könnte,ich würde alles tun.

Danach ist er für Tage verschwunden,um sich volllaufen zu lassen.
Muss man doch verstehen,oder???

War das eine Rechtfertigung für sein Verschwinden und Trinken?

Und wieso war das jetzt sehr ironisch von Dir? Sehe da gerade nicht sehr klar!

Liebe Grüße

Salbei

Liebe Monty,

es tut so gut hier sein zu können. Will ich es denn einfach nicht wahrhaben, das es so ist? Das er immer wieder einen Streit vom Zaun brechen wird um trinken zu gehen?
Ich glaube ich habe mich nur belogen, wollte es doch nicht wahrhaben. Aber es ist so. Ich sitze hier heulend vorm PC. Diese eine Woche mit ihm war so schön und ich spüre jetzt, wie sehr ich doch wieder gehofft hatte. Gerade als ich nach Hause kam stand er draußen und hat mich nicht gegrüßt. Tat schon wieder weh!
Dann hat er geklingelt um seine Sachen zu holen. Hat alles mitgenommen mir meinen Schlüssel zurückgegeben. Dann hat er gesagt ich habe alles kaputt gemacht, er ärgere sich sehr das er nicht auf die Kontaktangebote der anderen Frauen eingegangen seie. Er würde jetzt noch schlafen müssen weil er dann später verabredet sei. Das tat weh! Wieder!
Also er muss wieder feiern gehen. Trinken. Ich denke das ist die Wahrheit und es tut mir weh, ich bin traurig und das ist auch die Wahrheit.
In der Gruppe haben die mal gesagt. Na und, laß ihn doch gehen, da brauchste doch nicht zu leiden!
Aber warum tut es mir so weh?
Monty, meinst Du er kann immer so weiter machen, weil ich ihm immer wieder verzeihe auch wenn er mich so behandelt wie gerade eben?
Er kann das machen weil ich dann immer wieder da bin?
Ja, ich glaube das meinst Du...
Mensch ich muss das wohl immer wieder lesen, hören bis es richtig bei mir ankommt.

Salbei