Wieder passiert......

Ich kopiere mal meine Vorstellung hier rein ....... lese seit Wochen wieder still mit.....

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Hallo,

war 2005 schon mal hier und ohne nochmaligen Post im Vorstellungsbereich kann ich wohl ned schreiben! Mein damaliger Freund hat es nicht geschafft und hat sich - wie sagt ihr hier - "tot gesoffen"! Er ist gerade mal 42 Jahre alt geworden!

Natürlich wollte ich nach dieser Hölle nie wieder einen Alkoholiker im Leben ..... und jetzt stellt sich heraus, dass mein letzter Freund (3 Jahre Beziehung) Quartalssäufer ist, der wohl die ersten Jahre unsererer Beziehung versucht hat kontrolliert zu trinken (nur "normaler" Kosum). Natürlich konnte er mir ja nicht sagen, dass er ein Alkoholproblem hat - in seinen Augen hat er ja keins! 2 verschwiegene Entgiftungen "vor unserer Zeit"...... man hat doch kein Problem.

Als der Konsum sich dann gesteigert hat, wurden Einwände meinerseits damit abgeschmettert, dass er ja nix für meine schlimme Vergangenheit kann und ich überreagiere! Wie gemein, das zu benutzen..... und mich natürlich zu verunsichern!

Die letzen 4 Monate ging es dann aber ganz schnell! Auch 3 weitere Entgiftungen haben nichts an seiner Aussage geändert. Sind ja nur vorrübergehende Probleme .... bla bla bla. Ich wußte, was ich zu tun hatte. Wir sind getrennt, ich vermeide jeglichen Kontakt und versuche wieder mal zu "heilen".

Es tut trotzdem weh wie Hölle und ich frage mich, wie mir das passieren konnte! War ich zu sehr darauf bedacht keinen Alki mehr zu bekommen? Hab hinterher soviel Lug und Betrug in vielen Bereichen herausgefunden und könnte ein wenig Austausch gebrauchen. Ich muss doch etwas aussenden, was "die" anzieht!??????

In unseren ersten 2 1/2 Jahren war ich bestimmt ned Co., die letzten Monate ja (zu lang gewartet und eine Chance zuviel gegeben), hab dann aber die Konsequenzen gezogen. Jetzt bin ich ungläubig, allein und verletzt.

Ich hatte einfach versucht, nach meinen schlimmen Erfahrungen wieder zu vertrauen .... und war einfach nur blind.
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Ich versuche nun sehr, mich um mich selbst zu kümmern, aber das gelingt mir nicht besonders gut. Irgendwie fühlt sich alles "gezwungen" an und ich fühle mich unendlich traurig. Haben uns letztens zufällig beim Einkaufen getroffen und seine körperliche Verfassung tat mir unendlich weh. Wir sind seit Anfang Juli getrennt und ich hatte gehofft, dass es schneller etwas besser wird.

Irgendwie habe ich auch sehr viel Angst davor, dass auch er sich beim nächsten "Großtrinkgelage" mit einfach viel zu viel "abschießt". Genau das ist bei Alki Nr. 1 passiert. Ja, in Deutschland hat jeder das Recht dazu sich tot zu saufen, ich weiß nur ned, ob ich nochmal damit umgehen könnte!

Schönen Sonntag Euch Allen!

Elfe

Danke röschen für Dein Willkommen.

Ja, ich hoffe sehr, dass durch den Austausch hier die Sicherheit zurück kommt, dass ich das Richtige getan hab.

LG Elfe

Hallo lukan,

ich denke mal, das dass ein guter Ansatz ist!

Zitat

Mutig und Aufmerksam sein in jeder Beziehung und extrem Konsequent.

Zum Thema Suiziddrohungen..... MEINE Meinung dazu ........

wenn es jemand wirklich tun möchte, kann man es eh nicht verhindern. Was so eine emozionale Erpressung beim anderen auslöst, können diejenigen, die die Ankündigung aussprechen, aus verschiedensten Gründen nicht mehr sehen. Sich das vor Augen zu halten, half mir zwar gegen die WUT, die da auch aufkommt, aber ned wirklich gegen die unterschwellige ANGST, die man dann natürlich auch hat.

Was helfen sollte ....

sich immer wieder sagen, dass man nicht für das Leben eines anderen verantwortlich ist und sich in schwachen Momenten hier Unterstützung und Feedback holen - darum bin ich auch hier!

LG
Elfe

Hallo aino,

hab hier ja auch viel gelesen und immer wieder taucht da auf, dass man dann ja nicht auf sich und seine Probleme schauen muss, weil man sich komplett auf den Anderen konzentriert. Ich seh das bei mir aber nicht wirklich. Allerdings hatte ich schon eine zu große Toleranzgrenze, wenn sich die Waagschale von Geben und Nehmen zu meinen Ungunsten verschoben hat.
Da hab ich immer viel zu spät den Mund aufgemacht, weil ich allen Ernstes geglaubt hab, dass das ein vorübergehender Zustand aufgrund bestimmter Umstände sei. Tja, für einen Suchtmenschen natürlich genial. Nur, die konnten das ja auch nicht vorher wissen, also muss es doch ein sich einschleichender Prozess sein.

Eines ist mir aber aufgefallen...... ich fühle mich immer von gefühlvollen, tiefsinnigen und netten Männern angezogen, die nicht den großen Maker raushängen lassen und vielleicht sind Suchtkrankeiten bei denen wahrscheinlicher??? Vielleicht bin ich da ja auch auf dem Holzweg, aber in meinem größeren Umfeld gibt es einige Männer die (noch) ganz weich, lieb und nett sind, aber ein Problem mit Drogen oder Alk haben!

Es war so schwer für mich zu akzeptieren, dass diese, für mich schönen Eigenschaften bei meinen Partnern, im Laufe der Sucht fast vollständig verschwanden.

Was blieb, war lügen, betrügen, manipulieren.... und das lass ich nicht mehr mir machen! Wir verdienen was besseres - gell!!

LG
Elfe

Hi Mr. Hardccore,

jetzt hast Du mich aber zum Nachdenken gebracht.

Zitat

wie sieht es denn mit deinen anspruechen an dich selbst aus - kommst du mit denen klar, oder neigst du dazu, diese deinem jewiligen partner und seinen forderungen anzupassen und dann das gefuehl zu haben, hier irgendwo "nicht zu genuegen"?

Ich hatte nie bewußt das Gefühl, nicht zu genügen, halte mich für eine selbständige, taffe, attraktive Frau, die mit beiden Beinen im Leben und Berufsleben steht - aber wer weiß, was da in den Untiefen des Unterbewusstseins schlummert! Werd da mal genauer in mich reinhorchen. Danke für den Denkanstoss!

Mit den "Ansprüchen" an meine Partner ist das ne andere Sache. Hier habe ich schon das Gefühl, dass ich die angepasst habe. Wobei ich hier das Wort Ansprüche ersetzen würde mit "meinen Vorstellungen". Ich denke es ist nicht überzogen, wenn man sich in einer Partnerschaft ein ausgewogenes Geben und Nehmen wünscht. Hier hat "CO" dann aber gnadenlos zugeschlagen, sei es auf emotionaler Ebene oder einfach bei den alltäglichen "Pflichten".
Da hab ich ganz klar Grenzen verschoben und Entschuldigungen für meine Partner gesucht. Tja Co halt - drum bin ich ja hier!!

Servus
Elfe

Hallo ihr Lieben,

tja, jetzt wäre um ein Haar das passiert, vor was ich mich so fürchte.

Er liegt auf der Intensivstation und wäre er nicht zufällig gefunden worden, wäre es vorbei gewesen.

Jetzt hoffe ich so sehr für ihn, dass das sein Tiefpunkt war, weil so ein massiver Exzess vermutlich nicht noch viel öfter gut ausgeht. Eine LZT hat er bis jetzt immer wieder abgelehnt, oder nach anfänglicher Einsicht, sobald es ihm nach der Entgiftung wieder gutging, verworfen – vielleicht hat es ja jetzt „klick“ gemacht.

Ich wünsche ihm das von Herzen – so wie ich das auch jedem anderen Menschen wünschen würde. Ich habe nun mal Mitgefühl und das wird sich auch nicht ändern. Damit einher geht aber mal wieder, dass es mir überhaupt nicht gut geht! Ist das nicht auch normal, einfach menschlich????

Es ist nicht einfach, mir immer wieder in Erinnerung zu rufen, dass er sich selbst dort hin gebracht hat und jeder für SEIN Leben verantwortlich ist.

Man, ist das alles schwer, ich hab gerade das Gefühl, mein Magen platzt!

Ich möchte einfach nicht, dass er einer derjenigen ist, die es nicht schaffen und sich tot saufen – aber leider ist er auf dem besten Weg dazu und mich fragt keiner was ich will und ändern kann ich es auch nicht. Aber diese Einsicht macht es grad auch nicht leichter!

Worum ich aber froh bin ……….. wir sind ja jetzt schon viele Wochen getrennt und hatten keinen Kontakt! Ich denke mal, dass mir das jetzt schon hilft, nicht total zusammen zu klappen. Bin beruflich gerade sehr sehr eingespannt (noch einschließlich nächster Woche – großes Event). Hab darum in letzter Zeit auch nichts geschrieben – aber immer bei Euch mit gelesen.

So, das musste jetzt einfach raus….. jetzt muss ich aber weiter arbeiten!

LG
Elfe

Hallo ihr Lieben,

hier ein Update von mir.
Beruflicher Ausnahmestress vorbei und ich habe endlich wieder mehr Zeit. Liege mit einer Erkältung flach und hab gestern fast den ganzen Tag hier gelesen.

Letzte Woche abends klingelte mein Telefon mit einer mir unbekannten Nummer und ich ging ran …… XY!!
Hat sich ne Festnetznummer besorgt – hatte bisher nur ein Handy und diese Nummer habe ich ja geblockt.
Ich möchte keinen Kontakt – tut mir nicht gut!

Auf alle Fälle wurde mir mitgeteilt, was ich ja schon wusste …….
Er ist auf der Intensivstation gelandet und wurde im Anschluss daran richtig
durchgecheckt – außer leicht erhöhten Leberwerten ist er körperlich noch völlig gesund.

Ich war so genervt, dass dieses Gespräch überhaupt stattfand, dass ich gesagt hab,
„ dann kannst und wirst Du ja munter weitermachen“! Er meinte darauf hin, dass das
für ihn wie ein geschenktes neues Leben sei, weil er ja eigentlich gedacht hatte,
dass er sich selbst mit der Sauferei schon sehr geschädigt hat und eh nicht mehr lang lebt.
Er wird jetzt alles tun, damit er sich das erhält……

Er hat lt. seiner Tochter auch ganz toll begonnen und den ersten Therapietermin gleich mal abgesagt!

Was ich aber bei diesem Gespräch aber auch festgestellt hab – ich möchte ihn nicht mehr – nass sowieso nicht, trocken aber auch nicht!!
Ich hatte nicht ein einziges Mal den Gedanken – oh, vielleicht schafft er es diesmal und wir haben noch eine Chance!
Jetzt mit Abstand gesehen sind einfach zu viele Dinge passiert. Es gab da ja abgesehen von körperlicher Gewalt wirklich die ganze Palette!!

Hätte mir das jemand vor ein paar Monaten gesagt, hätte ich’s nicht geglaubt.
Ich fühle mich so viel ausgeglichener und ruhiger und das will ich einfach nicht mehr missen.

Natürlich hab ich auch noch die Gefühle bei denen ich einfach nicht will, dass er „untergeht“,
ich werde aber immer besser darin mir dann zu sagen …

- ich kann es nicht verhindern
- UND mir darf es trotzdem gut gehen!!!

Letzteres war/ist so mein Knackpunkt.

Ich bin so dankbar für dieses Forum und ich werde auch weiterhin hier bleiben und an
meiner Co-Abhängigkeit arbeiten …… es gibt viel zu tun ……
weil ..... es soll mir nicht wieder passieren!!

LG - besonders an joanne, weppi, nici und all die anderen Mädels mit Kids...
ich muss sehr oft an Euch denken und wünsch Euch alle Kraft der Welt!!!

Elfe