Es lief so gut ... Brauche dringend Zuspruch

Hi Matthias!

Zitat von silberkralle

und die schlussfolgerung daraus?????

Steht doch unten drunter:
Natürlich ist mir klar, dass ich was ändern muss.
Und ich habe schon vieles verändert, tue mehr für mich, merke immer mehr, dass ich auch bestens allein klarkomme.
Aber der letzte Schritt, der fehlt noch, und ich kann ihn noch nicht machen.
Es hat mich 1,5 Jahre gekostet, um erstmal meine Hilflosigkeit (und die Abhängigkeit!) zu akzeptieren. Ich bin schon stolz darauf, dass ich nur 6 weitere Monate gebraucht habe, um mein Muster zu erkennen

Ich arbeite weiter an mir. U.a. anhand dem Austausch hier und dem Kontakt zu der Beratungsstelle.
Und ich bin zuversichtlich, dass ich es irgendwann schaffe.
Und jetzt, wo ich das geschrieben habe, merke ich, dass meine Gedanken gar nicht mehr so sehr um ihn Kreisen.
Vor 6 Monaten hätte ich wohl geschrieben "Ich bin zuversichtlich, dass WIR das schaffen."
Heute rede ich nur von mir. Und darüber freue ich mich!

Zitat von silberkralle

glück auf nochmal

zunächst mal sollste wissen dass ich mich mitfreu - weilde dich entwickelt hast

DANKE!

Zitat

was hindert dich?

Meine Co-Abhängigkeit!
Im Ernst:
Darüber habe ich lange mit dem Suchtberater geredet.
Vermutlich ist mein Leidensdruck noch nicht hoch genug.
Ich habe immer noch das Gefühl, irgendwo für meinen Partner verantwortlich zu sein. "Ich kann ihn doch nicht so verkommen lassen!"
Und diese rar gesäten "lichten Momente". Aber die werden auch immer weniger.
Wie schon gesagt: In der Theorie weiß ich bestens Bescheid. Aber die letzte Konsequenz...
Der Therapeut sagt: Sie machen Trennung auf Raten.
Und vermutlich hat er sogar Recht.[/quote]

Zitat von "silberkralle

auf deutsch - du willst ihn lieber verreckenlassen - indem du ihm weiter ermöglichst zu saufen?

Ich ermögliche es ihm nicht mehr.
Ich lasse ihn die Verantwortung tragen für seine Sauferei.
Ich lüge nicht mehr für ihn, ich lasse ihn in den zweitklassigen Kneipen abhängen, bis er morgens um 5 nach Hause kommt und auf der Treppe schläft, weil er die Tür nicht mehr aufschließen kann.
Ich strecke ihm kein Geld vor um des lieben Friedens Willen, wenn er kein Bier mehr hat.
Ich tröste ihn nicht mehr, wenn er nach einem Totalabsturz heulend auf dem Sofa sitzt.
Ich reagiere nicht mehr auf emotionale Erpressung, ich fahren nicht mehr 20 km, um zu schauen, ob sein Auto vor der Tür steht, oder ob er doch wieder besoffen gefahren ist. Ich glaube nicht mehr, dass er aufhört zu trinken, wenn ich mich für ihn ändere. Ich glaube nicht mehr, dass aufhört zu trinken, wenn ich ihn erpresse.
Ich schlafe nachts durch, auch wenn ich weiß, dass er wieder "alles gibt". Wenn ich aufstehe, gilt mein erster Gedanke meiner Katze, und nicht mehr ihm und der Frage "Ob er noch lebt?" (von Ausnahmen wie vorangegangener Suiziddrohung abgesehen, aber ich arbeite dran...)
Ich sehe nicht mehr in den Kühlschrank, um zu zählen, wieviel Bier er trinkt. Ich glaube nicht mehr daran, dass er in den nächsten Jahren (wenn überhaupt!) am Tiefpunkt/Wendepunkt ankommen wird.

- Er wird weitertrinken. Und dafür wird er über Leichen gehen. Auch über seine eigene. -

Das alles habe ich früher gemacht.
Ich musste alles unter "Kontrolle" haben, über alles Bescheid wissen. Mir ständig seinen Kopf zerbrechen.

Heute schaue ich nur noch zu.
Und zerbreche mir den Kopf über MEINE Probleme. Und die löse ich mit Bravour.
Die zeit, die dann noch übrig ist, widme ich ihm. Obwohl ich weiß, dass das immer noch zu viel ist.
Aber ich gestehe mir das zu. Ich erlaube mir, dass ich noch nicht soweit bin, um ihn komplett zu streichen. Das heißt nicht, dass ich mich auf meinen "Lorbeeren" ausruhen möchte.
Aber ich werde mich nicht selbst runtermachen, nur weil ich mich immer noch nicht endgültig getrennt habe.

Meine Schritte aus der Abhängigkeit zeigen Wirkung.
Gerade hat mein Partner mir Egoismus vorgeworfen.
Ich würde keine Rücksicht mehr auf ihn nehmen.

(Weil ich nicht mehr nachfrage, welchen Grund das letzte Totalbesäufnis hatte.)
Wie es ihm geht, sei mir egal. Hauptsache, mir würde es gut gehen.

Ich sehe, wie er protestiert. Gegen meine Veränderungen. Meinen Weg aus der Abhängigkeit.
Er versucht, mich an meiner empfindlichsten Stelle zu packen: Meinem Gewissen.

Ich nehme mir nichts von dem an, was er gesagt hat.Im gegenteil. Insgeheim freut es mich, dass sogar ER eine Veränderung wahrnimmt.
Das alte Spiel funktioniert nicht mehr so, wie er es gewohnt war.
Und das bedeutet, ich bin auf dem richtigen Weg!

Ich bilde mir nicht ein, dass das etwas bei ihm ins Rollen bringen könnte.
Sein Hund hat seit 3 Tagen nichts mehr zu fressen, und er gibt sein letztes Geld für eine Kiste Bier aus.

Ich stelle mir die Frage:
Ist es ein Rückschritt, wenn ich heimlich den Hund füttere?
Und: Ist das eine dumme Frage?

Zitat von Feeli

Ich würde den Hund füttern. Zwar wäre es für Deinen XY und für Dich besser, Du würdest es nicht tun, aber es geht um ein unschuldiges Lebewesen. Ich würde aber zusehen, dass mein XY es nicht mitbekommt.

Genauso habe ich es vor.
Es ist zwar irgendwie albern, aber ich möchte nicht, dass er den Eindruck erhält, ich würde ihm seine Verantwortung nun doch wieder abnehmen.
Aber wie Du schon sagst:
Der Hund trägt keine Schuld.

Zitat von Feeli

Das ist aber wohl bei Dir nicht der Fall?!

Auch, wenn ich das selbstredend schon oft getan habe: Diesmal geht es tatsächlich nur um den Hund, und nicht um einen Kontrollbesuch.
Über diese Art der Kontrolle bin ich zum Glück hinweg.

Ich frage mich nur, wie es mit dem Tier weitergehen soll.
Auf Dauer kann ich ihn ja nicht mit durchfüttern...

Hallo zusammen,
liebe Doro,

Du hast vollkommen Recht.
Heute ist wieder so ein tag, der mir beweist, dass das Ausschleichen es mir schwerer macht.
Habe meinen XY heute nachmittag besucht. Wir haben uns gut verstanden, und er war nüchtern. Sogar ein bißchen Zärtlichkeiten haben wir ausgetauscht.

Morgen ist mein Geburtstag. Er hatte mich gefragt, ob ich heute abend bei ihm schlafe.
Ich war plötzlich sehr angetan von der Idee, dabei hatte ich es eigentlich ganz anders vor.
Wollte früh ins Bett, morgens mit meinen Eltern frühstücken...

Wie dem auch sei: Grade dann der Anruf. Ein lange verschollener Kumpel habe sich gemeldet und gefragt, ob er heute mit ihm "ausgeht".
Und natürlich hat er zugesagt.
Er hat zwar kein Geld, ist aber gerade auf dem Weg zu seinen Eltern gewesen, die ihm gerne immer wieder Geld zustecken.
Der Hund hat übrigens jetzt wieder Futter. Sein Kühlschrank ist allerdings leer, bis auf das Bier natürlich.

Ich wollte gerade anfangen zu zetern.
Weshalb er immer so unzuverlässig sein muss, was aus meiner blöden Vorstellung wird, er könnte morgen der erste sein, der mir gratuliert.
Da wurde zum Glück die Verbindung unterbrochen.

Er hat dann zwar noch mal angerufen und gefragt, was ich jetzt schon wieder zu meckern hätte, ich bin aber nicht mehr drauf eingegangen.
Habe nur gefragt, ob er sich zwischendurch nochmal meldet. "Wohl eher nicht. Ich ruf morgen mittag mal an."

Die Sache ist die:
Ich WUSSTE es. Natürlich wusste ich es.
Und ich weiß auch, dass er kein Geschenk o.ä. für mich haben wird. Wie denn auch, er hat ja kein Geld... für sowas...

Und trotzdem bin ich gerade so wütend. Auch auf mich, weil ich es überhaupt soweit kommen lasse.

Du schreibst es so schön, Doro:
...ein Mensch, der mir nichts gibt.
Wieso zum teufel liegt mir dann so viel daran, dass ich meinen Geburtstag mit ihm verbringe???

Ich werde mir heute Abend wieder Gedanken machen.
Wo er steckt, mit wem, ob es ihm gut geht (körperlich... den wenn er voll ist, geht es ihm ja immer gut!). Und das will ich nicht mehr!
Ich weiß, ich sollte den Kontakt noch mehr einschränken.
Aber genau das ist ja so schwierig für mich.
Am liebsten würde ich es beenden. Aber dann habe ich wieder Angst, einen Fehler zu machen. In "verrecken zu lassen".

Ach, es war doch alles so schön entspannt bis gerade eben.
Und jetzt bin ich schon wieder rückfällig geworden.

Liebe Gotti,

vielen Dank.

Das schlimme ist ja: Ich lese hier so viele Geschichten, bei denen es mir genauso geht wie Dir:
Es schmerzt mich.
Bei anderen sehe ich immer alles klarer. Höre mich rufen: "Verlass ihn! Das hast Du nicht nötig!"

Aber wenn es um mich geht, sieht es anders aus.
Oft habe ich mich mir selbst vorgeknöpft und genau das gesagt: "Hau ab! Wach endlich auf!", aber ich kann den letzten Schritt immer noch nicht gehen.
Nein, das ist wohl falsch formuliert. Ich WILL ihn nicht gehen, denn wenn ich wollte, hätte ich es schon längst getan.

Und das macht mich so wütend auf mich!

Ich bin so froh, dass es dieses Forum gibt.
So denke ich zwar immer noch an ihn, aber nicht, weil ich wissen will, was er gerade macht, wo er ist etc, sondern deutlich konstruktiver.

Hallo Feeli,
hallo Doro!

Zitat von Feeli

. Aber je länger die Kontaktsperre dauert, desto besser geht es mir.

Genauso ist es bei mir ja auch. Aber dann habe ich wieder Kontakt, und wenn das dann auch noch einigermaßen gut läuft (allerdings ist es nie so, wie es früher mal war oder wie ich es gern hätte!), sagt wohl irgendwas in mir selbst, dass das wieder ein Grund zum Hoffen ist. Wobei ich sagen muss: Früher war diese Hoffnung größer. Heute hat mein Verstand meist die lautere Stimme, und das ist für mich schon ein Fortschritt.

Eigentlich müsste ich meinem XY dankbar dafür sein, dass er sich schon 1 Stunde später wieder zurückverwandelt hat.
Je schlechter er mich behandelt, und je schlimmer es um ihn steht, umso eher kapsele ich mich wieder ab.
Wenn diese Distanziertheit doch nur von Dauer wäre...

Zitat

Immerhin hat er Dich schon fast umgebracht (nicht 'nur' Deine Seele)!!!!!

Das verwirrt mich jetzt ein bißchen. Was meinst Du damit?