Es lief so gut ... Brauche dringend Zuspruch

Hallo Heinrich!

Zitat von Heinrich64

Was treibt uns eigentlich an, so zu denken und uns mit Gedanken in alle Richtungen zu quälen?

Ich glaube, mir geht es so ähnlich wie Dir.
Es ist aber nicht mehr das Umsorgen. Das hat mich vielleicht früher gehalten. Seit meinem Auszug ging es mir nur noch auf den Keks.

Was ich aber in der Tat merke, ist die Angst vor der Einsamkeit.
Dabei ist das genaugenommen völliger Quatsch, denn ich war ja sowieso allein, auch mit meinen Problemen (zumindest in 90% der Fälle).
Ich habe glaube ich Angst, dass ich allein nicht zurechtkomme.
Dass ich irgendwann zusammenbreche, und da dann niemand ist, der mich auffängt.
Aber auch das ist Quatsch. Eigentlich müsste mir klar sein, dass mein XY mich nicht auffangen könnte, selbst, wenn er wollte.
Und es ist ja auch furchtbar ungesund, wenn man so abhängig von einem Partner ist.

Trotzdem: Er war immer sowas wie mein Sicherheitsnetz, zumindest habe ich mir das eingebildet.
Im Prinzip braucht das ja jeder Mensch. Einen anderen Menschen, der einen auffängt, wenn man es wirklich braucht. Unter anderem deswegen haben wir doch Freunde und Familie, oder?

Es ist nicht einfach, wenn man plötzlich ohne so ein Netz da steht, auch wenn es eigentlich gar nicht da war. Man ist auf sich allein gestellt, und man muss erst lernen, damit zurecht zu kommen.

Wie sieht es denn eigentlich bei Dir zur Zeit aus, Heinrich?
Ich werde mal Deinen Thread suchen, vielleicht hast Du da ja was geschrieben. Mein letzter Kenntnisstand war, dass Deine XY nicht mehr getrunken hatte, aber jetzt klingt es für mich anders?

Zitat von Heinrich64

. Nach der dann (freiwilligen) Entgiftung hat es genau drei Stunden, gerechnet nach der Entlassung, gedauert, bis ich sie wieder völlig betrunken dort abliefern konnte. Großes Kino also!

Es ist für mich immer noch unfassbar, welch riesengroße Macht der Alkohol über die Menschen hat.
Du als trockener Alkoholiker weißt da sicher besser Bescheid.
Was geht in solchen Situationen in einem Alkoholiker vor?
Sieht man einfach nicht, dass man dadurch alles riskiert, was man hat?
Oder sieht man es schon, aber es ist zu dem Zeitpunkt egal?
Ich kann das einfach nicht vestehen.
Andererseits ist es bei meiner Abhängigkeit ja nicht anders.
Lange habe ich gar nicht gesehen, dass ich mich selbst zugrunde richte. Und selbst als ich es dann gesehen habe, habe ich die Augen davor verschlossen. Selbst bei der körperlichen Gewalt, die zum Glück "nur" 5 mal vorkam und nicht sonderlich schlimm war im Vergleich zu manch anderen Geschichten, die man hier liest.
Ich habe immer geglaubt: Jetzt ist sowas schreckliches passiert, jetzt MUSS er es doch sehen!
Und dabei habe ich gar nicht gemerkt, dass ICH es endlich hätte sehen müssen.

Ich bewundere Deine Konsequenz sehr.
Du klingst so stark, aber ich glaube auch, dass bei Dir eigentlich vieles ähnlich ist bzw. war wie bei mir.
Nur, dass Du viel schneller aus dem Karussell ausgestiegen bist.

Zitat

Der Witz an der Sache ist, dass ich ihr (als z. Zt. nicht praktizierender Alkoholiker) JEDES einzelne Ereignis, das dann kommen sollte, vorher genau erklärt habe! Ihr Problem war, dass sie mir nicht ein Wort geglaubt hat. Nun muss sie es nicht mehr. Das Kind ist im Brunnen.

Selbstredend habe ich genau das bei meinem Ex auch getan.
Ich habe ihm 1000 Links geschickt, wo schwarz auf weiß erklärt wird, was der Alkoholismus mit ihm anstellt. Ich habe ihn zur Beratung geschleift, dort hat er dann wieder Broschüren bekommen (und er hat auch mal 5 ganze Tage ein Trinktagebuch geführt...) usw usw.
Er hat nichts angenommen. Und er muss es auch nicht mehr. Das Kind ist im Brunnen.

Zitat

Irgendwann kommt der Zeitpunkt, an dem man an sich selbst denken muss, um nicht kaputt zu gehen. Auch das tut weh, ist aber nicht so schlimm, wie zu sehen, wie sich der andere zugrunde richtet.

Der Zeitpunkt kam bei mir erst, als mein Leidensdruck größer wurde, als die Angst, für immer allein zu bleiben. Eben wie bei einem Alkoholiker!

Ich denke schon länger darüber nach, ob ich dankbar dafür sein sollte, weil er meinen Geburtstag so in den Dreck gezogen hat. Sonst wäre es vielleicht nie zu der Trennung gekommen.
Aber ich glaube, es ist andersherum: Ich sollte MIR dankbar sein, dass ich endlich den letzten Schritt gegangen bin.

Ich werde mit Sicherheit noch eine ganze Zeit lang an der Vergangenheit hängen, darüber nachdenken und mir die ewige Frage des Warums stellen, aber gerade jetzt fühle ich wieder, wie sich Vorfreude auf die Zukunft in mir regt.
Habe heute viel geweint, aber auch wieder Pläne geschmiedet und mir die Vorzüge eines Lebens ohne Abhängigkeiten vor Augen gehalten.

Ja, die Stimmungsschwankungen... furchtbar anstrengend, aber wohl leider "normal".
Wichtig ist nur, dass ich damit umgehen kann. Die Heilung kommt dann ganz von selbst.

Zitat von n i c i

Klar muss man auch die negativen Gefühle verarbeiten, und es ist auch richtig ihnen Raum zu geben, aber meiner Meinung nach, gibst Du ihnen definitiv zuviel Raum, und den positiven zu wenig.

Ich denke, dass es sehr richtig von mir war, diesen negativen Gefühlen Raum zu geben.
Wenn Du nochmal nachliest, wirst Du feststellen, dass ich mir jeden Abend nach der Arbeit Ablenkung geschafft habe und diese auch genossen habe, um mein eigenes Leben langsam wieder aufzubauen.
Ich war mit meinen Arbeitskollegen aus, obwohl ich erst keine Lust hatte. Und dann habe ich es genossen.
So, wie ich es mir vorher schon gedacht habe.
Heulen, jammern, Angst vor dem Einknicken, das sind völlig normale und verständliche Dinge, die jeder hier kennt. Dachte ich zumindest.
Man sagt mir immer: Schreib, wenn es Dir schlecht geht. Das habe ich getan.
Das ist MEIN Weg, damit umzugehen. Ich habe nicht vor, mich hängen zu lassen, 3 Monaten nur rumzuheulen und dann doch zurückzugehen.
Ich sitze auch nicht wie ein kleines Mädchen im Matsch. Ich will von niemandem hier Mitleid, aber ich dachte, ich könnte hier über meine Ängste, meine Trauer usw schreiben, es loswerden, so wie alle anderen es auch tun.
Wenn jemand im Matsch sitzt und sich das Bein gebrochen hat, sollte man dann mit dem Rausziehen nicht so lange warten, bis das Bein nicht mehr ganz so sehr wehtut?

Zitat

Vielleicht musste ich einfach konsequenter sein in meinem Tun, weil Kinder auch mit die Leidtragenden waren.

Wer sagt, dass ich nicht konsequent war?
Die Kontaksperre halte ich nach wie vor ein, auch wenn ich Phasen habe, an denen es mir schwerfällt.
Und wenn es mir nicht schwerfallen würde, wäre ich nicht hier.
Ausgezogen bin ich übrigens schon vor 5 Monaten. Nur den letzten Schritt habe ich erst jetzt tun können...
Vielleicht ist es auch einfach so, dass jeder sein eigenes Tempo hat???

Mir tat es gut, die alten Fotos und Lieder zu hören, weil ich damit abschließen möchte. Katharsis nennt man das wohl.
Ich möchte nicht noch in einem Jahr einen Kloß im Hals haben, wenn mir ein Bild in die Hände fällt oder ein Lied im Radio läuft.

Zitat

Liebe DesperateS ich bin mir sicher, dass es immer noch ein "Sicherheitsnetz" gibt.... ein Netz bestehend aus helfenden Händen, die in Zeiten schlechter Beziehungen oft vergessen oder ignoriert werden.... kann das sein???

Liebe Dagmar, natürlich gibt es das. Aber das ist dünn besiedelt, was wie gesagt nichts mit der Beziehung zu tun hatte, sondern schon vorher gebröckelt hat.
Die Menschen, die mir nahestehen, werden das auch weiterhin tun. Sie sind schon sehr lange an meiner Seite, und durch verschiedene Erfahrungen weiß ich, dass sie das auch bleiben werden.
Es werden auch wieder neue Menschen in mein Leben treten, die ein Netz für mich sein werden, und ich eines für sie.
So ist das Leben.[/quote]

Hi Feeli!
Ich fühle mich nicht persönlich angegriffen. Unverstanden aber teilweise schon.
Ich weiß, viele hier haben es schon geschafft. Aber es muss ja nicht unbedingt bedeuten, dass es nur einen einzigen Weg gibt.
Und der Grundstein ist doch gelegt. Ich bin immer noch konsequent.
Und wie gesagt: Dass mir das schwerfällt, ist der Grund, weshalb ich hier bin.
So blöd es vielleicht klingt: Das Geheule und bewusste Trauern ist etwas, das ich für mich getan habe.
Ich will das nicht verdrängen, weil ich weiß, irgendwann kommt es ja doch um die Ecke. Und dann haut es mich vielleicht aus den Socken.

Wenn jemand, der nicht Co ist, sich von seinem Nicht-Alkoholiker-Partner trennt, erlaubt man ihm doch auch eine Trauerphase.
Für mich ist es im Moment so, als würde ich jetzt erst die Trennung verarbeiten, die schon vor über einem Jahr stattgefunden hat, als ER sich entschieden hat, zu gehen.
Ich hoffe, Du verstehst, was ich meine.
Dass er schon lange weg ist und ich schon lange allein, habe ich erst jetzt richtig verstanden. Und das will ich so verarbeiten, wie ich eben eine Trennung verarbeite.
Und die Heulerei hat auch was Gutes:
Ich hatte seit dem keinen sonderlich tiefen Tiefpunkt mehr. Genaugenommen konnte ich schon direkt danach beginnen, mir wieder Gedanken um meine Zukunft zu machen.
Ich habe mir überlegt, wie es denn weitergehen soll, was ich noch vorhabe usw.
Ich glaube, das hätte ich nicht gekonnt, wenn ich nicht vorher all das negative zugelassen hätte.
Es musste quasi erst was raus, bevor wieder Neues rein konnte.

Was für mich so schwer zu verstehen ist: Einseits sagt man mir: Her mit dem Gejammer, das erleichtert Dich und alle verstehen es. Andererseits heißt es: Hör auf zu jammer und mach weiter.
Natürlich will ich weitermachen. Aber wie Du schon schriebst: Meine Wunden sind noch frisch.

Ich bin doch weiterhin konsequent! Es ist ja nicht so, dass ich das, was ich schreibe, dann tatsächlich auch tue.
Natürlich überlege ich immer mal wieder, zu ihm zurückzugehen. So geht es doch den meisten hier, oder?
Das genau ist doch mein Problem! Aber ich tu es nicht!
Ich finde es auch ein bißchen unfair, mir zu sagen, ich würde keine Ratschläge annehmen. Das stimmt nämlich nicht.
Ich lenke mich ab, lerne neue Leute kennen, tue viel für mich. Aber zwischendurch habe ich schlechte Phasen. Und das finde ich völlig normal und auch ok, weil es dazugehört.
Ich habe ja ein schlaues Buch, in dem ich immer wieder lese. es geht zwar nicht gezielt um Co-Abhängigkeit, aber es handelt von Trennung, dem Drüber-hinweg-kommen und vor allem von Beziehungssucht und Abhängigkeit vom Partner.
Und durch dieses Buch habe ich gelernt, dass es nicht gut ist, alles zu verdrängen und auf Teufelkommraus die Gefühle wegschieben zu wollen.
Man muss sie zulassen, damit man sie loswird. Das ist sicher Ansichtssache, aber für mich ist es ein guter Weg.
Ich will mich jedenfalls nicht selbst unter Druck setzen damit, dass ich mir sagen: Jetzt darfst Du aber nicht mehr heulen. Ich will mich auch nicht selbst kritisieren, weil ich so empfinde Ich will das zulassen, weil es für mich wichtig ist, um abzuschließen.

Ja, in der Theorie weiß ich bestens Bescheid.
Aber das geht uns ja eigentlich allen so, nicht wahr?
Und zum Umsetzen: Ich bin dabei!

Zitat

Was tust Du heute für DICH?

Mit meiner Mutter Kuchen backen, endlich den Brief an meine Tante schreiben, Haare färben, Badewanne, DVD schauen und dabei Tee trinken und heute Abend vielleicht mit meiner Freundin treffen. Sie weiß aber noch nicht, wie lange sie arbeiten muss.

Und du?

Hallo Nici,

bin auch auf dem Sprung, allerdings nicht zur Arbeit, sondern zu meiner Freundin, deswegen auch nur kurz meine Antwort:

Zitat

Nein, liebe D., den der Matsch "Alkohol" ist wie ein Moor, das uns erbarmungslos runterzieht, wenn wir nicht aufpassen.
Sorry, aber wenn man droht mit der Nasenspitze unterzugehen,
muss man vielleicht auch ziehen, bevor das Bein nicht mehr so weh tut.

Um bei dem Gleichnis zu bleiben:
Ich sehe es so, dass ich schon aus eigener Kraft aus dem Moor gekrochen bin, jetzt aber daneben hocke, mit gebrochenem Bein, und einfach mal für kurze Zeit dort verharren will und heulen darüber, dass ich überhaupt reingefallen bin und dass mein Bein so wehtut.
Natürlich hüpfe ich jetzt nicht mehr zurück ins Moor, sondern rapple mich auf und gehe weiter. Möglichst weit weg von allen Mooren dieser Welt!

Zitat

ich denke Du weißt, dass ich es gut gemeint hab,

Das weiß ich.
Der Kuche muss leider noch kaltgestellt werden, bevor ich ihn essen kann. Aber ich habe ja Geduld!
Wünsche Dir auch ein schönes Wochenende!

Krise!
Es ist das eingetreten, was ich befürchtet hatte.
Ich kam gerade heim von meiner Freundin und hatte gute Laune, und dann...

ER hat angerufen. Und ich war so durcheinander, weil ich nicht mal wusste, was ich tun sollte - niemals hatte ich damit gerechnet, dass ER sich melden könnte!!!- dass ich drangegangen bin.

Dummer Fehler, ganz dummer Fehler!
Aber irgendwie hatte ich gehofft, er fragt, wie das mit meinen Möbel denn nun abläuft. Oder irgendwas, naja... Keine Ahnung!

Genau genommen hat er nur gefragt, ob alles ok wäre. Er ist jetzt bei irgendeinem Kumpel, den ich nicht kenne. Und natürlich besoffen. Aber nur 1-2 Bier, dann will er wieder nach Hause.
Jaja, kenne ich schon. Bei dem Pegel, den er gerade schon hatte, kann es gut sein, dass er wieder halbtot um 6 Uhr morgens vor der Haustür liegt.
Und ich habe wieder diese Unruhe. Schrecklich ist das. Das Gespräch hat 30 sek. gedauert, und ich habe es beendet.
Habe gar nicht viel gesagt, ausser 2 mal zu fragen, weshalb er denn nun anruft.
Und jetzt bin ich so wütend!! Auf ihn und auf mich!
Er begreift nichts, und ich hab das Gefühl, einen Schritt zurück gemacht zu haben!

Grrrrr, ich könnte schreien!
Wieso bin ich drangegangen?
Wieso ruft er mich an?
Und vor allem: Wie werde ich diese Unruhe jetzt wieder los?

Meine Güte, da denkt man, man ist gerade wieder einigermaßen stabil, da kommt wieder ein Schuss vor den Bug.
Ich frage mich, wie ich meinen Restauszug überleben soll. Ich hab ja noch einiges mit ihm zu klären, und ich werde wohl auch seine Hilfe brauchen beim Schleppen... es ist zum Haare rauffen!!!

Zitat von Heinrich64

was zum Deibel, geht es Dich an, wenn XY sich die Hacken ab säuft?

Stecker vom Tel. raus und Tür zweimal abschließen. Gibt´s Terror, ruf die Tschackos.

Hallo Heinrich!
Es geht mir schon wieder ganz gut. Ich bin ja auch selber schuld. Was geh ich auch ans Telefon? Um diese Uhrzeit, am Samstag Abend?
Was hab ich denn erwartet?
War wohl ein Co-Knopf, den er gedrückt hat.
Und ich bin reingefallen. Aber: Aus Fehlern lernt man ja bekanntlich.
Das Telefon ist jetzt aus.

Liebe Anni!

Zitat

Warum bricht man nicht den Kontakt zu solchen Menschen komplett ab? Warum fällt das einem so schwer? Fühlt man sich verantwortlich für die vermeindlich hilflosen Süchtigen?

Ich fühle mich nicht mehr verantwortlich für ihn. Er hatte jede nur erdenkliche Möglichkeit, aus dem Sumpf herauszukommen.
Ich hatte wohl irgendwie erwartet, dass er mir wirklich was zu sagen hat. Vermutlich habe ich sogar gehofft, er ruft an, um mir zu sagen, dass er gleich am Dienstag in eine Klinik gegangen ist und jetzt eine Langzeittherapie macht, und jetzt, wo er mal ein paar Tage nüchtern ist, alles genauso sieht wie ich. Und alles wird dann wieder gut.
Haha...

Warum einem der Kontakabbruch so schwerfällt?
Ich kann es Dir immer noch nicht genau sagen. Die Frage geistert ständig in meinem Kopf herum.
Aber solche Anrufe bestätigen mich eigentlich nur noch in meinem Tun.

Hi Susanne!

Zitat

es gibt andere zum Schleppen und es geht auch alles ohne Besprechen.
Habe ich so erlebt.
Halt dich nicht an solchen dingen fest,dann kannst du bei dir bleiben.

Besprechen muss ich leider schon noch was mit ihm, es sei denn ich wollte auf 1000 Euro Schulden sitzen bleiben, die er verursacht hat. Aber das dürfte nicht länger als 20 min. dauern.
Ich habe gerade mit meiner Schwester telefoniert, und die kennt ein paar starke Kerle, die sich vermutlich zu bereiterklären werden, mir beim Schleppen zu helfen. Viel ist es ja nicht mehr. Nur leider sperrig.
Und Kartons muss ich auch noch packen, aber ich werde versuchen, das so einzurichten, dass XY nicht da ist.

Und der tatsächliche Auszug sollte auch dann stattfinden, wenn er nicht da ist. Oder, wenn er sich weigert, zumindest um die Mittagszeit herum, weil da die Chancen besser stehen, ihn nüchtern anzutreffen.
Traurig, dass ich das berücksichtigen muss.
Wobei... muss ich das?
Da werd ich noch drüber nachdenken müssen.