Jetzt beginnt mein neues Leben....

Hallo liebe Foris,

vor über einem Jahr hatte ich hier schon mal gepostet. Damals hatte ich erste Schritte aus der Co-Abhängigkeit geschafft. Bin sogar ausgezogen (zu meinen Eltern) um mich räumlich von meinem alkoholkranken Freund zu trennen und dann, tja und dann bin ich wieder 100 Schritte zurückgegangen und alles war wie immer. Ich zog wieder in unsere gemeinsame Wohnung ein und musste schnell feststellen, dass sich nix geändert hatte.

Es vergingen Monate in denen ich sehr verzweifelt war und allen vorgelogen habe, dass alles in bester Ordnung ist. Ich habe mich von Tag zu Tag mehr über mich selbst geärgert, einen richtigen Ekel gegenüber meinem Freund entwickelt und mich immer wieder gefragt, warum ich es denn nicht schaffe.

Vor 4 Wochen machte es Klick.
Ich stand nachts auf (wir schlafen getrennt) um auf die Toilette zu gehen und ertappte meinen Freund beim Videochat mit einer anderen. Es war alles eindeutig was da abgeht. Er war dabei noch betrunken und schlotete eine Zigarette nach der anderen weg. Es stank erbärmlich.

Vielleicht denkt ihr jetzt - ich hätte einen Eifersuchtsanfall bekommen oder sowas in der Art. Nein, im Gegenteil. Ich dachte: Eeeeendlich hat er jemanden anderen gefunden!!! Jemanden anderen, der das alles aushalten muss.

Am nächsten Tag hab ich ihn drauf angesprochen und wir waren uns sofort einig. Jetzt ist Schluss und wir trennen uns!
Seine Worte: Von dir bekomme ich ja keine Zuneigung mehr, deswegen muss ich es mir woanders holen und da bekomme ich es nun.
Ich blieb sparsam mit Gegenargumenten und dachte mir meinen Teil.
Er checkt es sowieso nicht.

So und nun halte ich bereits den Schlüssel von meiner neuen Wohnung in den Händen und werde die nächste Zeit am umziehen sein. Hab schon angefangen. Ich habe Freunden und Familie alles erzählt. Es war wie eine Befreiung. Ich fühle mich wie auf Wolken und gehe sowas von gut gelaunt durch den Tag. Es macht so einen Spaß mein neues Leben zu planen.
Mein Gehörgang stellt sich auf Durchzug, wenn er mal wieder irgendwas im Suff labert ala.....wie soll ich das nur alles schaffen....!!!!
Es ist endlich genug!!!!

Neues Leben - ich komme - und ich freue mich sowas von.....!!!
Noch nie hatte ich dieses starke Gefühl und die Kraft es von Herzen zu wollen! Ich wünsche allen Co´s irgendwann mal dieses schöne Gefühl.

Morgen abend gehe ich auch endlich mal wieder zu einer Familienfeier, von welchen ich die letzten Monate/Jahre Abstand genommen hatte, weil man sich für den Freund schämt oder Ausreden hatte, warum er denn nicht mitgekommen ist.

Habe schon einiges organisatorisch erledigt, wie Versicherungen getrennt, bzw. ihn austragen lassen, neue Telefonnummer beantragt (Handy) usw.

Ich freue mich so auf eine gut riechende Wohnung ohne überall leere Alkflaschen rumstehen zu haben. Kann wieder Besuch empfangen ohne etwas vertuschen zu müssen.

Es gibt noch einiges zu tun, das weiss ich....und er wird sicherlich noch versuchen meinen Co wieder zu aktivieren.
Hat er schon, als er ein paar gepackte Kisten sah: "Du verhälst dich, als hätte man dir einen Tumor entfernt"
Lies ich grad so stehen und packte weiter. Viel zu oft und immer wieder hatte ich versucht zu reden und zu reden und zu reden.

Ich merke jetzt schon die Resonanz von Freunden und Familie...wie ich wieder eingebunden werde, gefragt werde, dies oder jenes zu unternehmen. Sie haben mir meine Zurückhaltung nicht übel genommen und freuen sich, dass ich wieder "da" bin.

Das Glück kommt zurück, weil ich von Herzen lache

Danke Pittchen

Es ist unglaublich diese Erleichterung und was sich für Kräfte auftun, von denen ich glaubte, dass es sie gar nicht gibt. Wie lange habe ich sie mir herbeigesehnt.

Aber wer sein Ziel kennt, der findet auch den Weg!

So, mein Tatendrang und die Vorfreude auf meine eigene Wohnung halten weiterhin an!

Leider ist es so, dass wenn man auf etwas wartet, die Zeit sooo langsam vorüber geht. Denn ich lebe ja noch mit meinem alkoholabhängigen Ex zusammen und es ist zugegebenermasen nicht einfach. Und zwar in der Hinsicht, dass ich seinen Anblick wenn er getrunken hat echt kaum mehr ertragen kann.

Ich habe nun schon mit meiner neuen Vermieterin gesprochen ob ich auch früher als im Vertrag vereinbart ist, einziehen kann. Aber dazu muss die Wohnung eben auch noch bezugsfertig gemacht werden.
Aber gut Ding hat Weile versuch ich mir täglich zu sagen! Jetzt hast du es so lange geschafft, jetzt kriegst die paar Wochen auch noch hin.

Was kurioses ist auch noch passiert. Und zwar habe ich doch berichtet, dass mein Ex ja bereits eine neue Flamme gefunden hat und sie auch schon besuchte. Tja und vom letzten Besuch kam er heim und ich fragte: Willst eigentlich nicht zu ihr ziehen? (Ich weiss geht mich ja nichts an).
Dann antwortet er: Ne, das hat sich erledigt. Diese Frau ist drogenabhängig und das habe ich erst jetzt bemerkt. Und als sie so realitätsfremd und benebelt vor mir stand hab ich meine Sachen gepackt und hab gesagt: Das wars für mich. Komm erstmal mit dir selber klar!
Als ich schon ansetzte um etwas zu sagen, meinte er: Ich weiss, genauso musst du dich auch fühlen. Habs verstanden!

Euch allen ein schönes Wochenende!

Frohen Nikolausabend ihr Lieben

Der Abend war sooo schön bei mir - habe mit meiner Familie gefeiert. Meine Schwester und ich haben noch heimlich den Nikolaus bestellt. Ach es war sehr nett und fröhlich.

Tja und dann kommt man nach Hause (in das NOCHzuhause wohlgemerkt) und es stinkt erbärmlich nach Alk und Zigarettenqualm. Ich schliesse die Tür zu diesem Zimmer wo mein Ex drinsitzt und was bekomme ich zu hören? Er wohnt hier schliesslich auch noch und sagt mit deutlichem Ton, dass die Tür offen zu bleiben hat.

Ich habe rein gar nichts erwidert....bringt nichts, ausser Streit in seinem Zustand. Ich bleibe bei mir und ziehe mich in mein Zimmer zurück und schliesse sie und hoffe die Zeit möge schnell vorüber gehen.

Ach und nie war es so leicht bei mir zu bleiben wollt ich noch sagen....

Die Vorwürfe die ich mir grad anhören muss, dass ich im Gegensatz zu ihm einen schönen Abend gehabt habe sind ja wohl wieder..tja.....no comment...!
Ich hätte alles und er nix.....

Wie waren die Abend für mich die letzten zehn Jahre???? Hat er wohl irgendwie "vergessen"....naja, kann ja vorkommen, wenn man sich schon ein paar Zellen weggesoffen hat. Oder klar, er hat das gar nicht so gesehen wie ich...nein...was war denn an den Abenden immer so schlimm????

Sorry für diese spitze Bemerkung....aber das tut gut es einach raus zu sagen.

Danke liebe Monty!

Ja, das hoffe ich auch dass die Zeit schnell vorbei geht. Ich freue mich so sehr darauf! Am Wochenende wird der Rest vollends gestrichen und dann kann der Boden verlegt werden. Es wird....

Hab da mal ne Frage an Euch, weil ich darüber hier noch nichts direkt gelesen habe: Ist allgemeines Mitleid gegenüber meinem EX auch eine Art Abhängigkeitsverhalten? Darüber grüble ich noch etwas, ob ich deswegen noch an mir arbeiten muss.

Ich meine damit folgendes:
Mein EX ist vor 10 Jahren von weiters weg zu mir gezogen. Im Grunde war es im nachhinein gesehen auch eine Art weglaufen. Die Bekanntschaft zu mir kam ihm sozusagen nicht unrecht.

Er hat seinen Bruder, seinen besten Freund wie er sagt, verloren. Er starb sehr jung an einem Unfall. Seine Eltern machten ihm Vorwürfe, dass er nicht auf ihn aufgepasst hat.
Seine Kindheit ist von Schlägen des Vaters geprägt. Seiner Mutter konnte er nie vertrauen. Sein großer Bruder wurde immer bevorzugt.

Hier bei mir versuchte er sein Leben aufzubauen. Ich weiss aber auch nicht so recht, warum das bei ihm nie klappte. Meine Familie hat ihn eigentlich nie sturzbetrunken erlebt. Er hatte sich stets hilfsbereit gezeigt und war eher ein Geber als ein Nehmer. Aber dennoch fand er keinen Anklang.

Er hat hier und da Menschen kennengelernt, die er aber nie als Freunde halten konnte.

Ich denke mir, seine Gebereigenschaft hat diese Menschen irgendwie überfordert und eingeengt. Ja, wahrscheinlich merkten sie, dass er vielleicht schon krampfhaft nach Anerkennung und Liebe sucht.

Irgendwie tut mir das leid für ihn. Denn durch unsere Trennung geh ich ihm nun auch verloren. Er hat in der Tat keine Menschen hier um sich herum. Seine Eltern wohnen nun im Ausland und fordern ständig finanzielle Hilfe von ihm.

Das sind jetzt einfach mal Dinge, die ich abseits von der Alkoholabhängigkeit betrachte.

Wie auch zum Thema Alkohol, habe ich ihm auch zu diesen Problemen und Sorgen ständig geraten, sich Hilfe zu suchen. Riet ihm, seine Vergangenheit aufzuarbeiten. Hat er auch nicht gemacht. Stattdessen seine Sorgen im Alkohol ertränkt und dabei wie wohl jeder Alkoholabhänige nicht gesehen, dass Probleme auch schwimmen können.

Ich trennte mich ja, weil ich so einfach nicht mehr leben wollte mit dem Alk und mit dem Co-Verhalten. Ich weiss auch, dass ich ihn nicht mehr zurück haben will - die Liebe ist weg - das Mitleid, dass er alkoholabhängig ist, ist auch weg. Aber das Mitleid, dass er es nicht leicht im Leben hatte, ist irgendwie da. Auch wenn ich ihm dabei nicht helfen kann und das auch gar nicht will - hoffe ich einfach, er schafft es für sich allein!

Lieben Dank für Eure Zeilen!

Ich denke, dass dieses allgemeine Mitleid bei mir auch noch schrumpfen wird, denn es ist in der Tat so: Er könnte etwas gegen seine Sorgen tun, er ist alt genug. Schon alleine dieses ewige Selbstmitleid und rumjammern....und dann aber auch wieder dieses Verdrängen und einen auf heile Welt machen. Damit kam ich auch nicht mehr klar.

Sicherlich liegen die Wurzeln des Problems schon in der Kindheit und den Lebensumständen. Er ist einfach geprägt und wenn er anfängt was zu unternehmen, dann ist das auch sicherlich nicht von jetzt auf nachher verarbeitet. Zumal er wirklich mehrere Baustellen hat.

Beim lesen Eurer Zeilen dachte ich auch, dass es doch viele Parallelen gibt.

Jedoch denke ich schon, dass es meinem EX in ganz stillen und nüchternen Momenten leid tut, dass er mir gegenüber so ist wie er ist und war. Doch, das denke ich schon. Aber er hatte lange genug Zeit etwas zu verändern und hat es nicht getan.

Danke, dass ihr Euch mit mir und meinem Neustart freut - das tut gut!
Ich werde heute noch meinen Muskelkater auskurieren. Ich habe das ganze Wochenende in meiner neuen Wohnung gestrichen. Ich hoffe, ich kann noch vor Weihnachten einziehen!

Schönen, ruhigen 3. Advent!

So, ich möchte hier in meinem Thread auch mal wieder was hinterlassen

Letztes Jahr erfolgte nach über 10 Jahren die Trennung von meinem nassen Partner und ich wohne nunmehr seit einem Monat in meiner eigenen Wohnung und fühle mich sehr sehr wohl. Habs geschafft!!!!

Genieße ruhige Abende mit einem Tässchen Tee und meinen beiden Katzen vor dem Fernseher, schlafe wie ein Murmeltier durch und stehe morgens entspannt auf. Danach schmiede ich immer Pläne, was ich am Tag (nebst meinem Job) noch alles erledigen und unternehmen möchte.
Aber auch das Alleine sein genieße ich in vollen Zügen. Denn ich hatte mir das schon so lange gewünscht.

Es ist so eine Wohltat keinen Druck dabei zu haben, was einen wohl erwartet wenn man heimkommt. Und zudem ist es eine Wohltat GERNE nach Haus zu kommen. Und weiterhin ist es eine Wohltat eine gesundes Verhältnis zum Thema >Gebraucht werden< zu haben......denn im Moment fühle ich mich lediglich dafür gebraucht um Dosen für meine Katzen zu öffnen

Schon über ein Jahr ist vergangen seit der Trennung von meinem nassen Partner.
Ich muss sagen, dass es mir nicht besser gehen kann.
Anfangs hatte ich zugegebenermaßen noch ein paar Co-Marotten an den Tag gelegt. Aber ich bemerkte es immer gleich und arbeitete stets an mir.
Zum Glück ist mir das wirklich gut gelungen, so dass ich mit mir sehr zufrieden bin. Es war das Beste, meinen Partner - also mein Suchtmittel, zu verlassen. Für mich war es das Beste.

Im Alltag lernte ich auch zu ganz normalen Dingen mal Nein zu sagen und merkte, dass gar nichts weiter passiert und ich dennoch von meinem Umfeld geschätzt werde für das wie ich bin und was ich tue.
Es ist sogar so, dass ich nun vielmehr wahrgenommen werde, meine Gesellschaft wird gesucht und ich bekomme oft gesagt dass ich nun eine Austrahlung habe wie ein stetiger Frühling

Vor zwei Wochen bekam ich eine Mail von meinem Ex....er ist nun wohl ganz unten....kein zuhause mehr, kein Job, nichts....and guess what: er machte mich dafür verantwortlich. Ich hätte wissen müssen, dass es bei ihm so endet und ich habe ihn fallen lassen.
Und ehrlich? Es berührte mich nicht. Ich lies mich auf keine Diskussion ein. Ich schickte lediglich eine Botschaft gen Himmel, dass ich ihm wünsche, dass nun sein Tiefpunkt da ist und er ausm Sumpf kommt. Das waren ein paar Sekunden wo ich ihm gespendet habe und es kam dann auch nichts mehr von ihm und dann habe ich mich wieder an mich gewandt.

An mich und meine neue, zarte und frische Liebe. Dabei kenne ich ihn schon ein paar Jahre...tja tausendmal berührt und nun hat es summ gemacht
Ein Mann mit dem man abends einen heißen Tee trinken kann und zu aller spätester Stunde noch ganz normal am Telefon lachen und reden kann. Der mit beiden Beinen im Leben steht und sehr selbstständig ist. Oh wie schön kann das Leben sein

Dazu möchte ich noch sagen, dass ich glaube, dass meine Austrahlung und Anziehung es so haben kommen lassen. Ich wollte nicht mehr so leben und tat es auch nicht. Ich habe mir gesagt: Ich werde das bekommen, was ich verdiene. Ich werde das anziehen, was ich ausstrahle.
In vielerlei Bereichen ist es nun auch so gekommen!

Vielleicht habe ich mit meinem Worten dem ein oder anderen Mut gemacht. Wäre schön!