Habe meine Freundin einweisen lassen und was nun???

Hallo Melanie,

wahrscheinlich hast Du wie immer recht. Das wäre eine logische Erklärung für meine Kraftlosigkeit. Ich habe sie zwar aus meinen täglichen Leben, sprich Gedanken fast gänzlich verbannt aber in meinen Herzen fühle ich sie noch. Das sind wohl die „Entzugserscheinungen“.

Mein nächstes Problem ist, dass ich mir schon wieder zu viel vorgenommen habe.
Ich wollte ein ganz ruhiges Wochenende verbringen aber nun habe ich zugesagt, meine Fußballmädels bei Hallenturnieren zu Betreuen. Die Mädels haben sich so gefreut, dass ich wieder da bin, da konnte ich nicht widerstehen.
Ich war aber beim Training schon überfordert und wenn ich mir vorstelle das ganze Wochenende von morgens bis abends eine Horde aufgedrehter Mädels zu betreuen…….
Ich werde wohl das ganze absagen, das wird zu viel. Außerdem muss ich erst mal an mich denken.

Das mit dem Segelturn zieh ich durch, da gibt es kein zurück mehr. Da hab ich für gesorgt.

Ich habe schon meinen alten Herren gebeten mir zu helfen mein Boot „seeklar“ zu machen. (er freut sich riesig darüber mit seinem Sohnemann am Boot rum zu werkeln) Und denn habe ich schon zu vielen Leuten von meinen Plänen erzählt, dass ich mir die „Schmach“ nicht antue werde, sollte ich nicht fahren.
Aber das aller wichtigste ist, dass ich mich selbst darauf freue.
Jetzt muss ich die Zeit bis zum Mai nur noch sinnvoll überbrücken.
Gut.... ich wollte ja mit meinem Freund anfang Februar nach Spanien aber das werde ich wohl auch absagen, auch das ist mir zu viel gerade.

Liebe Grüße
Dobby

Hallo,

Ich hab schon wieder diese „Gefühlskälte“. Ich spüre schon wieder nichts. Kein Hass, keine Trauer, keine Freude einfach nichts……
Ich weiß, mein Körper signalisiert mir, das er Ruhe braucht aber ich habe Angst vorm allein sein. Ich meine das „allein“ sein nicht im Sinne einer Beziehung sondern allein in meiner Wohnung.
Ich habe Angst vor der Ruhe, ich habe Angst, dass alles wieder hoch kommt.
Ich will diesen Schmerz nicht mehr spüren. Gut.. denn würde ich wenigsten etwas spüren aber Freude zu spüren wäre mir weit aus lieber.

Aber die Flucht vor mir selber hilft mir ja auch nicht weiter und ich bin es auch langsam leid, meine Bekannten vorzuheucheln es ginge mir gut nur um nicht soviel Fragen zu beantworten oder gar bemitleidet zu werden.
Denn es geht mir definitiv nicht gut.
Es ist zum verzweifeln. Tagelang bin ich stabil, schaue frohen Mutes in die Zukunft und denn plötzlich bin ich wieder völlig leer. Wie soll ich das erklären? Es ist diese unerträgliche Gleichgültigkeit gepaart mit Müdigkeit die mir gerade zu schaffen macht.
Ich kann mir schon vorstellen, dass das ein „Schutzmechanismus“ meines Körpers ist aber was passiert wenn die „Festplatte“ voll ist und sie keine weiteren Gefühle mehr unterdrücken kann?
Explodiert sie?
Oder baut sie langsam den Druck ab?
Es ist halt schwer an einen Ort (sich selbst) zu gehen wenn man weiß das da Schmerzen auf einen warten.
Deshalb fällt es mir wohl auch gerade so schwer den Fluchtreflex zu unterdrücken aber ich werde wohl nicht drum rum kommen.

Na ja… ich werde gleich erst mal nach Hause fahren und versuchen etwas zu schlafen. Vielleicht geht’s mir denn wieder besser.

Gruß
Dobby

Hallo,
Nun hat sie vier Wochen durchgehalten mich in Ruhe zu lassen.
Heute Morgen hat sie denn wieder Kontakt zu mir auf genommen.
Ich war aber erstaunlich gelassen dabei (noch). Sie hat nich nach meinen Wohlbefinden erkundigt und ich habe sie gefragt was das für eine Frage ist und das es mir gar nicht gut geht.
Ich wollte dann von ihr noch wissen, was für eine Motivation sie hat mich überhaubt noch anzusprechen, sie müsse doch irgend ein Grund haben.
Daraufhin hat sie den sehr gereizt gemeint, auch wenn wir nicht mehr zusammen sind, würde sie sich doch wohl nach mir erkundigen dürfen.
Ich habe denn das Gespräch kurzer Hand abgebrochen.

Jetzt bin ich natürlich wieder am Grübeln.
Was hat sie vor? ist das ihr schlechtes Gewissen?
Wenn ja, wo war ihr Gwissen als sie mich belogen und betrogen hat?
ich finde es ein wenig spät für Reue.
Oder ist es tatsächlich so, dass sie nur antesten will ob ich sauer bin, falls alle Stricke reißen.....
Ich verstehe diese Frau nicht.
Was will sie noch von mir, wenn sie doch jetzt glücklich mit ihrem neuen ist.
Sie muss doch wissen, dass wir in keiner Form eine gemeinsame Zukunft mehr haben können.
Ich bin aber ein wenig Stolz hart geblieben zu sein und ich hoffe nicht wieder weich zu werden.

Gruss
Dobby

Hallo, erst mal dank an euch fürs Mutmachen,

Hallo Nici,

Mit meiner Bekannten konnte ich mich noch nicht treffen, wir haben bis jetzt noch keinen gemeinsamen Termin hinbekommen. Aber wir telefonieren häufig. Und siehe da, meine Ängste waren völlig übberflüssig. (wie so oft im Leben) Meine Bekannte war früher auch mit einem Alkoholiker zusammen. Wir haben uns also viel zu erzählen und haben uns auch fest vorgenommen uns nächste Woche zu treffen.

Und noch ein Erfolgserlebnis hab ich zu vermelden.
Ich habe letzten Sonntag eine kleine Motorradtour gemacht. Ich wollte mal sehen wie es ist wenn ich mal "unsere" lieblingsorte aufsuche.
Ich habe es aber nicht lange ausgehalten, war also nicht so schön.
Ich bin denn aber noch zu "unseren" Lieblings Caffee gefahren. Dort habe ich denn sehr schnell ein Grüppchen nette Leute kennen gelernt.
Wir haben denn einen sehr lustigen Nachmittag, mit schönen Gesprächen, verbracht.
Auf dem Weg nach Hause habe ich gemerkt, das da was dran ist, das man "alte" Erinnerungen durch "neue" ersätzen bzw ergänzen kann.
Und das hat mir ein wenig die Angst vor diesen Orten genommen.

Ganz liebe Grüße
Dobby

Hallo Gotti,

klar hätte das ins Auge gehen können. Es wäre wahrscheinlich auch dazu gekommen, das mich das alles wieder runter reißt, wenn der Nachmittag nicht so angenehm geendet hätte.
Aber ich habe das Gefühl, ich muss mich langsam meinen Ängsten stellen, bevor ich mich zu sehr in mich zurück ziehe.
Ich möchte wieder anfangen richtig zu leben und da gehören meine Wochenendausflüge dazu und ich möchte mir keine Gedanken mehr machen müssen wo ich hinfahre um ja nicht zu nah an einem "bösen" Ort zu kommen
Das es mir da nicht besonders Gut ging zeigt mir, das es vielleicht noch ein wenig früh ist und wahrscheinlich sollte ich mir mehr Zeit nehmen.
Aber um so länger meine derzeitige Situation, mit den ganzen Gefühlsschwankungen, anhält ist die Geduld bei mir so eine Sache.

Ganz liebe Grüße
Dobby

Guten Morgen,

Es ist wie verhext, nun ist sie wieder drin in meinen Kopf und ich hatte sie schon so schön entfernt.
Kaum hat sie Kontakt aufgenommen und schon spielt meine Gefühlswelt verrückt.
Ich weiß, dass ich sie nicht zurück haben will und umso mehr ich darüber nachdenke, umso absurder kommt mir das vor mit ihr noch irgend etwas zu tun zu haben.
Es ist einfach null Vertrauen da. Manchmal hab ich schon an die schönen Zeiten gedacht aber wenn ich nur darüber nachdenke wie der „Showdown“ verlaufen ist, wird mir sofort schlecht und ich habe das Gefühl ich müsste mich übergeben.
Deshalb macht mich das langsam mürbe, dass mein Herz immer noch den Drang hat zu ihr zurück zu kehren.

Ich hoffe nur das ich stark genug bin/ bleibe um der „Versuchung“ zu widerstehen.
Vielleicht hab ich ja auch Glück und sie lässt mich in Zukunft in Ruhe.
(die Hoffnung stirb zu letzt )

Als erstes muss ich sie wieder aus meinen Kopf verbannen, da hat sie nichts mehr drin zu suchen.

Grüße
Dobby

Hallo Felli,

Du hast sogar vielleicht recht. Obwohl ich die ganze Woche über "Ruhe" hatte. Ich werde nur langsam ungeduldig, ich will das es langsam vorran geht und da ist so eine "überflüssige" Kontaktaufnahme von ihr nur ein weiterer "Bremsklotz". Der mich aufhällt meinen sowieso schon sehr mühsamen Weg zum ICH zu gehen.

Ach ja... es tut mir leid, ich suche zwar auch schon eine ganze Weile aber ich habe auch noch kein Rezept gefunden diese Gedanken zu verbannen aber sollte ich den "Schalter" finden, werde ich das sofort veröffendlichen, versprochen.
Bis dahin werde ich mich wohl weitehin in Geduld üben müssen.

Lieben Gruß
Dobby

Hallo Melanie,

Ich kann mir das auch nicht vorstellen, dass diese Orte mich aus der Bahn geworfen hat. Es ist schon so, dass einiges wieder hoch kam aber ich war hinterher schon froh, wieder einen Schritt nach vorne gemacht zu haben.
Die Woche über hatte ich ja auch Ruhe vor ihr und ich habe mir auch immer wieder gesagt, dass diese Orte vor ihrer Zeit auch schon schön waren.
Ich wohne nun mal in einer schönen Gegend direkt an der Küste und das möchte ich mir von ihr nicht vermiesen lassen. (theoretisch)

Ich weiß nicht ob es ein Fehler war aber ich habe ihr gestern eine lange e-mail geschickt. Aus Verzweiflung oder aus Vorsorge, keine Ahnung aber ich habe ihr glasklar und ungeschönt geschildert was sie mir angetan hat und wie es in mir aussieht.
Ich habe ihr genau beschrieben, wie ich unseren „Showdown“ empfunden habe, welche Qualen ich durchgemacht habe, welche Schmerzen sie mir zugefügt hat.
Ich habe denn noch versucht ihr klar zu machen, dass selbst wenn es eine „Wunderpille“ gäbe, die sie von Heute auf Morgen heilen bzw. trocken legen würde, es immer noch das Problem gäbe, dass sie mein Vertrauen gekillt hat.
Und die Wunden sind einfach zu tief um das Vertrauen wieder zu beleben.

Also wenn sie noch ein Fünkchen Gewissen besitzt oder zumindest noch ein wenig Anstand hat lässt sie mich jetzt in Ruhe. (hoffe ich)

Es ist mir nicht leicht gefallen diese e-mail zu schreiben bzw. abzuschicken. Einerseits wollte ich das sie endlich mal begreift, was sie mir angetan hat.
Andererseits habe ich meine eingebildete aber immer noch vorhandene Sehnsucht nach einem Happy End begraben müssen.

Feeli

Ich habe noch einmal über den „Schalter“ nachgedacht und ich glaube ich begreife langsam, dass das Leiden durchaus einen Sinn hat.
Wenn ich alle „bösen“ Gedanken und alle Sorgen und Kummer ausblenden könnte, wäre ich dann nicht genau so krank wie sie?
Wie soll denn ein Lernprozess stattfinden wenn Fehler keine Konsequenzen haben. Oder anders ausgedrückt, ich hätte doch keinen Grund mich weiter zu entwickeln bzw. zu ändern wenn ich keine Trauer oder seelische Schmerzen spüre.
Der Schmerz motiviert mich also etwas zu ändern um so etwas nicht noch mal durchmachen zu müssen.

Ist alles ein wenig theoretisch aber es hilft vielleicht etwas ein Umdenken einzuleiten.

Ganz liebe Grüße

Dobby

Hallo Melanie,

Ich habe mich vielleicht etwas unglücklich ausgedrückt.
Ich bin keineswegs sauer auf sie, das habe ich auch ganz deutlich in der Einleitung zur besagten e-mail versucht klar zu stellen.
Ich habe auch betont, dass es sich rein um meiner Sicht der Dinge handelt, dass ich ihr nur mal schildern wollte wie es in mir aussieht.
Und ich mache sie auch nicht verantwortlich für alles, ich weiß selber, dass ich, zwar aus Naivität und Unwissenheit, sehr unverantwortlich mit mir selber umgegangen bin. Das einzige was ich ihr bedingt anlasten kann ist das unmittelbare Ende gewesen. Dieses unfaire und unmenschliche einfach so gegen jemand anderen ausgetauscht werden. (einige Tage bevor ich sie einweisen ließ, was ich aber zu diesen Zeitpunkt noch nicht wusste) Aber auch das habe ich eigentlich gewusst, das so etwas, bedingt durch ihr Borderline-Syndom, passieren kann aber…. „so was kann MIR doch nicht passieren“.
Aber es ist eigentlich egal ob ich selber Schuld bin oder nicht, der Schmerz ist dennoch real und sie hat mir bewusst oder unbewusst sehr weh getan.
Ich wollte ihr mit der e-mail wahrscheinlich nur mal vor Augen führen, das es mir mies geht und das ich im Moment nicht in der Lage bin irgend ein Kontakt mit ihr zu pflegen.

Aber wie Feeli , an diesen Punkt ein „Hallo“ von mir , auch angemerkt hat , war das ein großer Fehler von mir diese e-mail zu schicken.

Ich hatte auch nachher schon ein ungutes Gefühl. Mir leuchtet jetzt auch ein, dass ich sie wahrscheinlich schon fast damit zwinge zu reagieren.
Na ja.. nun ist das Kind in den Brunnen gefallen, jetzt kann ich nur noch abwarten was passiert.
Ich ärgere mich jetzt ein wenig, dass ich mich zu solchen unüberlegten Handlungen hinreißen lasse. Ich hab halt noch viel zu lernen und ich gelobe Besserung.

Liebe Grüße
Dobby