Ein bisschen was von mir, nach langer Zeit

Hallo,

da mein anderer Thread geschlossen wurde, möchte ich hier einen neuen aufmachen mit meinem eigentlich Anliegen (dem auch der andere Thread zugrunde lag - eigentlich ). Ich habe im Moment ein wenig Sorge um meine Trockenheit, warum schreibe ich nun also nicht, damit der Thread hier nicht wieder geschlossen wird.

Nur soviel zum anderen Thread - nein, ich suche keine Anleitung zum Rumexperimentieren oder dergleichen, ich fühle mich momentan von der ganzen Ärzteschaft völlig im Stich gelassen. Aber gut, ich werde mir einen anderen Neurologen suchen (der derzeitige ist völlig überlaufen, und hat mir auch Informationen gegeben, die mich in die derzeitige Misere geführt haben) und dort ohne Termin aufschlagen.

Noch kurz etwas zu meiner derzeitigen Situation. Es ist ja einige Zeit vergangen, seit ich mich das letzte Mal gemeldet hatte. Ich hatte das letzte Jahr mit Depressionen zu kämpfen, nachdem ich mich im Oktober 2009 von meiner langjährigen Beziehung getrennt hatte. Dank Psychotherapie geht es mir inzwischen wieder gut, auch wenns hin und wieder natürlich noch kleinere Rückfälle gibt .

Allerdings bin ich momentan völlig allein, außer meiner Familie habe ich keinerlei Sozialkontakte mehr. Die habe ich im Laufe meiner Beziehung abgebroche, weil alle mir erzählt hatten, was für einen Scheißkerl ich da am Wickel hatte. Ich habe auch das ganze Jahr über mein Studium schleifen lassen, weil ich einfach nicht mehr dazu in der Lage war. Mir ging es einfach zu schlecht.

Soviel erstmal von mir, ich muss nun leider los zum Arzt (nur zahnärztliche Vorsorgequal, wenn er bohren muss schreie ich ). Allerdings möchte ich mich nochmal aufrichtig für meinen vorherigen Thread entschuldigen, ich bin langjährige Nutzerin dieses Forums und war mir sicher, nicht gegen die Regeln verstoßen zu haben. Es tut mir echt leid .

LG
Plejaden

Huhu und danke für die Antworten!

Hartmut : Ich hoffe, ich darf nun wenigstens das schreiben, ein Medikament hat bei mir Nebenwirkungen ausgelöst, welche einem "Kater" gleichkommen. Etwas, das ich ja nun schon seit fast vier Jahren nicht mehr hatte, so lange bin ich ja nun trocken. In einem Rückfall stecke ich nicht, es ist allerdings ein extrem mulmiges Gefühl, mich nach all den Jahren wieder "so" zu fühlen.
Ich werde mal schauen ob es morgen einen Notdienst irgendwo gibt, ansonsten setze ich mich - wie mir schon geraten wurde - aufs geradewohl bei einem Neurologen ins Wartezimmer. Sowas wie die letzten Tage will ich echt nie wieder erleben.

An meiner Meinung zum Alkohol hat sich nie etwas geändert. Er ist das Schlechteste, was mir in meinem Leben passiert ist, und der Gedanke "nie wieder Alkohol" erfüllt mich nicht Angst und Schrecken (wie zu Beginn meiner Trockenheit), sondern mit Freude. Ich bin einem fürchterlichen Gift entkommen, in dessen Arme ich nie wieder zurück will.

Meine Therapeutin und ich haben uns schon ein paar Möglichkeiten ausgedacht, wie ich neue Kontakte knüpfen kann. Die Maßgabe ist, dass es wenig bis gar nichts kosten darf, weil ich nach wie vor knapp bei Kasse bin. Ich möchte das in Angriff nehmen, sobald es mir wieder besser geht. Die alten Kontakte herzustellen traue ich mich nicht, weil ich Angst habe, dass die Leute sauer auf mich sind. Ich kann schließlich nicht von jedem Verständnis erwarten

In meine reale Gruppe gehe ich schon seit einiger Zeit nicht mehr, weil ich dort von einem Typen angebaggert wurde. Da dieser Typ ein vorbestrafter Gewalttäter war, wollte ich mich dort nicht mehr blicken lassen, eh der gute Mann richtig Feuer fängt.

Melinak : Danke fürs Mut machen . Gerade die Motivationslosigkeit hat mir echt zu schaffen gemacht. Keine Interessen mehr haben, sich zu nichts aufraffen können, am Liebsten den ganzen Tag schlafen etc.
Ich weiß, dass ich nie ein "Partytier" mit 200 Freunden werde, aber ein paar gute Freunde sind wichtig, das weiß ich jetzt.
Mit den Medikamenten habe ich es bisher ähnlich gesehen wie du. Allerdings ging es mir dann vorletztes Jahr so schlecht, dass meine Therapeutin es für nötig hielt. Naja, seit den Erfahrungen der letzten Tage bin ich mir nun sicher, dass ich echt nie wieder welche nehmen werde. Gerade auch deshalb, weil der Zugang zu den beratenden Ärzten (Neurologen) zumindest hier in meinem räumlichen Umkreis extrem schwierig ist, und man bei akuten Problemen keine Hilfe erwarten kann.

LG
Plejaden

So, ich war gestern morgen noch bei einem Bereitschaftsarzt, der hat mir zu den Medis was gesagt, das habe ich getan, heute geht es mir schon besser. Für nächste Woche werde ich dann mal bei einem Neuro aufschlagen, mit viel Zeit und einem guten Buch .

Danke kommal, dass du mir diese Option aufgezeigt hast; daran habe ich noch gar nicht gedacht. Falls es mir nochmal so akut schlecht gehen sollte, wäre das eine echte Alternative.

Und Yvonne, ja ich wohne leider weit weg von Zürich , im schönen *hust* Ruhrpott. Nach innerer Wärme zu suchen ist für mich ein echt gutes Stichwort. Ich fühle mich zwar insgesamt schon viel viel besser was meine Depressionen anbetrifft, aber was bleibt ist eine komische "Gefühllosigkeit". Wenn ihr versteht was ich meine.
Was mir dagegen hilft sind im Moment vor allem meine Wellensittiche, die ich seit Anfang Januar habe. Ich merke, wie ich den Tieren mit viel Wärme entgegenkomme, und mir das gut tut. Ich beschäftige mich viel mit ihnen, gewinne langsam ihr Vertrauen. Es rührt mein Herz zu sehen, wie solche kleinen, zerbrechlichen und schreckhaften Wesen langsam "auftauen" und mich an ihrer Fröhlichkeit teilhaben lassen. Inzwischen werde ich sogar vermisst, wenn ich mal nicht da bin

LG
Plejaden

So, ich habe heute 3 Stunden in einem Wartezimmer verbracht, und in der Zeit beinahe Terry Pratchet durchgekriegt . Die Neurologin hat mir zum Absetzen der ADs im Grunde das gesagt, was ich schon aus dem Internet weiß. Allerdings wollte sie mich unbedingt nochmal sehen, wenn ich das Medikament komplett ausgeschlichen habe, um zu besprechen wie es gelaufen ist. Ich habe mir demnach in zwei Monaten einen Termin geben lassen. Ich hatte zumindest den Eindruck, dass sie das Medikament und seine möglichen Wirkungen und Nebenwirkungen ernster nahm als meine vorherige Neurologin. Das ist schonmal gut.

Es geht mir nun körperlich wieder gut, so wie vor einer Woche halt, bevor das ganze Theater anfing. Ich fühle auch eine gewisse Aufbruchstimmung, merke, dass ich in meinem Leben etwas verändern möchte. Nehme den anrollenden Frühling bewusst wahr. Das war damals, vor einem Jahr, als ich noch in den Depressionen steckte anders. Da brachte mir der Frühling keine Besserung.

Ich schmiede demnach ein paar Pläne... zuerst möchte ich wieder sportlich aktiv werden. Habe in meiner "düsteren" Zeit körperlich abgebaut, zugenommen, weil alles grau und finster war und ich mich zu nichts aufraffen konnte. Eine gewisse körperliche Fitness ist eine wichtige Grundlage um sich wohlzufühlen, das weiß ich von früher.

Wie sagte ein weiser Mensch: In einem gesunden Körper wohnt ein gesunder Geist

Ach ja, @Linde: Kobolde triffts wirklich gut . Gerade das Männchen ist richtig wuselig, turnt und spielt herum und traut sich sogar manchmal, mir im rasenden Flug einen Scheitel zu ziehen. Ich versuche mich die Tage von ihrer Fröhlichkeit anstecken zu lassen

Huhu,

ja es geht mir nun zusehends besser. Danke der Nachfrage . Ich nehme im Moment den kommenden Frühling sehr bewusst wahr, gehe bei dem schönen Wetter raus. Das konnte ich z.B. letztes Jahr gar nicht - da ging es mir wegen der Depressionen so schlecht, dass es völlig egal war ob die Sonne schien und es schön war.

Momentan schlag ich mich allerdings noch mit Tagesmüdigkeit herum, die mich ein bisschen behindert. Meine Therapeutin hat mir geraten deswegen mal zum HA zu gehen um die Schilddrüse abchecken zu lassen, nur um sicher zu gehen dass da keine Unterfunktion hinter steckt. WEnn nicht, sinds halt noch die Reste der Depression

Huhu,

naja seht ihr, das ist der Grund warum ich momentan keine Freunde habe... ich schaffs einfach nicht regelmäßig Kontakt zu halten. Ich weiß leider auch nicht woran das genau liegt. Ich genieße es einige Tage oder auch ein paar Wochen wieder von Menschen zu hören, aber dann beschäftigt mich irgendetwas anderes und schwupp! schon gehen die Wochen ins Land. Irgendwann kippt das ganze dann und ich traue mich nicht mehr mich zu melden weil ich mich schäme, dass ich es wieder hab einschlafen lassen . Das ist hier genauso wie im normalen Leben.

Heute geht es mir extrem schlecht. Ich fand schon seit ein paar Monaten einen Mann interessant, der hatte mir aber letzten Spätsommer gesagt, dass er keine Freundin will. Er mag lieber frei sein. Das war ok für mich, mir gings ja ähnlich. Nun erfahre ich heute, relativ kurz nachdem er mir das gesagt hatte, ist er dann mit einer anderen Bekannten zusammen gekommen. Das war heute für mich wie ein Schlag ins Gesicht.

Ich komme mir einfach absolut wertlos vor. Anscheinend bin ich für Männer jeglicher Art einfach nur ein netter kleiner Appetithappen zwischendurch, bis ne bessere Frau des Weges kommt. War bei meinem ersten Ex so. War bei dem zweiten so. Ist bei dem Mann nun auch so. Ich werde für den Rest meines Lebens alleine bleiben, weil ich keine Lust habe das noch ein drittes und viertes und xtes Mal zu erleben.

Ich habe momentan die Nase einfach voll vom Leben. Ich bin jetzt fast 33, wohne noch bei meinen Eltern und lebe einfach in den Tag hinein. Ich bin, bis auf meine Familie, völlig allein. Ich habe außer über das Internet keinen Kontakt mehr zu anderen Menschen. Und an Tagen wie heute weiß ich, dass ist auch gut so.

Ich weiß im Moment nicht wie ich hier jemals rauskommen soll. Ich weiß es wirklich nicht. Zu studieren schaffe ich im Moment nicht, weil ich immer noch Konzentrationsstörungen habe. Eine Stunde lang kann ich mich auf was konzentrieren, dann isses vorbei. Dazu bin ich einfach mega-schnell extrem erschöpft. Heute morgen war ich nur kurz raus (war eine dreiviertel Stunde unterwegs) um für meine Sittiche ein paar frische Zweige zu schneiden und Löwenzahn zu pflücken. Danach musste ich mich erstmal völlig müde eine Stunde schlafen schlafen legen.

Klar, ich bin inzwischen dick geworden, und unsportlich. Ich sitze nur noch zu Hause herum und vertreibe mir irgendwie den Tag, bis ich dann Abends schlafen gehen kann. Ich fühle mich völlig unwohl, aber mit sportlichen Aktivitäten ist es wie mit allem anderen: ich halte es eine Woche durch, danach mache ich nix mehr.

Ich weiß echt nicht mehr weiter. Das einzige was ich im Moment noch habe, ist meine Trockenheit. Die ist mir nach wie vor wichtiger als alles andere.

@Feuervogel: Schön dich wieder zu lesen . Naja ich fühle mich einfach nicht in der Lage Kontakte zu halten. Man merkt es ja auch hier im Forum. Ich schaffe es einfach nicht. Und solange das so anhält möchte ich zu alten Freunden lieber keinen Kontakt aufnehmen, ich will ihnen dasselbe nicht nochmal zumuten.
An Sport würde ich Power Walking machen, Nordic Walking hatte ich mal gemacht (sogar mit Kurs), aber irgendwie gefällt mir Powerwalking besser.

@Linde: Bei der Schilddrüsenuntersuchung war ich noch nicht. Ich habe Angst, dass die Ärztin mich ansieht, sagt "Sie sind so schnell müde, weil Sie keinen Sport machen, zu dick sind und Depressionen haben" und mich einfach wieder weg schickt. Ich hab keine Ahnung ob ich überhaupt darauf bestehen kann, dass die Untersuchung gemacht wird

Huhu Lütze, schön von dir zu lesen . Ich habe deine Geschichte auch immer aufmerksam verfolgt, aber das weißt du ja. Eine Besserung ist leider noch nicht eingetreten, ich hoffe ich bekomme es bald hin.

Sorry für den langen Beitrag, aber ich musste mir mal was von der Seele schreiben. Und ja ich weiß - die einzige, die was ändern kann, bin ich selbst.

Huhu,

ich schreib hier nochmal weil ich grad nicht schlafen kann. Ich würde zwar gerne, weil ich morgen wieder um spätestens halb acht aus den Federn falle, aber ich kann nicht. Ich zittere, ich bin völlig unter Strom, es geht mir seelisch schlecht. Hab Angst dass ich wieder in die Depression zurück rutsche. Damals hat es sich genauso angefühlt.

Naja das gehört zum Trockensein dazu. Ich muss lernen mich selbst auszuhalten. Auch in Momenten wie diesen.

Ich weiß gerade gar nicht warum mich das nun so fertig macht. Den Mann fand ich generell zwar schon sehr interessant und ich mag ihn wirklich sehr, aber ich bin nicht verknallt in ihn oder sowas. Ich denke es ist wieder diese Situation. Zurück gewiesen werden. Eventuell angelogen worden zu sein, damit die Bahn frei ist für ne andere. Das kenne ich wieder alles nur zu gut von meinem Ex. Dann hatte er mich über die Beziehung im Unklaren gelassen, obwohl er mir sonst alles sagt. Ich rieche wieder Verrat: Eventuell, damit ich warm gehalten werde? Falls es mit der einen nicht klappt? Kenne ich ja auch alles.
Er ist zwar "nur" ein Chatfreund, aber derzeit einer meiner wenigen Sozialkontakte. Das kommt noch hinzu.

Ich fühle mich hilflos, ausgeliefert, wehrlos. Das tut mir nicht gut, aber ich weiß im Moment nicht, wie ich die Situation so drehen kann dass ich wieder Oberwasser gewinne. Diese Hilflosigkeit tut mir aufgrund meiner jahrelangen Mobbingvergangenheit überhaupt nicht gut.

Ich hoffe, dass ich bald schlafen kann. Hoffe, dass es mir morgen wieder besser geht, nachdem ich eine Nacht drüber geschlafen habe.

Huhu Linde danke für die Antwort . Die Bestandsaufnahme ist gut... ich werde mir Gedanken darüber machen. Sowas ist ja schließlich nichts was ich mal eben ankreuze und dann ein Ergebnis bekomme.

Was Freundschaften angeht habe ich wenig Erfahrung. Klingt komisch, ist aber so . Ich leide seit ca. dem 11. Lebensjahr an sozialer Angst, und mit 17 habe ich meinen Ex kennen gelernt. Wir waren dann eben 12 Jahre zusammen, und er war es, der dann die Freundschaften zu seinen Freunden gepflegt und mich mitgeschleppt hat. Das muss ich alles neu lernen, mit 32 Jahren. Aber danke für dein Beispiel, das zeigt mir wie es "auch" sein kann .

Leider habe ich mein ganzes Leben über darunter leiden müssen bewertet zu werden. Schlecht bewertet zu werden vor allem. Dass ich jedem über alles Rechenschaft schuldig bin. Dass ich mich immer erklären muss und schämen muss, wenn ich nicht funktioniere. Rund laufe. Durch meine Therapie bin ich zwar ein Stück weit da raus gekommen, aber es ist ein weiter Weg. Und ich bin immer wieder froh, wenn mir jemand etwas aufzeigt, mir immer wieder sagt, schau, da machst du es schon wieder. Nur so kann ich lernen.

Das "muss" habe ich von meinen Eltern. Aus mir "muss" ja mal was werden. Und im Augenblick bin ich eine null, aus deren Sicht. Sie verstehen zwar grad meine Situation und haben Verständnis, aber machen trotzdem Druck. Und genau das ist völlig Kontraproduktiv, weil mich Druck immer zurück wirft. Ich mache dann dicht, verzweifele.

Ein Pfad den ich entdecken möchte wäre, etwas mit Tieren zu machen. Nicht weil ich sie (wie viele) für bessere Menschen halte, sondern einfach weil ich sie verstehe. Ich verstehe die Sprache, die sie sprechen.
Nur was ich machen möchte? Keine Ahnung. Als ich vor einigen Jahren (glaub ich war Anfang 20) mal zu meinem ArGe-"Berater" gemeint habe, ich würde gerne Tierpflegerin werden, hat der mich nur verhöhnt und ausgelacht (ja, er hat gelacht). Seither habe ich in die Richtung nie wieder gedacht.

Ich habe übrigens ganz profan Wellensittiche, ein Pärchen . Also ja, australische Sittiche . Die habe ich besonders gerne, habe quasi mein Herz an sie verloren. Also an Wellis allgemein. Es sind fröhliche kleine Kobolde, irgendwie immer gut gelaunt, niedlich, und dennoch nicht dumm. Die Zweige wurden übrigens mit viel Elan in Angriff genommen

Ich schreib dazu nacher noch weiter (also zu "Wo siehst du einen Pfad für dich, den du gerne entdecken möchtest?") sonst wird das hier zu lang.

Huhu Lütze, danke für deinen Beitrag, auch wenn ich dazu grad nicht viel schreiben kann. Es hat jedenfalls gut getan es zu lesen, es beruhigt mich tatsächlich ein bisschen.

So ich schau mal was ich noch so treibe. Ich kann immer noch nicht schlafen....

So, ich hatte mich zwischenzeitlich mal hingelegt, aber naja nun sitze ich wieder hier. Ich hasse das Gefühl wenn die Zeit verrinnt, ich weiß, wenn ich nicht bald schlafen kann werd ich morgen wie gerädert sein und wieder den halben Tag auf der Couch liegen. Aber ich kann echt nicht schlafen, mein ganzer Metabolismus ist wie aufgepumpt. Also texte ich hier noch ein bisschen.

Ich werd langsam aber sicher echt wütend - ich bin wieder dabei in die Depression zurück zu rutschen und das wieder wegen eines Mannes. Das kanns echt nicht sein! Nicht falsch verstehen, ich bin nicht sauer auf mich selbst. Ich bin so, wie ich bin, und ich bin gut und richtig. Vielmehr bin ich mit der Gesamtsituation unzufrieden, wie es mal jemand schön gesagt hatte.

In mir ist das dringende Bedürfnis, das drängende Gefühl, dass ich so schnell wie möglich versuchen muss mich von ihm zu distanzieren, innerlich. Und es ist nie falsch auf den Bauch zu hören. Leider weiß ich grad nicht wie ich das anstellen soll. Ihm einen Brief schreiben und ihm all seine negativen Seiten aufzählen? Das jeden Tag? Ich hab echt keinen Schimmer. Ich spüre nur, dass es gerade WICHTIG ist sich zu distanzieren, sehr sehr wichtig.

Jedenfalls habe ich noch etwas aufgespürt, was für meinen depressiven Schub verantwortlich ist. Wie ich bereits sagte, er ist einer meiner wenigen echten Sozialkontakte. Er ist mir sehr wichtig, weil wir auf einer Wellenlänge ticken und (bisher zumindest) über alles reden konnten. Nun wohnt die Bekannte, mit der er nun wohl zusammen ist, sehr weit weg von ihm. Sie können sich derzeit auch nur über diesen Chat sehen. Ich denke aber mal (so wie ich ihn kenne), dass er wohl schon Anstrengungen unternimmt in ihre Nähe zu ziehen. Dann wäre er weg aus dem Chat. Und ich quasi ganz allein.

Abhilfe, Abhilfe... ich muss mir ein neues soziales Netz aufbauen, BEVOR das passiert. Und wenn dieses Netz nur aus einem oder zwei Leuten besteht.
Da ist wieder dieser Druck, dieses "muss". Das ist Gift, ich weiß.

Naja entschuldigt meine wirre Schreibe zu später Stunde, aber ich weiß grad nichts mit mir anzufangen. Normalerweise würde ich grad um die Uhrzeit schon schlafen. Ich könnte natürlich ein Buch lesen, oder irgendein Spiel spielen, aber ich weiß jetzt schon, dass ich mich darauf nicht konzentrieren kann. Und grübeln werde nebenher, bis das nebenher zum Hauptsächlichen wird.

Ich glaub ich lese noch ein bisschen im Forum. Wahrscheinlich ist wieder der Punkt gekommen wo ich so lange wach bleiben muss, bis ich vor Müdigkeit fast die Tastatur als Kopfkissen wähle. Mal sehen.