Bleibt mein Leben jetzt so?

Hallo Anima,

du darfst ihn lieben und du darfst wütend auf ihn sein. Alle Gefühle auf der Gefühlspalette sind erlaubt und haben ihre Zeit und ihre Berechtigung.

Gruß, Linde

Hallo Anima,

jepp, das mit der Therapie ist ein guter Schritt, anfangs wirds schlimmer, weil man sich mit all dem Kram auseinandersetzt, den man sonst verdrängt hätte... letztlich ist es das Beste, was man machen kann.

Es geht tatsächlich beides: wütend sein und trotzdem lieben. Tatsächlich geht wohl das eine sogar nicht ohne das andere. Auf wen sind wir denn am heftigsten wütend? Doch wohl auf die Menschen, die wir besonders lieben.

Merkwürdig, dass ich oben geschrieben habe, dass mein Vater mich nicht mehr mag. Ich weiss, dass das nicht so ist und habe es trotzdem geschrieben, das verwirrt mich gerade. Wahrscheinlich habe ich dieses 'Umwerben', von dem Heidi spricht und das ich auch kenne, mit Absicht zerstört, damit es mir leichter fällt zu sagen: Du, ich mag den Kontakt eigentlich einfach nicht mehr haben.
Ja, das fällt schwer. Es fällt leichter zu denken: Er mag mich nicht mehr, deswegen ruf ich nicht mehr an, als zu denken: Ich ertrag den Mist nicht mehr, deswegen ruf ich nicht mehr an.
Tatsächlich ist es unser gutes Recht keinen Kontakt mehr haben zu wollen. Will sagen: ist ok, wenn du ihn abwürgst.

Mein Vater liebt mich und er schämt sich wohl furchtbar (oder müsste sich schämen, wenn er zugeben würde, was wirklich los ist) und ich tu ihm ja weh, indem ich mich zurückziehe. Aber es reicht mir einfach. Und wie Linde schon sagte: das ist ok.

LG *knuddls*

Hallo Anima,

ich kämpfe gerade mit meiner situation und habe kurz den kontakt zu den eltern unterbrochen. da ich mich aber ähnlich gefühlt habe wie du, mit dem melden und den sorgen habe ich mich zu einem gespräch mit meiner mutter durchgerungen, um ihr zu sagen, dass sie sich keine sorgen machen braucht, wenn sie nichts hört, da sie bei wirklich schlimmen dingen informiert wird (no news is good news) , dass ich nur soviel kontakt möchte, wie ich mir zutraue und erst dann mit dem vater spreche, wenn ich soweit bin.
sie hat mir offen und ehrlich gesagt, dass sie sich kontakt wünscht, meinen rückzug aber respektiert und fragte für den fall der wochenlangen funkstille, ob sie denn per sms ein "alles ok" meinerseits erfragen kann. bei grossen katastrophen darf sie anrufen, muss aber im zweifel damit leben, dass ich nur die eckdaten erfrage und dann das gespräch beende. damit bin ich einverstanden und fühle mich erleichtert, da ich mir jetzt keinen kopf über " aber wenn sie sich sorgen machen könnte, denke ich drüber nach und mach mir auch sorgen" machen muss.
zu deinen geschwistern mag ich nicht viel sagen, denn mit meinem geschwister kann ich glücklicherweise reden über alles. aber ein buch kann ein anstoss sein, den sie selbst annehmen oder ablehnen können.

ich wünsche dir alles gute und viel kraft auf deinem weg!

guten morgen anima,

Zitat

..und eine andere Frage: Meine Geschwister (alle erwachsen) sind sich, glaube ich, nicht so sehr im Klaren darüber, was die Sucht unseres Vaters so alles angerichtet hat. Deshalb möchte ich ihnen gerne allen ein Buch geben, dass sie lesen können, wenn sie möchten...was haltet ihr davon? Ich glaube, so können sie sich selbst ein Bild machen, ohne dass sie zu sehr von meinem beeinflusst werden. Und ohne dass sie die Sucht leugen können.

deine geschwister sind alle erwachsen. also brauchst du dir da genausowenig gedanken machen, dich nicht um sie kümmern, wie du dich auch nicht um deine eltern kümmern musst.

ich habe mit meinem bruder zwar gespräche über meine mutter. doch er hat eine ganz andere beziehungsebene zu ihr wie ich. er ist ein anderer mensch wie ich, er leidet nicht darunter. darum macht es keinen sinn für mich ihm aufklährung zu geben, weiss er bescheid und geht mit dem thema für sich so um, wie es für ihn richtig ist.wir können darüber reden, miteinander uns austauschen, was er macht das geht mich nichts an. er geht gern zu den eltern, geht aber auch unbelastet nach hause. er ist für mich ein sehr grosses vorbild.

mein jüngerer bruder geht überhaupt nur dann zu den eltern, wenn er das auto reparieren muss. doch erscheint er nicht einmal an weihnachten oder ostern bei den familientreffen. er macht es für sich richtig, kein kontakt zu den eltern scheint für ihn der weg zu sein. ich nehm ihm das nicht übel, wenn er nicht kommt, das ist halt so, er ist halt so. sehen tu ich meinen bruder ganz selten, wenn, dann freuen wir uns aber sehr und wenn irgend etwas ist, dann kann ich ihn anrufen und er kommt. so ist es, ich finde es gut so wie es ist.

unter umständen, so gut gemeint es auch scheint, tritst du mit einem buch eher in die falsche richtung und machst dich damit unbeliebt. ich kenne deine geschwister nicht. doch ich weiss, wenn jemand vor mir steht und mir so ein buch schenken würde, dann wäre ich da sicherlich erst einmal aufgeregt und unter umständen sogar sauer. wenn ich mit meinen geschwistern rrede, dann rede ich generell über mich und das was mich bewegt. im gespräch erfahren sie so mehr über mich und meine beweggründe, warum ich manchmal mit meinen eltern anfange zu stressen. sie verstehen mich dadurch auch viel besser und können meine reaktionen nachvollziehen. das finde ich wesendlich wichtiger als aufklährungsarbeit an meinen geschwistern vornehmen zu wollen. ich bin schliesslich nicht der retter der nation, der jeden hier warnen muss und wo ich meine brüder schützen muss. schliesslich sind beide erwachsen und wissen was sie tun!

lieben gruß melanie

Liebe anima,

ich weiß gerade auch nicht wie ich mit meinem Vater umgehen soll. Aber ist das so wichtig?

Er war für mich nie ein Vater, wie er sein sollte. Er stellt sich ständig in den Vordergrund. Und ich habe mir jahrelang ein richtiges Vater-Tochter-Verhältnis gewünscht. Seit Februar ist dieser Wunsch nicht mehr da, weil er mir so weh getan hat. Deshalb versuche ich ihn nicht mehr so wichtig zu nehmen, darüber nachzudenken, was er macht und ob er das gutheißt was ich mache. Ich versuche, mehr mich zu sehen. Das ist sehr schwer, weil es ständig immer alles um ihn gedreht hat. Ich glaube, dass muss man erst lernen. Aber ich habe mir vorgenommen, dass in der momentanen Situation nur ich zählen darf. Es ist gar nicht einfach, aber sowas kann sich ja nicht von heute auf morgen ändern.

Und das mit der Therapie geht mir ähnlich. Ich habe auch ständig im Kopf, es ist nicht so schlimm. Aber im Endeffekt ging es mir am Sonntag körperlich so schlecht, dass ich nicht aufstehen konnte. Da frage ich mich, warum passiert das immer sonntags? An meinem freien Tag! Deshalb bin ich gerade dabei einen Termin für mich zu machen, jetzt warte ich grad auf Antwort.

Was für mich sehr wichtig ist, dass ich meine Schwester habe. Sie hat schon eine Therapie gemacht, und sieht alles mit mehr Abstand als ich. An erster Stelle für sie, ist sie selber. Klar unterstützt sie mich, aber sie sagt immer wieder: „Du musst anfangen, an dich zu denken – nur so wirst du glücklich.“ Und das versuche ich jetzt jeden Tag umzusetzen…

Liebe Grüße, Laura

liebe anima,

kannst du dir nicht eine andere lösung suchen, mit dem wohnen. muss du zu den eltern einzehen? ich könnte das nicht, würde da lieber in nem zelt auf der parkanlage schlafen als das.

es gibt doch sicherlich für das halbe jahr irgendwo ne andere bleibe. das kann ich mich nicht vorstellen.

lieben gruß melanie

Liebe anima,
oh ich kann dich sehr gut verstehen. Es hört sich immer alles so einfach an, aber die Umsetzung ist schwer. Ich wohne so dicht bei meinen Eltern, dass ich dir nur raten kann, dir was anderes zu suchen oder wenn es dir einfacher fällt ein anderes Praktikum. Mein Vater geht mir seit über einen Monat aus dem Weg, deshalb brauch ich mir keine Gedanken machen, wie ich mit ihm umgehe – er straft mich mit Nichtachtung, und will, dass ich mich entschuldige. (Er ist auch ein unauffälliger Trinker, es weiß kaum jemand, dass er trinkt.)

Ich kenn das, er hat auch immer im Auto schlecht über meine Mutter geredet, richtig böse und gemein (er hat seit 6 Jahren kein Führerschein, deshalb musste ich ihn fahren). Nur meine Mutter hat ihn all die Jahre verteidigt… Hier habe ich mir schon vor einem Jahr gesagt, dass sind ihre Probleme nicht meine. Ich konnte es nicht verstehen, wie man zusammen bleiben kann. Deshalb habe ich mich distanziert. Desweiteren war ich entsetzt, wie eine erwachsene Person sowas sagen kann. Wie soll ich meinen Vater respektieren und lieben, wenn er solche bösen Dinge sagt. (Und im nächsten Monat zu mir sagt, du bist wie sie!) Hat er verlangt von mir, dass ich seine Probleme löse?

Ich trage Probleme mit mir herum, die nicht meine sind. Gerade versuche ich den Mut zu finden, meiner Mutter zusagen, dass sie nicht ständig von ihm reden soll. Ich habe genug Probleme mit ihm, ich brauche nicht noch ihre. Ich habe nämlich die Lawine bei uns losgetreten, ich meinte, ich mach das nicht mehr mit, ich ziehe weg. Daraufhin wurde ihr klar, dass es so nicht mehr weitergeht! Meine Mutter ist am Wochenende ausgezogen und mein Vater kommt seit über einer Woche nicht zu Hause. Keiner weiß, wo er ist. Mein jüngster Bruder macht sich Sorgen. Aber er ist doch erst 16. Eigentlich müssten sich doch die Eltern um ihn Sorgen machen, ob er z.B. die Schule schafft, raucht, trinkt oder Drogen nimmt!

Ich will damit sagen, wenn deine Mutter damit unzufrieden ist, dass dein Vater keine Zeit mit ihr verbringt, ist das auf keinen Fall dein Problem. Sie kann doch gehen – sie will nur nicht! Meine Mutter wollte auch nicht gehen, weil sie weiß, dass mein Vater irgendwann Pflege braucht, weil es bei ihm in der Familie liegt. Auch für sie war das Thema Alkohol nie vordergründig. Erst als ich sagte, er ist ein Alkoholiker hat sie angefangen darüber zu lesen und zu erkennen, dass sie ihm nicht helfen kann. Warum muss ich ihr das sagen, sie ist doch fast 30 Jahre mit ihm zusammen.

Soviel wollte ich gar nicht schreiben, ich wollte zum Ausdruck bringen, dass wir Kinder uns öfter vor Augen halten müssen, dass wir die Kinder sind und nicht die Eltern. Wir haben das Recht auf ein eigenes Leben ohne ihre Probleme.

Liebe Grüße, Laura

Liebe Anima,

ich rede mit meinen Freunden. Das hilft mir. Sie unterstützen mich indem sie da sind. Das finde ich sehr gut. Wirklich helfen, hm, das weiss ich nicht. Aber ich fühle mich nicht alleine. Ich habe meine Freunde aber auch drum gebeten, mir im Zweifel ehrlich zu sagen, wenn ich "zu viel" werde. Ich will ihnen auch nicht auf den Nerv gehen. (jaja, dieses "nicht so schlimm, keinem zur Last fallen und so weiter)
Also, ich glaube kaum, dass dein Hausarzt dich belächeln wird. Sollte er das tun, kannst du dir getrost einen Neuen suchen. Es ist doch eine gute Sache zu sagen, dass man alleine überfordert ist und Hilfe will. Das ist auch nicht empfindlich.
Ich fand den Schritt auch schwer. Ich dachte immer "haach, anderen geht es sooo viel schlechter" und "Is ja nicht so schlimm. da komm ich schon durch" Dann hab ich den Hausarzt mal gefragt, hatte ruckzuck ohne viele Fragen ein Rezept in der Hand und einen Haufen Adressen. Und einen Therapeuten, bzw. die ersten Termine. Und es tut gut.
Den Schritt musst du letztlich alleine machen. Den Therapeuten suchen, einen Termin machen. Und ich kann dir sagen, allein diesen Schritt zu machen erleichtert und ermutigt! (mich zumindest)
Liebe Grüsse!

Liebe anima,

ich denke auch immer, warum soll ich mein Leben ändern, wenn mein Vater trinkt. Ich finde das unfair. Aber ich bemerke dann, dass ich wieder im Selbstmitleid versinke. Dann mach ich mein Bad oder so was sauber, weil dann habe ich was geschafft, was ich sehe. Natürlich habe ich laut Musik an, damit ich nicht denken muss.

Bei den Freunden kann ich dir nicht wirklich was raten, ich habe mich von allen meinen Freunden zurückgezogen. Ich konnte die ständigen Fragen wie geht es dir und was machst du so, nicht mehr ertragen. Zudem habe ich auch nicht in der Lage gesehen, Freundschaften aufrecht zu halten. Sie mussten nur einen Fehler machen, schon war ich enttäuscht.

Für mich sind grad meine Geschwister eine große Stütze, besonders meine Schwester, sie ist schon immer meine beste Freundin gewesen. Aber sie hat natürlich die gleichen Probleme wie ich, aber wir sind verschiedene Menschen und gehen damit anders um. Deshalb will ich auch unbedingt eine Therapie, damit ich einfach noch jemanden zum Reden habe. Ihr hat es damals sehr gut getan. Aber ich habe bisher auch noch keinen Termin. Ich ringe mich durch und ruf an, geht keiner ran. Das ist entmutigen, aber ich erzähle es dann meiner Schwester und die sagt dann: Kein Problem, Therapeuten gibt es viele – trau dich und ruf den nächsten an. (Ich habe es noch nicht gemacht, ich weiß, ich mach es bald. ) Sowas können natürlich Freunde auch machen, dich unterstützen und dir Mut machen, aber dir die Wege nicht abnehmen. Weil letztendlich geht es um dich, und nur du kannst dich beeinflussen.

Also wenn meine Stimme im Kopf zu mir sagt, du bekommst das nicht hin, dann kann meine Schwester mir noch so gut zureden. Und das mit nichts auf die Reihe kriegen, kenne ich. Ich habe im Moment einen riesen Berg vor mir, meine to-do-Liste ist so lang, dass ich nicht weiß, wo ich anfangen soll. Darum habe ich dann meistens doch nichts gemacht, also ich der Berg noch größer geworden. Jetzt wo ich den Mut hatte, auszusprechen, dass mein Vater ein Alkoholiker ist, kommt es mir vor, als ob der Berg kleiner wird. (Dabei stand das gar nicht auf der Liste! ) Ich mache nun eine Sache nach der anderen, und wenn ich nur eine statt zwei schaff, bin ich froh, dass ich die eine geschafft habe. Sicher gibt es noch Abende, wo ich nichts gemacht hat. Aber ich zwinge mich dann, mich nicht runterzuziehen. Es ist schwer, jede Woche komme ich ein, zwei mal an einen Punkt, wo ich nicht mehr kann. Dann weine ich und danach geht es mir besser. Aber ich habe auch wundervolle Hunde, und kann lange durch den Wald gehen, das baut mich auf.

Es hört sich an, als ob du deine Mutter nahe stehst. Das tue ich auch und ich habe ihr erklärt wie ich mich fühle, wie ich denke, was ich will. Sicher bin ich von ihrer Reaktion enttäuscht, dabei hat sie super reagiert. Aber statt mich zu unterstützen, will sie die Probleme für mich lösen. Aber ich habe ihr nun gesagt, dass sie nicht ständig von meinem Vater reden soll. Sowas seiner Mutter zu sagen ist nicht einfach. Aber ich will nicht mehr ihr Mülleimer sein. Das klingt hart, aber ich habe mein Leben. Und das habe ich endlich erkannt. Und versuche es täglich umzusetzen. Aber natürlich in kleinen Schritten, wenn die Schritte zu groß sind, schaff ich das nicht und verfalle wieder ins alte Muster! Erwarte auch nicht zu viel von dir.

Was ich damit sagen will, rede mit deiner Mutter. Reden tut so gut! Ich will natürlich jetzt immer noch meiner Mutter nicht alles sagen, weil ich Angst habe, ihr damit weh zu tun. Aber letztendlich muss ich an mich denken, und kann nicht immer Rücksicht nehmen.

Du bist nicht alleine mit deinen Problemen, andere kennen sie auch und irgendwann wird es leichter. (Daran glaube ich!)
liebe Grüße, Laura

hallo zusammen,

Zitat

, warum soll ich mein Leben ändern, wenn mein Vater trinkt. Ich finde das unfair

diese einstellung ist mir sofort ins auge gestochen und ich muss sagen, die hatte ich eine zeit lang auch so.

doch inzwischen habe ich erkannt, das ich mich deswegen ändern möchte weil ich darunter gelitten hatte. das war ganz allein MEIN leid und daher bin ich sehr gern bereit gewesen an mir was zu verändern. NICHT für meine mutter nur für MICH. denn in erster linie sind es MEINE gefühle, meine einstellung, mein problem das ich habe, das hat nicht meine mutter. auch sie ist daran nicht schuld, das ich nicht damit umgehen konnte, das sie säuft. es ist und bleibt IHRE SACHE ob sie weitermacht oder nicht.

nur ich habe dadurch aufgehört zu leiden, konnte akzeptieren, das meine mutter selbst verantwortlich ist und ich ihr nicht helfen muss. damit ist so viel gutes passiert und von daher ist es nicht unfair gewesen mich zu verändern.es war das beste was ich tun konnte und darüber bin ich heute sehr glücklich!

lieben gruß melanie

Hallo Melanie,
ja das habe ich schon verstanden. Eigentlich...

Ich versuche meine Gefühle und meine Einstellung zu ändern. Ich denke da bin ich auf einen guten Weg. Aber um richtig Abstand zu bekommen, müsste ich eigentlich umziehen und mir eine neue Arbeit suchen. Das dachte ich bisher, ob es so ist, weiß ich nicht mehr. Und das meine ich, ich müsste mein ganzes Leben neugestalten, weil mein Vater Alkoholiker ist! Und da bin ich unsicher, würde ich es wegen ihm oder wegen mir machen...

Wobei gerade scheinen mir die Probleme mit ihm sehr weit weg, da er auch nicht da ist. Früher hätte ich mir Sorgen gemacht und wäre wütend gewesen, nun kann ich das akzeptieren. Ich habe mein Leben und ich konzentriere mich darauf.

liebe Grüße, Laura

liebe laura,

Zitat

Und das meine ich, ich müsste mein ganzes Leben neugestalten, weil mein Vater Alkoholiker ist! Und da bin ich unsicher, würde ich es wegen ihm oder wegen mir machen...

ich versuche in solchen dingen immer wieder in mich hineinzuhören. was WILL ICH ? für mich und mein leben. was ist für mich wichtig zu ändern? was bedeutet das für mich an veränderung? bin ich bereit dafür solche schritte zu wagen oder habe ich noch viel zu viel angst es umzusetzen?

es ist schwer aus alten mustern rauszugehen und was zu ändern. sehr schwer, weil die sicherheit, die kontrolle die da sind dann wegfallen und dadurch etwas unsicherheit entsteht. vor allem ist dabei so wichtig ein vertrauen auf die eigenen fähigkeiten zu haben.vertrauen zu sich selbst, und die sicherheit das auch packen zu können. ein neubeginn ist immer schwer, weil man nicht weiss worhin die reise geht. doch ein neubeginn bedeutet auch was positives. damit gibst du deinem leben neuen schwung, bist auf dich allein gestellt und kannst dadurch für dich ganz allein etwas aufbauen. wenn du das geschafft hast kannst du darauf schauen, was DU geschafft hast und mit stolz sagen: mann ich habe etwas erreicht in meinem leben, ganz für mich allein. wenn du mit all dem was du mitbringst dein leben so gestaltest das es dir gut tut kann nichts passieren. dann wirst du für dich schaffen, es für dich so gestalten, das es doch nur gut werden kann. ich behaupte nicht das es einfach ist. doch ich behaupte das sich alle mühe und anstrengung lohnt, da sämtliche energei du du einsetzt genau dort ankommen, wo sie hingehören. nämlich bei dir!

zudem kommt, selbst wenn du für dich etwas aufbaust kannst du dir hilfe suchen. es gibt genügend hilfe die du bekommen kannst. hilfe für dich die dein projekt unterstützen, so, wie du es haben möchtest.so wie es für dich gut und stimmig ist.

weisst du, ich stand lange bildlich gesehen in der türe im türrahmen und hilt mich fest. hinter mir mein altes leben, geprägt durch alkohol, suchtstrukturen leid und schmerz. vor mir ein leben, das ich mir erst nicht ausmahlen konnte. so stand ich da, ich wusste, wenn ich aus diesem türrahmen gehe werde ich das alte hinter mir lassen. doch vor mir war nichts. dann male ich mir mein leben bunt aus. ich fing an zu malen, grüne wiesen, ein weg, bäume mit früchten, blumen, blauen himmel und sonnenschein. ein wunderschönes bild. beim ausmalen begriff ich, das ich lernen musste zu wissen was ich will. das ich auf mich schauen, ich mich reinhören kann um dann ein neues leben malen zu können. dabei begann ein prozess des selbstvertrauens, ein sich annehmen können, die fähigkeiten in mir zu erkenen die ich habe, auch zu erkennen das ich es wert war mir ein wunderschönes bild aufzumalen, egal was hinter mir lag. ich schaute nach vorne.

mit der zeit konnte ich sehen, wissen was ich will. unabhängig von meiner mutter.

ich kenn das auch. dieses gefühl abhauen zu müssen um meine ruhe zu haben. ich wohne fast neben meinen eltern und dachte ich muss hier wegziehen. doch da änderte sich etwas in mir. ich blieb hier wohnen, habe ich ja schliesslich heir MEIN ZUHAUSE und warum sollte ich hier weggehen nur wegen meinen eltern? es ist mein zuhause, ich bin hier gern und mein leben hier ist ein sehr schönes. also bleibe ich hier wohnen. ob nun meine eltern um die ecke wohnen oder nicht, hier bin ich zu hause!nur das zählt!

lieben gruß melanie

Hallo anima,
wie geht es dir? Bist du immer noch so bedrückt? Fühlst du dich auch so, wenn du nicht bei deinen Eltern bist? Ich glaube, dass man sich Zeit lassen muss. Immerhin hat man sein ganzes Leben nach einer bestimmen Art und Weise gelebt, und sowas kann man nicht von heute auf morgen ändern. Besonders wenn man das Problem erkannt hat, kann einen das ganz schön umwerfen. Also ich meine, wenn man verstanden hat, wo die Ursachen liegen, kann man versuchen, einen Weg zu finden, damit umzugehen.
Viele Grüße, Laura