da bin ich wieder

Hallo Ihr...

Danke für Eure "Mutmach-Mails"! Ich habe ihm gestern Abend noch einen Brief geschrieben, einfach weil ich meine Gefühle schnell zu Papier bringen musste.
Diesen (kurzen und knappen) Brief habe ich ihm heute früh ans Bett gelegt. Wie immer war er reumütig, traurig und und und. Ich habe mich verabschiedet
und ihm von Herzen alle Kraft der Welt gewünscht, ihm aber ganz klar zu verstehen gegeben, daß ich hier und jetzt "aussteige" und ihn bitte zu gehen...HEUTE.

So...

Jetzt sitz ich im Büro und schaue die ganze Zeit auf mein Handy.. NEIN NEIN NEIN; ich will gar nicht dass er sich melden.
Ich wünsche mir dass er ins Krankenhaus geht, ob er es macht...?!
Das steht in den Sternen.

Was kann ich tun um die Sorge um ihn nicht sekündlich zu spüren. Ich stecke nicht drin, kann nichts verhindern. Aber ganz ehrlich... was kann ich tun um nicht heute
Abend dazusitzen, zu Grübeln und mich zu fragen wo er wohl ist!?

Eure Jen

Danke Melanie.

Ich werde es versuchen, wirklich versuchen! Ich hasse
dieses Gefühl im Magen, dieses Grummeln...
Wie oder was sage ich es unserer 5jährigen Tochter?
Sie wird definitiv fragen wo Papa ist...

Traurige Grüsse, Jen

er hat sich gerade gemeldet (per sms, sonst wäre ich nicht rangegangen) um mir mitzuteilen daß

- edit, bitte hier keine sms von Dritten einstellen, auch nicht in eigenen Worten umschrieben. Derjenige könnte sich wiedererkennen. Linde -

unglaublich...

ich konnte da bisher noch nicht drauf reagieren!

was soll man dazu noch sagen?

Hallo liebe Mitlesende!

Seit meiner Ankündigung mich zu trennen vor 2,5 Wochen eiere ich noch immer umher, weiß nicht ein, nicht aus. Die letzte Woche war so aufwühlend und anstrengend. Ich fühle mich leer und am Ende, traurig, verzweifelt, wütend (auch auf mich selbst)... Jeder Tag der "normal" verlief ließ mich wieder hoffen, neuen Mut fassen... Aber, er schafft es nicht... Jetzt gerade ist er auf dem Weg in die Klinik...ich sitze im Büro und möchte einfach zur heulen...

Hallo Ihr,

den Tag habe ich gestern noch ganz gut rumgekriegt.
Meine Gefühle schwankten zwischen Trauer, Wut, Ungewissheit, aber auch ein ungewohntes Gefühl von Freiheit machte sich breit .. Es war ein befreiendes Gefühl zu wissen es gibt endlich mal keine Diskussionen am Abend, nur ich und meine Tochter. Niemand kann unseren Frieden stören...

Am Abend hat mein XY noch eine sms nach der anderen rausgeschickt. Ob es für uns denn noch eine Chance gäbe, er würde uns lieben und mit uns zusammen sein wollen...

ich habe nicht reagiert... Muss erst mal zur Ruhe kommen, meine Gedanken wieder frei laufen lassen... dann werde ich hoffentlich sehen und spüren was zu tun ist. Ich werde ihn diesmal auch nicht in der Klinik besuchen gehen... mal sehen ob ich diesen Vorsatz einhalten kann. Gedanken wie "was passiert nach der Entgiftung", "wie geht es weiter" schießen mir durch den Kopf, ich lasse diese Gedanken zu, muss sie aber nicht gleich beantworten. Jetzt habe ich erst mal etwas Zeit, Zeit das Geschehene zu überdenken und klar zu werden.

Danke fürs mitlesen!

Eure Jen

Guten Morgen,

gestern hat sich mein XY dann nun doch telefonisch gemeldet. Ich dachte ich wäre bereit dafür zu erfahren wie es ihm geht. Für mich war auch wichtig zu wissen wie lange er im KH bleiben wird. Der körperliche Entzug sei nun fast abgeschlossen und er wird voraussichtlich nicht länger als 1 Woche dort sein.

Mir haben sich die Nackenhaare aufgestellt, ich war sprachlos... er erklärte dann aber dass er für sich ganz klar erkannt und beschlossen hat nicht mehr zu trinken, ihm ist jetzt nicht nur oberflächlich klar dass er krank ist und diese Krankheit nicht heilen sondern nur stoppen kann indem er konsequent abstinent lebt. Er möchte sich um regelmäßige therapeutische Unterstützung bemühen und SHG besuchen... Eine LZT kommt für ihn nicht mehr in Frage (würde die Rentenversicherung diese überhaupt ein zweites Mal genehmigen?), ihm wäre sein Problem ja durchaus bewusst und für ihn wäre es ganz wichtig beruflich wieder Fuß zu fassen.

So, genug zu ihm...

MIR geht es .... Na ja, wie geht es mir dabei? Ich bin überfordert mit dem Gedanken, daß er evtl nächste Woche wieder da ist. Auch wenn seine Vorsätze gut sind, diese umzusetzen ist doch noch mal ein ganz anderer Schuh! Eine zweite Wohnung können wir uns nicht leisten... erst mal zu einem Freund ziehen ist auch nicht möglich...ich liebe ihn, möchte ihm die Chance gerne geben, setze mich aber gerade so mit meinem Co Verhalten auseinander daß ich nicht weiß ob es gut ist ihn wieder zu Hause zu haben.
Ich habe ihm das so auch gesagt. Er bittet um eine weitere Chance.
Meint er es so?? Oder drückt er nur meine "Co Knöpfe"?

Ich weiß es nicht...

Liebe Joanne!

Ja Du hast Recht, mir gehts nicht gut. Es ist diese Ungewissheit was passieren wird (auch wenn ich weiß daß es in meiner Verantwortung liegt und ich im Prinzip entscheiden kann was zumindest mit MIR passieren wird). Ich hänge ein wenig in der Luft, versuche klare Gedanken zu fassen, Luft zu holen. Ich genieße es gerade sehr alleine mit meiner Kleinen zu sein, wir haben Spaß, unbeschwerten Spaß, machen Quatsch, haben viel Besuch von anderen Kindern, verkleiden uns, backen Kekse und und und. Ich führe gute Gespräche mit Freunden (die alle bescheid wissen), gehe zu Massagen, vielleicht fahren wir am Wochenende ans Meer...

Ich versuche gerade rauszufinden was ich will, wie ich mir meine Zukunft vorstelle. Ich versuche es wirklich, aber ich denke es ist ein längerer Prozess. Genau wie es ein längerer Prozess war an den Punkt zu kommen an dem ich jetzt bin und überhaupt eine Trennung in Erwägung zu ziehen. Freunde haben vorgeschlagen mir bei der Renovierung des Gästezimmers zu helfen und dies vielleicht als erste Option bzw Übergangslösung zu sehen. Er kommt frühstens Mitte nächster Woche aus der Klinik. Sagt, er will mich nicht drängen, weiß was zu tun ist, wird nicht mehr trinken, weil ER ES WILL und nur eine vollkommene Abstinenz seine Krankheit stoppen kann. Er nennte es zum ersten Mail "Krankheit"... vielleicht ist der Groschen ja doch gefallen!? Wie auch immer, ich kann mein Wohlergehen nicht davon abhängig machen ob er es schafft oder nicht - und das weiß ich!

Unsere Tochter vermisst ihn sehr. Sagt sie. Gestern war sie auch ziemlich traurig, als ich sie fragte was sie betrücken würde meinte sie nur "weil der Papa gerade nicht bei uns ist".
Er hat sich während all der Zeit (ausgenommen die letzten 4 Wochen während seines schweren Rückfalls) eben auch noch mehr oder weniger um sie gekümmert, sie hatte täglich auch ihre "Zeit" mit ihm und wenn es nur der morgendliche Spaziergang zum Kindergarten war. Igrendwie konnte er sich wenn es um sie ging immer noch zusammenreißen. Und damit will ich ihn nicht in Schutz nehmen! Sie ist noch klein, aber hat natürlich wie alle Kinder feine Antennen und spürte natürlich auch daß nicht alles "Friede-Freude-Eierkuchen" war. Die Spannungen zwischen uns, meine Unzufriedenheit und Sorge hat sie natürlich auch mitbekommen.

Dein Mann kommt jetzt aber nicht nach Hause, oder?
Wann bezieht er seine eigene Wohnung?

Schwankst Du noch ob es die richtige Entscheidung war, oder festigt sich das Ganze von Tag zu Tag?

Alles Liebe*

hallo ihr lieben,

ich habe beschlossen hier in diesem thread weiterzuschrieben... den hatte ich vor einiger zeit mal eröffnet, dann aber hier und da geschrieben. glaube so ist es einfacher für mich meine gedanken nachzuverfolgen, zu sehen wie es mir wann wie ging. also, los gehts

ich weiß nicht wie ich anfangen soll. das letzte jahr war ein albtraum, zumindest als ich mittendrin war und ganz tief im gefühlschaos steckte. jetzt, im nachhinein denke ich fast schon es hat alles so kommen müssen. es war wichtig, für MICH. wichtig zu erkennen, daß nicht nur mein partner ein problem hat, sondern ich viel tiefer mit drin stecke als angenommen.

mein xy ist seit knapp 3 monaten trocken und besucht seitdem täglich ein aa-meeting (ausgenommen die weihnachtstage, da waren wir verreist). er macht das für sich! nur für sich! und genau deshalb funktioniert es es bisher. und was ist mit mir?? mir ging es die letzte zeit gut, ja sogar richtig gut. ich habe es genossen endlich wieder frei atmen zu können, konnte mich entspannen, habe es genossen wieder einen partner zu haben, gute gespräche zu führen. leider habe ich die arbeit an mir selbst wohl vernachlässigt, mich darauf ausgeruht daß es gerade ja super läuft. jetzt bekomme ich die quittung. seit 2 tagen geht es ihm nicht so gut wie in den letzten wochen, er ist mies gelaunt, motzig etc. all daß ist menschlich, total normal, niemand kann immer gut drauf drauf sein, nie läuft alles immer so wie man es sich wünscht. ja und ich, ich fühle mich seit genau diesen 2 tagen wieder richtig schlecht. klar, ich habe angst daß er rückfällig wird, die angst existiert nunmal, aber ich bemerke auch wie sich seine schlechte laune auf mich überträgt, ich seine gereiztheit annehme. und das gibt mir zu denken! das will ich nicht.

wie kann man solchen co-gedanken entgegensteuern??

alles liebe, jen

hallo julia,

nein das habe ich noch nicht. ich habe es mir immer wieder ganz fest vorgenommen, aber umgesetzt habe ich es nicht... tja, auch das sind parallelen zu den ausreden eines alkoholikers. oh mann, erst jetzt verstehe ich was damit gemeint ist auch man selbst ist abhängig. es fällt mir wie schuppen von den augen! ich werde versuchen mich abzulenken und werde ihm einfach etwas aus dem weg gehen. auch er muss jetzt lernen mit schlechten tagen umgehen zu können ohne zum alk zu greifen...das ist wohl der weg. jeder für sich.

dank dir für deine antwort!

grüsse, jen*