Zu zweit allein...

Hallo Roseanne,

du hast nun einiges Feedback bekommen, da ist eine Menge dabei, sicher, zum Nachdenken. Es ist nicht einfach, endlich aktiv zu werden. Und die Ängste sind ja auch da, das ist ja keine Einbildung. Es ist wichtig, sich der Ängste bewusst zu werden. Manchmal erledigen sie sich tatsächlich dann von selbst, nach und nach.

Dass die Caritas dir diese Antwort gegeben hat, ist schon richtig. Es ist ja wirklich so, dass du für deinen Mann nichts machen kannst. Nur für dich, das geht. Hilfe suchen heißt, Hilfe für dich suchen!
Wie geht es dir heute?

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Roseanne,

wegen dir habe ich mich gerade hier neu registrieren lassen. Ich habe es geschafft (also fast). Ich habe mich vor einem Jahr von meinem Mann getrennt. Lange war ich in Gefahr zurückzuziehen, lange dachte ich ich würde es nicht schaffen. Aber ich hatte eine Motivation: Meine Kinder
Wenn ich so lese was du schreibst kann ich mich gut in deine Gefühle hineinversetzen. Auch ich habe gegrübelt, war verzweifelt, hatte Depressionen, war gesundheitlich angeschlagen, auch Haus usw.

Ich bin froh etwas getan zu haben. Man kann die Situation so nicht lassen. Es wird nicht von allein besser.
Wäre ich nicht gegangen, wäre mein älteste Tochter ausgezogen (kaum 18 Jahre alt). Sie wohnt noch bei mir und wir haben ein gutes Verhältnis und ich bin jetzt auch Vorbild.

Welche Motivation könntes Du haben?
(Wenn Du es wegen dir selbst nicht schaffst)

Deine Klarheit

Hallo Roseanne,

ich kann mir gut vorstellen, dass es dir nicht wirklich gut geht und in deinem Kopf alles durcheinander wirbelt. Du hast ja hier auch wirklich eine Menge geschrieben bekommen, und es ist ja auch unangenehm, so direkt einen Spiegel vorgehalten zu bekommen. Das tut weh und macht nochmal unsicher.

Als mal damals, längst bevor ich mich trennen konnte, meine Freundin mir da so einige Dinge gesagt hat, habe ich sie regelrecht fast gehasst. Aber insgeheim wusste ich, sie hat ja Recht...

Ich hoffe, du hattest ein gemütliches Frühstück mit deiner Tochter. Denn solche Dinge, die du für dich tun kannst, sind ja wichtig. Aus so kleinen Ruhe-Oasen kannst du Energie schöpfen für dich selbst.
Hast du solche Ruhe- und Wohlfühl-Oasen für dich?

Liebe Grüße
Aurora

Guten Morgen Roseanne,

ich kann mir schon vorstellen, dass du traurig bist und eine riesige Angst davor hast, was dich "da Draußen" "allein" erwartet. Es gibt aber tausende von Menschen die allein leben, was nicht zwingend heißen muss, dass sie einsam sind.
Wenn du schreibst, dass du deinen Umzug PLANST, dann lautet die Übersetzugn aber nicht zwingend, dass du es auch in die Tat umsetzen wirst. Du hast ja wie ich auch hier schon viel gelesen und weißt, dass wenn du ihn damit konfrontierst, es auch wirklich tun musst. Das müde lächeln wovor du Angst hast ist ja schon bezeichnend dafür, dass er dich bisher nicht für voll nahm und wusste, dass es nur leere Drohungen sind.
Mach dich stark und TU es!

LG Varescu

Hallo Roseanne,

aha, da ist also eine der Ängste. Die Angst, ihn zu konfrontieren und ihm eine Ansage zu machen. Und dann auch durchzuziehen, was du ansagst, also die Konsequenzen zu tragen.

Mein Ex hat übrigens damals nicht müde gelächelt, sondern hämisch gelacht. Und zu meinem Sohn gesagt:"Das macht die ja doch nicht, hat sie ja schon oft gesagt..."

Und eben die Angst, dass du dich wieder klein machst, klein machen lässt, an die Wand drängen lässt und dich zurück ziehst. Warum hast du davor Angst? Du bist doch erwachsen und hast das Recht, etwas zu beenden, zu verändern, wenn es dir nicht gut tut. Du musst da garnicht diskutieren drüber. Nur ansagen. Und wenn er anfangen will zu diskutieren und dich klein zu machen, dann kannst du sagen:"Stopp!" Und dann kannst du dich umdrehen und weggehen. Das "Stopp" kannst du laut sagen leise oder auch brüllen. Oder ein anderes Wort dafür nehmen, was dir leichter von den Lippen kommt. Du kannst dazu deine Hand erheben, all sowas. Ich habe das damals geübt! Ohne Quatsch. Ich habe das Stoppsagen geübt, bis es mir immer besser auch gelang, es zu sagen.

Hab keine Angst davor, das kannst du auch!

Viele Grüße
Aurora

Hallo Roseanne,

geht es dir "gut".....?

Hallo Roseanne,

finde ich echt gut, dass du schon mal bei der Bank warst! Das ist nämlich echt nicht einfach, diese Schritte zu machen. Du hast das nun geschafft. Toll!

Na klar ist dein Mann jetzt ein "Engel". Meiner war dann auch immer die Liebenswürdigkeit in Person, hat nicht getrunken usw. Und ich habe dann jedesmal ein schlechtes Gewissen bekommen, weil ich doch soooo bööööse zu ihm war... Und ich war unsicher und habe meinen Empfindungen nicht mehr vertraut und habe Hoffnung geschöpft. Und immer, wenn ich wieder bereit war, es weiter mit ihm zu versuchen, saß er wieder da mit seinem "Säufergesicht"... .

Ich wünsch dir viel Spaß im Garten. Ich bin ja da jetzt auch öfter, im Garten meines Schwiegersohnes. Das Arbeiten dort ist unheimlich gut für mich. Ich kann dabei meinen Kopf sortieren, nachdenken, aber auch abschalten. Und einfach nur spüren und dass ich noch lebe.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Roseanne,

ich habe die "schoepferische Kraft der Wut" immer ganz gezielt fuer mich eingesetzt. Um Dinge zu tun, die mir sonst sehr schwer gefallen waeren...
z.B. im "akuten Wutstadium" meine Buecher weggeschmissen *schwups* wieder ein Arm voll in die Tonne, oder meine Kuebelpflanzen, oder .....
egal. Ich konnte daraus die Kraft ziehen, Dinge ANZUPACKEN, die mich normal "umgebracht haetten" (in Anfuehrungszeichen, extra!!!)
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Trotzdem: erst mal innehalten......und nachdenken.....
Der Brief, den Du geschrieben hast - was bezweckst Du damit?
Deinen Mann konfrontieren "Ha, hast Du gedacht, ich bin so bloed, Dein Vorratslager nicht zu finden, Du Luegner"
Oder:
Ist er Ausdruck Deiner verletzten Gefuehle, eher weinerlich abgefasst "Wie kannst Du mir das antun, wo doch immer Ehrlichkeit die Grundlage unserer Ehe war"
Oder:
Bezweckt der Brief noch mal ein letztes Aufbaeumen....wenn Du nicht...dann mach ich....dann geh ich....dann wars das. Hopffst Du, dass ihn das zur Einsicht bringt? (btw. eine Einsicht, die er selbst vermutlich schon lange hat, die er aber ums verrecken nicht eingestehen wird).

Ich weiss nicht, ob Dein Mann den Brief nun schon gefunden hat.
Wenn nicht, denk drueber nach, ob das zum JETZIGEN Zeitpunkt so eine klasse Idee ist.
Den "Alternativplan" hast Du noch nicht stehen....kannst also letztlich nix anderes tun, als (leere) Drohungen auszusprechen. Denn fuer die (sofortige) Umsetzung fehlts noch an Fakten, Informationen, etc.
Ausser dass es einen riesen Krach geben wird, wie Du ja auch befuerchtest, wird wenig dabei rumkommen.

Denk noch mal drueber nach, ob das nun wirklich der rechte Zeitpunkt fuer die finale Aussprache ist....oder ob Du nicht evtl. lieber noch ein bisschen "Under-Cover" Deine Plaene vorantreiben moechtest, bis sie Hand und Fuss haben und DANN .....

Es muss bei Deinem Mann ja nicht so sein, aber es waere nicht ungewoehnlich, wenn im Moment der finalen Konfrontation auf einmal ganz "fiese" Seiten zum Vorschein kaemen, von materiellen Schikanen bis hin zu ...... emotionaler Erpressung, Selbstmordandrohung, was-weiss.ich.

Deine Wut ist verstaendlich. Aber letztendlich hast Du ja nichts entdeckt, was Du nicht eh insgeheim schon wusstest. Dass er trinkt. Wo er den Stoff bunkert, ist doch dabei ziemlich unerheblich..

Gruesse, Lindi

Guten Morgen Roseanne,

nun habe ich bei dir auch mal ein wenig mitgelesen.
Meist rechnet man ja schon immer damit das etwas passiert ... etwas eingestanden wird wenn es dann anders läuft als erwartet ist man überrascht. Innerlich hatte ich immer ganz bestimmte Szenen im Kopf und wenn mein Gegenüber dann ganz anders reagiert hat war ich im ersten Moment aus dem Konzept.
Was ich mich eben beim lesen gefragt habe was das nun mit dir gemacht hat ... er hat den Brief gefunden und womit hast du wirklich gerechnet? War es ein Streit ... eine Einsicht oder ...?
Wirst du wirklich konsequent sein und gehen? Als ich vor einigen Monaten ging hatte man mir zuvor gesagt das 90 % aller Alkoholkranker erst alles verloren haben müssen um wach zu werden. Ein Teil hat auf dem Weg zum trocken werden mehr als einen Rückfall.
Oft gehen die Wege dann auch wirklich auseinander ... heisst die Beziehung ist beendet. Teils entwickeln sich beide auseinander... wenige schaffen es und leben dann auch irgendwann wieder zusammen. Die meisten meinen sie sind die Ausnahme.
Als ich ging war für mich der Gedanke zu bleiben schlimmer als zu gehen... ich zog die Ungewissheit dem Zusammenleben mit meinen XY vor. Bei mir war es ein Jahr ... in diesem gab es verbale Verletzungen an denen ich heute noch zu knabsen habe.
Er hat die Entgiftung gemacht aber nie verstanden warum er diese macht!? Immer schob er mich vor ... "ich mach das für uns" ... das er das für sich selbst macht hat er nie begriffen. Am Ende war ich es leid zu reden zu diskutieren und immer nur kreisende Gespräche über und mit ihm zu führen.
Mein ich gab es am Ende nicht mehr! Wurde mir eine Frage gestellt was "ich" denn möchte konnte ich manchmal nicht mal mehr darauf antworten.
Ist es denn wirklich noch wichtig was er fühlt oder denkt? Was fühlst und denkst du dabei?
Kannst du ihn wirklich loslassen?

LG

Sarawen

Liebe Roseanne,

oft dauert es bis man die Kraft dazu hat wirklich zu gehen. Auch ich habe mich damit schwer getan. Im Kopf hatte ich immer ... "was wird nun aus dir?!". Im Nachhinein betrachtet war es die Angst plötzlich alleine zu sein und niemanden mehr zu haben.
Dieses rumgeeier habe ich mind. 3 Monate gehabt und innerlich war ich so angespannt das ich mich teilweise auf nichts anderes mehr konzentrieren konnte.
Permanent hatte ich Hoffnung das sich was ändert - diese wurde immer wieder enttäuscht.
Dann jedoch kam der Tag an dem ich mir selbst eine Frist gesetzt habe. Weihnachten stand vor der Tür und ich war noch immer mit ihm am rumdiskutieren (Sinnlos - denn er war ja nie nüchtern). Es ging immer um seinen Alkoholkonsum und wann er denn nun endlich zur Therapie geht. Permanent wiederholte er "es ist Weihnachten und alle trinken Glühwein - ich will das alles noch geniessen". Er schob den Termin ständig vor sich her und ich saß daneben und redete mir ein wenn ich nochmal mit ihm rede dann wird er doch gehen. Mit Abstand betrachtet war das Größenwahnsinnig denn wer gab mir das Recht zu entscheiden was mein Gegenüber will.
Er war wenn er denn mal nüchtern war liebevoll und sanft und sobald ein gewisser Pegel überschritten war nur noch zynisch, respektlos und fies. Immer mehr wuchs in mir ein anderes Gefühl neben der Liebe ... die wurde zunehmend weniger. Das ist das was du bereits beschreibst. Er widert dich dann an. Dieses Gefühl wird wachsen ... denn so wie der Alkoholkonsum stetig anwächst so wird man es auch irgendwann leid zu reden und die Liebe bleibt dabei auf der Strecke. Viele trinken dann aus Verzeiflung mit. Auch über diese Brücke bin ich gegangen...
Leider hilft oft nur die Konsequenz und wenn man nicht gewillt ist wirklich zu gehen ist der eigene Tiefpunkt noch lange nicht erreicht. So wie Suchtkranke Rückfälle haben und wieder schwach werden so ist es wohl auch bei uns...es gibt einige hier die mehrere Anläufe brauchten um mit dem Partner abzuschliessen.
Falls es ein Trost für dich ist ... es gibt Paare bei denen der Partner nach der Trennung trocken geworden ist. Mein Vater war es Zeit seines Lebens nicht ... am Ende hat meine Mutter nur noch "ihr Ding" gemacht (Liebe war da nicht mehr - meinen Vater hätte sie mit der Kneifzange nicht mehr angefasst).

Ich finde die Schritte die du gehst schon sehr gut. Du kümmerst dich um deine Belange und scheinst auf dich zu achten. Das mit dem Wechsel des Betriebes ist wahrscheinlich auch ein guter Punkt ... sollte dein Partner total abstürzen (Abmahnung wegen Alkohol) bist du weit weg und wirst nicht darauf angesprochen.
Was ich dir auf jeden Fall empfehlen möchte ist immer etwas für dich während dieser Zeit zu tun (tanzen, lesen, Freundinnen treffen, etc.).

Wünsche dir ein schönes und entspanntes Wochenende.

Lieben Gruß

Sarawen

Guten Morgen Roseanne,

vieles was du bereits geschrieben hast lässt darauf schliessen das du in dir schon eine starke Persönlichkeit hast. 3 Kinder alleine groß zu ziehen ist schon mit Kraft verbunden.
Was also lässt dich bezgl. einer Trennung so zurück scheuen? Manchmal ist es wichtig dieser Angst auf den Grund zu gehen. Du hast doch schonmal alleine gelebt und wurdest auch damit fertig.

Ich hatte mir vor einigen Monaten auch mal eine Frist gesetzt und diese dann nicht eingehalten. Als ich hier schrieb wurde mir dann ziemlich der Kopf gewaschen - was im Grunde genommen ja gut war. Inkonsequenz hilft weder dir noch dem Partner und das kann ich auch nur unterstreichen. Man sprach in dem Zusammenhang oft von "in Liebe fallenlassen". Das beeinhaltet das Gehen (sich Abgrenzen) auch wenn man noch liebt.
Wenn man das Fallen lassen dann durchgezogen hat, ob aus Wut oder Resignation, wird es im ersten Moment erst richtig schwer. Man merkt oft wieviel Stille und Leere um einen herum ist. Dann neigt man erst recht dazu alles wieder schön zu sehen. Das schlechte wird ausgeblendet - bei mir hat es Wochen gedauert bis ich mein "ich" wieder hatte.
Die meisten werden zudem auch noch von dem jeweiligen Partner unter Druck gesetzt. Dies war bei mir nicht anders.
Die ersten Tage nach der Trennung bin ich wie betäubt durch die Gegend gelaufen und hatte immerzu den Wunsch nach Kontakt. Diesen gab es dann auch noch 2 x. Jedoch bin ich bei mir geblieben und habe Abstand gehalten. E-Mails, SMS etc. habe ich ignoriert und auch nicht mehr geantwortet.
Was eine Trennung angeht wirst du jedoch für dich dein eigenes Tempo finden müssen.
Manche brauchen Jahre um sich zu lösen und wieder andere nur einige Monate.
Eine Trennung ist immer schwer - gerade weil diese Schritte für unsereins oft nicht logisch sind (ich will ja nur dann gehen wenn er getrunken hat - denn nur dann ist es schlimm).
Ich hatte oft den Eindruck das mein XY sich immer dann am Riemen gerissen hat wenn ich Abstand nahm.
Damit hat er mich fast 6 Monate bei sich gehalten. Das erste halbe Jahr wollte ich vor lauter Liebe nichts sehen und meinte mit Reden alles klären und hinbiegen zu können.

Warst du schon bei einer Beratungsstelle? Gibt es bei euch in der Gegend auch Gruppen für Angehörige?

Wünsche dir einen schönen Wochenanfang.

LG

Sarawen

Hallo Roseanne,

du hast lange nichts von dir hören lassen. Wie geht es dir denn so? Alles klar bei dir?

Viele Grüße
Aurora