und nochmal von vorn...

Hi s.z.

Du hast mit "Will ich gerettet werden?...." wirklich einen interessanten thread aufgemacht.

Am interesantesten dabei finde ich, wie jeder etwas anderes darunter versteht.

Es ist nicht so, dass ich mich mit Absicht in Gefrahr bringe, um meinen Willen zu stärken. Es liegt -metaphorisch ausgedrückt- auf meinem Weg und zeigt mir, wo ich hin will.

Meine Hobbies haben zudem auch nichts mit Alk zu tun (Gott sei Dank)! Mit Disko und so ist das halt so eine Sache. Ich bin eh keiner, den es oft auf Party zieht, doch ich glaube, dass ab und zu eine "Feier" einfach dazu gehört! Die Paties auf denen ich seit dem ich versuche nüchtern zu bleiben waren aus einem anderen Grund nicht gerade zufriedenstellend (im Grunde waren es einfach schlechte Parties :)) ) aber haben mich nicht getriggert! Nicht währendessen und nicht danach!

Ich kann nur nochmal wiederholen:
An dem Moment, wo ich eine Situation der "Gefährdung" wegen verlassen möchte, war noch nicht, wird sicher noch kommen und wird einen wichtigen Schritt für meine zufriedene Abstinenz darstellen!

Mit meiner "großen Tat" hat es heute ein "Ende" gefunden und naja, natürlich kann es sich nur um eine Frau drehen, wenn Mann so geheimnisvoll tut...
Nach der Enttäuschung habe ich allerdings Schlimmeres erwartet. Ehrlich gesagt, habe ich erwartet, das filmübliche Bild des trinkenden Enttäuschten an einer Bar vor Augen zu haben und schnell auf andere Gedanken kommen zu müssen.

Doch in diesem Moment scheint alles zu greifen, was ich mir im letzten und in diesem Jahr im Forum, beim Therapeuten und zu Hause erarbeitet habe:
Kein Suchtgedanke, keine unlösbare Depression, keine absolute Verzweiflung, keine Panikattacke, eigentlich nichts von dem, nur "ganz normaler" Liebeskummer mit ein paar Tränen, dem Gefühl, das es noch eine Weile anhalten wird aber letztendlich auch irgendwann überstanden ist und eine ganz normale Niedergeschlagenheit!

Hätte ich nicht gedacht. Ist zwar immernoch "schade" , aber fühlt sich trotzdem gut an!

Habe heute auch mal mit meiner Mutter über die Problematik hier im Forum (und auch in der realen SHG) geredet, über die Konfrontation mit einigen Trockenen, meiner Meinung und meinem Weg.

Letztendlich muss ich entscheiden, was für mich wichtig ist und was nicht! Für Infos, Bedenken und Tips bin ich offen, nicht aber für die Kritik, ich würde es nicht ernst nehmen oder würde mich selber belügen. Das wird mir nicht gerecht, bringt mich nicht weiter und verunsichert eher als das es hilft!

Nachdem ich gerade meinen thread schon wieder gelesen habe, würde ich gerne (für mich) nochmal resümieren:

Am 6.1.11 habe ich aus freiem Stücken (ohne meinen Tiefpunkt erreicht zu haben) mit dem Trinken aufgehört. Den Beschluss habe ich bekifft mit 2 Flaschen Wein im Rucksack gefällt und habe es durchgezogen bis zum Sommer. In der Zeit habe ich tatsächlich gedacht, ich schaffe das "einfach so" und habe meine Hausaufgaben (hier z. Bsp.) nicht gemacht. Der erste Moment, an dem ich dann ohne Schtuz konfrontiert wurde war mein Rückfall. Selbst schuld! Wieso ich danach nicht wirklich reagiert habe, erscheint mir im Nachhinein typisch für meine damalige Situation! Ich habe mir alles schöngeredet und gedacht: "Naja, nur ein Ausrutscher! Und soooooo schlimm war´s ja nun auch nicht" Das es kein großer Fehler war, habe ich sogar meinem Therapeuten (unbewusst) vormachen können. Allerdings war ich selber überzeugt davon! Im November dann war ich zum ersten Mal richtig schwach und es zeigte sich die Konsequenz der Inkonsequenz ("Hintertürchen") Dann hatte ich zwar schon eher das Gefühl, dass es sehr ernst zu nehmen ist, aber die richtigen Schritte haben immernoch gefehlt! Ich glaube, dass ich zu der Zeit nicht hier war, hat mit Verdrängung und Scham zu tun! Ich konnte mir ja auch nichts mehr vormachen! Und was dann am 25.12. passiert ist habe ich mit meinem Psychologen konstruktiv durchgekaut! Alles Resultate meines Handelns. Silvester habe ich schon vorher aufgegeben, aber irgendwie war es schon vorher klar, dass "danach" sofort andere Seiten aufgezogen werden. Wahrscheinlich der Neujahrsslogan schlechthin: Neues Jahr, neues Glück!
Aus meinen Rückfällen habe ich kein Geheimnis gemacht, ich habe mir ordentlich was anhören dürfen, gebe mein bestes jetzt in gleich zwei SHG und werde nächste Woche zur Suchtberatung gehen!
Positiv erscheint mir nur die Tatsache, das es im ganzen laaaangem letzten Jahr nur 1+1+1+1,5 Rückfälle waren! Wenn ich mir sage, dass ich daraus gelernt habe, es immernoch mache und nun noch mehr weiß, wie wichtig mir das für mich, meine Kinder, meine Gesundheit, minen Verstand, meine Zukubft, meine... ist, kann es nicht NUR schlecht gewesen sein!

LG, Erik

Nachtrag:
Also ich habe mir irgendwie das falsche Datum gemerkt:
Es war wohl der 11.1.11!!!
(finde ich ehrlich gesagt komisch, dass ich mich um eine ganze Woche verhaue. Ich muss das nochmal nachrecherchieren! Außerdem wäre das Datum ja sensationell, schon komisch das ich mir ein anderes merken "wollte"...)

Nachdem ich gerade ALLE threads von mir (inklusive Vorstellung) nochmal gelesen habe (danke für den Tipp Martha), finde ich, dass ich damals die Situation echt gut beschrieben habe! :)))#

Ich finde es krass, wie ich Anfang Februar schon irgendwie plötzlich den Kontakt abgebrochen habe. Kann mich gar nicht erinnern, warum ich das gemacht habe!

Mich hat auch nachdenklich gestimmt, was meine Einstellung zu einer SHG (besonders dieser hier) angeht!
Statt es selber zu differenzieren, was ich brauche und was nicht, fühle ich mich von Leuten "provoziert", die mir nur helfen wollen ...oO...

Also wenn ich da irgendwo mal habe durchklingen lassen, dass ich daran zweifle, dass mir der ein oder andre helfen will, möchte ich mich dafür entschuldigen!

@Martha und Linde
Es ist schon interessant, wie die einen weniger und andere mehr in der Lage sind, mich zu "erreichen"! Damals wie heute bewegen mich eure Worte am meinsten und lassen mich tiefer gehen und auch mal feste Denkstrukturen zu hinterfragen. Schön das es euch gibt!

Schön, dass es das Forum gibt und wir uns zusammen helfen trocken zu bleiben!

THX@ALL

LG, Erik alias GKrazzhoopper

(Keine Angst, soll jetzt keine Verabschiedung sein...)

Hallöle

Am Donnerstag war ich zum 2ten Mal in der Real-SHG und es war gut. Ich fühle mich dort wohl und werde es wohl ab jetzt zu meinen Aktivitäten zählen, die mir bewusst machen, dass es mit meiner Krankheit niemals vorbei sein wird.

Mittlerweile habe ich mich gegen eine zusätzliche Therapie entschieden, weil ich das Gefühl habe, auf gutem Weg zu sein und mich "nicht durcheinander bringen lassen will".

@Martha
Ich habe lange über deine Worte und meine Antwort nachgedacht! Im Grunde genommen immernoch ergebnislos ...
Ich kann nicht 100% sicher sein, ob ich das Ruder letztendlich selbst in der Hand habe. Wer kann das schon?
Bezogen auf meine Krankheit habe ich aber das Gefühl, stabil genug zu sein, um mir zumindestens sicher sein zu können. Sicherlich können einen die Euphorie und der Stolz trügen, aber da auch andere Prozesse in meinem Leben gerade sehr stark in Bewegung geraten, würde ich es "allerhöchstwahrscheinlichst" merken und auch genug ehrlich mir selbst gegenüber sein, wenn da noch irgendein anderer Antrieb da wäre.
Für mich bleibt es erstmal wichtig, situationsbedingt zu entscheiden und vor allem sich mit den Konsequenzen im Voraus auseinanderzusetzen. Denn wenn ich "gehen will", werde ich nicht gehen, wenn ich mich in dem Augeblick erst damit auseinandersetze.

Trockene Grüße,
Erik

Hallo

Trocken Bleiben
Danke für den Zuspruch. Ich weiß, dass ich es für mich und mein Leben mache, aber Bestätigung tut immer gut.

s.z.
Ja und Nein. Das Gefühl, wahrhaftig zu sein und den Kurs zu bestimmen, habe ich auch, doch mitunterunter stellt man erst im Nachhinein fest, dass sich ein gewisser Trend abgezeichnet hat oder so ähnlich. Wenn dies dann in einem Rückfall endet, so lässt sich doch der Punkt, an dem man anfing, fremdgesteuert zu agieren nur selten exakt bestimmen!
Deswegen kann ich mir nicht 100% sicher sein, aber ich versuche in jeder Situation quasi meine Checklist durchzugehen, um herauszufinden, ob ich z. Bsp. irgendwo ein Thema habe, was ich verdränge oder worüber sich meine Gedanken nicht "richtig" anfühlen.
Das kostet allerdings auch viel Kraft und Zeit und funktioniert nur bei bedingungsloser Ehrlichkeit zu sich selbst (und seinen Therapeuten)!

Schön, dass du dich an dieser Stelle sicherer fühlst. Allerdings möchte ich dir den Tipp geben, eben genau diese Sicherheit auch ab und an auf Herz und Nieren zu prüfen.

LG, Erik

Tachschen

Nur mal wieder meinen Stand ins Forum werfen:

Nach 1,5 Monaten fühlt sich alles ganz in Ordnung an.

Irgendwas hat mich gestern kurz tangiert, aber leider habe ich es vergessen. Im Endeffekt habe ich aber kurz mal wieder meiner Krankheit in Frage gestellt.
"Selbst gemacht und "leider" einfach nur übertrieben, mal schauen, wie es irgendwann mal aussieht..."

Kam mir bekannt vor, habe mich schnell wieder mit handfesten Argumenten umstimmen/überzeugen können. Gutes Gefühl, sein "Werkzeugkasten" ständig im Gepäck zu haben.

Schade, dass ich nicht mehr so genau weiß, was genau diesen Gedanken getriggert hat. Hätte ich gestern hier geschrieben, hätte ich es vielleicht noch gewusst... ://

Naja, aber trotzdem alles im Lot, Donnerstag wird 3. Mal SHG sein und vielleicht treibt mich die Neugierde doch noch mal zur Suchtberatung.

Jetzt gerade beim Schreiben wird mal irgendwie bewusst, dass der Winter ohnehin die "leichtere" Jahreszeit ist. Ein bissl Bammel habe ich schon vor dem Sommer, obwohl ich das letztes Jahr ja auch (fast ) hinbekommen habe.
Vielleicht sagt mir dieses Unbehagen auch nur, dass ich mich eben gut vorbereiten muss, jetzt, in der Ruhe vorm Sturm...

Wie seht ihr das mit den Jahreszeiten?

L&T G, Erik

Im Grunde könnte ich diese kurzen Anflug das "Nassdenkens" auch positiv werten, denn er sagt mir andererseits, dass es mir relativ gut geht.
Ich bin eben sehr wachsam gerade was solche Gedanken angeht. Das ich mir nur wegen des Anflugs einer solcher Gedankenblase gleich einen Kopf mache und sie auch euch mitteile, finde ich gut...

Gute Nacht jetzt aber

Hallo Forum

Am Donnerstag das 3. Mal SHG und schon das zweite Mal ein Gruppenmitglied dirket von dort nach Hause zum Teetrinken und quatschen eingeladen. Ich denke, dass das gut ist, fühlt sich nur noch nicht so angenehm an, wie es könnte. Warum weiß ich im Moment leider auch nicht ...

Eine echt brisante Situation ist am Dienstag entstanden.

Meine Exfreundin hat momentan ein bisschen trouble mit einem Mann. Nun hatte sie sich eine 50€ Flasche Champagner um sie entweder mit ihm oder aus Enttäuschung alleine zu trinken. Nun musste sie die Flasche alleine trinken und trotz dass sie mein Problem, meine Vergangenheit etc kennt, fragt sie mich aus irgendeinem Impuls heraus:

Ist das jetzt echt schlimm, wenn du nur mal ein winziges Schlückchen kosten würdest?

Ich bin mir meines Entschlusses sicher, aber das hat mich nicht kaltgelassen. Bestimmt eine halbe Minute lang habe ich mich gefragt, ob das jetzt wirklich schlimm wäre!
Ganz spontan war ich mir echt nich sicher! "Ist ja wirklich nicht viel!" "Nur um mal zu wissen, wie es schmeckt!" "Was ist schon dabei?" Ging es mir durch den Kopf! Viele kennen das sicher...
Auf jeden Fall stellte ich mir nach dieser schier endlosen halben Minute die Frage, ob es wichtig ist zu wissen, wie Champagner schmeckt. Und das war die richtige Frage, denn sie war der Auslöser für mein "trockenes Denken".

Nein, es ist nicht wichtig!
Im Grunde genommen ist es völlig egal, wie Champagner schmeckt und auf einen viel wichtigeren Aspekt bin ich dadurch gestoßen:
Wenn es wichtig wäre zu wissen, wie Champagner schmeckt, würde sich dieselbe Frage letztendlich bei jedem exklusiven Getränk stellen, welches ich noch nicht kenne. Und irgendwann hätte meine Sucht ihre Niesche dann gefunden. Mal da kosten, mal dort probieren, wahrscheinlich irgendwann danach suchen, was man noch nicht probiert hat etc.

Ich war schon direkt nach dieser halben Minute und nachdem ich dann auch zweifelsfrei meine Antwort verkündet hatte, sehr stolz auf mich!

silberkralle :
Ich denke, dass mir diese 100% wie eine Hornhaut wachsen werden. Denn selbst wenn ich mir in 99,9% meiner Zeit auch zu 100% sicher bin, war ich doch erstaunt, wie (wenn auch nur für einen kurzen Moment) eben doch noch Zweifel entstehen!
Ehrlich gesagt beunruhigen mich diese Zweifel. Sie sind so selten und kommen plötzlich.
Ich weiß was ich will: Nicht zweifeln und trocken bleiben!

Es macht es schwer für mich, wenn man in solchen nassen Zweifeln nicht an einen intensiven emotionalen Tiefpunkt denken kann. Ich bin kanpp davor abgesprungen und habe aufgehört; Ich wollte es eben nicht soweit kommen lassen. Was für eine Ironie, dass einem diese Stärke das Leben (resp. die Abstinenz) schwerer macht...

LG, Erik