einsicht

Hallo Melanie,
gut formuliert
Bei mir war der Hauptgrund, dass ich mir nach einer langen schwierigen Phase endlich mal wieder einfach eine schöne Partnerschaft wünschte und zwar so sehr, dass ich mich und mein Sein, mein Selbstwert völlig aus den Augen verloren hab. Ich wollte mit aller Macht daran festhalten...Es ging soweit, dass ich dachte, ich finde ja gar niemand anderen mehr und ich wollte einfach nicht mehr alleine sein - hab ohne Ende daran geklammert - dabei bin und war ich ja gar nicht alleine...Familie-Kind-Freunde-und mich selbst...
Dabei bin ich eine starke Frau, kann und habe schon vieles auf die Beine gestellt und allein bewältigt - ich "brauche" niemanden, um mein Leben schön zu gestalten, Krisen zu durchstehen oder um meine finanzielle Existenz zu sichern. Aber ich hatte diesen Traum...und er war der Traumprinz, weil er spürte, was ich wollte und dass ich diesen Traum so sehr wollte...also nutzte er dies - sehr geschickt und ich habe es ja mitgemacht - im Nachhinein bin ich soweit, dass ich über mich manchmal den Kopf schüttle....
Ja und ich wollte diesen Liebeskummer einfach nicht aushalten - nicht schon wieder ein Scheitern - das Ende meiner Ehe damals ( aus ganz anderen Gründen) hatte mir so zugesetzt, ich habe Jahre gebraucht, um das zu überwinden und ich wollte so etwas nicht wieder und wieder durchmachen.
Nun, heute bin ich ein großes Stück weiter - aufgewacht, gereift, habe erkannt, was in mir los war und ich bin dankbar dafür, dass ich aufgewacht bin - ansonsten wäre das Ganze in einer komplette Trägödie geendet.
Liebe Grüße Hanna

kannst du erkennen das es deine unfähigkeit ist für dich zu sorgen und dich um dich zu kümmern, das du dein leben in die hand eines alkoholikers gibst und hoffst ausgerechnet er hilft dir ein schönes leben zu führen? 
NÖ, Er konnte ohne mich nicht...zumindest hab ich es damals geglaubt.
wie tief ist denn dein selbstwert gesunken als das du dich so herablässt auf eine solche ebene die von sucht, lug und trug geprägt ist.bist du dir selbst so wenig wert?
Nein, ich hab mich für so wichtig gehalten, ich dachte nur ohne mich gehts nicht !
bist du nicht in der lage allein für dich zu sorgen, dich um deine angelegenheiten zu kümmern?
Ja, aber die Angst davor, es nicht zu können, hat mich solange weitermachen lassen.
brauchst du einen anderen menschen den du betüddeln kannst, bestimmen kannst, mannipulieren kannst um dich grossartig zu fühlen, weil du ohne ihn ja nichts mehr hast?
Ich hab mich nicht als grossartig empfunden, bei mir war es eher so eine Art Daseinsberechtigung > das musst Du nun für ihn tun, Du musst die Starke sein, Du musst kämpfen, ihn wachrütteln.
hast du dich denn nicht einmal gefragt warum du dir selbst nicht genügst?
Nein, leider nicht. Erst kamen alle anderen, und dann...da war noch wer ??
kann es sein das du ihn brauchst weil du ohne ihn nichts bist?
Jein, und wenn man das merkt, bemerkt man dass man noch viel mehr Baustellen hat als ihn.

Das hab ich für mich gelernt : es ist nicht so einfach,
es sind nicht immer die Schwachen, die an einer Seite eines Abhängigen stehen,
manchmal sind es gerade die Starken, die sich in die Rolle des Retters reinsteigern.
Und erstmal sich selber Schwäche zugestehen, ist ein heiden Akt.
Das Loslassen hab ich anfangs als Aufgeben empfunden,
und dabei war es einfach nur ein Anfangen.
Anfangen sich um den Menschen zu kümmern, den wir vergessen hatten - sich selber.
"Sterben muss jeder selber" das kann man niemand abnehmen,
egal wie man sich auch anstrengt.
Aber sein Leben leben, das geht und will auch gelernt sein.

LG nici

glück auf

Zitat von n i c i

manchmal sind es gerade die Starken, die sich in die Rolle des Retters reinsteigern.

zumindest sind es die starken, die s erkennen, was ändern und was für sich tun.

schöne zeit

matthias

Hallo Melanie!

Zitat

kannst du erkennen das es deine unfähigkeit ist für dich zu sorgen und dich um dich zu kümmern, das du dein leben in die hand eines alkoholikers gibst und hoffst ausgerechnet er hilft dir ein schönes leben zu führen?

Es war durchaus nicht die Unfähigkeit für mich zu sorgen zumindest was meinen Lebensunterhalt betrifft. Es war eher die Unfähigkeit zu erkennen dass ich IHN nicht ändern kann sondern nur mich selber.

Zitat

wie tief ist denn dein selbstwert gesunken als das du dich so herablässt auf eine solche ebene die von sucht, lug und trug geprägt ist.bist du dir selbst so wenig wert?

Mein Selbstwert war eher schwach ausgeprägt und ich habe mich über Ehe und Familie definiert und war darauf bedacht heile Welt zu spielen um nach aussen etwas darzustellen.

Zitat

bist du nicht in der lage allein für dich zu sorgen, dich um deine angelegenheiten zu kümmern?

Natürlich bin ich das aber zu meinen Angelegenheiten gehörte an erster Stelle seine Trockenheit und die damit verbundene Hoffnung auf ein schöneres Leben.

Zitat

brauchst du einen anderen menschen den du betüddeln kannst, bestimmen kannst, mannipulieren kannst um dich grossartig zu fühlen, weil du ohne ihn ja nichts mehr hast?

Ganz deutliches NEIN ich empfand es immer schon als Last jemanden zu betüddeln oder über ihn zu bestimmen ich fühle mich dabei nicht grossartig sondern bin genervt. Vieles geschah aus Pflichtgefühl heraus.

Zitat

kann es sein das du ihn brauchst weil du ohne ihn nichts bist?

So habe ich nie gedacht ich habe mir nur immer gewünscht er würde sich meinen Wünschen anpassen.

Ich würde von mir sagen dass ich eine starke Persönlichkeit bin was das Leben allgemein angeht, mich haut so schnell nichts um. Aber was Beziehung betrifft lag ich wohl total daneben und habe mir lange Zeit auch die Mitschuld gegeben.

Mein Problem war eher dass ich zwar in die richtige Richtung dachte aber es einfach nicht umgesetzt habe was der gesunde Menschenverstand mir sagte.

Liebe Grüsse
Speranza

Zitat von Melinak

sei doch ehrlich, du fandest dich grossartig ihm zu helfen, in gesprächen mit anderen immer als starke frau betittelt zu werden die doch so viel leisung bringt. das du toll bist was du so schönes für deinen mann alles machst. das es für einen mann doch ein paradies sein muss so liebevoll umsorgt zu werden.die ne tolle frau bist weil du alles so gut unter kontrolle hast. mann bist du ne gute hausfrau mutter ehefrauwas für eine starke frau!!!!!!

Mir persönlich wurden aber auch Meinungen zugetragen: Wie kannst du dich nur so aufopfern....du übernimmst dich doch....du opferst dich....!!!

Und ich wollte dann das Gegenteil beweisen und habe getan und gemacht wie ne Irre um eben ein Lob von denjenigen zu bekommen.

Ich glaube, dass es auch oft mit gelernten Verhaltensweisen zu tun hat, aus die man nur mit viel Selbstreflexion herauskommt.

Ich habe (als Kind und Jugendliche) gelernt, gut zu sein, mich zurückzunehmen mit meinen eigenen Bedüfnissen und Wünschen, keine eigene Meinung haben zu dürfen (war ja nur ein Kind, wo Wissen noch reingestopft werden musste, bevor was sinnvolles rauskommen konnte...). Die Pubertät habe ich dann logischerweise ausfallen lassen und mich erst mit Anfang 30 abzunabeln gerlernt im Sinne von: Meine eigene Meinung ist wichtig und richtig.

Diese Erkenntnis in die Praxis bezogen auf meinen nassen Alkoholiker zuhause umzusetzen war dann ein gutes Stück Arbeit mit mir selbst.

Taale

hi Melinak,

ich habe keine Antwort auf diese Frage. "was euch motiviert fest zu halten und nicht los zu lassen. habt ihr so angst vor liebeskummer?"

ich bin in dem Stadium (seit nun sechs Monaten),daß ich mich nach meinem Tiefpunkt 1a distanziert hatte, für länger, ohne Trennung ausgesprochen zu haben, nach Wochen gab es wieder Kontakt, vorsichtig, ich dachte, vielleicht kann Vertrauen wieder aufgebaut werden. D.h. also, ich hatte irgendwo Hoffnung. Oder nur Eitelkeit, die gekränkt war, der Bedarf verstandsmäßig aufzuarbeiten MIT ihm was wieso warum wann passiert war. Ich wollte und will verstehen und dafür brauche ich ihn. Ich will verstehen was alles dazu beigetragen hat, aber Gespräche zwischenzeitlich waren schwierig, teilweise haben sich Muster wiederholt, teilweise war er wieder betrunken, oh my god.
Es fällt mir schwer mich zu trennen ohne alles verstanden zu haben.
Liebeskummer habe ich dennoch, Liebeskummer grundsätzlich, daß die BZ nicht geklappt hat. Hätte ich mich im Moment der Distanzierung gleich getrennt wäre jetzt sechs Monate um und ich hätte die Liebeskummerphase schon ad acta gelegt.

Daher, doch eine Antwort: der Wunsch die Sache und BZ aufzuarbeiten hat mich nicht zum finalen Trennungsschritt kommen lassen. Ob da der Wunsch nach Kontrolle mitspielt? Aber auch der Wunsch aus Fehlern zu lernen.

Und ich glaube, ich bin aber kurz davor mich final zu trennen, weil ich derzeit sauer auf ihn bin, auch Gefühle wie Wut zulasse, was ich sonst leider zu oft unterdrücke wenns angebracht wäre. Wut zuzulassen und zu spüren tut so gut.

Rhein

Hallo BlueCloud,

was Du schreibst, kann ich nur unterstreichen.
Lange Jahre war ich immer für meinen Partner da, wollte immer helfen, Verantwortuing für ihn tragen und meinte, ihn damit vom Alkohol loszubekommen.

Wenn man in diese Rolle der Betreuerin, Krankenschwester usw. geschlüpft ist, ist es schwer, wieder das Tor zum Ausstieg zu finden.
Oftmals zwingt uns der Partner selbst zu diesem Schritt, weil er ja für sich selbst eintscheiden will, was er tut. Auch wenn er weiter trinken will, so müssen wir begreifen lernen, dass wir ihn nicht davon abhalten können.

Diese bittere Erkenntnis zu akzeptieren und loszulassen, das kann aber für uns Co's die Chance für einen Neubeginn sein. Dass wir uns von der alten Rolle lösen und auch für uns selbst einen Neubeginn wagen.

Mit dem Tag, als mein Ex aus der gemeinsamen Wohnung auszog, war es plötzlich, als ob mir ein ganz schwerer Stein von der Seele gefallen wäre. Aber was dann ? Wie gehe ich damit um, keine Sorge mehr um Partner zu haben, abends nach Hause zu kommen, die Wohnung ist leer, es ist so ungewohnt ruhig um mich herum. Keine zermürbenden Diskussionen, keine Ängste mehr.

Ich habe nach und nach dieses neue Leben für mich angenommen und merke immer wieder, wie schön es ist, so ruhig zu leben. Neue Erfahrungen zu machen, neue Freundschaften zu knüpfen.
Konnte ich mir lange nicht vorstellen, weil ja immer der Partner an meiner Seite war. Nur leider war ich letzendlich doch meistens alleine und damit beschäftigt, mich um ihn zu kümmern.

Heute kümmere ich mich um mich selbst und stelle immer wieder fest:
Es gibt so viel Neues und Schönes im Leben, das ich mit meinem Ex nie hätte erleben können. Und dafür bin ich so unendlich dankbar.

Dann schaue ich mir das Leben meines Partners an, der ja auch sein eigenes Leben führen wollte. Der Alkoholkonsum ist gestiegen; nun kann er ja hemmungslos trinken. Keiner, der ihn bevormundet, kein Verstecken mehr.
Das neue Leben bei ihm sieht so aus, dass er mittlerweile seinen Führerschein los ist, Angst um seinen Job haben muss und und ...

Dann denke ich immer wieder: Was geht es mir doch so gut und was bin ich so froh, dass ich das alles nicht miterleben muss. Und dass ich mich selbst für ein anderes, nämlich mein eigenes Leben entschieden habe.

Hmmm.
Hier wird vorausgesetzt, dass eine Sucht keine 'Normalen' Menschen betreffen kann. Ich denke, dass man als 'Normaler'- was oder wer ist das schon- einfach so in eine Sucht hineinschlittern kann, ebenso in eine Beziehung mit einem Süchtigen, wo man automatisch versucht zu helfen und dann aus dem Helfen nicht mehr rauskommt, weil das Helfen ja logischwerweise nichts bringt. allein aus dieser Erkennstnis heraus ist es logisch wie man in die Coabhängigkeit schlittert fällt mir gerade auf.
Seinem Partner helfen wollen finde ich ne ganz normale Sache, auch mal für ihn zu lügen, ihn zu decken, wenner was flasch gemacht ist. Das ist Loyalität.
'Normalerweise' verläuft es doch dann so, dass der Partner Die dankbar ist, sich vielelciht uach mal revanchiert. Ein geben und ein Nehmen. So sollte doch eine 'normale' bzw gesunde Beziehung funktionieren. Wenn Du dem Süchtigen hilfst, weißt Du in dem Moment noch nicht, dass Du da eine Sucht/ Krankheit/ Abhängigkeit förderst. In Deinem Kopf schwirrt Dir anfangs herum, dass es doch jetz mal endlich funktionieren muß. Der Partner müßte doch jetzt mal mit seinem Geld umgehen können, er müßte doch seine Pflichten ernst nehmen, merken dass das übermäßige Trinken ihm nicht gut tut. Eine Denken doch ertsmal, was von einem normalen denken ausgeht.
Auch der Trinkende ist zunächst normal. Dann trinkt man einen oder auch mal zwei, spürt die positiven effekte wie Lockerheit, Gelassenheit, Partylaune. Andere trinken ja auch. Man hat gemeinsame gute Stimmung. Wenn man es dann immer öfter macht, oder zur Lösung von Probleme einsetzt oder warum auch imemr gewöhnt sich der Körper dran. Man verliert die Konrolle. Es wird getrunken.
jetzt gilt man nicht mehr als 'normal'. Man könnte sagen, dass das unnormale der Kontrollverlust ist. Eben deswegen kann der nomale aufhören, wann er will. Der Süchtige nicht. Das ist doch das eigentliche Wesen der Sucht an sich, der Unterschied zur 'Normalität'. Damit stellt sich garnicht die Frage, warum kann ich das nciht. die Antwort ist doch schon: weil ich süchtig bin. Bezogen auf die Coabhänigkeit ist es ebenso. Man beginnt zu helfen mit einer Erwartung, die in der regel, in der Normalität ja auch erfüllt wird.
Hilft man einem Alkoholabhängigen steckt man voller Hoffnung und Illusionen, die niemals erfüllt werden, wenn man die Sucht erkannt und verstanden hat. Bis dahin kann es aber dauern, weil viele es ja erstmal garnicht wissen, dann vermuten, dann nicht wahr haben wollen.
Das ist das Wesen der Coabhängigkeit. Man sieht nach und nach was los ist, dass man nichts ändern kann, aber will es dennoch unbedingt. Aus Liebe, aus Angst, aus dem Wunsch heraus eine 'normale' Beziehung führen zu wollen mit ienem Menschen, den man geliebt hatte als er noch trocken war.
Für mich ist das gewissermaßen ein Realitätsverlust ohne Suchtmittel. Es findet eine Illusion im Kopf, im Denken statt von der man nicht los kommt. Aussenstehende würden sagen: die rennt gegen die Wand. Die ist nicht normal.
Ich glaube, dass beide Süchte existieren können, weil man sich selbst belügt und zu schwach ist die Konsequenzen zu tragen. Also der Ausstieg ist für beide zu hart. Solange zieht man es eben vor in der Situation zu verharren. ein Tiefpunkt zwingt den Süchtigen die Sucht zu überwinden. Das Leid muß größer werden wie die Freude. Wobei die Freude eben das individuell empfundene Gefühl ist, was die Sucht einem bietet. Der normale/ aussenstehende empfindet das in dem moment ja anders. Eben weil er nicht drin steckt.
Ein Alkoholiker kann sich den ganzen Tag auf einen schluck Alkohol freuen. Die Coabhängige freut sich vielelicht auf eine nette Geste von ihrem Allerliebsten. Auch wenn der rest des Tages sie alleine ist, oder am nächsten Tag mal wieder beschimpft wird. Wie kann man das ertragen? Ganz einfach. WEIL man süchtig ist. Sonst wäre man es nicht. Dir Coabhängige versucht verzweifelt sich in die Sucht des Alkoholikers reinzudenken mit dem Ziel (sucht)ihm helfen zu wollen. jeder normale kann süchtig werden. wieviel Raucher gibt es, wie viele TV süchtige, PCsüchtige etc. Drogen sind natürlich gefährlicher und haben ganz andere Konsequenzen. Aber die sucht an sich kann jeden treffen.
Ich habe mal stark geraucht und es war furchtbar schwer damit aufzuhören. jeder Raucher weiß das doch im Grunde und viele sagen dann: Ich will ja garnicht aufhören. Das sagt aber auch aus, dass man es in dem Moment auch granicht kann. Auch ich brauchte meine Tiefpunkt. In der Zeit, als ich geraucht hatte hätte ich mir schon gewünscht, dass ich es hätte kontrollieren können. Zum Beispiel, wenn mal nichts im Hause war, dass ich einfach hätte verzichten können. Aber das ging nicht. gerade dann merkte man ja die sucht, wie irre man dann im Kopf wird. Zu welchen Taten man dann bereit ist. Ich sage jetzt aber ncith im nachhinein, dass ich es nciht verstehen kann wie jeman raucht. Rauchen stinkt und ist ungesund und ein normaler Mensch steckt sich doch kein brennendes stinkendes Nervengift in den Mund. Aber genau so ist es. Ein ganz 'normaler' Mensch tut das.
nach meiner ersten Zigarette hätte ich aufhören können.
Das wußte ich, das spürte ich. Und darum denkt man, dass man ja nach der zweiten, der dritten etc auch noch aufhören kann. Man kann die Sucht nicht verstehen, wenn man nie süchtig war in irgendeiner Form. Aber besonders dann, wenn man es selber durchgemacht hat braucht man doch dann nicht mehr fragen, wieso. Man setzt sich auf den Schlitten, fährt los und es geht immer tiefer abwärts. Und vielelciht fällt man ganz tief in den Schnee und schafft es sich zu befreien oder wird von der Lawine verschüttet.
Coabhängige haben den einzigen kleinen Vorteil, dass sie ja nciht stofflich abhängig sind und sich vieles im Kopf abspielt. aber vielleicht ist das genau auch wiederum der Nachteil. Denn wenn sie sich aus der Beziehung gelöst haben kann es ja immer noch sein, dass das Umdenken nicht stattgefunden hat und sie in die nächste Coabhängigkeit schlittern. Und wenn man sich dann imemr noch fragt, wie man in eine solche Situation hineingeraten ist , wie andere da hineingeraten sind etc, dass normale menschen das doch merken müßten etc..... dann hat man vielleicht immer nocht nicht verinnerlicht, dass man süchtig ist und andere es auch sind. oder wieso müßte man es dann noch fragen???
In fast jedem neueröffneten thread steht doch sinngemäß: warum hört er nicht auf zu trinken, warum , ich liebe ihn doch so sehr, was kann ich tun. Da gibts doch nur eine antwort, wenn man ehrlich ist. Er ist süchtig und Du kannst nichts gegen seine Sucht tun. Und gegen die Coabhängigkeit? Begreifen, erkennen dass es eben so ist.

Hallo Frozen Tears,

Dein Beispiel mit dem Rauchen passt genau.
Ich habe vor einigen Monaten bei einer Freundin miterlebt, wie schwer es ist, damit aufzuhören. Sie musste professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, weil sie schlaganfallgefährdet ist.

Interessant ist auch in diesem Zusammenhang, dass sie selbst schon mit mehreren Männern liiert war, die Alkoholiker sind und dadurch starken Leidensdruck erlebt hat.

Mir ist in diesen Wochen ihres Kampfes gegen das Rauchen erst einmal richtig klar geworden, wie schwer es ist, sich aus einer Sucht zu befreien. Wobei sie selbst sagt, dass sie ab und zu mal wieder raucht. Auch wenn die Ärzte sie immer wieder daraufhinweisen, wie gefährlich es für ihre Gesundheit ist ...

Nur was hilft uns als als Co diese Erkenntnis ? Muss ich ewig warten, bis mein Partner endlich den Punkt erreicht hat, wo er aussteigen kann.
Es vergehen wertvolle Jahre, die uns alle prägen, unser Selbstbewusst-sein auf den Tiefpunkt bringen.

Selbst wenn der Süchtige nicht an an einen solchen Punkt kommt, sollten wir versuchen, rechtzeitig aus diesem Teufelskreis auszubrechen, bevor wir mit dem Partner untergehen.

Ich rechne es meinem Ex immer noch sehr hoch an, dass er mir nach unserer Trennung sagte, dass er sein Problem kennt, aber mich aus seiner Sch.... heraushalten wolle. Er müsse sein Problem selbst lösen, ob er es schafft, dass könne er selbst nicht sagen.
Natürlich werden da bei mir wieder einige Co-Knöpfe aktiviert. Aber ich habe inzwischen so viel dazugelernt und verstanden, dass ich gerades aus diesem Grund den nötigen Abstand zu ihm halte.

Das soll heißen, dass ich mir schon Sorge mache, wie es mit ihm weitergeht, aber mein eigenes Leben und Wohlergehen in den Vordergrund stelle.

Eine Freundin von mir sieht schon diese Denkungsweise als gefährlich an und macht sich etwas Sorgen, ob ich nicht wieder in das alte Verhalten zurückfalle.

Damit dies nicht wieder passiert, tue ich sehr viel für mich selbst und meine eigene Zufriedenheit.
Denn wie einfach ist es, sich vieles "Schönzureden", alte Erinnerungen wachzurufen, wo das Alkoholproblem noch im Hintergrund stand.
Romantische Momente, zärtliche Stunden, wunderschöne Urlaubstage usw.

Ich denke auch gerne an diese schönen Zeiten, die vielleicht immer ein Teil meines Lebens sein werden. Aber ich muss mir auch immer wieder bewusst machen, dass es diese Zeiten nie mehr geben wird, zumindest nicht mit meinem Ex.
Dafür werden andere, schöne Momente kommen bzw. die gab es ja auch schon.

Einsicht ?!!
Da such ich noch in wenig nach dem Sinn ?!!
Mittlerweile haben die meisten von uns ja dieses Zwischenspiel Co-Alkohol. ja schon kapiert.
Und ich denke immer noch, dass die meisten Menschen nicht vor so einer Abhängigkeitsbeziehung gefeit wären.
Sind es doch ganz normale menschlich soziale Züge, sich für einen Anderen einzusetzen und notfalls auch zu decken.
Etwas, was wir uns ja auch wünschen und halt auch bereit waren zu geben.
Dafür hab ich mir vergeben
Nun die Anerkennung von aussen - JA klar. Das ist und war für mich immer wichtig.
Bei allem was ich tue und nicht ganz sicher bin ( und das bin ich meistens nicht - so überzeugt bin ich nun nicht von mir ), horch ich auf das feedback von Außernstehenden.
Ich denke auch das ist etwas, was im Normalfall, nichts Außergewöhnliches ist, nichts was mich stolz machte, sondern lediglich eine Unterstützung meiner Unsicherheit.
Auch das ein ganz gewöhnliches soziales Verhalten.
Das darf ich haben
Nur hab ich nun die Einsicht, die Erkenntnis gewonnen, das nur bis zu einem gewissen Punkt zu praktizieren. Nämlich da, wo ich anfange mir selbst zu schaden, mich aufzugeben, dass das ganze einseitig abläuft....

Ich denke, ich brauche in Zukunft keinen Tiefpunkt mehr, um ungesundes, süchtiges Verhalten zu bemerken. Das hoffe ich zumindest.
Den Punkt zu bemerken, wo das Ganze ins Uferlose ausartet hab ich schmerzlich jahrelang erfahren, was Andere schneller für sich erkannt haben. Und so kann ich, mit dem Wissen um meine Co-Anteile, nun mit etwas mehr Einsicht, mein neues Leben gestalten.
Ich werde nach wie vor helfen, wenn ich denke Hilfe ist angebracht,
werde sie aber auch wieder einstellen, wenn ich merke, es schadet mir.
Und ja, auch die Anerkennung von außen werd ich mir einholen, wenn ich mir meiner unsicher bin. < machen wir das nicht jedes Mal hier auch im Forum ???
Allein schon, wenn wir ein neues Gericht ausprobieren, fragen wir "schmeckt´s ?!" Nur sich hier rein auf das Urteil anderer zu verlassen, mach ich nicht mehr.
Ich fange an, MIR und MEINEM Urteilsvermögen zu vertrauen.
Gelingt nicht immer, aber immer öfter

LG nici