Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Ja ihr habt schon Recht..

Vielleicht mache ich mir was das angeht immernoch was vor und bilde mir ein, ein "kontrollierte Kontakt" koenne moeglich sein.

Nein - ist er nicht.

Ich weiss, dass ich wieder rueckfaellig werde und dass der Kontakt mir nicht gut tut. Fuer einen Moment dann ja vielleicht, aber nie auf Dauer.

Heute kamen mir auch ploetzlich wieder alle Gedanken an die Situation, als er betrunken hier ankam und ich ihn dann weggeschickt habe. Das ist grade mal drei Wochen her und ich finde es krass, wie sehr ich das im Grunde schon wieder "vergessen" hat. Es ist echt erstaunlich, wie das Gehirn funktioniert.

Heut hab ich mich wieder gesehen, die Situation, wie ich gegangen bin, wie ich alleine mit der Bahn heimfuhr, weil ich das alles nicht mehr ertragen konnte, es regnete und ich hatte wirklich hohe Schuhe an (hatte mich ja extra schick gemacht).. Es regnete und war unglaublich kalt und all das hat die Situation wirklich nur noch betont.
Die Situation war wirklich ironisch.
Ich so in meinen schicken Kleidern, mit hohen Schuhen, auf dem nassen Kopfsteinpflaster zur Bahn laufend. Da es Freitag spaet war, waren da ueberall wirklich viele Betrunkene unterwegs. Und dann fuhr die Bahn damals nicht mal richtig und am Ende hatte ich mir ein Taxi genommen.

Heute ist mir dieses Gefuehl, das ich da hatte, wieder gekommen ....

Und dann hab ich mich wirklich ueber mich geaergert, dass ich ihn angerufen habe, dass ich ihm immernoch auch das Gefuehl gebe, da ist was bei mir, ich sorge mich um ihn, ich vergesse ihn nicht, ich bin da, etc.

Denn dieser Anruf hat auf jeden Fall mehr IHM als mir gezeigt, dass ICH noch was fuer ihn uebrig hat, nicht er fuer mich (auch wenn er zurueck gerufen hat, hab ich dennoch zuerst angerufen)...

Ich kann es nicht mehr rueckgaengig machen, aber ic hweiss, ich brauche auch, wie du Renate, Fragen, die ich mir ganz bewusst immer wieder stellen muss, wenn ich mich wieder so fuehle und anrufen will..... Es hat ja im Grunde 2 Wochen funktioniert aber Sucht ist Sucht und man muss eben jeden Tag arbeiten. Man darf nicht nachlassen.

Mhh.

Gute Nacht ihr Lieben

Hey,

ja. Das kann ich alles bejahen und ich muss sagen, dass ich gestern als ich so allein durchs Kaufhaus lief (habe es echt genossen) traurig wurde, als ich in der Spielwarenabteilung war.
Denn das war eine unsere Lieblingsbeschaeftigungen an kalten Tagen, dass wir einfach ins Kaufhaus sind und dort jede Menge Unsinn angestellt haben. Vor allem in der Spielwarenabteilung haben wir uns die ganzen Sachen gemeinsam angesehen, die elektrischen Spielzeuge ausprobiert und es hat einfach echt Spass gemacht, zusammen Kind zu sein.

Und daran musst ich dann natuerlich denken. Fing an, eine SMS an ihn zu formulieren, dass ich gerade im SpielParadies bin und dran denken muss, wie oft wir,.... blablablablabla Stop! und da hab ich mich zurueckgeholt in die Realitaet.

1. Was will ich ihm bitte mit der SMS sagen?
--> dass ich Erinnerungen habe, ok die hat jeder, also ziemlich unnoetig es mitzuteilen

2.Was hab ich davon, dass ich SMS schreibe?
--> ich bin dem Impuls nachgegangen und hoffe dann, dass er mir was Nettes zurueckschreibt. Was absolut REIN GARNICHTS bringt, ausser eben ein Moment-Gutes-Gefuehl der Befriedigung
--> warum brauche ich das? und warum von ihm?
Ich brauch das, weil ich mir das Gefuehl nicht selbst geben kann, das aber ja lernen will und von ihm, weil er es mir eben so oft gegeben hat und die Sucht noch da ist --> also NICHT SCHREIBEN

und 3. Will ich wirklich dem Mann dieses Zeichen von Zuneigung geben, von dem ich mich getrennt habe und wegen dem ich eben genau in dieser Nacht wie ein begossener Pudel mit dem miesesten Gefuehl aller Zeiten alleine nach Hause stackste???

-----> NEIN NEIN NEIN

und SMS geloescht und angefangen das Kaufhaus und die Spielwarenabteilung fuer mich alleine zu geniessen. Das war dann wirklich irgendwann schoen und ich bin zufrieden heimgegangen

Hat funktioniert!

Das muss ich eben nur immer koennen wenn es so kommt...

Hey Renate,

wir waren "nur" 1 Jahr zusammen. Heisst also, wenn man die aktuelle zurueckliegende Trennung nimmt muesste ich in einer Woche durch sein mit Verarbeitung, Trauer und Abschied.

Laut Mathias muesste ich dann in 4 Wochen durch sein, weil ich ihn ja Sonntag wieder kontaktiert habe und dann ja alles von vorne beginnt.

Mh. Also ich finde diese Rechnung recht fragwuerdig, denn ich denke es kommt immer auf den persoenlichen Entwicklungsprozess an, den man diesbezueglich durchmacht.

Aber klar ist schon, dass es einen Unterschied gibt zwischen 20 Jahre verheiratet und 1 Jahr ein Paerchen.
Wobei ich es selbst eigentlich nicht abwerten will, da ich weiss, welche Gefuehle ich zu der ganzen Sache habe.

Dennoch ist mir auch bewusst, das ich weder verheiratet bin noch Kinder im Spiel sind, wir nicht zusammen wohnen und ich auch finanziell voellig unabhaengig bin. Das macht die emotionale Arbeit durchaus einfacher, aber Arbeit ist es eben trotzdem.

Brenzliche Situationen anders besetzen find ich auch total gut und das gelingt mir auch immer besser.
Klar hab ich eigene Wahrnehmungen und ich kann mich auch wirklich an vielem erfreuen, auch wenn ich es alleine mache.
Ich merke auch, wie es, trotz Rueckfalls am Sonntag, immer besser wird. Die erste Woche war sehr schlimm, wobei ich da auch einfach noch unter Schock stand von der Begegnung mit ihm hier.. In der zweiten Woche wuerde ich sagen, wurde es realer... die dritte Woche war dann viel mit Trauer und Wut besetzt, Ende der 3. Woche dann der Rueckfall, vielleicht auch dadurch ausgeloest, weil ich jetzt merkte, er geht jetzt wirklich so langsam aus meinem Leben. Jetzt, in der 4. Woche...
Heisst es dann wohl, wirklich Abschied nehmen, von den Wuenschen, Hoffnungen, Gedanken.
Erinnerungen Erinnerungen sein lassen, sie annehmen und ruhen lassen.

Mich nun ganz MEINEM zu widmen, da XY die letzten Wochen hier und da eben doch immer wieder eine Rolle spielte.

Meins zu betrachten, stolz sein, wie ich MEINS beginne, selbst zu gestalten, weitermachen, nicht aufgeben, mir gut tun.

Boa, ist das alles so anstrengend

danke skybird und Reanute..

Ja, ich brauche Zeit und es ist sicher gut, wenn ich mir die auch gebe und mir nicht selbst Druck mache.

Klar wuerde ich ihm immer wieder gerne sagen, wie traurig ich darueber bin, dass er nichts gegen sein Problem getan hat und wir deshalb nicht mehr zusammen sein koennen und es auch nie sein werden. usw.. Viele Dinge, die ich ihm immer wieder gerne sagen wuerde...

danke fuer deinen Zuspruch Skybird. Ja, ich hoffe, dass mein Weg, so wie ich ihn begonnen habe zu gehen, gut so ist, fuer mich..

Renate, ja der Gedanke, ich habe zu frueh aufgegeben, genau der kommt mir manchmal.. aber dann versuche ich mir bewusst zu machen, wieviel ich eigentlich reingesteckt habe, was ich schon garnicht haette tun sollen, weil sein Problem ja nicht meines ist. Und umgekehrt. Es war einfach von vorn herein ein Ungleichgewicht da, dass so nicht sein darf in einer funktionierenden Beziehung.

Ein Grund, warum ich nun "so frueh" "aufgegeben" habe, ist glaube ich auch,d ass ich es auch nicht so weit kommen lassen wollte, dass ich ihn irgendwann hassen werde und wir im Krieg und Unverstaendnis auseinandergehen. Auch da ist es mir so wie es bis jetzt ist sehr viel lieber...

Mh...

Mir selbst die beste Freundin sein. Manche wuerden das als Egoismus bezeichnen. Z.B. familiaere Seite...

Wobei es doch eigentlich das Einzige ist, um mit sich selbst im Reinen zu sein...

Hallo ihr Lieben,

war nun zuhause wg der Trauung meines Vaters.

Hab dann auch meine Mutter noch besucht und ihr erzaehlt, dass mein Vater geheiratet hat. Ihre Reaktion war relativ neutral, sie meinte nur, dass sie sich das schon gedacht hat, dass sie iwann heiraten gehn (sie hatte mich auch hie rund da ma gefragt) und dass es fuer sie egal ist, aber sie einfach nicht mehr hoeren will, dass er ueber Geld jammert, weil er spaetestens jetzt eben gut versorgt sei... usw.

Ich bin froh, dass ich es ihr gesagt habe, weil ich mich echt schaebig fuehlte, weil ich meine rMutter im Grunde alles erzaehlen kann und es einfach bloed war, dass ich ihr dieses im Grunde schon relevante Detail einfach verschweige, zumal ich ja auch deshalb nachhause gefahrn bin...

Zuhause sein war ganz schoen, anstrengend aber ich hab mich sehr gefreut meine Oma zu sehen, die grade in Reha ist.
Bin auch gestern Morgen dann nochmal alleine zu ihr gefahren und wir haben drei Stunden geredet, das war einfach schoen.

Mein Vater ist gesundheitlich ueberhaupt nicht gut dran und das ist sehr offensichtlich. Aber genauso offensichtlich ist auch, dass sich garnichts geaendert hat.

Leider.

Er sieht so schlecht aus und wenn man ihn mit seiner Frau vergleicht, ist da ein himmelweiter Unterschied.

Ich hoffe fuer ihn, dass er es schafft, sich um seine Gesundheit zu kuemmern.
Ich kann auch nicht mehr sagen, wie das mit dem Alkohol zusammenhaengt und wie mit dem Essverhalten. Hier und da hab ich ne leere Flasche entdeckt. Zum Essen trank er Wein, abends noch ein bisjen Sekt. Gegessen wurde viel zu viel. Ich hab keine ahnung mehr, was da von was kommt und was zu was fuehrt.
Im Grunde auch egal. Es muesste eine totale Umstellung her und das waere mehr als notwendig. Aber es bleibt seine Entscheidung....

Ich mache mir halt Sorgen und habe Angst, dass wenn er so weitermacht, er sich eben voellig kaputt macht...

Meinem XY habe ich eine SMS geschrieben. Eine Woche wieder ohne Kontakt und ich schreibe. Voellig unsinnig und anscheinend halte ich es nicht aus, dass von ihm nichts kommt.

Habe ihm geschrieben, dass es ihm nicht einmal wert war, zu versuchen, ehrlich zu sein, aufrichtig zu sein, es nur zu versuchen, ehrlich mit dem Ganzen umzugehen, mit sich selbst, mit uns, mit allem. Es wars ihm nicht wert und dass wir deswegen auch nicht mehr zusammen sind und ich hoffe, dass er jetzt gluecklicher ist.

Voellig schaebig. Oder?

Aber genau das denke ich.

Er hat es nicht mal versucht.

Jetzt werde ich versuchen mich meinen Sachen zu widmen und was fuer die Woche vorzubereiten.
Heute Abend hab ich vor Tanzen zu gehen, ich hoffe mal, ich mache es auch

Viele liebe Gruesse
Miriel

Hallo ihr Lieben,

habe einen voelligen Durchhaenger. Auf die SMS kam natuerlich was zurueck. Haben gestritten und sind dann auch im Streit "auseinander".
Ist aber im Grunde auch voellig egal und macht auch nicht wirklich einen Unterschied. Mir gehts auch nicht wirklich schlechter im Bezug auf die Trennung.

Nur im Bezug auf mich selbst. Weil ich merke, wie rueckfaellig ich gerade war und bin. Ich versuche mir zu erklaeren, wieso und wie das passiert ist.

Was ich mir erhofft habe, keine Ahnung. Wahrscheinlich nichts Grosses oder eben das grosse Wunder.

Vielleicht war ich gelangweilt davon, dass ich garkeinen Stress mehr mit XY habe, also hab ich mir den Stress einfach selbst kreiert. Wie dumm man sein kann.

Ich verstehe mich grade selbst nicht und versuche meine Staerke zu finden, die noch vor ein paar Tagen spuerbar war. Fuehle mich schwach und extrem inkonsequent. Noch dazu kann ich mich selbst nicht mehr ernstnehmen, wie sollte es da ein anderer koennen.

Ich hab mich und meine Gefuehle ueberhaupt nicht unter Kontrolle. Bin super wuetend auf mich selbst, gleichzeitig aber auch z.B. darauf, dass mein Psychologe letzte Woche abgesagt hatte und ich einfach schon seit 4 Wochen keine Sitzung mehr hatte. Ich bin dorthin, weil ich sagte, dass ich es nicht schaffe, klar zu kommen, aber alle 2 Wochen sind mir einfach zu wenig. Und die SHG ist zwar viele Tage in der Woche, aber dazu kann ich mich grade auch nur einmal in der Woche aufraffen (wobei dieses eine Mal wirklich fester Bestandteil meiner Woche ist) und trotzdem bin ich grade total am broeckeln und ich weiss nicht so richtig, wieso. Ich hab das Gefuehl, ich mache mir selbst was vor.

Woran liegt das alles?

Bin ich einfach nur krank und brauche Zeit und eine Therapie?

Ich komme mir bescheuert vor, wenn ich sage, dass ich mir wuenschen wuerde, eine Auszeit zu haben, um das alles in Ruhe verarbeiten zu koennen. Aber genau das ist das, was ich mir wuenschen wuerde.

In Ruhe verarbeiten koennen. Mit Hilfe.
Denn alleine habe ich das Gefuehl, werde ich irre.

Haben viel geredet, diskutiert, gestritten, geredet, diskutiert, ....

Wahrscheinlich alles genauso sinnlos wie es immer war, aber dennoch fuehlt es sich so an, als waere es richtig.

Mal wieder. Und ich frage mich, ob das alles nur ein einziger Kreislauf ist, dem ich verfalle.....

Bin ich so blind?

Danke Renate fuer deinen Beitrag, ich hab grade das Gefuehl, ich gehe jedem auf die Nerven inklusive des Forums.

Wir hatten muss ich sagen mitunter wirklich ein paar gute Gespraeche in den letzten paar Tagen, ja immer nur telefonisch, von daher ist die Kommunikation natuerlich schon von vorn herein anders/eingeschraenkt/wie auch immer.

Es kann sein, dass es mir "vertraut" ist. Genau das weiss ich eben nicht.

Mein Problem ist einfach, dass ich nicht weiss, inwiefern ich meiner eigenen Wahrnehmung noch trauen kann.

Ob das Gespraech was gebracht hat? Aufjedenfall hat es mir einige Wut genommen und ich konnte einige Dinge loswerden, die sie im Laufe der letzten Wochen angestaut hatten. Aber ob das eben Ziel sein sollte, weiss ich halt auch nicht...