Neu hier und im völligen Gefühlschaos und Gedankenwirrwarr

Hallo Lindi,

danke Dir für Deine Rückmeldung.
Wie ich schon geschrieben habe: vom Verstand her weiß ich, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat. Aber in manchen Momenten ist diese Verunsicherung so groß, so stark, dass der Verstand keine Chance dagegen hat...da machen sich wieder die Allmachtsphantasien breit, dass man mit Liebe, Geduld und Zuspruch den anderen retten kann...mir ist aber wie gesagt eigentlich bewusst, dass DAS genau MEIN Problem ist....dass ich quasi jemanden brauche, den ich retetn kann, damit ich mich als wertvoll betrachten kann...

Mir kommt manchmal auch schon schmerzlich die Befürchtung, dass es sich bei mir vielleicht gar nicht mehr um Liebe zu ihm handelt...denn wie Du schreibst: Liebe heißt, den anderen so zu nehmen wie er ist...und das tue ich ja nicht...hab es ja eigentlich auch von Anfang an nie getan...wollte ihn von Anfang an ändern....sich einzugestehn, dass man vielleicht gar nicht richtig geliebt hat, sondern einfach selbst nur abhängig vom anderen war...das fällt mir schwer zu akzeptieren...

Liebe Grüße
Herze

Hallo zusammen,

Lindi :
Danke für die deutliche Aufforderung, ENDLICH mal auf mich zu schauen....endlich mal auf mein eigenes Schlachtfeld zu gehen. Deine Fragen nehme ich mir zu Herzen und werde mir Gedanken drüber machen....

Zimttee .
ja, wie komme ich dazu, dass ich meinen Wert von seinem Alkoholkonsum abhängig gemacht habe!?
Ich denke, dass es vielleicht daher kommt, dass mir schon zu Beginn unserer Beziehung von ihm und vielen seiner Leute immer wieder gesagt wurde, wie gut ich ihm doch tue....dass er nun offenbar in mir die Frau gefunden hat, für die er sich zum positiven ändert. Und er hat sich zu Beginn der Beziehung ja auch geändert (weniger Alk, Drogenentzug, wurde häuslicher, schaute mehr auf sich...)
Ich denke, dass hier MEIN Knackpunkt liegt. Ich habe mir einreden lassen bzw habe mir selbst eingeredet, dass -wenn ich doch seine große Liebe bin- er es dann auch schafft....hatte die romantisch-naive Idee im Kopf, dass ich die einzigste sei, mit der er es schaffen kann....puuuuuhhh....aber heute weiß ich, dass das Ganze alles andere als uneigennutz war, denn dadurch habe ich mich wertvoll gefühlt. HAbe das Gefühl bekommen, eine wichtige Rolle zu spielen. Zu hören, ich tue ihm gut hat sich so gut angefühlt....wenn er sich so auffällig verändert musste ich ja eine ganz besondere Frau sein.....

Also im Grunde ist mir vieles klar geworden...aber dennoch kommt das Teufelchen hin und wieder mal vorbei und zwitschert mir was vor vonwegen "siehste, du bist halt doch ne ganz gewöhnliche...bald wird er eine Frau kennen leren, für die wird er sich wirklich verändern WEIL SIE eben besonderer ist ald Du"

Diese Momente werden immer weniger, und mir gelingt es meist, diese Stimme in mir zum Schweigen zu bringen. Aber ich merke, dass ich eben noch nicht ganz weg von der Sucht bin, etwas ganz besonderes für jemand anderes zu sein.
Aber wie Lindi schon sagte, ich muss auf mein Schlachtfeld gehen...genau hinschauen, woher diese Sucht kommt...suchen, was ich in dem Gefühl bekommen habe, die Retterin zu sein...anfangen, mir selbst ein gutes Gefühl zu geben.

Alles Liebe Euch und lieben Dank!!!
Herze

Hallo zusammen,

Grazia
danke dir für deine worte!

heute ist einer der tage, an denen ich super empfindlich und nahe am waaser gebaut bin.
keine ahnung ob es was mit der tatsache zu tun hat, dass sich das jahr zu ende neigt. man innerlich quasi ein resume zieht...was habe ich geschafft in dem vergangenem jahr, was ist mir gutes widerfahren, was war nicht so gut....?

habe grade mit meinen eltern telefoniert und heule seit diesem kurzen telefonat nur noch rum....furchtbar...wie gesagt super empfindlich heute..
hatte mich auf ein langes und intensives telefonat mit meinen eltern (besonders mit meiner mutter gefreut)
hätte mir gewünscht, dass sie mich WIRKLICH frägt wie es mir geht....was in mir vorgeht...
aber auch hier liegt wahrscheinlich auch eines MEINER probleme vor: sie hat nämlich gefragt wie es mir geht. aber anstatt von mir aus zu erzählen was in mir vorgeht, habe ich ertwartet, dass sie spürt, dass es mir grad nicht so gut geht....ich habe nur geantwortet "ja, es geht mir gut"...ich wollte, dass sie am tonfall hört, dass das nicht stimmt. da sie nicht nochmal nachgefragt hat sondern das einfach so stehen gelassen hat, hatte ich das gefühl, dass sie in wahrheit gar keine lust drauf hat sich meine gedanken/gefühlsschankungen anzuhören....deshalb habe ich es einfach dabei belassen und bin nun eingeschnappt bzw traurig....
zu hören, dass mein bruder mit seiner freundin bei meinen eltern silvester feiert, gibt mir noch zusätzlich das gefühl, dass ich im moment nirgends und zu niemandem dazugehöre....völlig überzogen, ich weiß...denn ich habe ihnen ja erzählt, dass ich bei freundenj feiern werde.

bin gard selber von mir genervt...von meiner dünnhäutigkeit, von miner übetriebenen empfindlichkeit, von meinen hohen erwartungen an andere ohne große worte immer zu spüren was in mir vorgeht

XY betreffend war ich auch schon mal weiter als ich es heute bin. merke deutlich, dass es mit der trennung alleine nicht getan ist...sehe meine baustellen ziemlich deutlich vor mir und komme aber dennoch nicht so richtig weiter. spüre, dass ich tief in mir immer noch in gewisser weise von ihm abhängig bin von ihm. ich schaffe es zwar mittlerweile, den kontakt zu ihm nicht mehr zu suchen und mich langsam von dem naiven/größenwahnsinniugen vorstellung zu lösen, dass ICH diejenige bin, die ihn von der sucht befreien kann....dennoch merke ich meine reaktion auf SEINE kontaktversuche. ich merke, dass mein herz noch immer einen sprung macht, wenn er mir eine sms schreibt, ich spüre, dass es mir noch immer eine art von befriedigung bereitet zu merken, dass er noch immer an mich denkt, dass ich ihm noch immer etwas bedeute. dies alles zeigt mir deutlich, dass ich noch lange nicht so weit bin, dass ich sagen kann "ja, ich habe mich völlig von ihm gelöst"

ich habe mir fest vorgenommen, mir nach meiner geplanten südamerikareise einen psychologen zu suchen, um den gründen meines verhaltens auf die spur zu kommen. ich habe den ein oder anderen verdacht, warum ich so ticke, dennoch habe ich das gefühl, dass ich alleine einfach nicht weiter komme....

ich wünsche euch allen einen guten rutsch ins neue jahr.
auf dass ihr (und ich auch!!) euch und euren vorhaben treu bleibt, auf dass das neue jahr euch viele schöne momente bereit hält, auf dass das neue jahr ein jahr wird, in dem wir lernen uns selbst zu lieben und uns näher kommen
alles liebe
herze

p.s. danke nochmal jedem von euch, der mir in den letzten fünf monaten zur seite gestanden hat. danke für euer verständnis, danke für eure aufmunternden worte, danke für den ein oder anderen anstupfer endlich mal an mir selbst zu arbeiten....
ich denke, dass ich noch einiges vor mir habe zu lernen, aber dank euch habe ich mich überhaupt getraut, mich auf den weg zu begeben....auf den weg wieder zu mir....

Liebe Renate
habe Dir in Deinem Faden geantwortet

so, nun mach ich mich mal aufn Weg...Mädelsabend....das ist genau das was ich nun brauch....auch wenn ich mich dazu aufraffen muss...könnt mich auch genauso daheim verschanzen und den Spektakel einfach verschlafen...aber Ablenkung ist jetzt wahrscheinlich sinnvoller als mich völlig hängen zu lassen...

Machts gut

Ihr Lieben,

erstmal wünsch ich euch allen ein gutes neues jahr!!

@miriel
schön von dir zu hören und danke für die wünsche fürs neue jahr.
werd dir bald mal wieder ausführlicher antworten.
grade bin ich ziemlich durchn wind....

habe gestern einen anruf von xy bekommen...bin nicht dran gegangen, weil ich irgendwie gespürt habe, dass es ein sehnsuchtsanruf von ihm ist. so war es auch, denn er hat mir dann ne sms geschrieben, dass ich ihm sehr fehlen würde...habe sie gelesen und erstmal nicht beantwortet. war auch ganz stolz, dass ich nicht drauf reagiert habe.
um ehrlich zu sein: die sms hat mich geschmeichelt und sie hat mir innerlich das gefühl der ruhe gegeben. so auf die art "na siehste, so unliebenswert biste doch gar nicht, wenn er nach über fünf monaten immer noch sehnsucht nach dir verspürt"
also gestern war es eigentlich alles ok für mich...noch...

grade eben habe ich aber ihn angerufen. hatte irgendwie das bedürfnis, ihm ein guts neues zu wünschen. hatte echt das gefühl, dass ich das einfach so kann....ohne große emotionen, ohne großes herzflattern. anfangs vom gespräch war es auch so. haben geredet und es fühlte sich ok an....keine großen gefühlsregungen meinerseits. bis ich erfahren habe (nach meinen nachbohrenden fragen), dass es da ein mädel gab, mit der er es angeblich versucht hätte...hat aus irgend einem grund aber nicht geklappt. und da fing es wieder in mir zu rattern....

ich habe ihn dann für nacher zum kafee eingeladen. und der grund für die einladung ist (wenn ich ganz ehrlich bin) einzig der, dass ich wissen will, was genau es mit der anderen frau auf sich hat. das ding ist, dass ich die andere frau auch mal auf einer party bei uns kennen gelernt habe und nun möchte ich natürlich auch wissen, ob da schon was lief als wir noch zusammen waren....auch wenn ich mir eigentlich sicher bin, dass es nicht so ist. aber die vorstellung, was er nun ander so toll findet macht mich närrisch
baoh...in mir rasen grad echt die gedanken.
im grunde weiß ich mittlerweile, dass ich ihn nicht zurück haben möchte...aber dennoch habe ich mich nicht unter kontrolle wenn es um eine andere frau geht.
echt schlimm
kanns grad nicht einordnen was es genau ist was mich so kirre macht. verletzter stolz/eitelkeit? die angst, seinen platz im herzen völlig zu verlieren? ich weiß es nicht.
und vor allem könnte ich mich ohrfeigen dafür, dass ich ihn überhaupt gefragt habe obs da ne andere gibt.
bevor ich das gehört habe, war ich nämlich noch auf abstand. habe eine einladung von ihm ausgeschlagen und gesagt, dass ich nihct weiß, ob es noch zu früh ist für ein wiedersehen. und nun habe ich selbst ihn eingeladen, gleich n kaffee bei mir zu trinken....ich bin völlig bescheuert....

werde sicherlich nacher vom treffen berichten wenn ich nicht allzu neben der kappe bin...

liebe grüße
herze

Liebe Lindi, sarawen und Uschi,

vielen lieben Dank für Eure Antworten.
Hatte schon Angst, dass ich auf meine Beiträge gar kein feedback mehr bekomme, da ich seit Wochen/Monaten hier rumeiere und scheinbar keine Entwicklung zeige....hätte mich nicht gewundert, wenn ihr denkt "bei der ist doch jedes Wort überflüsig"
umso mehr freue ich mich über Eure Worte

Habe grad n Anruf von der Arbeit bekommen, ob ich früher kommen kann....von demher nur ganz kurz:
ihr sprecht einige Punkte an, bei denen ihr vollkommen Recht habt. Eine Trennung sieht eigentlich anders aus...solange man wie ich überhaupt erwähnen muss, dass man den Kontakt nicht gesucht hat/abgeblockt/oder doch gesucht hat....ja solange ist man alles andere als gelöst und frei vom anderen.
Danke, dass ihr mir das nochmals so deutlich aufzeigt ...wie ein kleines Kind muss ich quasi mit der Nase drauf gedrückt werden....schon verrückt...

Das Treffen hat statt gefunden und ich möchte grad nicht mehr dazu sagen, als dass es mich ein Stückchen weiter von ihm weggebracht hat. Mir kommt es grad so vor als ob mir bewusst geworden ist, dass nicht er als Mensch mir so fehlt, sondern mir einfach das Gefühl der Vetrautheit fehlt und oich dieses in ihm so lange Zeit gesucht habe. Ich vermisse einfach einen Menschen an meiner Seite, der mir das Gefühl gibt, dass ich gut bin wie ich bin....und das hat mir nunmal er als letzte Person in meinem Leben gegeben...das wird mir grade klar.

Von ihm war ich eher genervt...ich habe das Gespräch irgendwann abgebrochen, und habe ihm gesagt, dass mich das Gespräch anstrengt....was er mir erzählt erscheint mir so trist....das Saufen, die Drogen, das Jammern dass alles den Bach runter geht....das Drehen und Wenden der Entscheidung auf ein Drogenfreies Leben...
Grad bin ich froh, dass ich solche Gefühle habe....auch wenn ich gleichzeitig ein schlechtes Gewissen habe, beim Gedanken, dass ich ihn zuletzt vielleicht gar nicht mehr wegen seiner Person geliebt habe, sondern um mein Bedürfnis nach Nähe und Sicherheit zu stillen.
Aber auch das muss ich lernen anzunehmen...dass ich nicht nur edle Seiten in mir ahbe, sondern auch egoistische/unschöne Seiten.....

So nun muss ich los...aber das wollt ich doch noch kurz mitteilen...wer mich später nochmal melden

Liebe Grüße
Herze