Meine Geschichte

Hallo ihr!

Ich dachte, ich berichte mal wieder.

Mein Ref läuft soweit, es macht keine Probleme. Ich kriege wirklich gute Rückmeldungen, was meine Präsenz und Persönlichkeit betrifft. Ich habe das Gefühl, dass mich das alles sehr pusht- ich fühle mich so, als ob ich nun zum ersten Mal lebe. Nur für mich.

Ich mache nun seit Dezember meine Therapie und lerne, das Erlebte zu Hause zu verarbeiten und zu durchschauen. Ich weiß- eine Probe hätte ich mit 1 hinkriegen können, aber ich stand mir selbst im Weg. Ich konnte nicht aus mir raus.

Es beflügelt mich einfach- positive Rückmeldungen, Zusammenarbeit mit vielen tollen Menschen, befreundet sein mit tollen Menschen.
Ich hoffe, es bleibt so.

Es ist unglaublich viel Stress und Anspannung- aber es läuft.

Meine Therapeutin sagte, ich habe momentan die erste Zeit meines Lebens, die ich wirklich für mich habe. Für mich lebe. Und so fühlt es sich an. Frei und losgelöst.

Viele Grüße!
Zimttee

Puh- unglaublich. 5 Monate sind vergangen seit meinem letzten Beitrag hier im TB im offenen Bereich.

Wo bitte ist die Zeit hin?

Es ist viel passiert. Positives wie negatives.
Positiv ist, dass es jobtechnisch weiterhin super läuft- ich habe nun erste Einschätzungen zu meinem Notenlevel erhalten und es könnte kaum besser sein
Ich habe mich weiterhin von meinen Eltern lösen können und halte den Abstand- er tut mir gut, mir geht es immer besser.
Leider baut mein Vater gerade massiv ab. Bei meiner Mutter ist es klar- da erwarte ich nicht viel. Aber nun verliere ich wohl auch noch meinen Vater und das ist hart. Ihc habe mich sehr daran geklammert, dass er noch bleibt.
Natürlich macht mir das Angst.

Im Kollegium fühle ich mich sehr wohl, das läuft. Mit den Schülern macht es sehr Spaß.

Die Freundschaften.. Die eine "Freundin" mit Borderline-Problematik hat sich wieder gemeldet. Altes Spiel, altes Muster. Ich habe die Kontaktaufnahme dieses Mal abgeblockt.

Zu den neuen Freundschaften: Es funktioniert nicht mehr mit 2 Leuten, die ich sehr mochte.
Bei einem habe ich die typischen Zucker-Brot-und-Peitsche-Muster entdeckt. Zwischen Abwertung, Verletzung, Boshaftigkeit und anfangs noch großer Euphorie und "ich mag dich". Das tut weh. Es war eine schöne Zeit, war lustig. Aber es ist nicht das, was ich erhoffte. Er ist nicht der aufrichtige Mensch, für den ich ihn hielt. Ent-Täuschung. Schmerzhaft.
Es geht nur um ihn und seine Bestätigung. Zack, Blatt gewendet. Zimttee ist böse und out.
Ich kann es nicht ertragen, so abgestempelt zu werden- so bin ich nicht. Ich kann es nicht ertragen, so weggelegt zu werden.

Dafür habe ich nun zum ersten Mal im Leben eine richtige Mädelsclique. Wir treffen uns oft, es ist gesellig.. Wir schreiben online, telefonieren. Es fühlt sich so normal an und dennoch war es das bisher nie.
Es macht Spaß und ist schön, sie zu sehen.

Immer noch habe ich Schwierigkeiten, in manchen Situationen Emotionen zu zeigen.

Aber alles ist gut und wird gut. Es ist kein angenehmer Weg- aber er ist begehbar und reinigt, stärkt und macht das Leben schöner und lebenswerter.

Viele Grüße,
Zimttee

Schon wieder 2 Monate vorbei.

Zitat von RenateO

aber ich fand auch den jeweiligen ,,Abschiedsschmerz,, aushaltbar egal welche Seite dann den Kontakt abgebrochen hat.

Ja, es ist aushaltbar, aber es tut natürlich weh. Ich merke, dass ich rund um mich herum viele liebe nette Menschen habe, die mich mögen, wie ich bin. Und auf die konzentriere ich mich. Das ist schön.

Es ist erschreckend, wie sehr mein Auge für das psychische Befinden von Menschen geschult ist.. Da merke ich immer, wie sehr ich damals darauf angewiesen war, meine Eltern zu jedem Moment einschätzen zu können.
Bei einer aus der Mädelsclique war mir das komische Verhalten bereits aufgefallen- nicht gradlinig, nicht aufrichtig, kein guter Umgang mit Mitmenschen. Nicht selbstsicher. Ich könnte so weitersprechen. Jetzt habe ich dann mal ihre Eltern kennengelernt- sofort war mir klar, der Vater ist Alkoholiker: die Haut, die Augen, der Gesichtsausdruck. Er hat dann auch während des Treffens 3 Gläser Bier getrunken. In dem Zeitpunkt trank ich einen Cappu.
Sie ist der typische Co, verherrlicht ihre Eltern, klebt dran. Klebt an anderen, aber kann sie dennoch nicht bei sich auf Dauer ertragen.
Meine Freundinnen sind überrascht, wie schnell ich andere durchschaue.
Die eine Kollegin- ich hielt mich immer fern. Die anderen fragten irgendwann, warum. Ich ertrug es nicht- sie kommt im Leben nicht klar, sucht Menschen, die sie pampern und den Mist übernehmen. Mir war klar: Magersucht, Depression, Angststörung.. Wollten die anderen nicht glauben, bis die Kollegin dann damit in der Psychiatrie landete. Genau damit. Zwischendurch war mir noch ihre Fahne aufgefallen.

Es erschreckt mich irgendwie.
So ist es gut, wobei es auch behinderlich ist, weil man Menschen nicht einfach so annehmen kann, sondern direkt ihre "Macken" sieht. Ich kann mit ihnen nicht befreundet sein- das ertrag ich einfach nicht.

Ich merke momentan eine weiteres Problem, gegen das ich nicht ankomme. In Stresssituationen verfalle ich in Starre- wie damals zu Hause. Doof, wenn ich in der Prüfung bin und dann den Entertainer raushängen lassen soll. Gibt immer Punktabzug. Die 1 kriege ich daher nicht mehr.

Ich merke auch, wie das Verhalten meiner Eltern mich gebrochen hat. Es gibt Situationen, in denen Menschen so fies werden wie meine Eltern damals, als ihr Co-System ins Wanken geriet. Sie setzten mir dann zu, bis ich heulte. Sobald jemand anderes ebenso auftritt wie sie damals, bin ich handlungsunfähig.
Das sind so Situationen, die mich unendlich wütend machen. Ich kann im Moment machen, was ich will- da komme ich nicht raus. Es macht mich wütend, dass ich das, was meine Eltern sich damals geleistet haben, weil sie ihr verd*mmtes Leben nicht auf die Kette gekriegt haben, immer noch ausbaden muss. Als Kind war ich nicht in der Lage, mir zu helfen.. Und jetzt kriege ich jedes Mal die Quittung dafür. Ich würde gerne anders handeln können- kann es aber nicht.
Meine Therapeutin sagte, dass ich damit leben muss- es gehört zu mir. Ich soll es akzeptieren.
Mich macht es einfach traurig.

Dennoch läuft es. Aber ich bin froh, wenn es vorbei ist.

Aber eine kleine Rückmeldung: Die von Hazel angesprochene verbesserte Struktur ist eingetroffen

Schönen Sonntag allen.

Zimttee

Zitat von girasole

Mit einem "das gehört nunmal zu ihnen" würde ich persönlich unzufrieden sein.
Ist das eine verhaltenstherapie? In meiner tiefenpsychologischen Therapie konnte damit gearbeitet werden.
Ich konnte herausfinden, dass mich aktuelle persönliche Kritik triggert, weil tief im inneren Anteile von mir dann "gefüttert" werden, , die mich hassen, verachten oder auch mir schaden wollen. Somit gerät dann persönliche, ungerechtfertigte Kritik zu etwas ganz fatalem für mich. Meine Existenz wird infrage gestellt!
Dann geht quasi los, dass ich blöd bin. Nichts wert. Nutzlos. Hässlich usw.
und dann bleibt nur noch weinen, oder um mich schlagen. Mehr zum wehren habe ich nicht, denn diese Seite in mir ist noch ein Kleinkind.

Hey Girasole,

ich hatte nun in den 4 Wochen zwei weitere Proben. In einer davon sagte meine Betreuerin, dass ich nicht mehr so hektisch bin und entspannter wirkte.
Na geht doch. Liegt aber wohl daran, dass ich mir weniger Stress und Druck mache und nun einfach nur noch annehme.

Diese Stimmen, wie du sie beschreibst, kenne ich auch nur zu gut.
Die, die immer "Versagerin" flüstern und alles schlimme, was mir passiert, für angemessen und verdient halten.

Ich hoffe, dir gehts gut

LIebe Grüße,
Zimttee

Zitat von Emma2010

Hallo Zimttee,

ich schreibe dir, weil ich schon ab und an etwas von dir gelesen habe
und immer wieder überrascht bin, wie geradlinig und nüchtern du
so manche Verstrickungen in den verschiedenen Themen zu erkennen verstehst.

Zwar kenne ich aus deinem Thread hier bisher nur wenige
Beiträge, ... jedoch nicht weil ich desinteressiert bin, sondern weil ich
mittlerweile generell wenig informiert bin.

Möchte mich bei dir bedanken, dass du deine Erfahrungen und deinen Werdegang mit uns, im offenen Bereich mitteilst.

Dachte mir bisher, es genüge eh, mal diese oder jenes zu posten, auch als dank an das Forum, dem ich eine sehr viel klarere Sicht verdanke, doch werde das Forum nun das ersten Mal auch finanziell unterstützen.

Es bedeutet mir viel, dass du und einige andere Forianer euch manchmal selbstlos und zeitaufwendig für jene, die doch noch recht ziellos sind, ehrenamtlich einsetzt.

Viele Grüße und Gesundheit

Emma

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Hallo Emma,
vielen Dank für deine liebe Rückmeldung!
Das freut mich.

Heißt das, dass du auch in den geschlossenen Bereich wechselst?

Liebe Grüße
ZImttee

Sooooo- es ist geschafft!

die Zeit ist um und ich hatte meine Prüfung vor einiger Zeit.
und habe nun einen ziemlich schönen Schnitt mit einer 1 vorm Komma.

Meine Therapie habe ich bereits im Sommer beendet, da ich merkte, dass ich sie nicht mehr brauche, um richtig funktionieren zu können. Letztlich ging es auch daohne weiter.

Meine Rückmeldungen sind folgende:
- jeder Zeit einsatzbereit, schnell anpassbar, sehr belastbar, kommt selbst mit schwierigen Schülern aus, sehr professionell. Meine Ausbilderin sagte mir neulich, dass sie es schätze, dass ich eben Dinge nicht persönlich nehme.

Eben habe ich hier im Faden nochmal zurückgeblättert, da ich daran denken musste, dass es hier damals Beiträge gab, die mich sehr an mir zweifeln ließen. Weil fremde Menschen, die mich nicht kannten, schrieben, aus welchen Gründen ich wohl nicht in der Schule klar käme bzw. nicht geeignet wäre. Nun kann ich darüber lachen, weil ich einen sehr guten Abschluss erzielt habe, nie Probleme im Ref hatte, genau die Dinge, die hier angezweifelt wurden, die Zeit über gelobt wurden... Ich habe echt meinen Traumjob gefunden- meine Prüfungsklasse hat nach meiner Prüfung applaudiert. Das waren echte Glücksmomente.
Wenn ich diese Dinge, die mir fremde Menschen hier schrieben, mit meinem jetzigen Wissen nochmal durchlese, frage ich mich, wie man derart dreist und widerlich sein kann, einem EKA, welches sich verunsichert auf das unbekannte Terrain wagt, vor dem die Eltern immer warnten, solche Dinge schreiben kann? Diese Worte, die mir damals geschrieben wurden, hätten im Prinzip genauso von meinen systemtreuen Eltern stammen können.

Nun. Vielleicht hilft das dem ein oder anderen hier weiter.

Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag!
Zimttee

Hey Toru-Chan,

danke für deine Glückwünsche!
Ich bin unheimlich erleichtert, dass das Ref nun vorbei ist. Aber jetzt gehts mit Papierkram weiter- ich kann mich noch mit meiner Versicherung rumschlagen, Überstunden auszahlen lassen.. Und so weiter.
Dann kommen da noch ein paar Bewerbungen.

Witzig, dass du "Rita" ansprichst. Ich habe den Kontakt nun gänzlich beendet. Sie meldet sich ab und an mal, aber diese Versuche ersticke ich im Keim. Erstaunlicherweise ist nun auch der Kontakt zur gemeinsamen Freundin beendet- wie meine Therapeutin das voraussagte.
Ich habe eine kleine Clique hier gefunden, wir sind zu viert und treffen uns seit einem guten Jahr.
Früher gehörte da noch jemand zu- ich nenne sie mal Hildegard, sie heißt so natürlich nicht. Sie stammt aus einer Alkoholikerfamilie (ich habe das betreffende Elternteil kennengelernt) und besitzt auch die Merkmale einer Borderlinepersönlichkeit. Alles ist immer gaaanz dramatisch, sie braucht immer Bestätigung und Aufmerksamkeit. Und wehe, die bekommt sie nicht- dann beginnt wieder das Drama. Im Grunde dreht sich immer alles um sie- alle Gespräche reißt sie an sich. Wenn sie am Wochenende auf Feiern wollte, schickte sie uns Fotos von ihrem Make-Up um zu hören, dass sie so raus kann. Auf Hochzeiten war sie gestylter als die Braut.
Anfang des Jahres hatte sie sehr oft schlechte Laune, die ließ sie an uns aus; pampte uns an, schrie.
Ich hatte mich schon im Sommer 2014 von ihr verabschiedet, da ich sie manipulativ und unangenehm fand. Wenn sie zu unseren Treffen mitkam, meldete ich mich ab. Den anderen sagte ich nichts über mein Problem mit ihr- aber sie kamen auch irgendwann auf den Trichter, als die Prüfungszeit begann und Hildegard ihnen zu anstrengend und miesgelaunt wurde.
Mitlerweile hält sie sich von 3 von uns total fern und mit der 4. spricht sie noch etwas. Ich bin stolz auf mich, weil ich direkt auf mein Gefühl gehört habe, dass sie mir nicht gut tut. Im Prinzip hat sich das "Problem" nun gelöst, ohne dass ich in irgendeiner Weise Intrigen gesponnen oder gelogen habe.
Sie hat etwas Schaden angerichtet, weil sie bei manchen intrigiert hat- aber ich habe mich nicht auf das Niveau heruntergelassen. Sie hat Geheimnisse ausgeplaudert von jemandem, mit dem ich bald zusammenarbeiten muss. Ich überlege noch, ob ich ihn darauf hinweisen kann. Es handelt sich dabei um Dinge, die mir äußerst unangenehm wären und von denen ich weiß, dass er nicht will, dass bspw. ich es weiß.
Ich habe jedoch das Gefühl, dass ich dann nicht besser wäre als sie. Nun.. Abwarten.

Alles wird gut!!!

Hey Toru-Chan,

meine Therapeutin prophezeite mir das damals.
Sie sagte, dass das System um Rita herum wie eine Sekte funktioniert. Entweder man ist "für Rita" oder "gegen Rita". Wer dagegen ist, wird zum Feind erklärt und abgelehnt. Es stimmte.
Allerdings muss ich sagen, dass ich als "Sektenausbrecher" dann auch nicht mehr mit den "Sektenmitgliedern" über die Sekte und Rita sprechen wollte- darum schien sich alles zu drehen. So war der Kontakt dann vorbei.

Ich denke, ich werde es so handhaben, wie gedacht: Ich halte mich raus.
Falls irgendwann mal das Thema auf sie kommt, werde ich meine Meinung sagen und erwähnen, dass sie Dinge weitergibt und eben nicht loyal ist. Es ist seine Chance nachzufragen, ob das auch ihn betrifft.. Wenn er nachfragt, erhält er die Info, ansonsten schweige ich. Fertig.
So ist jeder seines Glückes Schmied.

Ich gehe mit 3-4 Extrakilos aus dem Ref- morgen ist Tag 1 meiner Diät.