Zum Jahreswechsel würde ich Ihn am liebsten vergessen...

Hallo
Welche Sachen fandes du noch nicht,,schön,, hast sie aber toleriert und warum?
Will sagen was hatte dieser Mann was du wirklich ganz toll fandest/anziehend so das du anderes z.B. Alkohol /Tatoo uvm. in Kauf genommen hast?
Wenn du das für dich herausfindest kommst du vielleicht darauf zu sehen welches ,,Defizit,, ein Mann bei dir füllen soll.
Wenn du das weißt kannst du entweder diese Lücke schliessen oder du weißt zumindest worauf du zukünftig achten solltest,damit der nächte nicht wieder ein Griff ins Klo wird.
LG R..

Liebe Uschi,

lass Dich mal drücken....
Deine Trennung ist noch nicht lange her, vondemher willst Du so Sätze wie "man kann auch alleine ein ganz wunderbares WE haben" oder "ein WE mit der besten Freundin ist doch auch was ganz Tolles" wahrscheinlich nicht hören..

Aber ich wünsche Dir, dass Du stark bleibst mit Deiner Entscheidung, Deinen Weg ohne ihn zu gehen. Auch wenn es am Anfang sehr weh tut, man das Gefühl hat, als ob ein Teil von einem rausgerissen wurde...man anfangs manchmal nicht mehr weiß wo oben/unten, was richtig/falsch ist....es wird besser...und die Tage an denen man sich selbst wieder als ganzen Menschen zu spüren beginnt obwohl (oder viellicht auch grade weil xy nicht mehr da ist?) werden immer öfter.
HAlte dir in tarurigen Momenten vor Augen, wie er Dich behandelt hat...das hat keiner verdient!!

Und versuche es mal so zu sehen, dass Du nun an einem Punkt angekommen bist, an dem Du ganz viel über Dich selbst lernen kannst, dass Du wieder zu Dir selbst finden kannst.....sicherlich werden einige Erkenntnisse über einen selbst nicht immer schön und erfreulich sein...manche vielleicht sogar sehr schmerzhaft, aber gleichzeitig liegt die Chance drin, zu einem gesunden Menschen zu reifen, der in Zukunft genug Selbstliebe/Selbstvertrauen hat, dass man sich in Zukunft nicht mehr auf ungesunde Beziehungen einlässt....das wünsche ich dir (und uns allen hier) auf jeden Fall...

Ich wünsch Dir viel Kraft und alles Liebe
Herze

Zitat von Uschi1987

@ zimttee ich wusste das sowas kommt mit dem piercing...hihi. Nein wie gesagt will da wirklich keinem mit zu nahe treten. Jeder kann machen was er will. Meine art ist es nichtmich zu piercen u mich zu tatoowieren haette auch viel zu viel angst. Aber ich weiss das xy das mag weil er selbst tatoowiert ist. Das konnte ich ihm leider nicht bieten.

Ich wollte dir nur aufzeigen, dass es nicht das Piercing ist, was den Menschen negativ kennzeichnet.
Ich habe ein paar, aber nicht sichtbar.. Sondern einfach nur als "Verschönerung" für mich selbst, weil ich ziemlich viel abgenommen habe und eigentlich Piercings bei schlanken Frauen immer schön fand.

Ich finde es gut, dass du etwas zur Ruhe kommen konntest =)

Liebe Uschi,
manchmal sind es genau die gegensätze,die einander anziehen und die Ecken und Kanten, die einen Menschen interessant machen.

Wie mir scheint bist Du ein ganz gesellschaftsfähiges junges Mädchen, so wie Du Dich beschreibst.
Aber genau diese Harmonie, dieses auf der einen Seite perfekte leben kann auch für manch einen monoton und langweilig werden. Und genau , was Du dir geschaffen hast , ein Stückchen Sicherheit, Zukunft, heile welt ist vermutlich auch das, was ihm fehlte und er sich bei Dir angezogen fühlt. Ihr ergänzt Euch in gewisser Weise, das bringt u.U. eine sehr schöne Spannung in eine beziehung, kann aber eben auch ins gegenteil umschlagen. all das auch ohne Alkohol. Kritisch wird es eben dann, wenn man versucht den anderen umzukrempeln, ihn auf seine Seite der Welt zu ziehen. Ich hatte früher auch mal so eine Beziehung und als ich es dann geschafft hatte aus meinem 'Freak' einen vorzeigbaren Partner zu machen war es plötzlich mit meinen Gefühlen vorbei. Das war irgendwie eigentlich richtig übel. Ich habe ein wirklich schlechtes Gewissen gehabt. Mittlerweilen ist er auf den Geschmack gekommen und meint, dass es ihm gut getan hat. Aber ich habe für mich herausfinden müssen, dass mein Partner auch Ecken und Kanten haben soll. Aber Alkohol gehört nicht dazu. Alkoholismus hat nichts mit dem zu tun, ist eine Krankheit, die sowohl Leute mit Tattoos als auch sogenannte Spießer betrifft. Ich denke, man muß Äußerlichkeiten, innere Werte, psychische Konstitutionen voneinander unterscheiden. Du bist noch sehr jung und brauchst da sicher noch Erfahrungen.
Weißt Du, ein Alkoholiker läßt sich nicht bevormunden. Und wenn Du dazu noch eine erfolgreiche Faru bist kommst Du umso mehr für ihn als nervige besserwisserin rüber und er erhoff sich vielleicht in diesen äußerlich anders aussehenden Geschöpfen mehr Toleranz. Was sicher durchaus auch ein irrtum bzw Vorurteil ist. Auch tätowierte Damen wünschen sich sicher zuverlässige Partner. Wir sind hier in einem Forum und können einander nicht sehen. Wer weiß, wie bunt die Welt hier sonst aussehen würde. ich denke, dass es da viele Überraschungen gibt.

Ich habe auch garnicht den Eindruck, dass es Dir an Selbstbewußtsein fehlt. ich höre schon heraus, dass Du dein Leben lebst und auch stolz daruf bsit. und das darfst Du ja auch. ich finde es auch schön, dass Du Eltern hast, die Dich so auffangen in so einer schwierigen Situation. auch finde ich es sehr schön,dass Deine Mutter auch gleichzeitig eine gute Freundin von Dir ist. Besser kann man es sich eigentlich nicht wünschen.

Du bist nun eben in diese Beziehungen hineingeschlittert. Das sind viele hier. Viele merken ja erst nach Jahren was mit ihrem Partner los ist.
Das typische an der Sucht ist ja eben auch, dass man versucht sie zu verbergen.
In Zukunft mußt Du eben wacher sein, wissend , dass Du vielleicht gerade wegen Deines geraden Lebensstils süchtige menschen anziehst. Solltest also in Zukunft mehr 'auschecken' mit wem Du es zu tun hast bevor du eine Beziehung eingehst. Schau hie rim Forum- viele schrieben, dass sie bereits 15, 20 , 30 Jahr emit einem Alkoholiker zusmamen sind. Was denkst Du wie alt die sind. Sicher waren die auch noch recht jung. Viele haben es dann möglicherweise erst nach Jahren gemerkt was los ist. oder die sucht hat sich erst allmählich entwickelt. Man muß also nicht mit einem süchtigen Partner zusammen sein, weil man kein Selbstbewußtsein hat.

Sich nicht so ohne weiteres trennen zu können von jemandem den man liebt oder zumindest geliebt hat ist auch völlig normal.

Die Sache ist doch die, zu erkennen, dass der Partner nun mal dieser Sucht wie und wann auch immer verfallen ist und nur er selebr sich da wieder heruasmanövrieren kann. und das kann wie oben erwähnt 10, 20, 30 Jahre dauern oder auch nie passieren. Und das leben mit einem nassen Alkoholiker wird Tag für Tag unerträglicher. Auch für Dich.
Das ist hart das anzunehmen und damit zu leben. Dafür braucht man Zeit. Ich habe mich lange im Kreis gedreht und versucht Hilfe hier, Hilfe da zu suchen. Vergeblich.
Auch hier im Forum habe ich keine Geschichte gelesen, die so verlaufen ist , wie ich es mir gewünscht hatte und an der ich mir ein beispiel hätte nehmen können meinen Mann zu heilen. Es wäre ein wunder. Und das hatte ich mir gehofft, eingebildet, dass ich mit meiner immensen Liebe solche ein wunder vollbringen könnte. heute muß ich mich fast selber schon belächeln. Aber warum war das so? Unwissenheit. Vieles habe ich nicht gewußt, nicht verstanden. was ist Sucht und was macht Sucht. Das mußte erstmal rein in den Kopf.

Sehr viel hier zu lesen ist auf jeden Fall sehr hilfreich.

Diese Einsamkeit nach einer Trennung auszuhalten ist sicher für jeden hier schwer. trauer ist normal und man sollte diese gefühle einfach zulassen. Dann weiß man, dass man ein Mensch ist mit Gefühlen. Da ist nichts falsches dran. am besten kommt man drüber weg, wenn man alles wegstellt, was ein an den Partner erinnert. Fotos, Briefe usw. Ertsmal ab in den Keller. Ich habe mir vorgenommen täglich nur eine halbe Stunde an ihn zu denken. Diesen tipp habe ich mal irgendwo gelesen und das tat mir gut um nicht ins grübeln zu geraten. Und dann neue Dinge anfangen. Reisen, Ausflüge, neue Plätze sehen, neue Gesichter. Wenn eine Tür sich schließt öffnen sich viel andere. Ich wette, dass es unter den vielen Milliarden von Männern irgendwo einen gibt, der gut zu Dir paßt.

Hallo liebe Uschi,
was Du da schreibst zerbricht mir das Herz. Ich bin selber erwachsenes Kind eines Alkoholikers und mußte den Werdegang meines Vaters von Anfang bis Ende mit ansehen.
Und ich kann es auch nur bestätigen, was Paddy schon schrieb. Rechne damit, dass es viele viele Jahre dauert bis er irgendwann - vielleicht - mal seinen Tiefpunkt erreicht. Und dass dieser Tiefpunkt absolut nichts mit Dir zu tun haben wird.
Du hast Dein Leben doch sonst so gut im Griff, hast Dir deine Träume verwirklicht und Dir schöne Ziele gesetzt. In Deinem Beruf kannst Du so viel Geld verdienen und hast so gute Chancen aufzusteigen. Du bist noch so jung und hast alles vor Dir. Verbau Dir das nicht.
Schau auf dich und sei stolz auf dich. Und vor allem jetzt wo Du in der Lernphase bist kannst Du keinen Stress gebrauchen. Konzentriere Dich jetzt erstmal voll und ganz auf Deine Ausbildung. Ich weiß, dass dieser Beruf viel von Dir abverlangt und bin sicher dass Du es schaffst.
Sei froh, dass Du so eine tolle Familie hast und ich kann mir vorstellen, dass sich Deine Mutter sehr viel Sorgen um Dich macht. Klar kann man irgendwann die gleiche Geschichte nicht mehr hören. Es geht aber garnicht so sehr ums hören, sondern darum, dass man Dir keine großartigen Tipps geben kann ausser dass Du nichts für diesen Mann oder auch irgendeinen anderen Süchtigen tun kannst.
Schau mal tief in Dich hinein und frage Dich, ob es mehr der liebeskummer und trennungsschmerz ist, der Dich nun zermürbst oder die Sorge um seine Krankheit. Sicher hast Du hier schon einige Male gelesen, dass es sich beim alkoholismus um eine Krankheit handelt und zwar um eine langwierige und unheilbare Krankheit. Und das solltest Du schnellstens begrifen und auch annehmen, akzeptieren. Dass diese Krankheit überhaupt keinen kleinen Funken mit Dir zu tun hat. Die Sucht wirkt wie iene nebenbuhlerin für die er sich entschieden hat. So habe ich das auch lange gesehen und dieses Denkmodell ist auch ertsmal hilfreich. aber der Fehler ist, dass Du Dich dann als Konkurrenz siehst. Es sit nicht so. Wenn Du Ansatzweise die Sucht verstanden hast dann wirst Du wissen, dass er nicht die wahl hat zwischen dir und dem Alkohol. Er ist selber das Opfer seiner Sucht und kann nicht wählen. Er MUSS trinken. Das ist das Wesen der Sucht. Und der Zeitpunkt, ob und wann er aussteigt aus der Sucht liegt auch ncihtmal in seiner Macht. Der Tiefpunkt kommt - vielleicht- irgendwann wenn der Leidensdruck größer wird als die Sucht. Die Sucht ist jenseits von vernünftigem Denken und Einsicht. Aber damit veruschen Außenstehende immer einen Süchtigen zu überzeugen. Der Süchtige weiß ja aber selber, dass er süchtig ist, dass er dem ganzen ausgeliefert ist, gefangen. Und daher wird er aggressiv, wenn es um Diskussionen um seine Sucht geht.
Er ist vermutlich selber nicht schuld, niemand ist Schuld an der Sucht. vermutlich ist er da irgendwie reingeschlittert, hat die Kontrolle verloren, er hats übertrieben und dann gibts kein zurück mehr. Es gibt kein zurück mehr, wenn die Sucht erstmal eingetreten ist. Die Sucht bleibt . Auch bei trockenen Alkoholikern. Die Gefahr eines Rückfalls ist also immer da.
Das große Problem ist die tatsache, dass die sucht eben auch wesensänderungen mit sich bringt und dabei kommen dann so verrückte Dinge wie die mit der Matratze dabei raus.
So schwer das auch ist, aber die darfst Du auch nicht persönlich nehmen. In dem Zustand ist er nicht bei sinnen. Dennoch ist es so, dass Du nur die Wahl hast Dich diesem Zustand, dem ewigen Wechsel zwischen ein paar Stunden halbwegs Nüchternheit und diesen absurden anfällen auszusetzen. Du kannst es nicht abschalten. Diese Auswirkungen des Alkohols bedeuten auf jeden Fall großen Stress. Auch ich habe das während meiner Abiturphase miterlebt und ich habe mich in mein Zimmer zurückgezogen.
Mir blieb nichts andres übrig, ich konnte nicht gehen. Aber sobald es möglich war bin ich ausgezogen. Weit weg.
Nun ist die gefühlsmäßige Situation doch mit einem Vater eine andere. Man ist ja nicht 'verliebt' und plant nicht seine zukunft mit dem Vater. Jeder verläßt einmal das Elternhaus. Ich eben eher. Liebeskummer und Trennungsschmerz sind auch nicht gerade die bessere Alternative. Wenn Du aber inneren Frieden mit Dir und seiner Krankheit schließt kannst Du das vielleicht besser überwinden. Er liebt Dich sicher , auf seine Weise. Er kann Dir seine Liebe aber nicht zeigen wie jemadn in normalen Zustand. Er tut die blöden dinge nicht, weil er Dich nicht liebt oder eine andere liebt, sondern weil der Alkohol ihm Hirngespinste macht und er nicht mehr er selber ist. Du hast doch sicher schon von Leuten gehört, dass sie nicht mehr wissen was sie getan haben wenn sie besoffen waren. Oder wie sie sich im rausch verändern, auf Tischen tanzen und sonst was. Bei anderen kommen dann nicht so witzige Sachen bei raus. In nüchternem Zustand würde er sicher nicht wollen, dass Du leidest wegen ihm, dass Du womöglich Deine Prüfung nicht schaffst wegen ihm usw. Aber er ist nicht nüchtern. Leider sind viele Alkoholiker garnicht mehr 100%ig nüchtern , sondern nur noch leicht oder voll angetrunken. Am Tag nach dem Vollabsturz kommen dann schon die entzugserscheinungen mit den üblen Launen. versuch zur Ruhe zu kommen, indem Du diese krankheit akzeptierst und alle versuche etwas zu ändern erstmal beiseite legst und jetzt erstmal Prioritäten setzt. Stell dich jetzt erstmal an erster Stelle bis Du Deine Prüfung hinter Dir hast. Wenn Du an ihm 'rumdoktern' willst hast Du noch viele Jahre Zeit, verschieb es einfach. Es ist für dich jetzt nicht der zeitpunkt. Geh davon aus, dass er auch in ein/zwei Jahren noch trinkt. Hier im Forum gibt es ja eine Beschreibung wie die Krankheit Alkoholismus sich in seine Phasen entwickelt und daran kannst Du einschätzen, wo er sich gerade befindet. Ist er schon von leichtem Alkohol auf Hartes umgestiegen? Zittern schon morgens die Hände. oder gibts gar schon Halluzinationen? All das habe ich Live erlebt und das war alles andere als lustig. Mit einem räumlichen Abstand hast Du auf jeden Fall schonmal Dich selbst in Sicherheit gebracht. Wenn Du nen Rückfall bekommst und Dich wieder mit ihm versöhnst dann rate ich Dir bei der räumlichen trenun gzu bleiben und Dich nur mit ihm zu treffen, wenn er gerade nüchtern ist. Das ist das einzige was Du bei einem noch nassen Alkoholiker einfordern kansnt, denke ich. aber vergiß es deine Energien damit zu verschwenden und ich trocken legen zu wollen. damit rennst Du gegen die wand und tust Dir immer wieder aufs Neue selber weh. Die Frage warum Du ausgerechnet einem Alkoholiker verfallen bist würde ich mir auch besser bis nach deinen Prüfungen aufbewahren. Alkoholiker sind meist auch sehr liebe und sensible Menschen, vielelicht zu labil und daher sehr suchtgefährdet. Zumindest habe ich das hier sehr oft in den Threads gelesen, dass es da auch viele Parallelen gibt und was dann einen Menschen auch attraktiv werden lassen kann. Nasse Alkoholiker sind gewiss Menschen mit denen man in dem zustand nicht leben kann , aber es sind eben auch Menschen. Sie haben auch ihre guten Seiten, die leider mehr und mehr vom Teufel Alkohol überlagert werden. Ja, der Alkohol ist mehr der Teufel, der sein Opfer in der Hand hat als die Geliebte, die sich der Alkoholiker ausgesucht hat. Hör einfach auf gegen diesen Teufel kämpfen zu wollen. Kapitulierne und sich auf sich selbst konzentrieren ist der einzige Weg. Alles Gute. Frozen tears.

Zitat von Uschi1987

Ich bin euch wirklich unglaublich dankbar. Auch das ich nicht verurteilt werde das ich so bin...

So sind/waren, denken/dachten wir in vielerlei Hinsicht auch.
Wichtig ist jetzt erstmal, dass du dich auf dich selbst besinnst. Es wird dir leichter fallen, weil du bereits Träume hast, die du aktiv angehen kannst.

Hallo Uschi!

Ich habe mich nicht angegriffen gefühlt, ist schon okay
Es sollte nur ein kleiner Hinweis sein, dass ein Piercing nicht DAS Beurteilungskriterium ist.
Das mit dem Zungenpiercing ist eh so eine Sache- es ist sehr sehr schädlich für die Zähne. Sei also froh, dass du dich dagegen entschlossen hast.

Was mir aber auffällt- sie ist keine 22, also wird sie bald 22? Dann ist sie auch nur 3 Jahre jünger als du, zwischen dir und deinem XY liegen immerhin auch schon 6 Jahre. Weißt du, was ich meine? Also sooo groß ist der Unterschied zahlentechnisch auch nicht. Ich bin einen Tick älter als du- mir wäre 31 als Partner auch schon etwas zu alt.
Als du deinen ersten XY hattest, war dieser auch über 30 und du 17, oder?

Das mit den Stufen/Phasen ist so eine Sache. Ich weiß nicht, ob du sie hier im Forum findest. Unter dem Suchtwort "stufen alkoholismus" wirst du sicher bei google fündig.

Ich habe sie mal entdeckt und gedacht, damit den Zustand meiner Mutter einsortieren zu können.
Ergebnis:
Nein, das geht nicht. Eine genaue Phase ist nicht 100%ig festzumachen. Ich fand bei ihr Merkmale aus jeder dieser Stufen bzw. Merkmale in der Liste zu jeder Phase, die sie nicht erfüllte. Als Laie ist es schwer zu sagen, wo sich ein Suchtkranker grad befindet.
Außerdem, dachte ich dann, ist es eh irrelevant, ob sie sich nun in Stufe 1, 2 oder 3 befindet. Alkoholiker ist Alkoholiker und für mich im Umgang ungesund. Für mich ist nicht wichtig, auf welcher Stufe der Skala sie sich befindet, sondern wie es mir damit geht => Nicht gut- und das sollte mir reichen. Das andere ist eine Sache, mit der sie sich befassen sollte- was sie aber ablehnt.

Wie gehts dir denn momentan? Klappt das Lernen?

Ich habe grad etwas anderes gefunden.
"Prof. E. M. Jellinek über die Phasen der Alkoholsucht (1951)"
Der zweite Treffer einer bekannten Suchmaschine ist sehr seriös und betont, was ich eben schon an Einwänden hatte und dass nicht jeder Kranke jede Phase in einer bestimmten Reihenfolge durchläuft.

Zudem werden typische Verhaltensweisen genannt und erklärt, was mir selbst beim Reflektieren geholfen hat.

Ich hoffe, der Hinweis ist kompatibel mit unseren Forumsregeln.

Hallo Zimttee,

die Einstufung werde ich vielleicht auch mal lesen aber wie du schon schreibst - es ist egal welche Stufe- Sucht ist Sucht. Für mich hat sich ebenfalls rauskristallisiert das ich damit nicht zurechtkomme und den Umgang mit diesen Menschen meiden muss.

Ich würde mich keinen Tag mehr meinen Ex - xy aussetzen.

Lieben Gruß

Sarawen

Hallo zusammen
Ich sehe es ebenso,egal welche Stufe ,solange die xy nichts dagegen tun ist es eine ,,Einbahnstrasse,, und egal wieviele Warnschilder (Partnerinnen /Co`s/Ärzte/Krankheiten/Verluste von Fam.und Führerschein/Arbeit etc)du aufstellst sie wollen es ja garnicht anders oder sind zu schwach/faul was zu ändern!.
LG R..

Uschi
solange du nicht losläßt wirst du nicht vorwärts kommen für dich.
Die Qual die du jetzt hast machst du dir selbst!
Die Welt bleibt nicht stehen wenn du ihn losläßt ,glaube mir.

R..

Sei nicht traurig nur versuch doch mal gut zu dir zu sein.
Tu Dinge die Spass machen ,besuche Freunde ,telefoniere ,versuche ein neues Strickmuster oder irgendwas wo dich dich drauf konzentrieren mußt,ganz egal aber schau nicht ausschliesslich auf Ihn. Er ist nicht der Nabel der Welt ,ausser du machst ihn dazu.
Stell ihn und was er will oder macht nicht über Dich.
Deine Sicht ist entscheidend, nur Deine.
LG R..

Hallo Uschi

Du sagst, Di weiss nicht, was Du ihm glauben kannst.
Da wusste ich die Antwort: an seine Taten kannst Du glauben. Das was er tut nichts anderes. Und im Moment trinkt er. Punkt.

LG Grazia

ich nochmal

das habe ich in anderen Thread gefunden:

Zitat

Ich weiss es nicht....einsicht habe ich aber vllt nicht genug. Mich macht das wahnsinnig. Ich moechte ihn nicht ganz aufgeben vllt freundschaftlich mal auf nen kaffee?! Ja ich weiss ihr denkt die spinnt. Ich habe keine ahnung irgend was ist da was mir noch nen strich durch die rechnung macht zum kompletten schlussstrich

So fuhlt sich die sucht an...
So, glaube ich, denkt auch Dein XY - "Ich moechte es nicht aufgeben" (trinken)

Das wolltest Du aber von ihm, oder?
Von sich selber willst Du es aber nicht verlangen, weil es zu sehr weh tut.....
Denk mal darueber nach.

LG Grazia